豆々式軟禁生活のしくみ２(更新停止)

　４時過ぎ、トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ゾロフト25mg錠４錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。
　４時５０分、生卵かけご飯を食べる。ちょっと幸せな気分。なんで卵というと、テンションあがるのだろう？２杯食べてしまった。あぁ美味い美味い。美味いなぁ…。
　復旧作業中に不具合が出て、システムの復元をしたりしてやっとここまで辿り着いた。頭が疲れているからか、作業に精細を欠く。我慢できなくなり、１１時５０分、昼食を食べた。一膳目、味付け海苔、二膳目、ふりかけで食べる。ブドウ糖が脳に行き渡ったからか少しはましになった。
　セキュリティソフト数本を今しがたインストール終了。以降グラフィック関係のソフトウェアをインストールの予定。体は疲れているが、やっぱり頭も明らかに疲れている(笑)。明日は病院。内科と精神科。でも来週はいよいよ歯医者に行かなければいけなくなった。ゆっくりできる時間が減ってしまった。まぁ仕方がないな。あぁそうか…主治医に渡す文書を書かないといけない。

　１５時１５分くらいまで寝てしまった。やっぱり体は正直だ。眠くなったら寝るようにできているんだろう。まだ頭が起きていない。(１５：３９)

　なかなか捗らずイライラしている。イライラを抑える薬であるレボトミン5mg錠８錠を服用。然したる効果は実感できない。相変わらずイライラが続く。

　４時５０分、トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ゾロフト25mg錠４錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。
　朦朧としながらＰＣの原状復旧を続ける。

　１２時２０分、トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。
　強烈な睡魔が襲ってきて、グロッキー状態。コテンと寝てしまう。
　起きたのは２０時５分頃。みんなはとっくに食事を終えていて、一人で食事をする。
　
　２１時、トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、レボトミン5mg錠４錠、デパス1mg錠１錠を服用。　

　今日も寝られそうにない。あぁ…めんどくさいけど、やらなきゃしょうがないのでやっているのだから仕方ない。(2008.7.31 12:05)

　Windowsがおかしくなったので決心して再インストールを始めた。この二、三日は丸々それでつぶれるだろう。

　５時、トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ゾロフト25mg錠４錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。
　１１時５０分、トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。
　２２時２５分、トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、レボトミン5mg錠４錠、デパス1mg錠１錠を服用。
(…と書いているのは復旧へと向かいつつある７月３１日木曜日１１時１０分)

　やっぱり俺って普通の健康な心の持ち主ではないんだなぁと思った。だって理由なく寂しかったり頭が左右から圧迫されるような苦しい感じは一体何なの？

　二、三日前からＰＣの挙動がおかしいので、再インストールして徐々にソフトウェアを追加していったら原因がわかった。「KING Internet Security」をインストールしたら起動時になんかおかしな挙動をして、数回の起動に一回くらいの頻度でシステムが停止してしまう。それが今回、「KINGSOFT～」をインストールした途端、あからさまにその現象が発生したので「あぁ、これだわ」と思い削除した。起動してみると、実にスムーズ。これで、俺はこのパソコンをウイルス等々の危険から守る手立てをひとつ失った。WindowsMeでも動作するセキュリティソフトを探さないと。
　と思って調べてみたところ、「Windows98/Meは使うな、もし使うのならネットワークにつなぐな」と書いてあった。加えて、「中古でいいからＸＰ機を買え」ということだ。無理だ。だってカネがないんだもの。中古でいいからだとぉ～！？「で・いいから」だとぉ～？ふざけんなバーロー！俺は自分の判断だけではものが買えないんだこの歳になっても。「オマエ自身が悪い」と言われたらウンともスンとも言わないが、俺の自由になるカネなんざこれっぽっちもねぇってどれっぽっちかというとまぁそうだなぁ５円かなぁ…郵便局に行けば１円切手が購入できるが…んぁ？消費税かかるんだっけ？カネカネカネカネくどいと思われるかもしれないが、それは富裕層の発想。威張って言うが、うちは貧乏だ。このコンピュータセットは父がまだ働いていた頃…平均的収入のある家庭だった頃に買った過去の遺物だ。８５年に増築したリビングも、２３年経って床がガバガバのベッコンベッコンになって、しょうがないのでホームセンターで床板買ってきて張り替えたが、キッチンの床材は売ってなかったのか、なんだか妙な色の(真っ黄っ黄)厚いボードを買ってきて敷いた。妙ではあるが、まぁなんとかなっている。継ぎ接ぎだらけの家。なぁんか…みすぼらしい。でも、しょうがねぇだろうカネがないんだから！人生(ある程度)カネよ。実際問題。気が荒むもの、カネがないと。衣食住足りて初めて心の豊かさもあり…ってもんだ。俺は悟りを開くような精神をもちあわせてはいない。「この程度なら充分じゃないか」という人もあろう。だが、俺には不充分。相対的なものではなく、絶対的に不十分。誰と比べて不充分なのではなくて、俺にとって不充分なんだ。月二十万とは言わない。俺の可処分所得が十万くらい欲しい。小遣いは一万くらい。だって今の所持金一円に比べればというか比べ物にならないほどの…もういいや。疲れてきた。アホくさくなってきた。カネに執着する俺自身にもうんざりしているし、そういう俺を作ったこの貧乏もうんざりだ。アホくさ。あぁアホくさ。(２１：２２)

ダメ。無理。あとで書く。

　うぅううううぅぅしんどい…。
　きゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！たすけてぇぇぇぇぇぇぇ！

　「検索ちゃん」で、ブログのアクセス数を伸ばすには、語尾を小文字にするといいらしい、ということを言っていた。ほんとかよ。小文字オンパレードだぜ。きゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぎゃぁぁぁぁ！ぁぃぅぇぉ。頭痛いんでぇ、ちょっと薬飲んでもいいですか。トリプタノール10mg錠１０錠、アモキサン50mgカプセル４カプセル、レボトミン5mg錠４錠、デパス1mg錠２錠を服用。自分は頼っていないつもりで、切れると途端に離脱症状(禁断症状)が現れる。頭痛・吐き気、首のこわばり等々…。
　なんかいよいよＰＣのシステムが怪しくなってきた。ハードドライブがおかしいのかなぁ…だったらまだ救いがある。ＣＰＵだったらどうしようか。う～ん…困ったぞ…ほぼ俺が起きている時間はずっと稼動し続けている最大のパートナーが逝ってしまうとなると、笑い事ではなくなる。あーどうしよ。中古？それも…仕方ないのかなぁ９年の濃密な付き合いを断たれるとなると…気が狂ってしまうかもしれない。ＰＣで俺はなんとか危ういながらも心のバランスを保っているんだ。それが崩壊するＸDayが近いのかもしれん。

　それから、俺のストレッサーとなっているのが、昨日書いた歯の詰め物が取れた件(写真がそのブツ)。長いこと放置している虫歯もあるし、親知らずの件もあってすごくブルーになっている。あー嫌だ。やだやだ。一回や２回の通院じゃ済まないだろうから。

　あぁ～腹へった。何にも食い物がないので、テーブルに置いてあった「きんつば」を食べる。さして「美味いっ！」てほどのもんではないが、まぁ、結局アンコだし、甘いから血糖値が少しは上がるかな、ということで…。インスタントラーメンもあったんだけれど、この体型に鑑み、やめておいた。冷蔵庫にあったMEGMILKのレモンティ。甘さ控えめと書いてあるが、イヤイヤイヤ、充分甘いっすよ。こんなもん毎日飲んでいたら糖尿になりますって。午後ティーのレモンティーも結構甘いのに更に上を行ってますからねぇ。やっぱり、自分で作ってカロリーゼロのガムシロップで飲んだ方がずっといいけれど、俺は今日はアイスコーヒーの気分。余力があったら淹れてみよう。今日の夜中はなんかいい番組ないのか？３時５分「イタズラなKISS」アニメか…興味ねぇな。「朝まで生テレビ！」こんな議論のための議論は何の意味があるのか。ディベート…相手を言い負かす術。でもさ、言い負かしたからって、必ずしも相手が納得したわけじゃないんだぜ。

　リビングに謎の生物が出現！カマドウマ。妹がぎゃぁぎゃぁ騒いでいるので、「カマドウマはほとんど目は見えない。音のする方に寄ってくる」ということを言った。面倒なので放っておくことにした。リビングのテーブルの下に潜んでいる模様。コーヒー飲みてぇな。でもインスタントは嫌だし、豆挽いて淹れるのもちょっと今のとこ面倒。意欲がわき次第、淹れてみよう。

　再三再四書いているけれど、「寂しい病」は治りそうもない。みんなそれぞれ家庭を持って、新しい人生をスタートして数年～十数年経っているだろう。俺はこのように、パソコンに向かって人生の一部を切り取って書いているわけだが、…何の生産性もない。俺は一人でいる時間が長いので孤独を感じる時間が長い。いったい何が俺を孤独から救ってくれるのか…物？心？ハード？ソフト？…こんなこと、いい大人の男のくせにだらしがないと笑われるだろうが、恥を忍んで正直に書けば、俺は今、寂しくて泣きたい。酒飲んでもなんも解決しないし泣いたって何の解決にもならん…けれど、俺にはこうして文章を書いてアップロードするしか自分を騙し騙し日常生活を送ることができない。

　俺、前の彼女と出会わないほうがよかったかなぁ…と思っている。俺のために６年半を費やさせてしまった。もっと早くいい人と結婚できたかもしれないのに。別れた当時、彼女２８歳。申し訳なかったなぁと思う。彼女はきっといい旦那さんにめぐり合って、幸せに暮らしているだろう。俺のことなんか忘れて。忘れていてくれることを望む。

　あぁ…寂しいね。寂しい。こうして土曜日の未明に俺はなんでこんなことしているんだろう。バカみたいだ。俺が、すべて悪いんだが。これから死ぬまで、俺は罰を受け続けるだろう。「生きている罰」を…。俺を支配する何かは、俺を生かさず殺さずの状態にしておいて、俺にとって最も厳しい罰を、俺に課してくるだろう。３時４５分、トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ゾロフト25mg錠４錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠。あぁあ。すっかり薬漬け。疲れた俺は。これから今日一日、どんな出来事が待ち構えているんだろう。疲れた。横になってみようか…。(３：５４)

　日が経つのが早い。もう７月２５日だ。だるい。６時３０分、トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ゾロフト25mg錠４錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。７時３６分現在の室温２９．４℃まだそんなに暑くない。でもだるいのは変わらず。横になる。(７：４４)

　１１時半起きる。気分が悪い。昼食は茶碗半分を味付け海苔で食べて終わり。だるいのが治らないのでまた横になる。１７時起きる。ダメだ。体調が悪い。右上の一番奥の奥歯の詰め物が取れてしまった。また歯医者通いか…。嫌だな…病院通いはもう嫌だ。

　１７時５０分、夕食。イカのピーマンにんじんあんかけ。んー、まぁ、不味くはない。それから枝豆、残り物のご飯ごく少量。

　精神状態が極めて悪い。歯のことが一番気になっている。治療に行ったらまず親知らずを抜かれそうだ。はぁ～やだなぁ。文章、出てこないよ。金もないし。全く…ほんとに。

　夜中０時２０分過ぎ、最大震度６強の地震があった。震度に関してはこちら。
　俺は珍しく、地震にも起きることなく熟睡していたため、４時に起きるまで知らなかった。暑さで疲れていたんだろう。震度６強ってなんだよ。俺の部屋は、散らかっているがこれは俺が散らかしたもので地震の影響ではない。
　なんだか調子悪かったんだがポカリスエットを飲んだら幾分楽になった。汗で電解質が失われていたんだろう。生理的食塩水の濃度が0.9％。なんか「熱中対策水」というのを母が先日買ってきてどんな味だろうと飲んでみたが、薄～い塩水。丁度濃度0.9％くらいの味。飲んでらんねぇよこんなもの。いや狙いは確かにいい。いいけれどちょっと直球過ぎる。もっとなんかこう…ライチの香料で風味付けするとか、あったんじゃないの？直球ど真ん中。根性は座ってるけど売れることはないんじゃないかなぁ…と思う。

　１５時４０分、犬吠のほうにドライブに行く。手当たり次第写真を撮ってみる。今日は平日だからだろう、人は少ない。今日は何の用事で出かけたのかというと、家にいられなかったから。暑くて。もう頭がどうにかなりそうで「お願いだからエアコンに当たらせて」と言って冷房の効いた小さな空間に乗って時間をつぶした。約一時間ほどの行程。八百屋の店先には夏野菜が並んでいる。本当は、もうちょっと涼しくてもいいんだけど、でも夏だからねぇ。

　４時半、朝食。カレーの残り、目玉焼き。食後、眠たくなったので５時前には寝てしまう。
　起きたら１０時半アイスキャンディー(いまどき珍しいでしょ)を食す。その後、母は寝てしまう。只今１２時３６分。Roots AROMA BLACKを飲んでいる。うーん…豆買ってアイスコーヒー作るのと、毎日毎日(「僕らは鉄板の」ではなく)Roots AROMA BLACK買うのとどちらがお得でしょうーか？
　１３時１０分昼食。またカレーの残り。好きだから全然苦にはならないんだけど、太るよなぁ…。実はジーンズのウエストがきつくなってきた。本格的にダイエットに取り組まなければいかん。着るものがなくなる。ご飯(米)・炭水化物をとにかく極限まで減らさなければならない。俺は、特段肉が好きとか、とんでもない量を食うわけでもないが、米が好き、麺が好き、パンが好き、じゃがいもが好き…結局炭水化物で太ってるんだよなぁ。夜通し起きているのも夜食とか食べたりするからよくない。
　昨日と言うか今日未明、０時過ぎ、近所の自販機で飲み物を買おうと思って自転車に乗ったら乗れない。フラフラして安定しない。こけて、肘をすりむいた。たかがジュースのために…０カロリーのファンタと０カロリーのアクエリアス、妹にＣ.Ｃ.レモンを購入。フラフラと帰ってきて傷の手当てをした。たかが飲み物のために…。悔しかった。俺の食欲が別なことに向けばな。昔…中学時代に「ヤケ勉強」をするってヤツがいたんだけど、羨ましいね。俺、そんなことできない。(１５：３３)

　なんかさぁ…とっても、寂しい。「淋しい」と「寂しい」どう違うの？そんなことはどうでもいいんだけど、寂しいね…誰といても孤独だ。なんでだろうね…。なんでこんなに孤独なんだろう。かといって、人がたくさんいればいいってものでもない。対処法がわからないから動きようがない。なんか悲しい。痩せてた頃には、そんな時には街へ出て、いろんなところへ行ったもんだけれど、この体型じゃねぇ…見るにも鬱陶しい姿で、しかもきっと、大汗かくだろうし、見るに無様な姿…。歩かないから足腰が弱くなって、更に歩けないから歩かない…堂堂巡り。パソコンがお友達なんて…寂しすぎる。俺は…携帯を持っていないから携帯メールの交換も出来ない。今時さぁ、なんてことないメールを、わざわざパソコン立ち上げてやっている輩がどこにいようか。３分近くかかる起動時間…大袈裟なんだよなぁ。携帯欲しい。あと、電子辞書ね。まぁ今の経済状態では、ガリガリ君一本買うのも容易ではないからな。夜中に飲み物を買えたのは、母に「細かいつり銭くらいあげるよ」と５百円もらってもともとあった２１円と合わせ、５２１円の所持金だった。もうそれも使い切り、財布には、１円。所持金、１円(笑)情けない。カレー味のげっぷ。不愉快だ。(１７：１６)

　あぁあ…な～んか、寂しい生活してますねぇ俺。ひきこもりっちゃぁひきこもりだし、人間との接触を意図的に避けてると言えばそうなんだ。OutlookExpressを起動して…メールのチェック。「バイアグラを買え」「かわいい女の子が待ってるよ」…云々…そんなんばっかり。アホくさ。あんまりスパムが多いものだから固め消し…その中にたま～に入っている俺がメール出した人からの返事が入っていて危うく消去、ということも少なくない。さぁて、この人にメール出してみようかなぁと連絡先の名前をクリックして数行書くと…あぁぁウザく思われるかなぁ…等々考えた挙句、出すのをやめたり、「元気かぁ～」などと自分宛にメール出したり…。なんか、虚しい。虚しいね、虚しいよ。うん。なんつったって、いつもそばにいてくれるお友達はパソコンくらいだし、まぁな、それが仕事だもんなパソコンは。ただこの２、３日、挙動がおかしい。熱暴走か？あり得るな。俺のパソコンの電源が落とされていることはほとんどない。

　あぁぁぁつまんないね寂しいね退屈だね…多分、俺はどんな境遇にいても寂しいんだと思う。一生ね。どんなに尊い家族の存在でさえ俺の寂しさを消すことが出来ないんだから。何が寂しいんだろう。もし３４兆円手にすることが出来たとして…買い物依存になるだろうなきっと。でも寂しさはきっと消えない。虚しさもきっと消えない。俺の人望、俺の人徳なんて全くないんだからずっと孤独なまま死んでいくんだろう。看取る人もなく…腐って見つかるんだきっと。(２２:３１)

　７時起床。目玉焼き、茹でキャベツ、ご飯。食後、トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ゾロフト25mg錠４錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。眠い。横になることにする。(７：３６)
　１４時半まで寝る。精神状態が悪い。パソコンさえやる気がない。ソフトウェアのインストールもなんか…。嫌になっている。このイライラを止めるにはどうしたらいいのか…とりあえず、レボトミン5mg錠８錠を服用。
　死にたい。俺が死んだって、実は誰も、困らないかも。このうだるような暑さを口実に、死にたい。困らないさ、誰も、実はね。知ってる人が死んだら気味悪いかもしれないけれどそれくらいのことだよ。別に…俺一人が死んだって、俺の陰口叩くのにその対象がいなくなって不便だとか、そのくらいだろ？困らない困らない。全然困らない。(１７：４９)

　家族と…自分を守って、気遣ってくれている家族と一緒にいるのに、何故こんなにも寂しいんだろう。そう…両親は、いずれ死ぬ。妹もいずれ、結婚してこの家を出て行くだろう。それがわかっているから、寂しいんだと思う。いずれ、俺は一人取り残される…。その取り残された悲しみをエネルギーにして、俺は自分を殺したい。死ぬにもある程度エネルギーが要る。だから、抗うつ薬で少し回復し、自殺を実行するエネルギーができたところで自殺するケースは決してレアなことではない。なんでこんなに寂しいんだろう。

　ふと思い立ってこれを書くのを中断し、岡田有希子の自殺した経緯などが書かれたページを見てみた。俺は、特段彼女のファンではない。当時見た、脳が砕けて飛び散った写真を見て、気味が悪くなったことを思い出した。

　そして…小学校四年生の冬、死の床にあった祖父の手を握り、祖父の最期を看取ったことを思い出した。
「死」というイベントが、大きすぎるんだよ。俺はもっと、煙のように消えたい。誰の記憶にも残らずに。

　なぁ…君は何故、樹海に行ったんだい？君は何を思い、最期を遂げたんだい？

　俺、そろそろ限界かも。

　５時、トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ゾロフト25mg錠４錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。

　今日は海の日で休み。でもいつもと変わらず妹は出社、母は９時半頃帰宅、父は自室でごそごそやっている。母はまもなく自室に行って１４時半頃まで寝ていた。起すのもなんなので勝手に昼食。卵がけご飯、味付け海苔。食後、トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。

　午後からはグラフィック関係のソフトと、各種ダウンローダをインストール。セキュリティ関係は以前はたくさん入っていたが、ＡＶＧなんかはWindowsMe以前のＯＳはサポートせず、インストールさえできないのでKING Internet Securityをインストールしてこれで済ませようと思う。唯一ファイヤーウォールのOutpostだけは使うことにした。

　１５時半頃アイスコーヒーを作る。父、母、俺で飲む。マンデリンフレンチ豆終了。あとはカフェジーニョが残っている。アイスコーヒーの季節は豆を倍使うのですぐコーヒーが切れてしまう。今月…う～ん、もう金使えねーな。
　１８時過ぎ、妹帰宅。オレオの小さいやつとクッキーをもらって食べる。トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。

　１８時半、冷麦を使った皿うどん。きゅうり、ハム、焼き豚、ねぎ、錦糸玉子を乗せたものに上から麺つゆをかける。あっさりしていて美味い。夏はこれに限る…と言いながら、明晩はカレーだったりするのだが。(１９：３９)

　３時前に目を覚ます。だるさも少し和らいだようだ。今日は日記をちゃんと書こうと思う。遡って書くのはつらいからな。
　４時前、トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ゾロフト25mg錠４錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。腹具合があまり芳しくないのでロペミン1mgカプセル２カプセル投入。
　４時、母起きる。４時４０分、朝食を食べる。今日は何して過ごそうか。ゆっくりしていようかな。ところが突然、誰かが出掛けるよと言い出すんだろう。なかなかゆっくりできない。まぁ、俺は助手席だから眠っちまってもいいんだが、でもそれじゃぁドライブの意味がないし。微妙なところだ…。
　あぁ、そうそう日記を溜め込んでしまったのは、体調よろしくないこともあったし、Windowsが息も絶え絶えだったので、再インストールを決行した。慣れているとはいえ、面倒で仕方がない。なんとか７割程度は原状回復した。オートコンプリートのバックアップはできたけれど、ユーザー辞書のバックアップってできるのか？早速検索～っ。(５：１０)
　なんのことはない。検索しなくても、勘でやったらできることがわかったのでユーザー辞書をフロッピーにバックアップした。

　９時過ぎまで寝ていた。起されたら「出掛けるよ」…なんだよー毎週毎週…全く腹具合よくねぇのに…なんでそんなにうちを空けたいわけ？いいんだけどさ。わかったよ行くよ。１１時過ぎ出発。

　行方市の井上藤井から繁昌～白浜方面～鹿嶋～神栖市筒井～息栖～息栖大橋～小見川大橋～//これより香取市・Ｒ３５６に乗る//～香取市小見川～阿玉川～下飯田～宿浜～//東庄町//笹川い～笹川ろ～新宿(にいじゅく)～羽計～//常陸川水門大橋・神栖市宝山～西宝山//Ｒ１２４に乗る//～太田～東押揚～日和山～東矢田部～土合南～土合中央～自宅着１４時１０分。
　井上藤井から小幡～繁昌あたりを流しながらハスの花を追った。まだあんまり咲いていなかったが、ひとつのハス田に４～５輪くらいといったところか。数枚、撮ってきた。いつもよく行くコースなので「また写真かぁ」とも思うのだが、今日が昨日と同じとは限らないので一応、カメラを持っていった。ハスは、来週再来週あたりが見頃といったところだろうか。行かされるのかなぁ…また…。(２０：４４)

　なんで連絡とるのはいつも俺のほうからで向こうからは来ないんだろう。結局、俺の存在と、俺からの連絡はウザいんだろうなということに今になって改めて気付いた。バカみたいだ。俺はいつも、プライオリティリストの一番最後か、そもそもプライオリティリストに入ってもいないんだ。…結局さ、ウザい奴は何やってもウザいんだよな。俺は貝になりたい。友人？友達？…いったいなんなんだそれ。なんだ単なる知人じゃん。ハハハ俺のこんな無様な姿見て、さぞかし愉快だろう！乞食だ乞食。俺は乞食だルンペンだ。ションベンでも唾でも痰でもひっかければいいだろう。え？

　夜の分の薬、トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、レボトミン5mg錠４錠、デパス1mg錠１錠を服用。ブロムワレリル尿素は飲もうかどうしようか迷っている。たくさんたまってるからいっぺんに全部飲んで脳が逝っちゃって寝たきり意識不明植物人間。神妙にならなくていいんだぞ。無様な姿を見てほくそえむがいい。鼻で笑え！あ？そんな俺に投げかける言葉は「バ～カ、ざまァ見ろ天罰だ天罰(鼻笑)」以外の何があるだろう。「デブ！ブタ！クソ食って寝ろ！」無駄な３９年…俺はブタになってクソ食わされるのか……もう疲れた。いやだ。何もかも…。(２２：２５)

　今日、梅雨明け。なんか雨らしい雨も降ったような記憶がないんだけど、明けちゃったか。なんかこのところ、月日が経つのが早い。時間がゆっくり流れればいいのに…。

　午前中、多分１１時半前、地震があった。といっても、地鳴りがするわけでもなく、ゆ～っくり揺れていた気がする。自分が揺れているんだと思っていたら、津波注意報がでたとかで騒いでいるので、やっぱり地震なんだと思った。妹も会社で地震を感じたが誰も騒がないのでやっぱり自分が揺れているんだと思ったらしい。

　おとといと昨日の日記を書こうと思ったが、いかんせんだるくてだるくて起きてられず唸りながら横になっていた。ご存知の方も多いと思うが、うちにはエアコンがない。よって暑さをしのぐ手段は唯一扇風機となる。それでも暑かったら水風呂に入るしかない。エアコンがない理由は、電気の容量が少ない。うちは30アンペアだがエアコンを使うとブレーカが上がってしまうのでもっと容量を上げなければならない。しかしそれには数十万単位の金額がかかるらしい。というわけで諦めた。
　エアコンと違って扇風機は、扇風機の後ろ側にある空気を前から放出するものだから、扇風機の裏にある空気が熱い場合、それは熱風がくることを意味する。エアコンも夏バテ対策になるからできるなら欲しいけど、無理だ。３４兆円あったらすぐやってもらうけれど。サマージャンボ当たったら嬉しいんだけどな。現状ではとても無理だ。父はバイト、母はパート、妹が正社員として働いているが俺がいるせいで完全にワーキングプア状態。俺がいるせいで。俺が死んで家計が楽になれば、家族は顔で泣いて心で笑うだろう。俺なんかいないほうがいいんだ。金があったなら樹海にでも行きてぇな。正直に言ってもう疲れた。嫌だ。(７月２０日記述)

　今日は珍しく夜、寝たようだ。５時起床。トリプタノール10mg錠５錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ゾロフト25mg、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。
　９時半自宅出発。１０時５分病院着、受付を済ませる。診察の進捗状況は１時間ほど遅れていた。１１時１０分診察開始。以下の内容をプリントアウトして持っていった。

○○○先生

この二週間も相変わらず低空飛行という感じでした。

　何回もお話ししているドラムの件ですが、実は叩いていた当時から「ドラムやめたい」と思っていることがありました。何故かというと、毎日４時間くらい練習をして、この４時間は自分にとってどういう４時間なのか、なぜ高校生である自分の本分を削って、赤点ばかり取ってまでドラムを叩かなければならないのか、当時から思っていました。

　そう思いながらも続けてしまったのは、多分、自分には無条件な存在価値はないと思っていたからだと思います。多分普通の人というのは、特別なことをしないで普通にしているだけで、その存在価値を認めてもらえているけれど、自分は何かに取り憑かれたように毎日毎日ドラムを叩いて普通並以上に技術を身に付けなければならない。そうしていなければ僕という人間は多分その存在さえ認めてもらえない、僕と友達になるメリットがないからきっと友達もできないだろう、と思って、気が狂ったようにドラムを叩き続けました。こうなるとわかっていたならこんなバカなことはしなかったと思います。

　ドラムを一番最後に叩いたのは９４年３月。それ以降もバンドをやろうと思えばできたにもかかわらず叩きませんでした。というのはドラムを叩かない僕に「無条件の存在価値」はあるのか、ただ普通に生活しているだけで存在価値を認めてもらえるか、言葉は悪いですが、当時付き合っていた女性を、「試して」いたのです。概ね当時の僕は、存在価値を認めてもらえたと思います。それがわかり、それ以降、僕はドラムを叩きませんでした。

　女性と別れたのは、ドラムを叩かなかった僕が女性に認められなかったからではなく、精神科に通うようになって次第に僕の言動が荒廃し、一緒に暮らすのが女性にとって苦痛以外のなにものでもなくなってしまったためで、ドラム云々は関係ないのでその後もドラムを叩く気にはなっていません。もし叩く気になっても、メンバーは全員社会人であり、東京にいるので、バンドをやるのはほとんど不可能です。何とか時間のある僕がやりくりすればできるのかもしれませんが、今の僕にはそこまでの情熱がありません。たまにスティックを持ってみることもありますが、全然手が動きません。元に戻すには相当な時間とやる気が必要でしょう。多分やる気は当時の半分もないと思います。

　先日、久しぶりに同級生とたまたま会いました。同級生は開口一番、僕に「結婚は？」と聞きました。以下、僕の日記の一部分です。

『　昨日、同級生からの鋭い言葉で心を突き刺された。「結婚は？」の言葉にはいろんな意味がついてくる。「健康は？」「仕事は？」「経済力は？」「甲斐性は？」…負け組には何の言い分もございません。さぞかしお幸せでしょう。奥さんはきれいでお子さんも可愛くて、高そうな車にオプションたくさんつけて…家には高そうなパソコンとゲーム機数台、大型ハイビジョン液晶テレビはBS・CSが映り既に地上デジタル対応済み、ケーブルテレビも入ってる！インターネットは勿論光ファイバー。傍らにはデジタルビデオカメラ。液晶テレビにはそれで撮ったと思われる子供の運動会のビデオや、飼っている血統書つきの犬と子供が戯れるビデオが流れ…(一部想像)。何の文句もない豊かで幸せな家庭。そんな生活、俺には一生訪れはしない。家族写真の年賀状、げんなりする。俺はこうして正月から劣等感を感じているのだ。完全に「負け組」。人の幸せを喜べるような聖人君子ではございませんので。あぁ、ひがんでるよ。ひがんで何が悪い？俺はどうせ負け組なんだ。』

　僕はきっと、結婚して家庭を持つことはできないでしょう。何故かというと僕に魅力がないとわかっているからです。美男子とはいいません。せめて人並みの外見が欲しいのです。他に何か長所があってもこの肥満体の醜い容姿が帳消しにするでしょう。また、どう考えても現状で異性と知り合う機会はなく、仮にあったとしても、自活できず親に頼った生活では、結婚云々は無理です。日記に書いたような金持ちでなくても、普通の、世間並みの生活がしたいと思います。きっと、一生そう願いながら死んでいくんだと思います。この体型、メタボリックシンドロームが継続する限り、自殺などしなくても、近い将来、病死するでしょう。それまでに現状が好転するかどうか…健全な精神が持てるか、自信がありません。

2008年7月18日

　主治医は
　「今まで持ってきていただいた文書を通じて、あなたを支えてきたとばかり思っていた『音楽』『ドラム』が、実はそういう存在だったんですか…うーん…」
　としばらく天を仰いだ。
　「私は、『こうなると知っていたらドラム・音楽をやらなかった。ドラム音楽をやったからこうなった』とは思って欲しくありません。正直なところ、何故あなたが自分に対して厳しすぎる評価を下すのか、私はこれを読んで少し混乱しています。」
　とのこと…俺は自分が自分に厳しいとは全く思っていない。寧ろ自分に甘過ぎると思っている。
　「いつもこのように書いてきていただけるとあなたの思いに触れることができるのでとても助かります。書ける時でいいですから、持ってきてください。」
　とのこと。掘り下げて書く作業は決して楽しいことではないけれど、底の底を伝えないと治療に差し障ると思うので、俺のスタイルでこれからもこういった形で主治医に伝えていこうと思う。

　会計票があがって会計を済ませ、薬を受け取って１２時４５分病院発。病院前のセブンイレブンでサンドイッチと飲み物を購入。東総広域農道～県道７３号を通って自宅着１３時半。ぐったりと疲れてそのまま夕食まで寝てしまう。
「あぁ～また今日も日記書けねぇや…どうしよう」と思いつつうんうん唸っていた。

　夕食は今夜も冷麦。暑い日はこんなのしか食べる気がしない。

　でもなんか、めんどくさい用事…免許の書き換えと病院が終わってひとまずあと２週間はゆっくりできる。今日はタモリ倶楽部がなくてつまんないけど、めんどくさいのがいっぺんに片付いて心軽く、ちょっと嬉しい。ゴルフなんて見る気がしないから今日は寝る。(７月２０日記述)