合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。

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2008年08月の記事は以下のとおりです。

日曜日

  • 2008/08/31 13:52

 子供たちの夏休みは今日まで。明日から2学期が始まる。

 俺は相変わらずゆううつで、のどにゴルフボールでも詰められたように苦しい。人間誰しも、めんどくさい事からは離れていたいものだろう。だから俺のようなめんどくさい人間とは距離を置きたいのは理解できる。

残念無念

  • 2008/08/30 18:16

 また一人、愛想つかして俺のもとを去っていった。しょせん人格障害者は、健康な人とは、交わることはできないのかもしれない。残念だが。
 面白くねぇ。

 ご近所さんが、「ワイドテレビ要らなくなったんだけど、もらってくれない?」というので、ありがたく戴くことにした。ワイド30インチ。でかい。で、今まで使っていた24型は俺の部屋に来ることになった。大汗かいて据え付けたんだけど、でかい。多分今までのは14インチだと思うので異様にでかい。奥行きも深い。重量も重たい。でかい。でかすぎる。(十万石まんじゅうのパクリ。埼玉の人はわかるはず。)しかし…ブラウン管のワイド30って、奥行きがやたら深いなぁ。やっぱりこんなサイズになるなら液晶薄型を選ぶよなぁみんな。このパソコンだって、やたらに場所取るし。結局ブラウン管は安いけど、もう時代遅れなんだよなぁ。それをもらってしまった我が家。でも、一応BS・CSチューナー付いてるしその気になってBS・CSアンテナ付ければBSもCSも映る。だがしかし、その気にならないのはお金がないからだ。だいたい、人ん家からテレビをもらうような家庭にはそんな金はない。うちって、電化製品の型式が1~2世代遅れているんだよないつも。
 でもまぁ、我慢してなんとかやっているんだけど。テレビもパソコンも。電化製品といい、食料といい、ご近所さん、友人さん、知人さんから援助してもらって初めて今ぐらいの生活が成り立っているわけで、ご近所さん、知人さん、友人さんに愛想尽かされたら俺は生きていけない。足を向けて寝られない。宝くじでも当たらない限り、うちに人並みの生活は営めないのだ。34兆円…せめて6億円手に入ったらお返しができるんだけど。

 17時、夕食。俺の献立は冷凍してあった、いつだかのカレー。美味いんだわこれがまた。今回は特に米が美味い。これもご近所さんに安く分けてもらったもの。あぁおかげさまおかげさま。おかげさまで、カレーが美味い。だけどご近所さんには、俺は何をする者かを伏せてある。オカンだって、俺がキチガイで病院に通ってるなんて言えないもんなぁ。それはともかく、おかげさまおかげさま。ありがたやありがたや。

 妹が会社から帰ってきた。土曜日、どうやって夜を過ごそう。(18:16)

 俺は、自分で言うのもなんだが「バカ正直」だ。「バカ」がついているのは本来の意味での「正直」ではなく誤った事柄について正直なだけであって、本来の意味での「正直」と言う要素は含まれない、と言うつもりで標榜している。
 さて「バカ正直」の例は…自分の思ったことを「良心」「常識」のフィルターにかけず、そのまま表記してしまう。第三者が読んで不快に思うようなことを書いてしまう。だから俺のまわりからどんどん人がいなくなってゆく。愛想尽かされ、次第に人たちは離れていく。残念だけど身から出た錆だ。仕方がない。多分この性分は直らないから、俺の周りに人は定着しないだろう。俺は辛い時には俺は辛いと言ってしまう。不愉快な時は不愉快だと言ってしまう。死にたい時には死にたいと言ってしまう。そのことについて善悪を述べるつもりはないが、読んで不愉快だろうな、嫌いだろうな、とは思っている。でも書かずにいると、今度は別の形で爆発してしまう。暴れるだとか、窓を蹴破るだとか。今なんとか暴れずに済んでいるのは、こういった場で記述することと、レボメプロマジンと言う薬物によって微妙なバランスによって抑え込まれているだけであって、ナチュラルではない。だから、この屁理屈並べた文章によって俺の虚像が作られているかもしれないが、俺は決して知性派ではない。感情的な、言ってみればキチガイか、もし万が一そうでなくても、限りなくキチガイに近いだろう。理性が利かない、キチガイだ。

 雨が降っているが弱い。どうせならこの家が流されてしまうほどとんでもない雨量が短時間にザザザザ?ッと降って、俺をクリーンにしてほしい。あぁそうさ俺はダーティだよ。腐りきってる。

 10人くらい立て続けに関係を切られた。寂しくて、悔しくて、泣いた。そんなに俺は関わりたくない人間なのか…ちょっとばかり醜い文章を書いただけじゃないか。それだけでもう俺はアウトか。俺は人格障害者であり、ひきこもりであり、NEETだ。既にそれだけで、アウトか。悔しい。悔しいけれど、今の俺は社会から受け入れられない。寂しい。悔しい。悲しい。

診察日

  • 2008/08/29 20:58

 1時過ぎ入浴。3時半あがる。髪を乾かすが日頃の髪の手入れを怠っているためパッサパサ。おまけにくせっ毛なのではねる。とりあえず「ロレアルエルセーヴ ダメージ ケア エッセンス」という、いつ買ったかわからない洗い流さないトリートメントがあったのでそれをつける。なんとか落ち着いた。疲れたので少し寝る。6時起床。ゆるゆると準備を始める。6時5分、トリプタノール10mg錠4錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、ゾロフト25mg錠4錠、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。7時40分、自宅発。GSに寄って2000円分だけ給油。8時15分病院着。すぐ受付をし、採血。今日も手首に注射器を刺し中でぐりぐり動かして静脈に到達なんとか採血できたようだ。指示票を受付に出して、いったん精神科に行って受付。先に内科を済ましてくる旨を伝え内科に戻る。9時半、内科診察。肝機能が良くない。次回の診察は35日後。なお、今の主治医は9月いっぱいで終わり。別な主治医がつくことになる。寂しいな。変な意味じゃなくこの先生ジェントルマンで好きだったのに。内科の会計票が出て精神科に移動。

 今日は診察時間長い人が多くて結構待って、11時頃診察。今日は、20分くらい話しただろうか。
 父のことを話した。人に対して常に上からの目線で横柄。人を褒めない。褒めるとしても「あぁあぁはいはいよくできましたねえらいえらい」というものの言い方で腹が立つ。今で言ったら「超ウゼェ!!」ってところかな。主治医の一言、僕が書いていったレポートを引用して、「所詮、(父は)裸の王様なんですよ」って仰って下さった。実に痛快。それから薬。現在、三環系抗うつ薬を2種類処方されているが、これがダブっているのでじゃぁトリプタノールをカットしましょう、ということになった。アモキサンとゾロフトにシフトすべく一回あたり10mg錠5錠だったのを、今回から4錠にした。徐々に減薬し、最終的にはカットされることになった。俺はアモキサンをどうしても残したかったので、これでいいのかもしれない。アモキサンのアッパー感を、鎮静的に作用するトリプタノールがマスキングしていたのかもしれない。ともかく、トリプタノール、今までどうもありがとう。
 
11時半診察終了。11時50分会計票が出て、会計窓口で会計を済ませ、40分くらい待ち薬が出た。あ、この病院は院外処方ではなく、院内処方なのだ。理由はいろいろあろうが、俺は院内処方のほうがいいと思う。二度手間になるし。
 薬を受け取り車に乗って、病院の前にあるセブンイレブンでハム野菜サンドとフランクフルトを購入。家から持参したおにぎりと一緒にセブンの駐車場で食べる。セブンの食べ物は何でも美味い。俺のお気に入りは「ハム野菜サンド」ハムときゅうりを辛子マヨネーズで和えたやつが最高。
 その後小見川に向かい、母がところてんを買い、R356を銚子方面に向かって東進、かもめ大橋経由で土合…「ドラッグてらしま」で「SEA BREEZE NATURAL+AID FOR THE BODY Deo&Water Citrus Musk」を購入。母はドリンク剤の試飲に引っかかっていた。お姉ちゃん、なんでオカンには声かけて俺には声かけて試飲させてくれないの?なんで?デブだから?醜いから?…そうだった。俺は醜いんだった。…人間、容姿じゃないだって?ウソだねそんなの。容姿以外の要素(能力、経済力など)が全て同じだとして、かっこいいA君と不細工な俺、どちらを選ぶ?A君に決まってるよな。不細工はもう、どうしようもないもんな。まかり間違って俺を選んだとしても、「不細工だから浮気しようとしてもできなさそうだから」とか、「不細工という弱みがあるから尽くしてくれそうだから」という理由だろう。俺は醜いんだ。同性からにさえ不細工呼ばわりされるんだろう。でも仕方がないだろう醜いという現実はどうしようもないんだから。15時、トリプタノール10mg錠4錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。

 N・Yさん、今までどうもありがとうございました。もうお会いすることもないでしょう。これで最後ですね。さようなら。

 20時40分、トリプタノール10mg錠4錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。あぁ…全身の筋肉と頭が痛い。

 俺は姿かたちも人格も醜い。(20:58)

だるい。

  • 2008/08/28 20:43

 だるい。疲れてる。明日は医者。

無題

  • 2008/08/27 23:59

 6時半朝食。目玉焼き、レタス、ご飯。食後、トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、ゾロフト25mg錠4錠、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。
 その後、ちょこちょこっと日記の編集などをするも、具合が悪くなって10時頃寝る。その後死んだように眠り、21時頃起きる。寝ている間に友人がコーヒーを持ってきてくれた。出られれば会えたのに。いやぁでもこのところ、正直疲れていた。死にたい気持ちが強くてどうしようもなかった。母に無水エタノールを隠してもらったのは好判断だった。一気飲みしたい気分があったから危なかった。遅い夕食…さんまの蒲焼、ご飯。夜中にもかかわらず目が冴えてしまったので寝るのは諦め、CGIなどをいじっていた。PCからは大丈夫になっているが、携帯からはどう見えているかわからないが。携帯を持っていないというのは非常に不便だ。あれは暇つぶしに非常にいいおもちゃだ。夜中じゅうかかってCGIをいじくり、設置した。ここに設置してあるがうまくいったかどうだか。

無題

  • 2008/08/26 10:54

 ひどい。ひどすぎる。
俺の宿命?っていうのが。

 結局―――無水エタノールは、母に頼んでどこかに隠してもらった。無水エタノールは水分なしのアルコール100%。これをオレンジジュースで割ってステアすれば、なんのことはない、れっきとしたスクリュードライバー。スピリタス(ポーランドのウォッカ・アルコール度数96%)とそんなに変わらない。というかほとんど一緒。俺はあの純粋な、舌がしびれる味が好きだ。ビール、ウイスキー、日本酒、焼酎は好まない。アルコールの味が好き。俺はよっぽどのことがなければ飲まない。晩酌なんてものはしない。父と杯を交わすなんて考えられない。俺は自棄酒しかしない。酒で精神科のクスリを飲んだり。あ、好きな酒がもうひとつあった。ジン。あれは好きだな。なんで?って訊かれても困るが、ジンは好きだ。

 俺は、死にたい死にたい言っているだけで、実際には死ねないだろう。そんな根性持っていない。そんな根性あったらもっと早い時期に死んでいただろう。俺が「死にたい宣言」している間は、絶対死なないと思っていただいて構わない。「また言ってるよ」くらいに読み流していただきたい。俺のこの日記の更新がなんの予告もなく途絶え、2ヶ月を超えたら、「あぁ、もうあの人死んだんだ。」と思っていただきたい。俺が意図的にネット活動をやめることはできないだろう。記述活動をやらないでいられるのは精々2、3日だ。長くて1週間。それ以上はとてもじゃないが急に入院した場合とかくらいしか思いつかない。

 今日もいつもどおり日に3回トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、(朝だけ)ゾロフト25mg錠4錠、レボトミン5mg錠2(夜4)錠、デパス1mg錠1錠を服用。

 朝、目玉焼き、つけあわせのオクラ、ご飯。昼、ご飯にふりかけ。夜、冬瓜と豚肉の煮物。味噌汁、鮭とチーズのホイル焼き。

 昼~夕方、友人にメールを書く。夕食後~現在、この日記を記述・編集。
 NHKラジオ第一をかけている。AMも民放は面白くしようとしているので騒々しくて嫌だし、文化放送は夜になると聞こえなくなるのでNHKラジオ第一がいい。「ラジオ深夜便」という、23時20分から翌朝5時までの番組だが、年配の方をターゲットにしているので騒々しくなくていい。間違ってもヒップホップやR&B、ダンスミュージックはかからない。民放AM・FMじゃぁ絶対ありえないことだ。

 民放FM、たまにつけてみるが、「チキチキドンドンキュイッキュイ」っという音が鼻につく。アレルギー反応を起こす。音楽やっていたくせに新しいものはなかなか取り込めない。ハードロック・へヴィメタルはたまぁに聴きたくなる時もあるが、ヒップホップ、R&B、ダンスミュージックの類は聴きたくなる時がない。俺が聴くのはジャパニーズポピュラーミュージック、俗に言うJ-POPだ。以前、元メガデスのギタリスト、マーティー・フリードマン氏が、「J-POPは自由だ。」と言っていたように記憶しているが覚え間違っていたら失敬。確かに、自由が利く。節操がないとも言う(笑)。アイドルものからかつては「ニューミュージック」に分類されていたアーティストのものまで満遍なく聴く。又紀仁美(知らないでしょ)、aiko、今井美樹、加藤いずみ…あと、「モー娘。」全盛の頃のバブリーな曲はたまに聴いたりもするし(気分が高揚する)、90年代に戻りたい時にはZARDや大黒摩季を聴いてみたり。だいたい、俺が聴くのは女性ボーカルが多いし、ハードロック・へヴィメタルは当然男ばかりだ。多分、自分の中で、気分を高揚させたい時には男声を聴き、癒されたい時には女声を聴く(一部例外はあるが)というように使い分けているのかもしれない。

 あぁ…日付が変わってしまった。

 今回は俺の「死にたい宣言」を説明してみた。

無題

  • 2008/08/25 21:39

 苦しい。

花火

  • 2008/08/24 21:43

 華やかに開いて散って消えてゆく 俺もあんなふうになりたいな。
 俺なんか散る以前に開きもしない。開かずただ暗闇に堕ちていく二尺玉。
 あれが人生の絶頂期だったなんて思いたくない。
 まるで幸せとひきかえたみたいだ。
 俺は…こんなはずじゃなかったんだ。
 サヨナラしたい 人生に。
 みんななぐさめてくれるけれど… サヨナラしたい 人生に。
 せめて最期にはゆっくり風呂なんぞに入ってカラダを清めて
 精一杯洒落こんで
 あの日からもう二度と穿くことのなかった
 28インチの501を肩からかけて
 美味くもない無水エタノール一気飲みして
 急性アルコール中毒になってサヨナラするのさ
 ゲェゲェ吐きながらな。死に方まで醜いな 俺

 なんかほんとにやっちまいそうだ。
 コーヒーミルの掃除用に買った無水エタノールを
 まさかこんなことに使うことになるなんて
 思いもしなかったな。アルコール100%。

 こうして 俺の夏は去ってゆく

 ごめんね
 いつもこんなで

無題

  • 2008/08/23 16:42

 5時、トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、ゾロフト25mg錠8錠、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。そのまま寝る。10時半起床、朝食を食べる。目玉焼き、オクラ、ご飯。
 あぁだるい…。(11:00)

 14時頃起きる。トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、レボトミン5mg錠8錠、デパス1mg錠1錠を服用。精神状態悪し。昨夜から、パソコンいじったりビデオを観たりしていたが、精神状態いよいよもってすこぶる悪く、本格的にうつ状態になってしまった。横になって少し微睡んでみたりしたけれどやっぱりダメだった。もうなんか、疲れた。生かされていることに。疲れたんだ俺は。もうしんどいのは嫌だよ。助けてくれ…。(16:42)

無題

  • 2008/08/22 18:36

 8月ももう22日。夏も終盤といったところだろう。かく言う俺は、だるくて何もできない。多分夏ばて。文章書けばマイナス思考ばかり。あー。なんか…だるい…。

堕落

  • 2008/08/21 22:17

 俺はもう文章さえ書けなくなってしまったのだろうか。俺から文章(拙い文章しか書けないが)を取って、なにが残る?知識があるわけでもない、歌も上手くない、スタイルがいいわけでもない、色男なわけでもない、経済力があるわけでもない、その他なにがしかの魅力があるわけでもない…この世にいる理由が見当たらない。存在価値がない。価値がないのに、超宇宙的な何かが、俺をいじめるために、惨めな俺を世界中に晒すため、俺は生かされている。この命は懲罰として与えられたものだろう。「生存の刑」として。

 世界がオリンピックで沸き立っている時、運動の能力に欠けてる俺はただパソコンの前で煎餅食いながらキーを叩くのみ。非生産的人生はいつまで続くのだろうか。そんな俺にも煎餅を持ってきてくれる人たちがいる。そんな些細なことさえ、あと数十年のうちに叶わなくなってしまうだろう。俺という人間の存在を許可してくれる小集団=家族がいなくなってしまったら、俺は何にすがって生きればいいのだろう。俺という、他人に何のメリットも施さない生命体に「生きていていいのだ」と存在を許可してくれる者はいるのか?

 「生存の刑」に何とか耐えられているのは、家族がいるからなのだろう。死にたかったり、死にたくなかったりして生きてる。こんな人生でも、人生は人生。せいぜい、俺が生まれ出でてしまったことを悔やむしかないのかもな。


 今思い浮かぶこと…東海道・山陽新幹線の車窓から見える「727(セブンツーセブン)化粧品」の看板というか、広告。東北新幹線の車窓から見える、山肌に掲げられた「酒は大七」、「白松がモナカ」「白松がヨーカン」、そして「仁丹」の看板…電車シリーズできたか。じゃぁ、山手線とか中央線とかの電柱に掲げられた「ノザキのコンビーフ」或いは「【ヒフ病】おでき薬局 大森」の看板。

 コンビーフは、あれはどうやって食うもんなんだろうか。コンビーフ缶に付属している例の器具でゼンマイを作るように回して缶を切り、「上の缶」と「底の缶」二つに分離するのだが、缶を開ける際、コンビーフ本体が「上の缶」にくっついてくるか「底の缶」にくっついてくるかで食べやすさが変わる。言うまでもなく、浅い「底の缶」にくっついてきたほうが食べやすいので、「底の缶」の時は小躍りしたい気分になるくらい嬉しい。あ、ちなみに俺はそのままガブッといく。昔一緒に暮らした女性がそれを見て、「なんでそんなふうに食べちゃうの?!」といってフランスパンをスライスした上にコンビーフを少し載せて塗り広げ、オーブントースターで焼いてから食べさせてもらったら、やはりそれのほうが格段に美味い。俺は他にも、冷麦を茹でないで乾麺のままボリボリ食ったり、シャウエッセンを生のまま食べていたのを見つかっては怒られている。俺はただ、「一分一秒でも早く食べたい!」その一心で食べたのだが、ダメだったようだ。悪食で、卑しい。犬と同じだ。

 女子ソフトボール、金だったようだねぇ。オメデトウ。野球はなんかうだつがあがらないけど。サッカーも。

 あぁナポリタン食いてぇ。寿司食いてぇ。食ってる時と眠っている時が一番幸せだ。じゃぁもう寝よう。(22:17)

無題

  • 2008/08/20 23:56

 朝4時半、トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、ゾロフト25mg錠4錠、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。

 今日はいつになく眠く、ずっと横になっていた。10時半母が買い物に行くから付き合えというのでクルマに乗っていった。今日はショートコース。波崎~犬吠~小船木~土合のコース。帰ってきてから猛烈にだるくて寝てしまった。
 15時40分、トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。

 この眠いのはなんだろう。ゾロフトかなぁ。不眠が出る人もあり、俺のように猛烈な眠気に襲われる人あり、体質で随分変わるのだなぁと思った。なんか今日は特別眠かった。明日、実験してみよう。今日はもう疲れた。寝る。

無題

  • 2008/08/19 15:52

 夜中に何度も目を覚ましてその都度起きようと思ったんだけれど、だるいわ眠いわで結局10時過ぎ起きる。ぼんやりして過ごす。欠録となった日記は俺も覚えていないのでしょうがないから写真を貼って終わりにした。申し訳ない。12時頃ピーナツクリームパンを食べ、めんどくさいからこれで終わりにした。今日はどこにも出かける予定はない。うちでぐで~っとしていると思う。



【備忘録】
 Netscape7.2をUbuntu8.04.1にインストールする。インストーラtar.gzを展開してインストーラをダブルクリックして実行しても何も起こらないし、また「端末内で実行」を選んでも、プロンプトが一瞬開いて消えてしまう。なので、プロンプトを最初に開いてから、

#cd Desktop/netscape-installer

Desktop/netscape-installer#./netscape-installer

と打つと、

illegal option -n


と出るはず。インストーラスクリプトをテキストエディタで開き、著作権云々が書いてあるが、その下のほうに色の違うスクリプトがあるので、その先頭あたりにある

-n XXXX....

#-n XXXX

とコメントアウト、
「-n」を抜き

XXXX....

と加筆し保存。インストーラをダブルクリックして実行。多分これでうまくいくはず。

18時夕食。今夜はとろろそばと肉団子。とろろそばは美味い。18時20分終わる。別に急いで食べているわけではないが俺の食事時間は短い。
 いきなりセミが鳴き始めた。もう日が暮れるってのに。この時間帯はひぐらしだろうに、アブラゼミだ。

 妹はまだ帰ってこない。妹は時折、R356沿道、銚子市芦崎町の「カインズホーム」や波崎市街の「WonderGOO」、「てらしま」に寄ってくるようだ。ああいう性格だから内に溜め込んでしまう。CDやDVD買ったり、通販で買ったり、ロト6買ったりしてストレスを発散させている。別に大金使うわけでもない、酒飲んだり煙草吸ったりするわけでもない、休日は俺とか母と午前中ドライブに出かけて14時くらいに帰ってくると18時頃まで昼寝をする、というつつましい生活をしている。こないだも「レイトショーで映画観ない?」というお誘いを受けたが用事があると言って断ったようだ。こんなだもの、出会いもないよな。人が大勢集まったり、なにか仕掛けがある(例えば誰々君を誰々ちゃんに紹介してくっつけようとか)ような会合(まぁ合コンか)とか、同窓会の類、一切行かないし避けている。う~ん…俺はともかくとして、地味に生きている妹が結婚する気配は全くない。いいことなのかなぁ悪いことなのかなぁ。そりゃ、早く結婚できりゃそれのがいいんだけど、本人は、「早く適齢期が過ぎてお婆ちゃんになってしまいたい」と言っているし、結婚する気はないようだ。兄として心配しているがもう大人なんだし、放っておこうと思う。今はただ、ドライブに連れて行ってもらったり音楽談義を交わしたりするのを愉しもうと思う。

 雷雲・雨雲も太平洋上に去って、今は雨もやんでいる。大雨洪水警報も解除になったようだ。

 この時間になって精神状態が悪化してきた。何が原因かわからない。原因がわからないから対処のしようがない。薬を飲むのを忘れていたので、トリプタノール10mg錠10錠、アモキサン50mgカプセル4カプセル、レボトミン5mg錠14錠、デパス1mg錠2錠、コレステロールの薬、リピトール10mg錠2錠を服用。レボトミン飲んだから感情の爆発はないだろうとみている。デパスのホンワカ感、レボトミンのダルダル感、これがあるから俺もこの世知辛い世の中、引きこもってはいるけれど生きていられる。

だるい。

  • 2008/08/18 21:40

 なんかとてもだるい。
 12時前今日も買物ついでにドライブに連れて行ってもらった。R124で銚子まで行って漁港から犬吠に回って県道286号からたむら記念病院前からR126に入り銚子大橋前からR356に乗って途中、セブンで昼食。東庄から水門大橋を渡り宝山から西宝山交差点を左折、R124に入るそのまま大野原方面へ。大野原のタイヨー(スーパー)で買物、平泉から息栖~息栖大橋、小見川大橋を渡り、川沿いの道に入り、阿玉川でR356に乗って東庄~銚子小船木町から利根かもめ大橋を渡り矢田部~清水~駒立・ドラッグ寺島で買物、土合南~土合中央~自宅着15時。だるくてだるくて仕方がなく夕食も食べずに20時半まで眠る。その後起きてマカロニサラダ、ハム、ご飯の夕食。だるいので日記も適当になってしまった。(21:40)

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