豆々式軟禁生活のしくみ２(更新停止)

　神栖に行って本を買った後、川を渡って香取に行き、そこから東庄～銚子方面を回ってきた。
　１９時１０分、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠２錠、リスパダール1mg錠１錠、デパス1mg錠１錠を服用。

　俺の存在意義ってなんだろう。何もないよな。家族のお荷物、家族の恥。
　一方対他的に見れば、「デブで暗い人」って感じか。「いてもいなくても別にどうでもいい人」なんだろうな。
　こんな俺なら、死んでしまったもう一人の妹と命を交換したかった。妹が生まれると入れ替わるように俺が病気か事故か何かで死ぬ、その方がよかったのかもしれない。俺も小さいうちに死んだ方が、犯した罪も少なくて済んだろうに。４０年間生きてきて、罪の上に罪を重ねた結果、とんでもない人間になってしまった。
　働かざる者食うべからずに反して食っているし、そのくせ何もできない、単なるウンコ製造機だ。単なる二酸化炭素発生機だ。エコのためにも俺はいない方が少しはましだ。
　まぁ、遠くない将来、別に自殺しなくても病気か何かで死ぬから、取り立てて何か紐を用意するとか、練炭用意するとか、ビルの屋上に上ってみるとか、そんなことしなくても自動的に死ぬようになっている。そう遠くない将来の話だ。
　死ぬ時期がわかれば、俺の人生設計も少しは見通しが立つ。無駄な努力をしなくてもいいかもしれないし、会いたい人に会っておけるかもしれないし、やりたいこともやっておけるかもしれない。
　俺はこんな状態だから、生命保険とかがん保険、入院保険に入れない。だから、金がかかるのはちょっと無理。麻酔、高いもんなぁ。モルヒネとかコカインとか…。抗がん剤はやりたくない。無駄な外科手術もいらない。俺はただ、痛い苦しいのをどうにかして欲しいだけ。命の長さより、ＱＯＬ(Quality of Life)だ。俺はチューブにつながれてベッドにいたくはない。死ぬ時は、家で死にたい。

　あぁ…なんか俺、一挙手一投足、一言一句、他人に不快感を与えているのかなぁ。どのように行動すればいいかわからなくなってしまったよ。なにを書けばいいか、わからなくなってしまったよ。もうそろそろこのブログも…潮時なのかなぁ…。

　またか…こうして人は俺から離れてゆくのか。名指しで書いていない分俺が何か書けば人は疑心暗鬼になって自分のことを書かれているのではないかと思うのは当然だろうが、名指しで書くわけにもいかんのでこうなってしまうのだ。嫌な思いをされた方、申し訳ありません。それから、一部俺の管理ミスで消してしまったログがあります。単なるミスで、他意はありません。今後のご多幸をお祈りしています。

　４時５８分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠２錠、リスパダール1mg錠１錠、デパス1mg錠１錠。
　気分がすぐれない。落ち込んでいる。人間関係の件が原因だ。先方は俺が落ち込もうが苦しもうが「眼中にない」だろう。人は自分の幸せを守ることに精一杯。俺以外の誰も悪いわけではない。悪いのは俺だけだ。俺だけで充分だ。俺はやっぱり、存在すべき人間ではなかった。生まれなければよかった。

　結局またあれから寝て１４時起床。ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各２錠、レボトミン5mg錠４錠、リスパダール1mg錠１錠、デパス1mg錠２錠を服用。
　やっぱり俺は嫌われ者。でも理由がわからないことには謝りようがない。
　１７時４０分、夕食。サラダ蕎麦。飽きたが致し方ない。食事がつまらないが、自分の決めたことなので。エサだ。ほとんどエサ。食欲がない。三食抜いてもいいや。食う気がしない。今日は母に、夕食要らないと言ったら、「血糖値下がるからやめなさい」と怒られた。低血糖になったって別に構わんよ俺は。ブドウ糖粉末があるじゃないか。

　諸々のことでイライラしている。レボトミン5mg錠の頓服は飲んでしまって在庫がないし、落ち着かない時のアキネトン1mg錠を２錠飲んだが、効いてる気がしない。やっぱり精神的に異常がある俺のような人間は、普通の健常者と関わってはいけないのかもしれない。健常者に不愉快な思いをさせるから。所詮、俺はキチガイだから。１８時３６分。

　鹿嶋へ連れ出された。チェリオでＴシャツと下着を買ってもらった。チェリオのジーコ広場で、物凄い勢いでさくらんぼを食べている中国人女性を見た。10cm×15cmくらいのプラスチックの、よく焼き鳥とかたこ焼きとかが入っているようなパックいっぱいに入ったさくらんぼを、タネを吐き出す袋を持ち物凄い勢いで食っていた。日本の人はこんなことはしないだろう。
　潮来の方を回って帰ってきた。帰りにセブンイレブンでサンドイッチとおにぎりと缶コーヒーを買ってもらい、うちに帰ってきてから食った。「たまごかけごはん風」のおにぎりはセブンイレブンにしてはちょっと失敗かもしれない。たくさん売れ残っていた。俺も食ったが「……。」という感じだった。あ、今日は昼飯を食ってしまったが今日は特別。平日土曜日は朝、昼食なし。１４時ころ帰宅。それから寝て２２時頃起きる。サラダそうめんとキャベツの千切りを食う。２３時６分、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠２錠、リスパダール1mg錠１錠、デパス1mg錠１錠。さてこれからどうしよう。また寝ようかな。なんか疲れたし。

　起床１７時４５分。呑気なもんだ。勤労者の方々申し訳ありません。ルボックス25mg錠+50mg錠各２錠、レボトミン5mg錠４錠、リスパダール1mg錠１錠、デパス1mg錠２錠を服用。１８時１５分夕食。今日もキャベツの千切りにサラダ蕎麦もう美味いとは感じなくなった。エサ食っているようだ。ま、でも、致し方ないなこればかりは。どうしようもない。我慢我慢。エサ期が過ぎれば普段の食事という位置づけになるだろう。
　壊れた腹はいまだ修復せず。どうしたもんか。特に書くことがないので今日は終わる。『人志松本のすべらない話』観てた。面白い。

　すっかり腹壊してしまった。あぁひどい目に遭った。脱水症状になってしまうといけないのでスポーツドリンクをちびちび飲んでいる。やっぱりポップコーンは無謀だったか。固形物は口にしないで一日過ごしてみようか。
　俺が住んでいるこの市のこのあたりは夏になると気象条件によって魚の腐ったような生臭い匂いで世の中が満たされる。波崎の、バス停で言うと、関東鉄道海岸線の「浜新田」に魚の加工屋があって、通るとそれはそれは凄まじい匂いがする。今夜はそれがひどい。浜新田の人には申し訳ないが、うちではこの匂いを、「浜新田臭い」と言っている。なんで今日はこんなに臭いのだろう。エアコンでもあれば窓を閉め切ればいいんだろうがうちにはエアコンがない。悪臭に耐えるしかないのだ。これは今に始まったことではないから、どうしようもない。
　ひばりが鳴き始めた。空も少し明るくなってきた。日の出まであと約２０分。４時過ぎた。
　４時４分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠、リスパダール1mg錠１錠、デパス1mg錠１錠を服用。

朝焼け

さて、疲れたし少し横になるか。４時２９分。

　日本が決勝トーナメント進出なったそうだね。うちも俺を除く３人は夜中にテレビにかじりついて観ていたようだ。俺は寝ちゃったけどね。今日は妹の誕生日だったから、いいプレゼントになったでしょう。ようござんした。
　２０時３０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各３錠、レボトミン5mg錠６錠、リスパダール1mg錠２錠、デパス1mg錠３錠を服用。今日はずっと寝ていたので薬飲むのを忘れてしまったので、夜に一日分まとめて飲んだ。いけないことはわかっております。でも異常が起こらないこともわかっております。四環系ではおかしくなるけど、ＳＳＲＩではなんともなりませぬ。
　今日は妹の誕生日ということでささやかながらスーパーで買ってきた手巻き寿し。久しぶりに米粒食べたものだから腹壊した。というかいつも壊れているけれど。何かものを食べると腹壊す。便の素をなくせばいいということは食わなければいいのか。そうだ食わなければいいんだ。

　１７時、ルボックス25mg錠+50mg錠各２錠、レボトミン5mg錠４錠、リスパダール1mg錠２錠、デパス1mg錠２錠を服用。
　１８時半、夕食。冷やし中華。中華麺は美味い。けどカロリーがあるんだよな。ま、たまにはいいか。また明日から蕎麦またはそうめんだから。効果？ウエストやや緩くなった。効果といえるほどの効果ではないが。５００gくらい減ったかね。５００gも１０クール続けば５０００ｇだ。何クール続くかわかんないが、とにかく続けてみよう。

白いのがメリ(母・１４歳)、茶色いのがモカ(娘・７歳)。

モカ

　４時２８分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠２錠、リスパダール1mg錠１錠、デパス1mg錠１錠を服用。
　１０時母の運転でガソリンスタンドに行く。その後、犬吠方面へ。１２時３５分帰宅。

　１３時３０分ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。気分がすぐれない。ゆううつだ。クスリでもやりたい気分だ。だがあいにくというか幸いというか俺には金がない。印税暮らししてる人みたいに不労所得が入ってくるわけじゃないから俺は「よっちゃんいか」１袋さえ買えないのだ。「ガリガリ君」１本さえ買えないのだ。目の前に自販機があってもコーヒー１本買えないのだ。それどころか釣銭口を漁るくらいあさましい状態にあるのだ俺は。
　東京にいた時はまだ父も働いていて仕送りもあったのである程度自由に使えた(といっても弁当とか安物の服くらいだが)。けれど今のように家に連れ戻されて軟禁状態になって、財布は空になり、使用済みで何回か残っているテレカだけしか俺にはない。郵貯のキャッシュカードも没収され、まぁあったところで口座には一銭もないのだけれど。最近の俺が親にありがたく買っていただいているものは、コーヒー豆、紅茶の葉っぱ、ＣＤ-Ｒ(Ｗ)、ＤＶＤ-Ｒ(Ｗ)であとは妹が気遣って買ってきてくれる飲み物だ。

　服はデブだから買う楽しみがないし、パソコンのソフトはフリー(無料)のものを使っている。お金を払ったものは１０年以上前に１５００円余りで買った「3Ｄフィッシュアクアリウム」というリアルな熱帯魚のスクリーンセーバーとROBO FORMというセキュリティソフトだ。Linuxは全部無料のを使ってるしまぁ、以降２年後３年後５年後６年後に買う大きな買い物は多分、Windows7とＨＤＤだろうか。買って戴けるという保証は全くないが。

　金金金金くどいと思われるだろう。でも、切実な問題なのだ。働ければこれほどありがたいことはない。でも俺にもできることとできないことがある。デブで力がありそうに見えるが実際には十年以上も寝て起きての繰り返しなので筋力はないからガテン系は無理だ。パソコンでもブラインドタッチと速いタイピングが要求されるものは無理だ。ＰＣ修理くらいならできるかもしれないが。実際問題、今の俺には制約が多すぎる。腹具合も安定しないし精神状態も然りだ。「たかが腹具合」と言われるかもしれないが、俺の腹具合に付き合っていたらきっと誰もが激怒するだろう。「なんでオマエはそうなんだ？」と。はっきり言って、「そんなの俺が聞きてぇよ！」だ。俺だって好きで腹具合悪くなっているわけではない。

　もうこんなこと書いている自分が情けないが愚痴をこぼすくらい許してくれ。とてもじゃないが内にため込んで我慢できるほど俺は強くない。「死にたい」だって愚痴の一部だ。死ぬんならとっくに死んでる。何も言わず、ノートに遺書だけ残してな。ただ、俺は家族の恥さらしであり、お荷物であり、本当は生まれてはいけない人間だったというのは事実だろう。なんで無事に産まれてしまったんだろう。死んだ妹と命を取り換えたい。

　大きなため息をひとつついて、投稿ボタンを押す。１５時１４分。

ネムの花



あじさい

　ゆううつ。昨夜は過食の症状が出てしまい、食べてしまった。なんで俺はこんななのだろう。バカ。人と接すると、必ずトラブルが起きる。精神衛生上良くないから、トラブルが起きるのなら俺は初めから一人でいい。もういいよ。たくさんだ。こんなことをするつもりなら初めから近付いてこないで欲しい。

　コーヒー豆が少なくなってきた。カルディでイタリアンロースト(アイスブレンド)とマンデリンフレンチを買ってこなければ。マンデリンフレンチ、売り切れていなければいいが。マンデリンのミディアムローストは、この店の豆だと嫌な酸味が出るからミディアムはもうよそう。だったらタンザニア(キリマンジャロ)の方がまだましかもしれない。ただ、カルディのは焙煎して時間経ってるからどうかな。かと言って生豆買ってきてうちで焙煎するほど根性はないのだけれど。でもいいコーヒーの店の豆って、高いんだよな。送料手数料云々もかかるし。また親にブーブーいわれるのも嫌だから、ま、カルディは無難な選択と言えるだろう。

　こうして俺は、一生独り。親に孫を抱かせることもできない。せめて妹が結婚して孫ができればいいのだけれど。妹も間もなく３５。結婚する気はないようだ。というか男を避けている。俺とか母と話しているだけで充分という。だめだこりゃ。

　神栖市に出ていた大雨洪水警報も解除になって、空も少し覗くようになった。だけど俺の心の中は雨がザーザー降り。警報解除は未だならず。今日も夕食はサラダそばにキャベツ千切り。他の家族はチャーハン。
　昼食はマフィン１個。朝は食べない。サラダ麺の具材はハム、キュウリ。「毎日毎日キュウリキュウリって、スズムシじゃねぇんだぞ俺は」と思いながら、俺が決めたことだから。仕方なくひもじい食事で済ましている。体がこんなもんだと覚えてしまえばまぁ、なんとかなるんじゃねぇの？満足な食事を摂れないのは、俺の身分では当然。「働かざる者食うべからず」だから。食えるだけましだ。「最小不幸社会」か…なんだかねぇ俺は「最小」の不幸に入ってるんだろうなぁ。こんなわけのわからん病気患って、結局キチガイということだろう？キチガイとは誰も関わりたくないわなぁ。突然俺が逆恨みで切りつけでもしたら大迷惑だもんなぁ。

　そんなに俺と関わることは恥ずべきことだろうか。恥ずべきことなのだろうか。