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9月13日 水曜日

  • 2017/09/13 23:59

 今日は…

 司法保護記念日

 のみでした。難しいのでノーコメントということで。

 今日は午後からちょっと用事があったので潮来の方に行ってきた。

 帰宅した時はもう19時近くだった。いつもなら心洗われる夕焼けが今日は妙に不気味に見えた。地震雲?思い過ごしであってほしいんだが。

 画像ナシ、文章主体のがいいんですかねぇ皆さん。ん〜…。

 今朝淹れたままのコーヒー、捨てようかと思ったが、勿体ないので飲んだら、鉛筆の削りカスのようなニオイがして美味しくなかったけど結局全部飲んだ。

 口直しに新しくコーヒー淹れて飲もう。

*                  *                   *

 母が仲良くしてもらっている近所のおばさん、ご病気でとこに臥せっていらっしゃる。そんなおばさんが時折息子さんの運転で出歩くことがあるんだけれど、「助手席に乗っていて、気も使わなくていい、いろいろ話ししながら、景色観ながら、まるで恋人といるみたいでわくわくする」と母に言ったみたい。それを助手席にいる俺に言ったというのは、俺にその役をしなさいということなのかな?それは随分と難しい役を仰せつかったものだぞ、大変だ。

 俺は、小さい頃は母が怖かった。叩かれたことも数知れずあった。それでも母に自分を認めてもらいたかった。それが小学校を卒業し腕力等々で武装してからは、今まで母にされた数々の抑圧について問いただし、罵声を浴びせ、壁や扉などいろいろな物を叩き割り暴れた。母に手を上げたこともあったことと思う。当時の俺にとって、待ち焦がれた復讐だった。

 やがて…(1990)俺は東京に暮らすようになり、当たる場所も罵声を浴びせる親もいない、7畳ちょっとの部屋。一人での時間、考えることもたくさんあった。離れてみて、互いに冷静になれた。当時の俺から見たところの「母の罪」を赦そう、と思ったのはそれから間もなくのことだろうか。東京で同棲している時、母が乳がんになった。「がん」という言葉の響きは、まさに「死」だった。「この人がいなくなるかもしれない…」そう思うとかなり精神的に動揺した。入院した時に、毎日の洗濯物を受け届けに行ったある日、夕食の時間にベッドに座ってちっちゃくなって食事をする姿を見て「俺は今日からマザコンになろう」そう思った。20年ほど前の話である。

  以降の俺は精神疾患に加え、糖尿病にもなり就職もできずカネばっかりかかる「世界一の困ったちゃん」と化し、外からカネを貰ってくることもできない。多分「劇的かつ完全」に病気が治ることはない。特に糖尿病は治らない疾患として有名だ。結婚もせずできず(ここは俺の意思ではなく能力●●の問題なので)孫の顔ももはや見せることができない今となってしまっては、なにか別の形で役に立つことを考えねばならない。そんな折の「まるで恋人と…」発言である。うーん。父とは上手くやっていけそうもない母の某かの役に立ってせめてもの救いになれば…などと思っている。カネ稼いで、孫も見せて、という「真っ当な形」ではないかも知れないが「別の形」での貢献だと思ってもらえればそれは本望である。当たり前だが人間、それぞれの立場でできることしかできないので、俺の現在の立場で最良と考える言動をおこなっていくしかしょうがない。読者様の中には俺を批判・非難する方もおいでだろうが、綺麗事では済まないこともあるのだ。他人の理解なくとも、俺は俺の道を行く。行くしかしょうがない。こんな自分が生きていることを悔やみながら。

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