2009年02月の記事は以下のとおりです。
７時、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ゾロフト25mg錠４錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。今日は昨夜から妹のノートの再インストールをして、午前中、何時間かSkypeで話していた。昼頃寝て５時半頃起きたら、父、母は近所の人に御呼ばれして食事に行き、俺と妹は弁当。テレビを見ながらコタツで横になっていたらいい気分で眠くなってうとうと。２２時過ぎ両親帰宅。俺は多分今夜も徹夜でパソの原状復旧。２３時、アモキサン50mgカプセル４カプセル、レボトミン5mg錠４錠、デパス1mg錠２錠を服用。いつもよりはややマシか。
某ＳＮＳ某コミュ友達募集を見てひとこと。「音楽の話できる人求む」「うつなのでそっち方面の話ができる方求む」これくらいの条件付はわかる。でも自己紹介兼募集要項を読んでいると、んまぁいろいろと条件つけてすごいね。客選ぶなんてすごい根性だね。嫌な奴なんて条件ではじいたって寄ってくるのに。なんつぅか自意識過剰なんじゃないの？と思う。「自分がなんぼのもんじゃいボケ！カス！」と思った。俺だって正直に言えばいろいろ細かい条件がないわけじゃない。だけど堂々と条件書き連ねるほど身分高くない。なんか嫌な気分になった。ＳＮＳも良し悪しだな、俺みたいな人間にとってはね。ほかの人はどうか知らんけど。ま、嫌になったら抜ければいいんだし、いいか。
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俺は、前向きには生きていないと思う。というか前向き云々を口にすることさえヘドがでる。人がどう生きようと勝手だ。が、前向きを強いて欲しくないし、俺には俺の生き方がある。俺は正直言って、前向きなことを必ずしもいいとは思っていないし、仮に俺が調子良い時などの言動を見られた時に、「前向きだね」なんていわれるともうその状態をぶち壊したくなる。自ら落ちようとさえするかもしれない。一くくりにして欲しくない。レッテルを貼られたくない。精神状態が悪い人間にとって、周囲の「前向きを強いる人々」ほど、鬱陶しいものはない。今風に言うと「ウザい」とでも言うのだろうか。前向きに生きたい人は他人にそれを強いないで自分で勝手に前向きに生きればいいだけのことだ。「前向き」の何がそんなにいいのか俺にはわからん。(2:22)
２時頃風呂から上がる。髪乾かしたりして５時から８時４０分に起こされるまで仮眠。今日は石津の前ミニストップだったところがセブンイレブンになって開店セール、おにぎり５０円引きだったので昼の食事を買って９時半出発。
１０時１０分到着して内科の受付をしてから腹部超音波検査室の受付に行ったらえらく混んでいて、その前に心エコーやっちゃいましょうということで先に心エコーを撮った。検査自体は痛くもかゆくもない。心エコーが終わり、ほどなくして腹部エコー。これも同じ。痛くもかゆくもない。１２：３０検査が終わり、内科待合室に来るとえらい混みよう。１２時の予約で診察が終わったのは１３時半。
精神科に行って内科が終わった旨告げると、１４時、まもなく呼ばれた。二週間、一日中寝ている日が多かったということを話し、頭が働かないとも言った。主治医は、
「あなたの中でいろいろなものに対して、心の整理がついていない、整理がついていないと、前に進めない、多分心の整理がつかないというのは整理をつけることがあなたにとってかなり難しいことなんでしょう。内面から変えていくのが難しいなら、行動の面から変えていくのがいいのではないかと思っています。そのまず第一歩は、禁じられている車の運転を許してもらい、自分で運転して病院に来ることだと思います。そこから徐々に精神科のプログラムを利用していくといいのではないでしょうか。」
という旨のことを言った。７年ほど診てもらった主治医との診察も、もうあと２回、主治医は４月から外来を外れ、資料整理に入って６月いっぱいでこの病院を退職し、別の病院に移ることになる。４月からは新しい主治医のもとで、一から関係を積み上げていく作業に移る。俺はなかなか他人に心を許すということができないもので、関係構築にはしばらくかかるだろう。相性が良い主治医ならいいのだが。でなければどうしよう。
診察終了１４時半、会計票１４時５０分あがる。薬局に行ったら待ち時間４０分、うんざりしながらもテレビを見ながら待つ。１５時半薬ができ出発。
セブンイレブン旭中央病院前店の駐車場に車を停めて昼食。サンドイッチ、おにぎり。セブンイレブンのおにぎりは米も海苔もいいものを使ってるなぁといった感じだ。
食後、銚子方面に向かう。飯岡～八木～三崎～名洗～天王台～犬吠～川口～中央町～//～松岸～芦崎～小船木～利根かもめ大橋～矢田部～土合西～土合南～土合中央～自宅着１７：４０。
１８時２０分、夕食。焼豚、茹で野菜、ごはん。
食後、眠気に耐え切れなくなり２２：４５まで寝る。
その後起きて「タモリ倶楽部」「ぶらり途中下車の旅」ビデオ予約。２３：２０、アモキサン50mgカプセル２カプセル、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。
通院という一仕事が終わり、やや心軽く、今夜は頭が軽い。悪いなりにもひとまず小休止という感じ…。最初の一週間だよな精神状態がいいとしたら。そのあとは坂を下るだけ。今、通院が一番の負担といえば負担だ。診察云々よりそれまでのプロセスが。
今夜も一晩起きている。気が向いたらまた更新する。
また今日も一日寝ていた。調子は芳しくない。明日は病院。心臓のエコーと肝臓のエコーを撮るそれだけでゆううつだ。肝エコーは仕方ないとしてなんで心エコーまで撮るのか意味不明。そして次回は胃内視鏡検査があるという。だいたい、なんで胃カメラなんだ？俺は内科の前の担当の主治医に、「たまに胸焼けするので制酸剤だしてください」と言っただけだ。胃カメラなんて大袈裟な！全く融通が利かない…石頭だなぁ若い綺麗な女の先生なんだけど、なんていうか全く、ほんとにもう…。困ったなぁそのせいで明日は９時半前に出かけないといけない。帰宅は精神科が午後からだから１５時過ぎそう。拘束時間が長い。いい加減にしてくれ。
苦しい、薬が切れた。アモキサン50mgカプセル２カプセル、レボトミン5mg錠１２錠、デパス1mg錠１錠を服用。このところずっと服薬記録を書いていなかったが飲んでなかったわけではなく、書く気力がなかっただけのことだ。これがうつ状態というものだ。明らかにおかしい。
今日も一日寝ていた。つまらん一日。こんな毎日もう嫌だ。このところずっとこんな日記で読んでいても面白くないだろうなとは思いつつ、書くこともなく…もはや誰を責める気もないよ。◎◎さん、ごめんなさいね。文句ばっかり書いて。心に余裕がなくて人に優しくなれなくて。あなたに悪意のないことはわかっています。僕に良かれと思って言ってくれたことなんですよね。でも今の僕には無理です、正直言って。だからそっとしておいてください。今しばらくは調子は戻ってこないでしょう。僕はこの状態(人格障害)になる前から、ダメージから立ち直るのに時間を要しましたので。
Debian 5.0 Lennyが2月14日にリリースされていたので早速インストールしてみた。相変わらず扱いづらくNVIDIAのドライバも使えない。画面効果のない、無機質なLinuxとして使っていくしかないかもしれないな。ubuntuのようにフレンドリーではない。でも、Debian使っていく意義ってなに？と自問すると、答えが出ないんだよなぁ。Debian使いの皆さんはDebianの魅力ってなんですか？僕は主に使うのはubuntuですが。ubuntuが軟派ってのは、なんとなくわかるんですが。fedoraちょっとめんどくさい。CentOS、momongaなんだかよくわかんない。openSUSE更にわかんない。ちょっとここで休筆、Wikiでネタ探り。(24:26)
ネットで検索すると、「Debianの魅力はなんと言っても安定性です」とある。う～んいまいち説得力に欠けるんだよなぁ。
夜中Wiki記事を読んでいてFreeBSDとOpenSolarisに興味を持ったので15パーティションにインストールしようと思ってDVDに焼いてインストールを始めたらどちらもこれまでいじったLinuxとはどうも勝手が違う。パーティション操作の段階で既にわけわからん。パーティション壊したくないのでAptivaの方に入れることにしよう。ああだるい。
今日も一日寝て過ごした。精神状態がさっぱり上がってこない。うつ状態がずっと続いている。このところ、薬が切れるととても苦しく、うんうんうなっている。１５日から８日間、苦しい日々が続いている。いきなり結論めいたことを言われても、こちらとしては当惑するばかりだ。悪気はなく、ほんの軽い気持ちだったのかもしれないが俺の他に同じようなことをしないで欲しいと思う。うつ状態に鞭打たれた気分だ。悪気はなかったんだと思う。でも、俺の精神状態に悪影響を与えたのは事実だ。その人が強く、俺が弱かっただけかもしれないが、強い人間を基準とした発言はちょっと違うのではないかと思う。親切心も、押し付けになってしまうことだってあるのだ。
今日も一日寝ていた。つまらん一日。この状態から一週間抜けられずにいる。どうすればよいのだろうか。
俺はこの画面を開いたままこのページを開いたまま、何を書くでもなくぼんやりしていることが多々ある。これ書いていいのかなぁ書いたらいけないのかなぁ…とか、一体何を書いたらいいんだろうとか、入力するまでは自由だけれど、一度投稿ボタンを押してしまったら最後、もう取り返しがつかなくなっている場合もあるわけで、もちろんあとから訂正したり削除したりはできるけれど、そうするまでの間に読まれてしまう可能性も否定できないわけで、結構危険なことをしているのだなぁと思ったりもする。他人を傷つけることもあるだろうけれど、大体自分の心の中をさらすってことは、自爆に近いものがあって、一言で「豆々っていうのはこういう人だ」という印象がついてしまうのだと思う。今までこんなこと考えたことないけれど今思いついたから書いてみた、なんてことであっても、そういう考えを何年何十年持っている人だという印象を与えることが多いだろう。だいたいそういうことのほうが多いかもしれないのだが。こちらを訪れてくださる皆さんはきっと普通に朝起きて夜１２時頃寝て、という方がほとんどなのだろうなとは、カウンター見ていればだいたいわかるもので、夜１２時を過ぎるとぱたっと訪問者がいなくなる。俺が活動しているのは夜の１時とか３時半とかそんな時間帯なので、このページを開いてぼんやりしている時にリアルタイムカウンターが３人とか４人とか表示されると、うち一人は俺なので、その他の２人とか３人とかの方はこんな夜中に何を求めていらしてるのだろうと考えることがある。いつもの「死にたい病」「マイナス思考」の俺を見てほっとする方もあれば、何がしかの変化を期待する方(たい焼き食べてうまくなかったとか程度のものでも)もいらっしゃるのだろうなと思って、じゃぁ俺はどうすればいいんだ、期待に沿うべきなのか背いていいのか、どちらでもないのかもしれないし、もとよりそういう性質のものではないんだろう。俺は小説家ではないのだ。結果として期待に沿っていたり背いたりということはもちろんあるだろうけれど。
俺は４０年近く生きてくるうちに、うつになったり人格障害と言われたり、顔面左半分が痙攣していたり、腹具合がずっと悪いから大腸がんじゃないかと思ったり、医者に脈が変だ心電図が変だと言われて心筋梗塞を疑ったり、左手小指がしびれて感覚がなかったり、常に健康上の問題を強く意識して生きている。すべてにおいてマイナス思考かといえばそうとも言い切れなくて、(緊急避難的に結果として)プラス思考、逃避的楽観の時もある。今現在、腹具合がずっと悪くて大腸がんじゃないかと思っていても、現実を直視できずそこから目を背けていたり、その結果、末期がんになって多臓器に転移して手の施しようがなくなって(今現在そうかもしれない)、これを書いている途中とかに死んだり、現実に近い将来死ぬかもしれない。自ら死ななくても、勝手に死ぬのかもしれない。俺はきっと自分の思い通りに人生を生きることはできないのかもしれない。何かの「何ひとつオマエの思い通りにはさせないぞ、最期まで不本意に生かしてやる、不本意に殺してやる」という意思を感じる。一番嫌な人生を送るように宿命付けられているのかもしれない。一番不幸だと思う人生を送るように宿命付けられているのかもしれない。不幸だと思う人生が一番不幸だと思う。幸せを感じることができない。どこからか、歯車が狂い始めた。いや、スタートからつまづいているのかもしれない。他人から見て不幸そうに見えても幸福な人、他人から見て幸福そうに見えて不幸な人、見かけどおりの人…俺はどれかな…衣食住事足りてなお幸せを実感できない俺。どうせ多臓器不全で死んでいくんだと思ってしまう俺。…いま、精神状態は最悪だ。頭が痛い。抗うつ薬飲み忘れて、うつ状態。不快極まりない。寝たほうがいいのかなと思いつつ、未だ俺は何を書く者ぞ。(2:16)
不快感極まったのでアモキサン50mgカプセル6カプセル、ゾロフト25mg錠４錠、レボトミン5mg錠20錠、デパス1mg錠３錠、ブロムワレリル尿素末４包を服用。ＯＤはいけませんなどと正論を言われても多分やめないだろう。書かなくなるかもしれないけどやめることはないだろう。医者との契約違反云々、糞食らえ。楽になった。抗うつ薬、抗不安薬、抗精神病薬、睡眠薬は確実に効いている。少しゆったり過ごせればと思っている。末期がんだったら俺は治療を拒むだろう。ただ苦痛だけなくしてくれと。モルフィネ、コカインを使って欲しい。どうせ不本意にしか生きられないなら、不本意にしか死ねないのなら、せめて苦痛だけは何とかして欲しい。(3:30)
寒い。今日も一日寝ていた。全てがつまらない。ならば死んだらどうですか、と誰かが頭の中でつぶやく。それもいいかもしれないなぁ。アナザーワールドへ行ってみてもいいかもしれない。俺はもうこの世にいたって夢とか望みとか持てなくなってしまった。こんな人生に価値なし。死んでよし。
カレー。三色パン、デニッシュパン。サラスパ、ご飯、とろろ、納豆、さといも、さつまいも、いか。以上今日の食事。
こんな…こと…馬鹿か？おんなじことのくりかえし…最初のものが迸る…馬鹿…馬鹿だ。おんなじことのくりかえし。おんなじことのくりかえし。馬鹿…。情けないよまったく…俺は。