豆々式軟禁生活のしくみ３

　ここ４、５日、ずっと横になって過ごしていた。体調が悪い。普段健康な人なら、体調悪かったら病院行くなりするんだろうが、俺は普段から体調が悪いのは当然なんで、体調悪い→病院に行く、とはならない。勿論持病の精神疾患の一群とか二型糖尿病の通院は行っているが、それ以外の漠然とした体調の悪さを理由に病院行くのはよっぽどのこと、例えば、体調悪くて当たり前の自分が本気で死ぬんじゃないかと思うほどのことがないと行かないだろうね。下痢とか吐き気とか通常営業だからそのくらいでは行かない。まぁ、普段比較的丈夫な呼吸器系とかが調子悪い、例えば咳が出るとかだったら結構まずいかも知れない。消化器、鼻炎気味、くらいなら市販薬飲んで済ます。

　あと持病と言えば片側へんそく顔面けいれん。これはね、健康な人でも例えばたまに瞼まぶたの下とかピクピクけいれんすることはあるんじゃないかと思うのだが、それが一日２４時間３６５日続くやつで、しかも瞼の下(眼輪筋)のみならず口輪筋までけいれんし、シンクロしてドドドドとけいれんする側(俺の場合は左)の耳で耳鳴りがする。１９９３年７月より発症して、もう２８年こいつと生きている。まぁこれを治す方法はわかっていて、耳の後ろ、髪の生え際辺りの頭蓋骨に500円玉くらいの穴を開け、けいれんの原因となっている顔面神経(に近接して聴神経がある。それがけいれんにシンクロしてノイズが入る原因。)に血管が接触している状態を、血管を顔面神経から引き剥がし、支障のないところに移動、固定し解放する、という手術をすることになるのだが、脳卒中とか脳腫瘍でもない限り頭蓋骨に孔を開けるのは気が進まない、ということで放っておいている。別に多少人から見て気持ち悪い、自分が多少イライラする、くらいで全く生活していけないわけでもないしね。左顔面にシールでも貼っておこうかな。『只今顔面痙攣発症中』っていう…。まぁ、気持ちに余裕のない時なんかはこれにイライラするけど、しょうがないと思って諦めてる。

　てなわけで顔面けいれんとともにお送りする本日の文章だが、今日も眠っていたわけではないのだけれどずっと横になって過ごしていたから話題っつう話題はないんだが、通院とたまのドライブの他、外に出ていないなぁと思って。家の前では４７年振りの、下水道管全面取替え工事が行われており、アスファルト破壊してガガガドドドと、爆音が日中轟いているので気持ちの平穏が保たれない。やかましい。が、文句言う権利もなく、やかましいなやかましいなとブツブツ言って数週間。まぁ、眠る時間帯にやられるわけじゃないからまぁ公共工事ということで我慢するしかないんだが、実際問題、やかましいよね。

　しかし単調な何もない生活だな。こんな生活死ぬまで送るのかなとか思うとちょっとね…。俺、何の為に生まれてきたんだって話ですよ。俺の人生なんて自分自身には勿論、誰にとっても無意味で不必要なんじゃないかって本気で思うね。しかも無価値なこの人生を記録してるっていうね、救いようがないっちゃぁ救いようがないっすね。もうなんか、「他人」っていう人達に久しく会っていないような気がする。東京に居た時の浪人時代もずっと他人に会わなかったことがあったし、まぁ基本、生徒とか学生とか社会人とか、社会的身分がない時に他人と会うってことがなかった、ということは過去にも俺の人生であったことだし、まぁ、あまり他人といるのを好まない、という性格上、まぁ他人と交わることが少なかったかな。バンドやっていた１４、５歳から２５歳くらいの時はまぁ、バンドっていう行いの性質上、人と交わらざるを得なかったんだけど、バンドやめたら他人といる必要はなくなるわけで、ましてや同窓生なんて大学卒業してから会っていないもんね。

　俺は高卒でフリーターでもしようかとか思いつつ、精神を病んでそれもなく結局現役大学生が卒業する年に大学に入って１９９６年に卒業し、そのまま闘病生活(っつう程には闘っていないけれど)に入ったので、２５年くらい、同窓生とその周辺の人達には会っていないかも。２５年独りの生活ってなんだよ、って感じだね。常人には多分こんな人少ないだろうし。ドラムやめたらバンドっつぅ人間関係も不要になったから、当時の賑やかな身辺とは正反対の生活になったね。でも、今の方が性に合ってるかも。多くの人とワイワイガヤガヤって人間じゃないからね俺は。結構無理してたんだ俺。ドラム叩く為に。それが嫌になって結局ドラムごとやめちゃったもんね。ドラムキットは倉庫にしまわれたまま。バスドラが倉庫の天井からぶら下がっている。あんなもん二度と使わないんだろうな。金色のバスドラ。元々はブラックだったんだけど、友人の結婚式の二次会でバンドやった時に、結婚式だから金屏風、というわけで金色の大きな紙を巻いて金ドラムにした。どうすんだよこんなガラクタ。初代YAMAHA DX-7(当時248,000円)を154,000円で売って買ったツーバスのドラム。高いメイブルシェル(バスドラ一個が100,000円とかする)とかのモデルじゃなくて、安いなんかわけわかんない材質の合板の５タム２バスで154,000円というモデルを、叩くとこたくさんあるからいいだろう、ということで買ったんだな。まぁ、高いモデルに比べればショボい音なんだろうけどそんなものドラムだけ耳をそばだてて聴く人もいないだろうし、所詮主役はヴォーカルとギターよ。ドラムが主役になっちゃダメよ。

　しかし…「ドラム」だって。俺何十年振りにこの言葉を文字にしただろう。口に出すこともないし、文字に起こすこともなかったような気がする。すっかり縁遠い言葉だもんな。まぁ、中・高・大学の同窓生にとって俺のイメージはドラムってことになるんだろうけれど、それ以降ドラム無しで生きてきた俺には、ドラムなんて全然縁遠いものだからな。もはやドラムなき生活のが長いしね。自分自身、いいイメージないしね。自分で言うのも何だけれど、そこそこ技術もあった(…猛練習したからね。)。でも、うまく叩けると他校のヤンキーに目つけられてシメられたりね。理不尽だったよ。なんでうまいとシメられるんだよってね。醜い嫉妬だよね。ホント醜い。『練習しないからだろバカ』って思ってた。ただ、前述の通り、俺の中でいいイメージなかったんで、やめる時はあっさりとやめました。もう２７年叩いていないしね。指で机叩いたり、音楽に合わせて足でリズムを取るようなこともしないし。足でリズム取るとかなんざ、別に楽器やってる人じゃなくてもやるけれど、俺はそれさえしなくなった。ドラムと縁を切りたかった。音楽自体ほとんど聴かないしね。ラジカセは無用の長物。まぁ、NHKのニュース聴くくらいだな。音楽、聴くとしてもドラムのないインストゥルメンタルくらいだし。今ではビートが聞こえると、「…安っぽい音楽」って思っちゃうしね。ピアノとか聴いてたほうがよっぽどいい。ピアノは単体で成立するけれど、ドラムなんて単体ではうるさいだけで、成立しないしね。まぁ、ドラムソロなんてものがあるけれど、あんなもんは、いつもバンドの中では人気のないドラマーが、目立ちたくてやってるもんだから。聴衆は、ドラムなんざ聴いちゃいないよ。ギターとボーカルでしょ？聴くのは。ドラムなんてバンドの添え物でしかないんだよ。あんな添え物、大真面目にやった挙げ句、目をつけられてぶん殴られるなんて、これほど効率の悪い楽器ないよね。これで俺は精神を病むことになったんだから。

　これからの人生、若しくは死ぬ時にいい人生だった、って思えないとしたら、全て、俺がドラムをやることを決めてドラムを叩いてしまったことが全ての元凶。俺が同窓生に会いたくないのは、彼等が俺を見て、ドラムを連想するだろうからそれが嫌で。嫌だけど、これ事実なもんでね。それがない分、豆々としてネットで活動するのがとても楽で。俺のネット外でのニックネームは"bear"という動物を日本語で表したもの。これがわかる人がこれを見たら俺だということがすぐわかってしまうだろうね。別にいいけど。まぁ、俺がドラムやってたことをこの文章で知った人はそんなこと忘れて、俺＝ドラムと連想する人は限りなく少ないだろうけれど、悲しいかな同窓生は、そうじゃないんだな。それを俺は名誉とは思えないし、それどころか『汚点』とさえ思っているくらいだ。もうあんなものと関わりたくない。頭がいいとか、歌がうまいとか、カッコいいとか、他もっと別なイメージが俺にあったら良かったんだけれど、あいにく俺はそうじゃないしね。そうじゃないからそういうイメージがあるわけがない。地味な無職で精神を病んでいるただのオッサンですよ。あと１０年もしたら(且つ、生きていたとしたら)俺は更にジイさんとなるんだ。斜陽の人生だよ、もう。あぁ、碌でもねぇ人生だったな。ドラムなんかやるんじゃなかったよ。

　明日も家の前の下水道管交換工事は続くんだろうか。うるさいし不愉快だ。どうにかならないのかな。これだけで精神状態悪化の影響があるから勘弁して欲しいんだけど。それよりなにより、明日…何して過ごそうか…。特に趣味もなにもないし…電車の動画…スーツさんの動画を觀ていようか。それが一番精神衛生上いいような気がする。鉄道は、俺の中で音楽と違って別に負の要素がないし、っていうのは、別にその知識や技術を披露するとかそういうんではなく純粋に趣味なので、精神的負担がないから楽だし。小さい子供が電車を好き、その感覚に近い。糞めんどくさい競争とか発表とか上手いとか下手とかそんなものはないし、今は一番心がほぐれるかな。今趣味を訊かれたら絶対に音楽は外すね。趣味はないと言うか、動画視聴とか鉄道と言うかどれかだろうね。学校時代の同窓生からしたら、俺と言えば音楽、若しくはドラムのイメージなんだろうからそこは避けたいね。

　眠くないな。サイレース(≒ロヒプノール)飲もうか。ロヒプノールというブランドが無くなって１年くらい経つだろうかね。腹減ったな。でも今食うのはまずいよな。また太る。俺が欲求のままに食ってたら際限なく太るからな。折角体重110kgが87kg(171cm)にまで減ったんだから勿体ない。まぁこれ以上…87kgを60kgにするのは結構大変だろうな。太る前は56kg(～2001年)だったからそこくらいまでは落としたいんだけど、結構食生活が破壊されそう。烏龍茶とリポビタンDだけ飲んで食わない、とかね。食っても太らない人がいるけれど、俺は物凄く極度に太りやすいので普通の食事では痩せない。食わないとか、えっ？これだけ？っていう程度しか食わないとか、それくらいしなければ1kgさえ減らない。ダイエットの常識ではこの体重を減らすことは俺にとってかなり不可能に近いね。両親どちらに似ても太るんだよねうちの兄妹は。ひよりもまんまるだしね。

　あぁ、寝ないとな。終わろう。

　眠い。今日はずっと朝からうつらうつらしていた。昨夜から朝まで起きた分…朝食食べてまた寝る、しばらくして起きてまた寝る、といったことを昼まで繰り返し。しかもこれまで食欲もなし。

　父がどうしようもなく、母、ブチ切れてる。今日は父が白内障の手術で一泊入院するので、今朝、母が(父の運転で)眼科まで車で送っていったそうだが、もう、隣町のしかも病院のそばまで来てから、「書類を忘れた」と来た道を自宅まで逆戻り。母ブチ切れた。 

　また、なんか父は最近、肌がかゆい、というので、皮膚科の診察も診察室まで母親がついて行き、予診を受けた時に、父は下腕部を指し示したんだそうだ。実際は、背中と胸なので母に、「服を自分でまくってどこ痒いか見せなさい！」と怒られた。

　そんなこんなで怒りに疲れた母、こたつ(熱源なし、布団が掛けてあるだけ)で寝ていた。そんなこんなで、ひよりから帰るコールがきて、母はひよりと一緒にカスミで買い物に行く。俺はボケラ～っとPCの前で放心状態。

　AORなど聴いてみる。写真は"Bobby Caldwell" 『Heart of Mine』多分、どこかで聴いた曲もあるかも知れない。このCDは、65円くらいだったかな？中古で買った。このご時世、3,000円なんて、出せないからね。しかもレンタルでも高い。割と新品主義だったんだけれど、よっぽど思い入れのあるCDアルバムじゃなければ、買わないでしょう。今度また買ってみよう。

　なんか、精神状態があまりよろしくない。

　なんつうか、なにもない一日だったな。

　昨夜は夜ふかしというか今朝まで起きていたので、朝の7:30くらいに寝て、10:00くらいに起きたら、母がいないなと思ったらそう言えば母は今日は病院だったな。
　昼飯を12:30くらいに食べ、昔買った文庫本など読みながら時間を潰した。

　コロナ禍も緊急事態宣言が解除されたので、ということで「ドライブに行くよ」というので、若干不安だったが、俺も暫くドライブを欠席してたので、久しぶりに出掛けてこようか、ということで、ひより運転の助手席に座り、ようやく久しぶりに３人揃って出掛けた。

　まず、小美玉市の茨城空港そばの『空の駅そらら』に行って母の買い物に付き合う。緊急事態宣言解除の最初の日曜日とあってか、物凄い人出だった。「こんなに人がいるところに入ってって、コロナに感染したりしないだろうか…」と少々ビビりながら、物産店に入っていった。母は野菜だの水産物だの色々買っていた。母は買い物好きなので、俺はひよりと母のあとにつきながら、財布、大丈夫なんだろうか、と思いながらみていた。

　せっかくちょっと遠くまで来たのに、母は買い物が終わるなり、「帰るよ」と言ってさっさと切り上げてしまった。ひよりと顔を見合わせて苦笑。時間と財布に余裕がある時は水戸とか笠間あたりまで出掛けるのだがこういう時期なので、今日は小美玉くらいで切り上げた。水戸とか笠間に行くのは、やっぱりちょっと遠いのでね。神栖は茨城の最南東端に、そして俺の住まいは神栖市中部にあるので、地図を見ていたたければおわかりになるかと。

　帰りは、平泉のseriaで小さいノートとクリップを買ってきた。220円也。もう少ししたら土合のカスミ敷地内にseriaが開店するので、わざわざ中心部まで行って買う必要性もなくなり、土合でショッピングができるので楽しみ。でもきっと土合の人はみんな、平泉のseriaまでドライブしながら行くのが楽しいので、入るのかな、seria。波崎のseriaは古くてボロボロでキレイじゃないので、改装するとしたら土合に、ってことで土合に作ったのかな、と邪推もできる。(ピアシティ神栖土合店)
　最後に土合のカスミで母が買い物。…で、帰宅15:00。少々疲れたかな。

　11:30、精神科の診察。やっと代診の先生に慣れてきた。ただ、元からの主治医の診察スタイルに慣れてしまっていたので、正直心を開けるのかいな、とも思う。俺は環境の変化に非常に弱いので、まだ少々、精神の揺らぎが止まらない。
　まぁ、それでも代診当初よりは慣れては来ているんだろうけどな。代診の先生は、まだ若い女性なんだけれど、女性なんなら、正直な話、お姉さんよりは、おばさんのがいいな。俺だけかも知れないが、男でも女でも、精神科の主治医は若いよりおじさんおばさんのがいいかな。若いとなんか、男でも女でも独特の棘がある。

以下、診察に持っていった文書の原本。

　あぁ…明日診察だ…。非常にうだで～(茨城県鹿行地域の方言で「だるい」「鬱陶しい」…現代語訳するなら「ウザい」くらいの意味)。

　今日も無為の日。はぁ…。なんだか無気力になってきた。この４週間、母が言うには、明らかに様子がおかしい、という。増えたのはラツーダという薬。現在、開始処方量として10mg、添付文書を見ると80mgまで増やせるようだ。もう少しずつ増量して様子を見てみよう。
　ところで…俺の主治医はどうなってるの？いつまで代診なんだろうか。

　あぁぁぁ…。疲れた。玉造の方に行ってきた。母はなにやら大量に購入。その後、稲敷のドンキに寄り、カルディで「イタリアンロースト」と「マンデリンフレンチ」を購入。WonderGooに寄り「鉄道ファン」１１月号を購入。ダイソーでコーヒーフィルターを購入。他、ホームジョイ本田で灯油を購入したり、昼食にセブンでおにぎりとか購入。
　なんか、文章書くのがペンからキーボードになって、ペンからキーに移行する時って結構、慣れるの大変だな、と思ってたけれど、そんなに難なく移行できた。っつっても、未だにブラインドタッチはできてないし、これからできる見込みもない。それから最も困っていること、それは、漢字が正しく書けなくなってきているかも、ということ。今、もし漢字の書き取りテストやられたら100点取れない自信がある。こう、３本線４本線と複雑に絡みあっていたり、インクでにじんで潰れちゃったり、あれぇここ２本線だったっけ３本線だったっけ、ここ点打つんだっけ？という、いろいろと怪しい書き取りが増えてきている。行書体でぐしゃぐしゃっと、お茶を濁して、ごまかしてってことがね。辞書が欲しい。フォントサイズが大きくて細かい潰れそうな線までしっかり表示できるATOKみたいな辞書とかね。
　実は一式欲しいのはやまやまなんだけど、先立つものがないと買えんもんでねぇ。

　今日は特になにもなかった、と言えるのかな。しかしなんだね、なんか本を読みたくなっている。ただ、欲しい本は高いんだよね。カネがない。今、財布に110円しか入っていない。実家に連れ戻されて以降、俺は禁治産者きんちさんしゃ。
　体を患い精神を患い、外に出歩いてもいいんだけれど、コロナの件で俺も外出が憚はばかられるのでしばらく家に引きこもっている。
　ニュースを見たら渋谷の例の交差点を渡った人にインタビュー。「つまんないから遊びに来た。」と。『電車やバス』等、公共交通機関で三密を守らずに来て、結局感染してしまった人もいるだろう。「不要不急では出て歩くな」「外出自粛」としきりにアナウンスされているのに、それでも出掛けるって…そんなにオトモダチとつるんでいないといられないわけ？そんなに寂しいのか？チキンめ。
　俺が東京に住んでいた時はこちらから先方にかけないでどれくらいの期間、先方から俺に電話かかってくるか実験してみたけれど、３ヶ月半誰からもかかってこなくて。３ヶ月続いた。ただ、それは電話がかかってきたというよりは、俺が脱落して実家に電話かけてしまったので終わり、というオチ付き。なんか『ポケベルが鳴らなくて』っていう曲があったが、あんな感じでよいでしょうか…。惨めったらありゃしない。
　それから３０年ほど経って今、友人と思っていた人の結婚式から除外されたり、つまはじき・村八分という作為については俺自身、わかっていることだった。結果、今の52歳のできあがり。まぁなんだね、ここまで生きてきて今更、友人がほぼいないのは結局、俺の人望の無さ以外の何物でもない。同級生とのつながりからは完全排除されている。近くに住んでいる人もいるんだけれど、まぁ、先方は俺とコンタクトとろうなんて思ってないし、そもそも同級生と生活環境というか立場の違いのギャップに押し潰されるようで、多分俺は構えてしまうだろう。恨み辛みなんてほどのもんじゃなくても、なんかね…。バンドでドラム叩かない俺に用はないんだろうよ、きっと。

　ウェブ上を渡り歩いていたら、このようなブログを見つけた。興味深く読んだが、やはり彼の国は遺伝子レベルの異常をもつ、近親相姦を繰り返し増えた民族なのでどうしようもないもんね。関わらないのが一番。怖い怖い。まぁああいうちょっと独特な『怒りの民族』と付き合うのはよしたほうがいいんじゃないかなと俺は思う。皆さんは見たことがありますか？デモをやっている彼の国の人たちの表情、言動、ちょっと普通の人間ではないな、と思う。これを見て失礼だが笑ってしまった。やっぱりちょっとおかしいよね。絶対和合なんてできっこないもんね。国交断絶、それが一番いいと俺は思う。それから、国際スポーツ競技から彼の国を締め出すこと。いっくら言っても毎回毎回政治的プロパガンダショーをやめようとしない。だから国際宇宙ステーション乗組員にも選ばれない。絶対いざこざを起こすだろう。日本の乗組員がいるISSに乗り込んできたら、どうせ愛国心を発揮し、火病の症状を呈するのだ。日本ガー日本ガー！ってね。異様な醜態、みっともない。

　結局ひよりは昨日の祝日も休みになることはなく、今日は勿論のこと、週休二日の概念がない会社なので土曜日も出勤になるだろう。まぁ、名目上「今」の代の経営陣になっている人物に人望がないため、経営を実質、奥で取り仕切ってる女将さんがいなくなったら、誰か、次代(=名目上の「今」)の経営陣についていくのだろうか。次代は確実に労働環境は更にブラック化するだろう。
　ひよりの以前の職場の社長が、いかにも社長、実に人望があって求心力のあるかただったから余計に、今の経営陣がストレスになっているらしい。
　話を聞いていると、どうも経営者の器ではないようだ。初めの頃は泣きながら仕事から帰ってくるような経営陣からのモラハラに苦しんでいたが、今はほとんどそういうことはなくなっている。ただ、上には依然としてその経営者が居続けることになる。
　いつだったか、監督署だったか社労士の先生だったかに警告受けて一瞬、労働環境が改善したらしいが、なし崩しに元通り。でも、ひよりは俺とは全く違って頑張り屋だから、文句言いながらも耐えている。色々耐えてんだろうな。WANDSと平井堅ちゃんの曲を聴きながらね。まぁ、そんなひよりの姿見てるからね、俺のような人間はひよりに頭が上がらないよね。
　優しく接してはくれているが、内心、俺の存在をどう思ってるんだか。ひよりが小さい時、覚えたての字を駆使して、くだらないことで親に怒られて泣いている俺を見て「おにいちゃんなさけない」と、俺の部屋の扉の前のゆかに書き置きを残したことがあったが、きっと今も、そう思っているんだろう。俺は自慢の兄にも、息子にもなれなかった。生き永らえれば生き永らえるだけ俺の存在価値はなくなるのだよ。しょうがないよね。俺の生き方の間違いが俺自身をここまでクズにしたんだろう。俺が俺である宿命かね。

　最近Linuxから距離を置いていた。なんでだろうな。特に決め手になった理由がよくわからないんだが。あれかな、マルチブートに於いてGRUBの設定が次第に狂っていき、GRUBが走らない、という事態に陥り、頭きてDiskpartで全てのデータをCleanして以来触ってない。
　まぁ、またやるとしたら、10月14日と19日に「Ubuntu21.10」と｢Fedora35」が相次いでリリースされるので、それまで待ってみよう。そもそも、LinuxやBSDのマルチブートはいったい幾つまで可能なんだろうか。根本をわかってないから実際やってみるしかないという力技で毎回やっていたんだが、どうなんだろうなそれは。
　コーヒー飲んで目が冴えて、この時間帯に日記を書いている。

　出たなサイコパス。

　ようやく腸が動き出してきた。蠕動運動が盛んになってきている。食欲もないわけではない。ただ糖尿病治療薬の『メトホルミン(メトグルコ)』が、消化管に副作用が出るかもしれないという話を医師から聞いたことがあり、暫く飲んでいなかったが、ダメだよなぁ。血糖値、HbA1cの値が上がる。やはりイリボーと併用していくしかないだろう。まぁでも、食事が糖質ばかりでバランスが取れなさすぎている。その取れなさ加減が著しい。
　タンパク質も摂らなきゃいけないんだろうけれど、肉類はそんなに食べないし、まぁ、ぶっかけ冷やしうどんに温泉卵割って食べてるくらいか。牛乳とかはねぇ、仮にアカディとかで80％乳糖分解済みであってもあとの残りの20％が悪さをしないかとかいろいろかんがえてしまうんですね。ということで最近は飲んでいないし。
　あーコーヒー飲みたい。しょうがないからポーションクリームでも入れて飲むしかなさそう。
　700円のキーボードの刻印(…というか正確には単に「印刷」という方がいいのだろうか)が消えて非常に打ちにくくなっている。やっぱり700円っていう安すぎの根拠はこういうところにあるんだろうな。どこ製だこれ？"MADE IN CHINA"、さすがのこのクオリティ。そんなに入力機器の質にうるさい方ではないと思うけど、刻印消えたら、俺タッチタイピングできねぇのにどうすんだよ。
　俺はまぁ、別にだいたいこのあたり、で探して指一本打ちだからまだいいんだけれど、暮れの年賀状シーズンにしかパソコンに触らない父なんかには文句を言われそうだな。

　C国かK国かそのあたりの電化製品などを売っている某通販業者からのメール購読を解除した。いつだったかに買ったUSBハブの端子がガバガバで、安かろう悪かろうなんだろうな。結局、安物買いの…なんだよな。

　今日はお坊さんがいらして拝んでいただいた。うちの前工事中だったけど、車、通れたのだろうか。

　コーヒー淹れてくる。

　腹具合は…どうなんだろう。んーまー、痛みの極致からは脱したかも。正露丸がなくなってしまったので買ってこないと。でも正露丸って食あたり、水あたり、吐き下しとかが多分效能だったと思うけれど、『木クレオソート』の抗・殺菌効果なんだろうから、腸内善玉菌まで殺してしまうんじゃないかと。いずれにしてもあまり長期連用するもんじゃないなきっと。

　腹痛。食えば痛くなるので食いたくない。ずっと横になっていた。

　今日は休日だがひよりは仕事。雰囲気は平日なのでなんつうかあんまりいい気分ではない。重複するかも知れないが気分が悪い。相変わらず腹も痛いし、なんなんだろうね。今日も一日横になっていた。生きてる実感がない。うつらうつらしたらしたで不愉快な夢ばかり見るし、目が覚めて若干腹を立てていた。気がつくとため息。くそ面白くない日々が続いている。何なんだ一体。でもいま一番つらいのは腹痛。参ったな。

　ここんところずっと腹具合が悪くて、不快な毎日を送っている。腹痛なんてことあんまりないんだけど、なんだろうね。まぁ、元々腸は弱いんだけど、ここまで明らかな腹痛ってのはちょっと珍しい。まぁいいや。放っておこう。この痛みは腸上部ではないな。比較的下の方、大腸と思われる。どうしようもないんだよねこれ。放っとくしか。正露丸だって腹痛そのものに効くわけでもないし、ないのかね？腸の痛み止めってのは。ドラッグストア巡りでもしようか。
　ずっとこの４，５日横になってんだよね。くそつまんねぇ。家から一体どれくらい出ていないだろう。あんまりアクティブじゃないけれど、ここ４，５日は特にアクティブじゃなくなっている。眠ってても碌な夢見ないし、不愉快だね。テレビとかも見ないし、PCの画面見てるくらいだな。でも、楽しいって感じじゃないよな。でも最近、PCの前にいることが減った。ただただボ～ッとしてることが多くなったな。ダメだな俺は。どのようにして過ごすのがいいんだろうね。
　俺は多分、こんな毎日を過ごしつつ、やがて死んでいくんだと思う。なんて価値のない人生。無駄に生まれた無駄な命。自然死するのか、自分で自分を殺すのか、どっちだろうね。自殺は最も可能性高いな。価値なんかないもん、俺の人生なんて。家族には悪いけれど、耐えられないんだよ、こんな人生。ある朝、俺が天井からぶら下がっていたら、申し訳ないけれど、受け入れて欲しい。５０年以上も生きちゃって、申し訳なかったね。もっと若い時に、自殺すれば良かった。