合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。

乗換検討

今迄『 Web Liberty 』さんの『Web Diary Professional』をずっと使ってきたが、管理人、ないとさんの開発ウェイトがこのPHP『 freo 』に移ってきたこともあり、そろそろ俺も乗り換えたほうがいいかなと思って、検討がてらテスト書き込みを行ってみる。

インフォメーション

 書き込みが誹謗・中傷であると管理人が判断した場合、非公開設定であっても公開します。ついでにホストも公開します。露骨な宣伝広告等は予告なく削除させていただきます。

また、この日記は結構字を大きくして書いてあるので、キーボードの「Ctrl」キーを押しながらマウスホイールを上(前方)に回して字の表示を大きくすると読みやすくなります。

♪過去の日記♪
豆々式軟禁生活のしくみ2(2008年03月31日(日)~2011年08月31日(月))
豆々式軟禁生活のしくみ(2005年10月02日(日)~2008年03月21日(金))
豆々式日々のしくみ(2003年4月9日(水)~2006年11月6日(月))

エントリー

2013年02月の記事は以下のとおりです。

28日木曜日

  • 2013/02/28 23:59

 4時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 イライラしてきた。レボトミン®飲んで寝よう。なんで俺は、こう…。Rapid Cyclerなんだろうか、つっても躁になっているわけでもないし。ラミクタール®が腰折れ?それともジェイゾロフト®?ルボックス®は強迫性障害の薬だから切るわけにいかないからなぁ。強迫性障害に有効とされているものに、フルオキセチンとメマンチンの併用がいいと聞いたことがある。フルオキセチンはジェネリックでかなり安くなっているがメマンチンは安くない。フルオキセチンだけでどうにかならんものかいなぁ?

 ゆううつになってきた。だめだこりゃ(?いかりや長介)。0地点より上に行かない。最高潮がゼロ。悪けりゃマイナス100。今マイナス60くらい。やはり寝た方がいいかな。

 <思いついたので追記>

 俺が意識して使わない言葉…「やっぱ」「マジ」「うざい(うぜぇ)」など。「やはり(やっぱり)」「本当に」「鬱陶しい」という言葉を選ぶ。何故って?それらの言葉がキライだから。善悪ではない。あくまで好き嫌いだ。あと、なんでも「マジうぜぇ」で片づける人。大キライ。この文章も「マジうぜぇ」と言っている人がいると思う。そっちこそ「マジうぜぇ」。痰吐きかけてやる。唾じゃない。痰だ。よりきったねぇやつを。ウンコを口に放り込んでやる。

 昨日の夢。中学の頃、ドラムの腕を競い合ったライバル(敢えて友人とは言わない。性格的にキライだから)が、一緒にバンドをやろうといってきたので、「あんたの、あんたによる、あんたのためのバンドに参加する気などない!」と言ったらひどく立腹していて面白かった。

 お、寝るんだった。寝る寝る。

 12時すぎに一度起きる。食パンにチョコレートスプレッドを塗って食べる。13時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 19時過ぎまで寝る。夕食。

 22時、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 只今翌3時。腹具合が悪い。とても腹具合が悪い。痛いというか重苦しい。今日は内科だけど、多分1分診療で終わるんだろうな。いいんだか悪いんだか。とうとう3月になってしまった。あと十日であの悪夢から2年が経つ。未だ俺の傷は癒えぬまま。はぁ?。きっと10年以上たたないと癒えないかもしれない。次のエントリーに移る。(翌3時55分)

27日水曜日

  • 2013/02/27 23:59

 4時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠。今夜は腹が痛くなってトイレに行った。案の定、下痢。なんつーか、面倒臭いなぁ。なんてめんどくさい腹なんだろう。便秘か下痢かって…どうなの?これ。いいわけないよな。いいわけない。

 ロペミン、飲もうかな。5時25分、ロペミン®1mgカプセル1カプセル服用。なんか…疲れたなぁ。また?寝るの?俺。バッカじゃねぇの?全く。ウンコして食って寝て…の繰り返し。なんの生産活動もしていない。強いて言うなら排泄物・分泌物・二酸化炭素を生産している。でもこれら全部、他人には必要ないものだし、役に立たないものだ。

 頭は比較的すっきりしている。けれど多分、寝るんだろうなぁ…。救いようのないバカだ。起きてまだ12時間経ってねぇぞ何考えてるんだ。でも、寝るんだろうなぁ。俺のバーカ。

 12時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 9時くらいに寝て20時くらいに起きた。なんもしていない。腹が痛い。腹が、痛い。つっ!(舌打ち)畜生!。なんだかんだで23時半。

 23時半、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

*************************************************************************

人は不合理、非論理、利己的です。
気にすることなく、人を愛しなさい。

あなたが善を行うと、
利己的な目的でそれをしたと言われるでしょう。
気にすることなく、善を行いなさい。

目的を達しようとするとき、
邪魔立てする人に出会うでしょう。
気にすることなく、やり遂げなさい。

善い行いをしても、
おそらく次の日には忘れられるでしょう
気にすることなくし善を行い続けなさい。

あなたの正直さと誠実さとが、
あなたを傷つけるでしょう
気にすることなく
正直で誠実であり続けないさい。

助けた相手から
恩知らずの仕打ちを受けるでしょう。
気にすることなく助け続けなさい。

あなたの中の最良のものを
世に与え続けなさい。
けり返されるかもしれません。

気にすることなく、
最良のものを与え続けなさい。
気にすることなく、
最良のものを与え続けなさい…。


マザー・テレサ
*************************************************************************

 この言葉さえもはや心に響かない人もいる。そんな余裕すらない人もいる。他人に毒を吐くだけ吐いて、すべてを綺麗事だと切り捨てて、栗のように渋皮の上に鬼皮被って更にその上にイガを被って生きている人もいるんだ。気の毒だ。その人はもう一生、孤独から抜けることはできないだろう。気休めを言っても仕方がない。そうある限り、一生一人だ。救いようは、ない。はっきり言う。救いようは、ない。

 俺は、一人でいればそれは孤独だが、幸いにも昔からの仲間がいる。こちらから会おうと思えば、いつでも会える。ただ、こっちのコンディションが悪く会えないだけだ。あくまでこっちのコンディションの都合。今の俺を見たら、みんなびっくりするだろうけれど。でもそれも一興かな。と思えるのも、精神的に今、余裕があるからなんだろうな。ダメなときゃダメだもん何やっても。そういう時は、寝るのさっ(俺はね)。(翌3時57分)

26日火曜日

  • 2013/02/26 23:59

 4時、アセトアミノフェン3錠服用。ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。歯の痛みは和らいだ。

 はぁ?。なんか…どうせこれから寝るんだろ?俺。バカか?バカだな。全くなんなんだ俺は。死ねばいいのに。

 15時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 22時30分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今日は歯が痛くないと思ったら吐き気がする。便通もあまりいいとは言えない。なーんでこう、どこかしら具合が悪いのか意味がわかんねぇ。どうしろというの?俺に。

 まぁね。俺はこんな日記書いてるけれども、ここは俺の場所。なに書いたっていいはずだ。あなたがなに書いてもいいように。嫌なら見に来なければいい。文句言いたいがために見に来てるとしたら悪趣味だ。俺の文章にポジティブなんてものはないよ。俺自身がポジティブじゃないからね。まぁ、こういう人は何言っても聴く耳持たんからなに言っても無駄なんだけどね。だったら言わなきゃいいんだろうけど、言わないと気が済まねぇ。                                                                                                                                                                                                               

  常にこういう攻撃的なことを考えてるくせに、日常生活は猫かぶってる。そんな人は足の生爪全部ペンチで引っ剥がして爪を剥いだ部分にワサビとタバスコを塗ったくった上に金槌で指全部叩き潰してやりたい。という俺も結構攻撃的だが。殺しはしない。生きて地獄を味わえ。ピーラーで薄皮剥いで豆板醤塗り付けるとかさ眼とか鼻の粘膜に練りからし塗り付けるとかさ、ま、恐らく実行はしないけどね。心の中でそう思っているよ。で、猫かぶってるんだ、俺も。

 加藤智大(秋葉原ホコテン17人殺傷事件の犯人)にはなれない。何故って?金がないからよ。レンタカーを借りることもできない。酒鬼薔薇聖斗とも全然違う。それに、別に人を殺すほどの動機もない。大体、自販機でコーヒー1本買う金も持っていないんだぜ俺は。駄菓子屋ですももあめやマルカワのフーセンガム、よっちゃんいか1個買う金もないんだぜ。コンビニに行っても、書店に行っても、いちいちお伺いを立ててレジで会計するのはいつも親。43にもなってこれはおかしいだろう。ま、面倒見てもらってんだから文句は言えないんだけどさ。俺は禁治産者。成年後見人が必要。との公的判断が下ったわけではないが、実質そんな状態。世の中カネだよね、カネ。

 まぁ対他的に孤独とかいう感覚はもう薄れた。麻痺してしまったといった方がいいかもしれない。外に出ることもできない。親が近所の目を気にして外に出さないからだ。車で外出する時もなるべく近所の人に目立たないように車まで来いといった旨のことを言われる。なんだぁかんだぁ言っても、所詮俺はこの家の恥でしかないのだ。まるで犯罪者のごとく、いや、オウムで最後まで逃げ通していた人間よりもコソコソと生きている。まぁ、面倒見てもらってるんだから文句は言えないけれどね。何かをやってやろうという気力もない。

 幸い、なんか最近、誰も俺のことなんか気にしていし見ていないと思い始めてから楽になった。帽子にマスク着用でいったからかもしれないが、ずっと通い続けている内科の、安めぐみ似の受付のおねえちゃんに、「今日はどうされましたかぁ?」と言われて、「あ、俺のことは記憶にないんだ」と、やったーと叫ばんばかりに嬉しかった。じゃぁ、今度もこの格好で行こう、そう思った。あったかくなるまでだけどな。4時、次のエントリーに移る。
(翌3時58分)

25日月曜日

  • 2013/02/25 23:59

 4時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 13時25分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 22時50分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 なーんにもする気が起きない。本物のウンコ製造機に成り下がった。う?ん…。なぁんつったらいいんだろう。なぁんともいいようのない、この無力感。たいして起きていないのに、また眠くなるこのだるさ。なんなんだいったい。歯は痛いし。ズキズキする。歯医者も行きたいけれど、金がない。

 うぅ?歯が痛い。どこかしら痛いなぁ俺は毎日…。どうなってんだ俺の体は。(翌)3時半か…とか言っている間に3時50分時刻は1分1分と進んでゆくもうすぐ4時。2月26日度が始まる。多分明日度も、大した事書かないんだろうな。次のエントリーに移る。(翌3時57分)

24日日曜日

  • 2013/02/24 23:59

 4時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。眠くなってきた。寝る。

 12時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 23時、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

23日土曜日

  • 2013/02/23 23:59

 9時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 14時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 22時20分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 何もしていない。見事なほど、何もしていない。某SNSの友人たちに羨ましさを覚えながら…ただウェブページを眺めるのみ。死にたい気分はだいぶなくなってきている。というのも、そうなってきたらすぐに寝てしまうからだ。「寝逃げ」というやつだ。今日も、薬飲むときに起きたくらいで、18時間くらいぶっ続けで寝逃げしていた。レボトミン®とロヒプノール®が効いているので寝続けていられるのだと思う。20時半に夕食を食べなさいと起こされた。うどん。

 今日は腹具合は特に悪くなかったが、排便後なんだか残便感がある。ただ、焼いもを食べたせいか便通は悪くはなかったけれど。

 6時間ほど起きているがだんだん腹に不快感が増してきた。あぁ…畜生…。トイレに行ってきたが少し出ただけだ。寝ている時は、少なくともノンレム睡眠の時は、ストレスから解放されているからか、腹が痛くなって目を覚ますなどということはないが、だからって本来、一日18時間なんて寝ているべきではない。それじゃ廃人だ。あぁでも、しんどいなぁ。ロヒプノール®は寝る前の薬だけれど結局夜起きてから飲んでいるから、睡眠薬としてではなく抗不安薬(精神安定剤)として効いていることになる。レボトミン®も、強力精神安定剤として効いている。だから、パワーが出るようなことはない。ルボックス®は強迫性障害の薬として出されているがこれも抗うつ薬。だけれど、プロザックのような賦活作用はないし、ジェイゾロフト®も抗うつ薬だがまた然りだ。抗うつ薬の補強として出されている、唯一賦活作用があるといわれているラミクタール®もこれらの鎮静布陣に一人ではパワーが出せないだろう。本当はアモキサン®のようなパワーが出る薬と合わせる方がいいんだと思う。まぁ、俺は医者じゃないから、なにほざいてやがるという感じなんだろうが。4時になるので、次のエントリーに移る。(翌3時57分)

22日金曜日

  • 2013/02/22 23:59

 4時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 8時間くらい起きていると頭のすっきり感がなくなる。やはり頭すっきりは寝逃げの賜物ではなかったかと思わざるを得ない。ラミクタール®じゃなかったのかぁ…。貧乏揺すりがひどい。イライラしている。4時40分、頓服のレボトミン®5mg錠7錠服用。寝ようかな。なんか、ひどく億劫だ。

 13時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 21時、夕食を食べろと起こされる。食器を洗っている際、寝起きが悪かったのか、レボトミン®がうまく効かなかったのか、久々にキレる。

 21時50分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠11錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。今日は頭のすっきり感はない。えらく不機嫌だ。バイオリズムでこうなっているのかもしれないが、ちょっと激情している。だから頓服の分と合わせてレボトミン®11錠飲んだ。レボトミン®には50mgの剤型がある。だから5mg錠11錠など、大した量ではない。だるくなってきた。寝逃げする。(翌2時22分)

21日木曜日

  • 2013/02/21 23:59

 今日は昨日の疲れがどっと出て、無為な日だった。7時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠を服用。14時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。21時55分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 便秘が解消されたと思ったら今度は下痢。俺の腹には「丁度いい」という状態がないようだ。下痢か便秘か、のどちらか。どうしたもんかねぇ…。腹のことで悩むのはもう嫌だよ。

 昨日からラミクタール®が100mgに増えて、案の定、眠たくて仕方がなかった。どうも俺は向精神薬を変更すると(用量・種類とも)眠くなる傾向があるようだ。ルボックス®を300mgに増やした時ほどではないけれども。頭は、軽い。ラミクタール®による補強の効果が出てきたんだろうか。だとしたらとてもいいことだが、よく寝ているからという理由ならちょっとがっかり。あり得るんだよ、調子が悪くなってきたらすぐ寝てしまうから…。

 俺は、薬を飲むことにさして抵抗がない。それは、小さい頃から病弱で薬漬けだったということがあるだろう。だから、薬に対する拒否反応はない。だからだと思うが、俺は肝機能の数値がよくない。脂肪肝だからということもあるだろうけれど。

診察日

  • 2013/02/20 23:59

 4時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 10時15分自宅発、10時35分病院着。11時10分診察、11時20分診察終了。次回3週間後。4週間後は春分の日で休みで、5週間後と思ったがロヒプノール(睡眠薬)は4週間分までしか出せない(多量に飲んで自殺に使う俺のような人がいるから)ので3週間後にしてもらった。11時30分会計・処方箋上がる。11時45分、セブンによって飲み物を買う。11時50分、薬局に処方箋を出して後で取りに来る旨を伝える。12時20分母の病院に迎えに寄る。12時30分セブンに寄って昼食を購入。12時55分自宅着。

 昼食後、14時BD-Rを買いに波崎のケーズデンキに行く。母がリビングにCDラジカセが欲しいというので安いのを購入。今はCDラジカセも3000円台からある。昔、バブルラジカセと言われたものが6万円余りしていたのとは大違いだ。時代は移りゆく…。今は、iPodとかパソコンで聴く人が多いんだろう、ハードや「記録媒体というハード(CD)」に所有欲がなくなってきているらしい。合理性ばかり追求せずにもっと無駄なこと(遊び)を楽しまないと、どんどん市場が縮小してしまうし、そんな人生、つまんないでしょ?(と言われて「つまらなくない」と答える感性そのものがつまんない)。俺は「かさばることはいいことだ」という人間なので余計そう思うかも知れないが。

 まぁ、ノートもあれば便利だが、それはあくまでサブマシンでという話。メインマシンはやはり筐体はでっかいのがドンとあって、モニタはモニタで別にあって、というのがいい。合理性は求めない。だっておもちゃだもん。遊びだもん。筐体のパネルをドライバーで開けて、機械いじくりまわして、っていうのがいい。俺にとって、パソコンという機械は道具ではなく目的。他はおまけ。理解できない人はしなくていい。とにかく、俺にとってパソコンというものはあくまでおもちゃなのだから。極端な話、ただ熱帯魚のスクリーンセーバーを延々と映し続けてるのもいい。勿体ないって?「勿体ないこと」「無駄なこと」、それが、「遊び」なのだ。だから、機械をいじくれないモニタ一体型デスクトップパソコンというのは、俺は好まない。したがって、この世からでかい筐体を持つタワー型パソコンがなくなったら俺は悲嘆にくれるだろう。ま、他のいじりまわせる電化製品というおもちゃを探しに行くかもしれないが。

 CDラジカセのセットアップは何の苦もなく完了。あとめんどくさいのは、父母に使い方を教えること。「勘で」ということができない人たちだから、苦労しそう。

 15時半、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 18時40分、夕食はセブンの串唐揚げとおでん。

 21時10分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠。

 只今翌1時35分。眠い。寝る寝る。

19日火曜日

  • 2013/02/19 23:59

 ようやく便通が普通に戻ってきた。戻るのに8日かかったことになる。腸の調子が悪いと、身体全部具合悪くなるし、精神的にもそう。過敏性腸症候群(IBS=Irritable Bowel Syndrome)なんてものになってしまったこと、これが強迫性障害の引き金にもなったし、これが元々あったうつ病や社会不安障害と絡み合って症状を複雑なものにしているんだと思う。鶏が先か卵が先かわからないが、厄介な病気になってしまったことには間違いない。これでは社会生活が立ち行かない。

 頭がすっきりした状態が消えてきた。ダメだ、もう寝よう。

 8時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 14時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 22時40分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

18日月曜日

  • 2013/02/18 22:42

 今週が始まった。現在午前2時半。本日が始まるまではあと1時間半ほど。

 俺は3年という短い期間ではあったけれど、お花畑で夢を見ることができた。絶望的になったりしていたが6年半、お花畑にいることはできた。それだけで充分俺は幸せだった。その幸せな記憶を食べて俺は生きていくことができるんじゃないだろうか。あの人達はとっくの昔に結婚した。本当はもっと早く結婚できるはずだったかもしれない。俺という碌でなしが現れなければ。俺といたそれぞれ2年、6年半の月日を返してあげたいな。俺との記憶も消してあげたいな。その記憶を持ち続けているのは、俺だけで充分だ。もう会うこともないでしょう。お幸せに、お元気で。

 俺にはもう縁のない世界です。恋愛だの結婚だのというところは。幼い中学生高校生の恋愛を除けば、二人のキュートな女性と時間を共にできたからそれで充分。浪人の分際で、今川焼食べながら自転車二人乗りしたり、夜中にコンビニでイカの「Sugata Age(姿揚げ)」と書いたのを「スガタ エイジ(Age)」と読んだので俺が大笑いしてるのをきょとんと見ていたり、大学に入ってからの人とは、焚火の煙の臭いのする中散歩したり、卒論手伝ったり、東京Walkerやアド街ック、Daisuki!など見ては翌日「よし行こう!」とあちこち出掛けたりしましたね。もはや思い出したくない記憶かも知れませんが。最後の数年は、俺はすっかりジジイみたいになって、シジュウカラの餌付けが生甲斐になっていました。「入学したらまた遊ぼうね、じゃひとまずここでバイバイ」とあなたが玄関を出て行ってベランダから見送ったらずっと手を振っててくれた。以降なんとなく疎遠になったまま、あなたには彼氏ができたと聞いて、俺にも次の彼女ができて6年半経ったクリスマスに「会社行ってる間に出てって」と冷淡に言われ、放心状態のまま帰った実家。妹に、「お兄ちゃん、お疲れさま」と言われて、涙が止まりませんでした。それからはや13年、俺は醜く太り、小汚くなり、もしあなた方が見たら、絶句するでしょうね。たった十数年で人はこんなにも変わってしまうのかと。2年あれば、充分です。人が変わるなんて。中身は全く成長していませんがね。

 生きている間にこういう時間を過ごせたこと、幸せでした。お二人に、ありがとう。けれどこの記憶は、もうお二人には必要のないもの。俺だけが持っていれば、いいものなのです。だからお二人には俺といた無駄な時間をお返ししたい、記憶も消してあげたい。

 不思議と、頭はすっきりしている。傷は時間とともに癒えた(俺の場合はね)。やり残したことはないし、悔いはない。あとは人生の幕引きを、どうするか。

 7時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 14時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 22時5分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 頭はすっきりしているのに、死にたい気持ちは大きくなっている。この家族の中、俺が死んで、宝くじ1等でも当たればもう万々歳だろう。俺の存在なんて、この家族にとって不経済なだけだ。良くしてもらっているので余計申し訳なく思う。

 頭が軽いのは薬が効いてきたせいというのもあるだろうし、この世に未練がなくなったというのもあるだろうし複合的要素があるのだろう。ま、この日記の更新が途絶えたら、死んだんだと思って欲しい。

17日日曜日

  • 2013/02/17 23:57

 8時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 14時25分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 20時20分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今日は妹が具合悪かったので出掛けなかった。たまにはこういう日もあっていい。毎日土曜も遅くまで仕事で疲れているだろうから。時には体を休めないと、本当に体を壊してしまうから。俺みたいな碌でなしはどうでもいいんだ。毎日真面目に働いてる人にそれ相応の待遇を与えなければ、その会社の将来は暗い。結局つけは自分の会社に回ってくることになるのだから。

 今日も便秘気味。兎糞状の便しか出ない。急に体質でも変わったのだろうか。もう一週間たつのに。下痢も辛いが便秘も辛いよ。快便という状態が俺にはないのか?ただ一つ、俺の腸は正常に機能していない。これだけは確かだ。あれだけ高確率で下痢になった牛乳も、今はなんともない。ロペミン、君、効き過ぎだよ。はぁ?具合悪い。具合悪いなぁ。糞詰まりで死んだら笑い話にもならない。はぁ?便秘薬でも買って飲もうか。そしたら今度は下痢に逆戻りとか、ありそうだもんな。どうしたもんだか。ため息しか出ないよ。はぁ?。

16日土曜日

  • 2013/02/16 23:08

 5時半、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 14時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 22時30分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 寒い。うどんが食べたい。

15日金曜日

  • 2013/02/15 18:50

 4時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 なんで俺はこう、前向きになれないんだろう。

 首が内出血している。

 12時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 18時40分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠8錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。一昨日から今日にかけてもう疲れた。

13日水曜日

  • 2013/02/13 06:05

 便秘だ。ロペミンはとても強力だ。土曜日の夜と日曜の未明に飲んだのだがまだ効いている。

 頭が軽い。快適だ。いつまでもこの状態が続けばいいのに。恐らく無理だろうが。

 4時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 俺はよくここまで生きた。もう充分頑張った。もういいんじゃない?そろそろおさらばしても。今後に見込みがないんだもの。いいよね。これでいいんだ、これで。

12日火曜日

  • 2013/02/12 23:56

 今日も無為な一日。4時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用、13時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時40分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。こんな無為な状態があっていいのかと思うくらい無為。ダメだこりゃ。

11日月曜日(建国記念の日)

  • 2013/02/11 11:34

 今日も無為な一日を送った。4時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時25分、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時5分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。ロペミンの作用で便秘気味。他特記事項なし。

僻み

  • 2013/02/11 00:47

 僻みを怒りに転化して猛烈に怒っている人がよくいるよね(俺もそうか。)。

10日日曜日

  • 2013/02/10 22:00

 4時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 10時40分、日和山、カローラ店に寄る。11時、太田GSに寄る。宝山?利根河口堰大橋?橘?羽計?雲井岬?旭?匝瑳?12時、道の駅多古あじさい館着。野菜、切り花等購入。13時10分道の駅多古あじさい館発、13時20分、ふれあいパーク八日市場着。野菜・惣菜等購入、14時15分、ふれあいパーク八日市場発?旭?飯岡?八木?豊岡?三崎?名洗?天王台?犬吠?君ヶ浜?海鹿島?黒生?川口?新生?唐子?銚子大橋?波崎・マクドナルドドライブスルーに寄る。いつもセブンのサンドイッチでは飽きるので。妹と母はエビフィレオセット、俺はテキサスバーガーセット。父にエビフィレオをお土産に購入。ケーヨーデイツー駐車場にて食す。テキサスバーガーは不味くはないが、ちょっとソースがヘビーかな。それに、予想はしていたのだが何段も重なっているので食いづらい。ベーコンが落っこちてしまった。15時、ケーヨーデイツー発?別所?仲新田?15時20分、駒立ドラッグてらしまに寄る。飲み物、サラダ油等購入。15時40分ドラッグてらしま発?自宅着15時45分。モカ(犬)にポテトをやる。食った。きゅうりも食うしりんごも食うしトマトも食う。どうなってんだこの犬は。いもとかりんごとかはまぁ、食べるかな、とも思うが、きゅうりとトマトが大好きだったのには驚いた。歯触りがいいのかな。両手できゅうりをはさんでカリッカリッと食ってる様子は笑えた。

 16時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。今日は幾分頭が軽い。ため息はついてしまうが。でもまぁ、今日くらいの気分なら許容範囲だな。ただ、物事を考えるには不向きかもしれない。何事に対しても、「まぁいいんじゃん」という気になってしまうので。いい意味でも悪い意味でも、「適当」というか「投げやり」になってしまう。ひょっとして今日の「ましな方」という気分は、実はいい状態なんではなくて、「これ以上物事を考えるな」と、脳が自らブレーカーを落としてしまったんではないかという気もしている。だとしたら限界が近いな。限界に達したら俺はどう対処するのだろう。

 20時5分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 あ…しんどくなってきた。頭が軽いと物事を考えられず、無理やり考えるとしんどくなる。このしんどさと思考は一体不可分なものなのだろうか。みんな物事を考える時はこのしんどさを伴うものなのだろうか。俺が訴えてる「しんどい」というこの感覚は「本源的なものであって、思考する時には必ず伴うものだが、普通は意識もしない感覚」を俺は「しんどい」と感じてしまうだけなのだろうか。あぁ?わかんない。毎日ハンバーガー食ってたら頭もアメリカンになって、「ロックだぜっ空が青いぞうれしいな」な日々が過ごせるのだろうか。アメリカンも今はそうではないのか。そうだな、もしそうだとしたらプロザックあんなに売れないかもな。俺がまだ東京にいて、うつを患いながらもなんとか外出したりオフ会に行けたりしてたのは、多分、リタリン®に因るところが大きいと思うが、アモキサン®や、個人輸入で買って飲んでいたプロザックが底上げをしてくれてたんだと思う。もう一度、アモキサン®とフルオキセチン(プロザックの成分名)、トライしてみたい。いくら頭が軽くても、行動力がないと意味がない。オフ会とかバンド仲間の飲み会に行けるくらいの行動力が欲しい。今は合わせる顔がないという感情が先立ってとても行けない。まだうつを発症する前の大学浪人三浪目、急に活動的になって飲み会に行きまくっていた時のように、元気になりたい。

 俺の精神状態の変遷をみると、77年?79年↓↓、80年?84年→、85年?90年↓↓、91年?94年↑、95年?98年↓、99年?13年↓↓。物心ついてから元気だった時期は、3年間か。短いな。短すぎるだろ。もう俺は人生の折り返し地点はとうに過ぎている。86まで生きるわけがない。ひょっとしたらあと数年の命かも知れない。その間に幸せだと思うことがあるだろうか、望み薄。俺は長くてあと数年しか生きられないだろう。なんかそんな気がする。解脱できないからまた輪廻転生してしまうんだろう。来世でもきっと碌なことはない。

電人ザボーガー

  • 2013/02/10 01:56

電人ザボーガー劇場版テーマソング。歌だけは高野二郎さん(オリジナルは子門真人さん)になっているが、敢えてTV版オリジナルとアレンジ、オーケストレーションを変えていないところがとてもいい。古き良きヒーロー物という感じで、なかなかかっこいいじゃないか。

9日土曜日

  • 2013/02/09 23:59

 4時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。あぁ全てに罪悪感。

 13時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 嘘をつかずに済むことなどできないと思う。例えば、目の前に死にゆく親しい人がいて、それが事実だとしても「さあ、君はあと10数えるうちに死ぬよ。9、8、7…」と耳元でカウントダウンする人がいるだろうか。少なくとも俺にはできない。「真実、事実だけが正義だ」とは、俺は思わない。

                                                   *

 「『前向き』『後ろ向き』の定義が解らない(多分本当は解っている。)。自分の向いているほうが『前向き』では?」という問いには、俺は言葉遊びをしているのではない。ポジティブシンキングを前向き、ネガティブシンキングを後ろ向きといってる(絶対的意味)わけであって、そのような屁理屈こいて人を丸め込むようなことはどうだろう、と答えるだろう。議論の時は、言葉の本質を理解して論じなければならない。表面的な言葉の響きの揚げ足だけを取って本質を歪曲させたディベートなり論法には、実がない。「言葉遊びゲーム」としてのディベートは、俺は嫌いだ。例えば「同じ値段で格段の性能差があるとしたら、ポータブルより「据置き高性能」が欲しいじゃない」ということを言いたい場合に、「同じ値段ならCDラジカセよりいいCDプレイヤーのがいいでしょ?」と例えたら、「自分はレコードプレイヤーのほうがいい」とくる。それが論点のすり替えであり言葉遊びだというのだ。この場合、俺にとっての「いいCDプレイヤー」はその人にとっての「レコードプレイヤー」と同価値(絶対的価値)であって、そこのところまで理解して議論しなければ単なる屁理屈の応酬だ。理路整然としているようで、よくよく考えたらその実単なる屁理屈であった、ということがよくあるのだ。

                            *

 俺はある人に意見したために、その人からえらい逆恨みを買っているようだ。一見一般論に見える、俺の言葉を引用しての俺への批判、自分と違う価値観の人に対する侮蔑、(「バカ」という言葉がお好きなようだ。俺も「バカ」らしい。事実だから如何とも反論のしようがないが。)住所も知られているし比較的近いし真っ先に刺されるなら俺かなと。それで死んだら、俺は不可視な鎌鼬に殺られたことになるんだろうな、その人の主張に拠るならば。俺はいつ自ら死んでもおかしくないし、いつ他人に殺られてもおかしくない。他人の恨みを買うようなこと、いっぱいしてるからね。敵多いよ、俺は。理由?なんだろうね。実際に恨みを買うようなことした人はともかくとして「なんとなくいけ好かない」って人も多いんではなかろうか。バカさ加減が顔に表れているのかもしれない。

                          * 

 18時50分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。ロペミン®1mgカプセル1カプセルを服用。

 バカで愚かな俺はバカで愚かな俺なりにバカで愚かな男として死ぬまでバカで愚かに生きてゆくのだろう。

 「逆恨み」というのはネットの世界、ことにメンヘルの世界で多いように思う。メンヘル系ネットで親しくなったある男が、気に食わない人のことを「ボーダーですよね?気違いですよね?」と同意を求めてきた。あまりにくどいので「もうやめろ」と言ったら豹変、抗議の電話をかけてよこした。相手にしないでいると、他の人間に、「豆々はボーダーだ、気違いだ」と喧伝して回っていた。彼こそちょっとおかしいような気がする。同じ気違いとして言わせてもらえば、気違いはやっぱり気違いであって、どこか狂ってるのだ。それは俺も同じ。できれば世間と関わらずに、最小限の迷惑で済むようにしたいし、してほしい(奇声を上げてるような人に言っても無駄か)。俺たち気違いは、いるだけで世間の大迷惑なのだから。俺にはその自覚がある。

8日金曜日

  • 2013/02/08 23:59

 9時5分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時10分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今日も無為な一日を送ってしまった。こんなの命の無駄遣いだ。

  久しぶりに見たと思ったら、ひどく攻撃的になっている人がいる。全てに対して、牙をむき出している。まるで一時期の俺のようだ。妬み嫉みを怒りにすり替えて、怒っている。気の毒な人だ。俺も同じようなものかもしれないが。捨てられた子犬を飼ったことがあるが、成犬になっても死ぬまで遂に腹を見せることはなかった。無理に仰向けにしようとすると、牙を剥いて唸った。愛されず育った子犬は愛し方も愛され方もわからないのかも知れない。「ひとりじゃない」が当てはまらない人(つまり「ぼっち」の人)もいるのだ。.

 逆に俺は溺愛されて育った。その愛し方が歪んでいた時もあったが。その歪みが気に入らなくて母を殴り、父をボコボコにしたこともあった。小学校高学年からプロテインを飲み、筋トレに励んだのが父をボコボコにし、いじめたやつらを半殺しにするためだったということを誰もまだ知らない。それもまた容姿を気にして35kg落とすことになるのだが。

 話が逸れたが、その溺愛と同年代の子供・教師からのいじめが、俺の心を脆弱なものにしたことは否めない。ただ、子供ができず養子を迎えて育てた祖父母が、また、多感な時期に養子として出され、実の親を恨み続けたであろう父が、そして、幼くして父を亡くし、片親で育った母が、初めて持った家族。その中に初めて生まれた子供であり初孫である俺が溺愛の対象であったことは想像に難くないし責めることはできない。二番目の(実際は三番目であるが)子供で、ある程度放っておかれた(但し俺がその分フォローしたが)妹のほうが精神的に強いというのが皮肉ではある。今になって、溺愛の真相を理解することはできる。

 が、同年代の子供と教師からのいじめを許すことはできない。殺しはしないが、足の生爪を全部ペンチではがして、わさびを塗って、足指を金槌で叩き潰して差し上げるくらいのことはしたい。目にタバスコを垂らすとかね。鼻の粘膜に練りからし塗って差し上げるとかね。まぁ、昔はバックドロップでコンクリートの角に後頭部がぶつかるように狙って落としてやるとか思ってたけど、死んじゃうからそれはやめた。慈悲ではなく、生きて苦しみを味わわせたい、そう考えが変わったからだ。死んだらそこで終わり、痛くもかゆくもないからだ(残虐刑が許されない限り、俺の死刑存続論は変わらないが)。

 親だって人間だ。完璧ではない。間違いだってあるだろう。全てを他人のせいにして、自分が全部正しいかのように振舞う病的なポジティブ人間になるなら、いっそ俺はネガティブの果てに自ら死を選んだほうがいい。バカで愚鈍で役立たずな俺は、社会のクズの俺は、死んだほうがいい。

7日木曜日

  • 2013/02/07 18:42

 某SNSで、高校の頃、一緒のバンドでヴォーカルとギターをやってくれていたお友達と再会した。元気そうでよかった。彼は今でもバンドをやっているのだろうか。俺はもう何にもなくなってしまって、ただの無職おっさんになってしまった。合わせる顔がない。もう誰にも合わせる顔がない。小汚い無精髭生やしたおっさんはもう、ホームレスのような風体だ。デブのホームレス。なんでこんなになってしまったんだろう。

 NHKで、「津波を正しく恐れる」といった趣旨のドキュメンタリーをやっていた。津波の時の行動について講演をなさっている方が、毎日毎日津波を恐れていたら人生不幸になってしまう。その日その時だけ正しく恐れるそれが肝要だ、といってらしたのを聞いた。そう。それはわかっているんだけれども、怖いのだ地震と津波が。これが「日にち時刻恐怖」に繋がって俺の強迫性障害(主治医の言葉でそう判断した)の一部になってしまっている。トイレの件も「日にち時刻恐怖」に支配されているし風呂も然りだ。デルタ波の中にいる時くらいしか地震、津波の恐怖から逃れられない。トイレも恐怖の時間だし、入浴も全然安らぎのひと時になっていない。アホくさということは理屈では解っているけれど、心が暴走して止められない。制御できないのだ。次の瞬間地震が来て、津波が襲ってくるかもしれない、46分が怖い、14時46分が怖い、5時46分が怖い、3月11日が怖い、1月17日が怖い、11日が怖い、17日が怖い、46分の5分後、10分後、15分後、20分後、25分後、30分後、35分後、40分後、45分後、50分後、55分後が怖い。これでは何もできなくなってしまう。とりあえず内陸の方に住んで、津波の心配だけはなくしたい。そして傷が癒えた頃、戻ってくるというのも一案だが、うちにはそれだけの財力はない。今の精神科の病院に転院する5日前に起きた地震で病状は確実に悪化してしまった。繰り返し流される津波の映像、地震の様子、今なお続く原発事故、4日間だけではあったが不自由な避難所生活の記憶…全部ひっくるめて俺の心の傷になっている。PTSDという診断はついていないが、それに近い状態のような気がする。治る見込みが出てきたと思った強迫性障害も新しい強迫観念の出現で振り出し…より後退してしまった。過敏性腸症候群もこのストレスフルな状態では治る見込み薄くそれらに伴ううつ病(抗うつ薬が処方されているのでそう判断している)、社会不安障害(主治医の言葉でそう判断した)、二重三重の悪い状態が重なってしまっている。どうしたものか。

 4時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 15時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠を服用。

 18時30分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

6日水曜日

  • 2013/02/06 22:40

 9時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。腹具合がよくない。ロペミン®1mgカプセル2カプセル服用。14時4分、ちょうど土合直下が震源の地震があった。なにぶん土合には地震計が設置されていないので、公式発表では神栖市震度2とあったが確実に土合は震度3はあったと思う。ドーン!ガーン!という揺れだった。また今日はソロモン諸島で日本時間10時12分、M8.0の地震があって14時41分日本全国の太平洋に面した地域に津波注意報が発令されている。今日は地震絡みの一日だった。もう嫌だ。毎日毎日地震ばかり。地震はもう嫌だって言ってるのに。だからもうやだって!死ぬのは構わない。だけど痛い苦しい怖いのは嫌だ。薬も相当な量を一度に飲まないと苦しいだけで死なない。首吊りは苦しいし飛び降りは片づけるのに大変だ。眠剤たくさん飲んで一酸化炭素中毒が一番よさそうだ。今後生きていてもいいことはないだろう。あー。もう生きてるのに疲れた。

5日火曜日

  • 2013/02/05 20:31

 こんな醜態晒してまで生きていたくない。死ねと言われれば死にます。今心を癒すのはピアノとストリングスの調べだけ。ドラムなんか邪魔だ。ちなみに俺は10歳から24歳までドラムをやっていたんだが今となっちゃ恥じ入るばかりだ。あの打撃音、あの破裂音。糞ったれこん畜生!

 7時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 世の中の疫病神を作っているのは俺だ。全て悪いのは俺だ。死にたい。もうやだ…生きてるのが嫌だ。

 19時45分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 なんで生まれてしまったんだろう。俺に関わった人から俺の記憶を全部消して消えたい。そうすれば、家族も今よりは、幸せなはず。経済的にも、余裕があるはず。全て俺が悪いんだ。

4日月曜日

  • 2013/02/04 23:49

 やっぱりそうか。思った通りだ。

 腹が痛い。8時35分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 こう、誰にも会わず孤独な生活を送っていると、気持ちが荒む。俺は自ら自分の全ての可能性を消し去っている。もう俺はお終い。

 口が裂けても言えないだろうけれど実は思っている親の本音。「お前(俺のこと)を産んでとても後悔している。」「まさかこんなふうになるとは思っていなかったから。」「事前にこんなふうになることが判っていたなら産まなかった。」

 俺も事前にこんなふうになると判っていたなら生まれてこなかった。生まれてしまってごめんなさい。生きていてごめんなさい。

 18時40分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 妹の雛飾りがお目見えした。妹と、本当はいるはずだったもう一人の妹だけでよかった。俺が生まれてしまったのは余計だった。余計だったぁ…。どの面下げて生きろというのだ。もうこの世から逃げたい

3日日曜日

  • 2013/02/03 23:59

 8時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。今日は腹具合があまり良くなかったので出掛けなかった。14時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。20時25分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。特記事項なし。

2日土曜日

  • 2013/02/02 21:09

 9時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。20時40分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

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