豆々式軟禁生活のしくみ２(更新停止)

　昨夜のアルコール摂取のせいだろうが、胃がむかむかして胸が焼けるようだ。タケプロンOD15mg錠を２錠服用。
　精神状態はすこぶる悪い。必要とされていない人間であるが、胃が痛いと言っては胃薬を飲む。死のうとしているのに死ぬことに比べたらなんでもないじゃないか。それなのに胃薬を飲む。胃薬を飲んで生き延びたところで必要とされていない人間であることには変わりがないのだが。(18:25)

　辛くてやってられなくて、普段は全く飲まないビール中瓶６３３ｍｌを飲み、酔いが来ないので無水エタノールの水割りを腹と頭が痺れるほど飲んだ。ビールなんてこれほど美味くない飲み物があるだろうか。辛い。淋しい。じれったい。イライラする。レボトミン100mg飲んだがさっぱり精神状態の悪さは改善されず吐き気だけが襲う。俺は生きることに疲れた。もう嫌だ。走る車に飛び込もうか。首を吊ろうか、それとも睡眠薬をしこたま飲んで練炭を焚こうか。
　朝４時。不愉快だ畜生。頭痺れて何もできないぞ畜生！バ～カ！死ね俺なんか！４０歳の誕生日まで死なずにいられるだろうか。もういいや、疲れたから…。

　昨夜から落ちている。今日はルボックスも効いていないようで、ダメだ。何をする気にもなれない。
　膀胱がんで手術をする夢を見た。寝ながら吐いてしまって、むせて目を覚ました。非常に不愉快。俺はどうなってしまうのだろうか。やはり夢で見たように、がんになって死んで行くんだろうか。俺はもう何もかもが嫌になっている。クロールプロマジンが欲しい。夢か現かわからなくなっている。今日ぐらい精神状態悪い日はそんなにあるもんじゃない。あぁ最低最悪…。

　死んで終わりにしたい、こんなゆううつ…。

　６時、トリプタノール10mg錠１錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ルボックス25mg錠１錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。死にたい。もう嫌だこんなゆううつ。明後日から６月。誕生日に死ぬのも面白いかも。なんでこんなにつまらないんだろう。俺をこんな気持ちにさせた全員の名前と恨み節を遺書に書いて死んでやる。俺はもう生きているのは嫌だ。不愉快だ。

　９時５０分自宅発。１０時３０分病院着。受付後、採血。

　１１時５５分診察開始。

　内科採血の結果。総蛋白＝7.5g/dl、アルブミン＝4.7g/dl、アルブミン/グロブリン比＝1.68、GOT＝116U/L、GPT＝157U/L、γ-GTP＝159U/L、総ビリルビン＝1.6mg/dl、CPK＝196U/L、総コレステロール＝209mg/dl、HDLコレステロール＝69mg/dl、LDLコレステロール＝123mg/dl、HDL/総コレステロール＝33%、LDL/HDL=1.78、中性脂肪＝96mg/dl、溶血＝0、血糖＝149mg/dl、ヘモグロビン＝6.5%。

　血圧も測らない３分診療。いいんだけど、俺はこのために苦しんで病院まで来たのか。アホくさ。

　１３時１０分薬できる。１３時２０分、セブンイレブン旭中央病院前店でサンドイッチとおにぎり、コーヒーを購入。駐車場に停めた車内で食べる。１３時４０分銚子方面へ出発。旭市イ～飯岡～八木～三崎～名洗～犬吠～海鹿島～黒生～川口～飯沼～中央～若宮～西芝～本城～松岸～柴崎～余山～芦崎～高田～野尻～小船木～塚本～忍～森戸～桜井～宮原～東庄町東今泉～石出～新宿～利根川河口堰～宝山～太田～但馬山～川尻～日和山～矢田部～土合西～土合南～土合中央～自宅着１５時４５分。

　少しテレビを観たりして休む。

　１７時、トリプタノール10mg錠１錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。

　１７時３０分、パソコンを立ち上げ、この日記を書く。(ここまで１８時２０分。)

　４時、トリプタノール10mg錠１錠、アモキサン50mgカプセル、ゾロフト25mg錠２錠、ルボックス25mg錠１錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。レンドルミン0.25㎎錠２錠を飲んで横になる。
　
　１０時頃目を覚ます。横になったままボケ～っとして過ごす。

　１２時過ぎ、パンを食べる。食後、トリプタノール10mg錠１錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。

　ubuntuをまだインストールしていなかったのでインストール。今回仕入れたtips。

　ホームフォルダ内のサブフォルダの表記を英語に変更するには、端末で、

#LANG=C xdg-user-dirs-gtk-update

と入力し、ENTER。ダイアログが出てくるのでUpdateボタンをクリックし、一度ログアウト、再度ログインし再びダイアログが出てくるのでDon't ask againにチェックを入れ、そのままにするのボタンをクリック。

　あとはグラフィックドライバ、start-up-manager、splashimages、compiz-fusionなどをインストールし今日はそのくらいでやめておいた。

　１９時夕食。塩焼きそば。美味いとしか言いようがない。ゆっくり食べたつもりが５分で食い終わる。味わって食っているつもりなのだが。
　１９時半、トリプタノール10mg錠１錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ルボックス25mg錠１錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。頭は比較的すっきりしているが意欲はない。

　明日は医者だ。めんどくせぇ。

　昨夜はだるくてパソコンの現状復旧もそこそこに４時くらいに寝たが、眠りは浅く、不快で、カブトムシの夢を見ていた。巨大なカブトムシが一匹、レギュラーサイズのカブトムシが一匹、闘わせるとレギュラーサイズの４倍はある巨大カブトムシが巨大な角で相手を天井に叩きつけた。やられたレギュラーサイズのカブトムシは胸部と腹部が引きちぎられ、中から「いかの塩辛」みたいな物体が出てきて気持ち悪かった。

　次は精神科に入院かなんかをして、薬を飲んだとか飲まないとか、隠したとか隠さないとか、そんな夢を見た。非常に気分が悪かった。普通の時間に眠らないだけで、別に眠れないわけではないので、レンドルミンもレボトミンも飲んでいない。だからだろうか、睡眠の質が悪く、短時間だ。ノンレム睡眠がない感じ。６時前には目が覚めてしまった。とにかく夢から目覚めたくて。

　あとはずっと横になってぐだ～っとしていた。Skypeで少ししゃべったがその後もずっと横になっていた。午後からやっと起きだしてパソコンの原状復旧をした。

　途中、裏のお宅へ遊びに行っていた母が座イスを持って登場。もらってきたという。４つ。早速俺のパソコンデスクの前に置かれて、今、使っている。楽ちん楽ちん。

　５時、トリプタノール10mg錠１錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ゾロフト25mg錠２錠、ルボックス25mg錠１錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。猛烈な眠気を催す。

　２、３日前にIEのフォントがおかしくなってフォントキャッシュ削除して再構築したりセーフモードで起動したりしたが直らなかったので、再インストールすることにした。多分Ask.jpツールバーを入れた時におかしくなったような気がするので、このソフトは避けようと思う。

　再インストール自体は別に苦にならないが、そのあと、「Microsoft (Windows) Update」をかけたりアプリケーションソフトを元に戻したりなど、環境を整えなおすのが洒落にならない。ドライバ、アーカイバ、ファイル操作、マルチメディア、システム、セキュリティ関係、ネットワーク、ユーティリティ、等々。気力がないのに加えてルボックスの眠気とも闘いながらなのでしんどい。

　何かないかと思い、別にファンではないが、モーニング娘。のベストＣＤなどかけて多少バブリーな気分を思い出しながら、板橋の部屋での一人の時間を思い出しながらなんとかここまで辿り着いた。

　９９年１２月に別れて約９年半…未だに引きずっている。それは俺が前に進んでいないから。あなたはもうとっくに結婚して子供も大きくなっていることでしょう。俺といたら絶対叶わなかった夢があの人となら叶ったでしょう。あの写真でギターを弾いていた人となら…。俺と別れて正解だったよ。当時の俺には広い心は持てなかった。優しくなれなかった。劣等感だらけで、栗のように渋皮かぶり鬼皮かぶりイガをかぶりトゲトゲしていた。もう俺は異性と付き合うことはないでしょう。できないでしょう。独りの最期をどう迎えようか考えています。タミフル飲んで屋上から飛び降りようか(笑)末期ガンに冒されスパゲティ状態で天井を見つめながら逝くか、まぁどっちみち、幸福な最期は迎えられないでしょうから。あなたを傷つけた罰として、俺は今、現世で生きるという懲役刑を受けています。それからきっと苦しんで死ぬのでしょう。痛い苦しい言いながら死んでゆくのでしょう。それが俺の、義務なのでしょうから。きっと。

　『Remix Rebecca/by Rebecca(1987)』…俺が初めて買ったＣＤ。もう２２年前になるのか。俺は１８歳。相当荒れていた。強迫観念と人間不信、受験の重圧、体型を保つための摂食制限と激しい運動で頭の中は荒廃していた。今考えれば、既に発症していたと思う。バールで叩き割られた扉、蹴破られたガラスの部分に張られたベニヤ板…荒廃の痕跡が未だに残っている。45kgの俺が大暴れした痕跡が。当時と比較して65kg体重が増えた俺は、かつてドラムが置かれていた場所に据え付けられたパソコンのキーを叩く。もう当時、宿命付けられていたのかもしれない。ここまで堕落することが。

　１６時半、トリプタノール10mg錠１錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。

　高校の時、不登校(「登校拒否」と言ったほうがしっくりくる)になって、担任に勧められて行った病院で「抑うつ神経症」と診断された。出された薬にも手をつけず学校の、バンド仲間のたまり場だった生徒会室に置きっ放しにしておいた。友人がこの薬を全部飲んで一時昏睡状態になった。今なら俺がやったかも知れない。俺は薬を全部飲んだ上に、屋上から飛び降りただろう。俺は、もう、ダメだ。堕ちた。とことんまで堕ちた。２２年、精神的に安定しないまま、俺は今年、４０になる。なんの生産活動もなしに。

　１９時５０分、トリプタノール10mg錠１錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ルボックス25mg錠１錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。

　２０時１０分、早速眠気が襲ってくる。TMaxが４～５時間後であるにもかかわらず、２０分後にはもう効き目が現れてきた。著効したと言っていいと思う。塩酸フルオキセチンよりもマレイン酸フルボキサミンのほうが反応するかもしれない。

　相変わらず『Remix Rebecca /Rebecca(1987)』を聴いている。曲は『Secret Dream』。懐かしい。当時の荒廃した頭に響いていた曲の数々苦しさから言えば、当時の方が苦しかったかもしれないが、今ほど閉塞感は感じていなかったし絶望感もなかった。志望大学の入試をクリアーすれば明るい未来が開けていると思った。が、それは叶うことなく、劣等感に苛まれながら現在まで生きている。Inferiority complex,what exactly does that mean?…さぁね。なんだろうね。俺そのもの？かもしれない。正確にはどういうことか、俺にはわからない。それは他人から見て定義することなんではなかろうか。

　CD2WAV32でリッピングする。

　２１時、眠気は消えた。頭は比較的すっきりしている。ルボックスは俺にフィットしているようだ。三環系第一世代第二世代の薬と、ＳＳＲIの併用、俺にはきっと合っているんだと思う。

　俺がいったいどういう病気なのか病名を追い求めるのはもうよした。それより現に今苛まれている症状をどう取るか、そこに重きを置いた方がいいと思う。

　うつ状態、強迫観念、強迫行為、無意欲、不安、焦燥、恐怖これらをレボメプロマジン(レボトミン)で抑えつつ塩酸アミトリプチリン(トリプタノール)、アモキサピン(アモキサン)、マレイン酸フルボキサミン(ルボックス)で取ってゆくことになると思う。ＳＳＲＩでも塩酸セルトラリン(ゾロフト)は残念ながら著効したとは言えなかったようだ。これをマレイン酸フルボキサミンに置き換えてゆく。副作用がほとんど出ないかつ主作用も出ない傾向にある俺でさえ、低用量で眠気がくることからもマレイン酸フルボキサミンには期待が持てる気がする。

　『Forward/又紀仁美(1995)』を聴く。この人は、もう歌手をやめてしまった。このＣＤもきっと生産中止になってしまい、多分現在では「あ～る盤」としてのみ供給されていると思う。マイ・フェイヴァリット・アルバムなのだが、商業的に成功しなかったために表舞台から消えていったのは、非常に残念に思う。

　パソコンの復旧作業は現在中断している。気力がない。が、きりがないのでやってしまおうと思う。

　眠い。とにかく眠い。今朝のルボックスを飲んでから急に眠くなり、夕方になるにつれそれも消えていったのだが、夕方のルボックスを飲んだらまた眠くなり、半目開けながらこれを書いている。今日はずっとこんな調子だったから何もできなかった。昨日は饒舌になり、きょうは眠くなり、とにかく俺は、マレイン酸フルボキサミンに反応しやすいようだ。

　俺の体質(脳質？)は、マレイン酸フルボキサミンに反応しやすいようだ。今夜ルボックスを飲んでから気分がいい。心は少し楽だが歯が痛い。全てすっきり爽快に調子が良ければいいのだが、そんな日あったためしがない。

　朝のルボックスを飲んでから眠くて仕方がない。こんなに昼間眠いのは久しぶりだ。明らかにルボックスの作用だと思う。

　9時自宅発。病院着9時43分。10時15分、診察開始。俺が前回書いて持っていった文章を読んで、主治医の先生は父のことに対するこだわりを深く掘り下げ原因を見つけ対策しよう、変えようと思っても、肉親の問題を解決することは難しいとおっしゃられた。

　また、強迫観念と強迫行為が見られると見抜かれ、何故ルボックスが出ていないのか疑問を感じたとも。俺もなんでルボックスが中止になったのか忘れてしまっていた。

　父の言動についてはもう頭が固くなっているから父の態度を変えることは困難で、それより折り合いをつけて楽に生きられる方法を学んでその上で今までいろいろなこだわりによって障害を受けて出来なかったことにチャレンジするというアプローチが必要だ、それをするのが「認知行動療法」という治療法だということだった。

　文章が得意なようだから考えをまとめるために考えていること思ったことを文章に書き起こしてみることにも意味があるだろうとおっしゃられた。そこで、慶應大学の大野裕先生訳、監修の『うつと不安の認知療法練習帳(1890)』及び『うつと不安の認知療法練習帳ガイドブック(2625)』を薦められた。

　また、薬の処方が変更になった。ゾロフトが100mg/dayから50mg/dayに減らされ、その分ルボックス25mg錠を朝夕１錠ずつ50mg/dayになった。今日からの処方は、トリプタノール30mg/day、アモキサン300mg/day、ゾロフト50mg/day、ルボックス50mg/day、レボトミン40mg/day、デパス3mg/day、テグレトール200mg/dayが35日分、レンドルミン0.25mg/dayがmaxの30日分、また、頓服のレボトミン5mg/回とロペミンカプセル1mg/回がそれぞれ20回分処方された。

　次回の診察6月26日。診察終了10時35分。10時50分会計票があがり、会計を済ませ20分ほど待って11時35分に薬があがった。

　病院出発11時45分。セブンイレブン旭中央病院前店に寄り、サンドイッチとおにぎり、コーヒーを購入して駐車場に停めた車内で食べる。

　12時10分出発。R126を通り銚子方面へ。銚子、三崎町のたむら記念病院前から県道286号に乗り犬吠埼方面へ。県道286号を降り、犬吠埼～君ヶ浜～海鹿島～黒生～川口～魚市場～中央町～双葉町～西芝町～銚子駅～唐子町～R356本城町～松岸町～余山町～芦崎町～高田町～野尻町～小船木町～笹本町～宮原町～東庄町石出～新宿～利根川河口堰を渡り神栖市宝山～太田のガソリンスタンドで現金で20リッター給油。但馬山～日和山～駒立～土合南～土合中央サイガでお茶を購入。13時30分自宅着。車庫ではメリ、モカ、ぶっこの三匹仲良く家族でお昼寝。

　俺は少し休んでからパソコンを立ち上げ、IEのasahi.comツールバーがインストールできない状態になったので、IE8をアンインストールし、IE6にしてからインストールするとうまくいった。

　18時30分夕食。冷やし中華。夏の気分である。美味い。

　20時20分、トリプタノール10mg錠１錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ルボックス25mg錠１錠、レボトミン10mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。ここまで20時25分。

　あなたが言ったさようならがどういう意味なのか、いくつか浮かんでいます。あなたがもしこの世界にあるのなら、少しでもあなたの愁眉が開くことを祈っています。あなたがもしこの世界にいないのなら、苦しむことなく旅立たれ、そちらで穏やかにお過ごしでいらっしゃることを祈っています。こういうしんどい時に僕の都合でつながっていられなくてごめんなさい。僕は何の役にも立ちませんでした。

腹が痛い。畜生。

　5:25、トリプタノール10mg錠１錠、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ゾロフト25mg錠８錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。あぁ…もうダメだ。限界。(5:30)

　10:03、まだ起きている。ブロムワレリル尿素８包飲んだ。それでも俺は、眠れない。生きていて家族に申し訳ない。
　10:45、ブロムワレリル尿素８包追加。こうして依存に陥ってゆくのだろう。

　だるくてだるくて仕方が無い。気力も意欲も何もない。ウンコ製造機で申し訳ありません。ウンコ製造機のために無駄な金なり労力なり気を使わせてしまって申し訳ありません。この非生産的なウンコ製造機のために。俺はウンコ製造機。ウンコ製造機なんだ！他に何の使い道も無いウンコ製造機なんだ！食って、出す。それだけの繰り返し。あとは部屋の隅にごろんと転がっているだけ。ッバーカ！俺みたいなウンコ製造機、死んでしまえばいい。骨にまで焼かれて砕かれて壷に入れば、もうウンコを作ることも無いだろうから。俺には何の存在価値も無い。インチキ人間ウンコ製造機に何の存在価値があろう？トリプタ1000錠飲んだら逝けるかな。俺が死んでも、誰にも知らせないで欲しい。葬式はしないで欲しい。わけわからん親戚に来られても迷惑だ。ただ焼いて、墓に納めて欲しい。このウンコ製造機のために４０年の間、苦労したり、憎んだり、嫌ったり、とにかく不愉快を感じた皆さん、申し訳ありませんでした。４０という区切りのいいところで