豆々式軟禁生活のしくみ２

　９年前の冬。雪の朝、あなたを雪の中に立たせて写真を撮りましたね。あなたはその写真もう捨ててしまったでしょうか。僕は写っていないけれど、あなたが見ていたのはカメラを構えた僕だったから。僕の存在を感じさせるものはきっと全て捨ててしまったでしょう。彼もいい気分ではないだろうしね。前に進もうとしているあなたは、僕といることで無理やり時間を止めさせられ、苦痛を感じていたでしょう。僕と別れ、彼と歩き始めたあなたは、僕という呪縛から解き放たれて、生き生きと時間に乗って流れて行くのでしょう。もう僕からは見えないところまで行ってしまった…。僕？僕は別れた時と同じ場所にいます。９年間、一歩も前に進まずに…。はじめはほんの少しのほころびでした。それが徐々にほつれ、二人が辿りつく場所を分けたのでしょう。あなたはきっと僕といても、幸せにはなれなかった。僕は幸せでも、あなたは幸せではなかった。片思いでは恋愛は成り立たない。出会った頃は僕にもキャパがありました。けれど僕が精神を病み、どんどん弱っていって、あなたの気持ちを気遣う心の余裕がなくなってしまった。最後のほうは僕はもう、あなたの負担でしかなかった。これでよかったんですよね。これで…。
　僕は別れてから４年間は、東京にいました。今は東京を引き払って実家にいます。ドライブであなたの実家の前を通るたび、胸を引き裂かれる思いです。でも、これでよかったんですよね。あなたは僕のことなんか、忘れてしまったでしょう。僕は未だ、立ち直れていません。あらゆることから…。このまま死んでゆくのでしょう、弱い僕のまま。元気でね…。

　精神状態がおかしい。着座不能気味だ。アカシジアかもしれない。いらいらしているからレボトミン5mg錠３０錠飲んだ。もしかしたらアキネトンを要するところかもしれないが無いので一か八かでレボトミン多量服用してみた。イライラが原因ならアカシジア様症状は消えるだろうし別ななにかが原因のアカシジアなら増悪するだろう。

　治まってきた。多分なにかにいらいらしていたんだ。自分の境遇？それとも他のなにかに？欲求不満その一、パソコンがぼろい。欲求不満その二、カネがない。ハイスペックパソコン買ってくれ。残念ながらこの家にはそんなカネなどこれっぽっちもない。その他身分の不安定さ…あぁここでこうして、こんな文章を書き込んでいる今の状況が、どうか悪夢であってほしい。でも…現実か…。死にたい。トラックドライバー巻き込んで(笑)

　コーヒーを淹れて飲んだ。マンデリン。購入してから少々時間が経ったので酸っぱくなっていたが意地でブラックで飲んだ。さっきレボトミン３０錠でイライラを抑えたがコーヒー４杯飲んでまたイライラに火がついたらどうしよう。

　案の定、カフェインによると見られるイライラが爆発した。頭から毛布かぶって絶叫した。寝たり起きたり立ったり座ったり、うろうろ歩き回ってみたり、アカシジア様(よう)の症状がカフェインが切れるまで続いた。どうやら精神状態が安定するまで、コーヒー、紅茶、緑茶、烏龍茶などカフェイン入りの飲料は断たなければならないかもしれない。麦茶…ってことか。カロリーゼロ飲料とか。精神的に非常に不安定だ。俺がこんな状態になって、得意満面勝ち誇り鼻の穴膨らましてほくそ笑んでいるやつがいるだろうよ。あぁ頭痛い。例えば風邪引いてのど痛くて鼻が詰まって涙目で鼻の奥がつーんと…実際にはしてはいないが、それくらい気持ち悪い精神的な違和感が続いている。無水エタノール飲んだあたりからおかしい。当然だな。化学薬品だもの。脳内物質のバランスが崩れたんだと思う。それから…ひょっとしたらトリプタノール減薬しているのがダメなのかもしれない。元に戻さざるを得ないかも。または退薬症状が消えるまでの期間その症状を別の薬剤で抑え込むとかできないのかな。アカシジアならアキネトンとか。あぁ、疲れた…。

　明らかに精神状態がおかしい。何のせいかは大体見当がついている。

　同じ患者をやっていても、昨今の「格差社会」の縮図が現れている。自由な経済を持ち、欲しいものをことごとく手に入れ好きな人に会いに行くなどアクティブに行動する患者(?)がいる一方、俺は何にもできない。クソボロ低スペックパソコンでここにこうして独り言を書いて、たまに来るお節介な人とか何にもわかってない人の相手をしながら、ジェットコースターのような精神活動を行っている。たぶん俺のような患者はアクティブじゃないはずなんだ。俺は時々ドライブに連れて行かれるがこれは自分の意思ではなく、メシを作ってくれと言った覚えもない。カネがあったなら、好きなことできるのに。バイトしろといわれるだろうができるくらいならとっくに精神科通いなんてやめてるよ。養ってもらってると言えば聞こえはいいが、独り暮らしで障害年金受給していたり生活保護受けていたほうがリッチな場合がある。障害年金に上乗せして天から当面の生活費としてまとまったカネが降ってくる人間もいる。そんな不公平があっていいのか？結局人間社会は初めから不公平・不平等にできているのだ。去年、ファミリーカーを買い換えた。うちは貧乏だから、ファミリーカーさえVitzだ。スポーツカーなんて間違っても買えない。っていうか自分所有の車なんてないのだ。何故こんな不平等がまかり通るのか！俺はアップグレード版のWindowsXP買うだけでビービー言われ、その分の生活費の削減を言い渡された。具体的に言うと、書籍・雑誌の購入禁止。禁止は破ることもできるのだろうが、手持ちにあるカネを使用することを禁じられているのではなく、俺の手には金などないのだ。金を渡されることはない。本屋に母親が付き添いで欲しい本と言うより値段優先で書籍・雑誌を選び母に手渡す。それが俺の買い物。俺の買い物(ほとんどが本だが)にはもれなく母親が付き添う。来年４０になる男が1000円1500円の経済さえ手元にないなんて。そんなことがあっていいのか!?それに、俺は部屋着は短パンしかない。ジャージの下は膝が抜けて股が裂けている。それでも穿けと言われれば穿きますけど。ヨレヨレのいつ買ったかわからないＴシャツにジャージの短パンまたはコスビーの短パン、これも尻の部分が生地が薄くなっていていつ破けてもおかしくない。もうひとつのカーキの短パンは外出両用あとはジーンズが一本。これ以外に俺が穿くものはない。寒い時はジーンズを穿いているか布団にもぐっているかの選択になるんだがジーンズなんて窮屈なもの穿いてられっかと言うことでおのずと寒い時の過ごし方は決まる。情けないよ。さっきっから言っているがバイトなんてできれば病院通いなんてとっくにやめているっつぅんだ。あぁ書いているだけで惨めになってくる。天からカネ、降ってこないかなぁ…。

　今日は「スターバックスダブルショット エスプレッソコンパーナを飲んでみた。種別が、「コーヒー」なのかなと思ったら「乳飲料」と表示されていた。以下、朝日新聞の記事より。

　「スターバックス」ブランドの缶コーヒーが10月21日から発売される。スターバックスとサントリーが共同で開発。関東甲信越と静岡の1都10県のコンビニエンスストアで販売する。値段は170円(税別希望小売価格)と高め。「高級感」で売る。
　両社は05年からチルドカップコーヒー「ディスカバリーズ」を販売。売れ行きがよかったため缶コーヒーの発売に踏み切る。スターバックスの缶コーヒーは、米国、カナダ、韓国で販売しているが、新商品は日本市場向けに新しく開発した。「ダブルショット エスプレッソコンパーナ」「エスプレッソドッピオ」の２種類を売る。
　容量は140グラム。自動販売機で売られている缶コーヒーの多くは190グラム入りで120円。サントリーの山本弘文常務は「消費者に受け入れられるか、高価格商品を世に問うてみたい」と話した。

昨日も書いたが、不味くはない。不味くはないけど、他の缶コーヒーと比べて50円高いその明確な違いはあるかと問われれば、う～ん微妙…と答えざるを得ない。香りが弱い。香料を使ってもいいから香りがもっと欲しいと思った。あと、「エスプレッソコンパーナ」も「エスプレッソドッピオ」も牛乳が入っているが、缶コーヒーは牛乳を入れないと何かまずいことがあるのだろうか。「ブラック」を謳っているコーヒー以外で牛乳が入っていないコーヒーを俺は知らない。

　さて寝るか。

　無水エタノールを探し出してアクエリアスゼロで割って飲んだ。不味い。エタノールのにおいしかしない。腹が痛い。

　早速140g、170円の『スターバックス・ダブルショット・ドッピオ』を飲んでみる。んーん170円か…ちょっと厳しいんじゃないか？不味かない。不味くはないが他の缶コーヒーと５０円も差がつく味ではないと思う。そう思った。

　相変わらず俺は沈んだ気分のまま。俺は、後悔している。思い切り弾けられなかったことに。俺はなんで、若い頃から後ろめたい気持ちでいなければいけなかったんだろう。その気持ちがずっと続いたまま、もう俺は３９歳だ。来年で４０。あぁ…。俺はきっとあと２０年は生きないだろう。悔いだらけの人生だった。つらい。もういい。たくさんだこんな人生。この言葉が封印できればいいんだけど、できないな。辛すぎるもの。あぁ、死にたい…。生きてても楽しくないもの。人生、楽しいことばかりはないとは言うけれど、俺の人生は楽しくないことばかりだもの。それでもまだ生きろと言うのか？生き地獄ではないか。やはりこれは何かのバチなんだ。孤独だ。こうやって、バーチュアルな世界で独り言書く生活がすべてだなんてさびしすぎる。デブ４０不細工無職男には人生を楽しむ権利なんてないんだな。昨日の写真のとおり不細工な男だよ俺は。デブで、職もなく、来年で４０歳。社会のクズだ。社会のダニだ。俺なんかいないほうが世のためになる。デブオヤジ！不細工オヤジ！無職オヤジ！人格障害オヤジ！俺なんか死んでしまえ！トラックかなんかに飛び込んで手足頭バラバラにちぎれて腸が飛び出して死んでしまえばいい。きれいな死に方じゃなくていい。臓物撒き散らして死ねばいい。生きてるのはもういやだよぅいやだよぅ

　昨夜、日テレで『ＡＫＢ４８』が出ている番組があるので、グループ自体はファンでもなんでもないが、メンバーの小嶋陽菜(こじま・はるな)ちゃんがちょっと気になっていたので見てみた。すると、いや、すごいっすね、皆さん元気で…若いって、いいな、羨ましい。俺も来世ではかわいい女の子に生まれて短いスカート穿いて元気に跳ね回ってみたい。また男に生まれ変わるのは絶対にいやだ。いやぁ…絶句した。テンション高いし…。元気だ。俺はあんなに人生を楽しんできただろうか、いや楽しんでない。いつも何かに気後れして、遠慮し、自重しながら過ごしてきた気がする。思い切りはじけることなく生きてきた。バブルでみんな元気な頃は俺はもう既にこの状態に入っていて俗界から離れ独りブルーに過ごしていた。あの頃は若くて全然はじけて問題ない時だったのに、俺ときたらもう、世界が明日で終わるようなゆううつを煩い頭抱えていた。以後数回俗界に復帰して元気にしていた時期も少しあったがすぐまた無限うつループ思考に陥ってしまい結局未だに俗界に戻れない。なんでだ？なんでなんだ？俺はいったい自分に何を課しているのだろうか。何がそうさせているのだろうか…。結局小嶋陽菜ちゃんを見るつもりで自分自身のダークな面をクローズアップする羽目になってしまった。この緊張感のない体(写真・笑)ではあるが俺はいつも何かに追い立てられている。ダメだ…もう俺はダメだ…。

　すっかりエネルギーを吸い取られてしまってダウン。しばらく寝て、夕方になったので夕食を食べた。今日はおでん。美味いねぇ味がよぅく浸みている。やっぱり純粋な娯楽は「食べること」だなぁと感じた。俺はやはりこういう他人に頼らない「モノ」だとか「食い物」に喜びを感じなければいけないのだろうか。…厳しいなぁ。

　俺は言い間違いが多い。「さよなら」のことを「それなや」と言ったり、「ばーね～じゃいじゃ～い」と言ったりする。

　今日も俺はずっと寝ていた気がする。家族は出かけていていなかったし、ＴＶもラジオも視聴する気がなくて、静まり返った部屋にごろんとしていた。ずっと眠っていたわけではないだろう、途中何回か起きたんだろうがなすべきことがわからず再び眠りに入ったんだとおもう。

　時々うるさい雑音が入るが、俺は精神科の医者の言うことを聞いてそうしているわけであって、無資格の素人が言うことなどいちいち気にしていられない。叱咤激励も所詮は自己満足で、言った者が相手に対してさも上の位置にいるような錯覚を起こし、自分で満足するものである。気に病むに値しない。俺のためではない叱咤激励するその本人のための叱咤激励である。俺には関係ない。

　フジテレビの夕方のニュースでシーサイド道路の一件をやっていた。シーサイド道路の中間点を含む土地を老人ホーム建設を夢見て購入したと言う老人が自分の立場を主張した。公共の利益に反しない限りそういう主張は成り立つんであって市民が大迷惑を被っていることをどう考えているのか。狭い地域、誰が誰の親戚かわからないからあまりこんなこというのもなんだが、市民が大迷惑を被っていることをまず、考えてもらいたい。そして、行政側も折れるところは折れて、公共の利益を守ってもらいたい。そうする気がないのなら、行政代執行でもやってもらうしかないな。(１９：３０)

　精神活動のブレーカーが働いたためか、また何にも考えられない状態になった。しばしばそういう状態に陥る。
　１４時過ぎ、半分意識がない状態でドライブに出かける。うーん、なにかあったっけ？あ、今日は銚子沖、波崎沖は波が荒れていた。いつもは静かな名洗海岸も今日は少し波があった。台風でも来ているのだろうか。
　キーンとした音がずっと続いている。耳はもともとよくない。小さい頃中耳炎を患いすぎて鼓膜が閉鎖せず、右の耳は電話の音のようにしか聴こえない。

　あぁ何も思いつかない。(１７：３６)

　長いことプロフを更新していなかったので更新してみた。プロフの中にまた更にリンクがあるという…。過去のデジカメ遍歴は画面が汚くなるから削除したらなんかシンプルになった。妹のパソコンのスペックは調べればすぐわかるんだけれどめんどくさいから「不明」としてある。今度電源入れた時にでも更新しておきますわ。もぅ…なんか、サイト作りに賭ける熱意というものがすっかり減退してしまいましてホンマ、ごっつスンマソン…(突然関西弁)。

　昼間はずっと寝ていた。現実に戻りたくなくて、寝て逃げた。俗に言う「寝逃げ」ってやつだ。でもいつまでも眠っていられるわけもなく、起きるとつらい現実が待っている。先日、精神科の診察に持っていった文書で俺が「あんなに時間があったのに自分にはまだモラトリアムが必要なのか」と書いたところ、主治医は、「あなたの今の状態は『モラトリアム』などという生易しいものではなくて、『生き地獄』と言えると思うんですよ…」とおっしゃった。『生き地獄』、か…そう言われれば、そうかもしれない。手も足ももぎ取られたようになって身動きが取れない。何かのバチがあたったんだ。何かの、バチが。生まれ出でた、バチか。生きた、バチか。俺の存在そのものに対するバチなのかもしれない。俺と言う名の体に宿った生命が腐って邪悪な存在になったそのバチか。俺と言う生命が腐りきっている以上、今後誰の体に宿っても俺という汚い肉体に宿った生命と言う事実が変わらない限り、バチは受け続けなければならない。