豆々式軟禁生活のしくみ３

　４時５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　とうとう大晦日、２０１３年も今日で終わり。なーんか、パッとしねぇ一年だったねぇ。なーんつって、このパソコン「パッとしねぇ」を「パッと死ねぇ」と変換しやがったこん畜生縁起でもねぇ。ほーんと、パッとしねぇ一年だ。経済は、一見上向きかけてるようには見えるけどどうも信用できねぇしバーイ・マーイ・アベノミクスってか？

　なんて勢いよく書いてはみたものの、わが心、地の果てまで落ち…やってきましたうつの波。久しぶりだなぁこの感じ。なんでこうなったかわからないよ。正月だからかなぁ…今年も正月うつ状態だった。今度の正月もうつ状態になるのかなぁやだなやだな…。と思った次の瞬間、液晶画面に自分の顔が映りこんでてそれを見たらげんなりした。あ゛ーうつだうつだあぁ嫌だぁこんな正月嫌だぁ…はぁ?皆さんは年末を楽しくお過ごしですか？

　あー泣くの嫌だなぁ鼻がツーンとするし。もうやだー

　また書くかもわかんないけど　では　みなさん　よいお年を

　俺はレボトミン®飲んで寝るわ。(９時４７分)

　それから１０時間後、まだ泣いてる。

　実は９時４７分付けの日記を書いた後、妹にドライブに連れて行ってもらったんだけど道中ところどころレボトミン®215mgとロヒプノール®2mgで寝てしまって申し訳なくて泣きあとはなんか知らんけど悲しくてずっと泣いててもう生きててすみませんって感じであぁもうなんで泣いてるんだろう。もう生きてるの辛いよう。それでも1月1日水曜日は来る。なんて惨めな正月。(２０時１２分)

　６時５５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。リビングで少し話して寝る。１４時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１９時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®２００mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　人の声が聞きたくて１７７(天気予報)に市外局番つけていろんな地方にかけてみるけどみんな同じ声。0570-300-111(おしゃべり冒険島)にかけてみるけれど急にキレだすとか「テレホンセックスしませんか？」とか変な人ばっかり。昨日仲良くなった人としゃべっていると、妨害だかなんだか奇妙な音出している人がいるし。だったら友達としゃべればいいじゃんっていうかも知れないけれどみんな家庭を持ってそれぞれ都合もあるだろうから気楽にはかけられないしどうせ話題は仕事と子供だろうからかけたところで劣等感に陥るだけ。どうせ俺は何も手に職のないデブの精神疾患持ちだからコンプレックスだらけで僻み嫉み妬みの塊でいちいち落ち込むし。だったら知らない人としゃべった方が気が楽だ。但しちゃんとした人とならね。

　なんか書く気が失せた。終わり。(翌３時３５分)

　１２月２６日３時５７分からInfoSphere(インフォスフィア/NTTPCコミュニケーションズ)経由で大阪からずっとSafariを使ってアクセスし続けている人または団体がある。なんだろう。参照元はブックマークもしくは直接入力つまり検索ではない。謎だ。このままアクセスが続くようならアクセス禁止にせざるを得ない。たまにこういうのがあるのだ。何を目的にしているのか全く不明。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。眠くなってきた。というか身体が疲れてきた。今日も多分何もしないで過ぎ行くんだろうな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　ある人のブログに行ってみたらクリスマス前で更新が途絶えていた。年末、年始のイベント目白押し状態がよっぽどしんどいのだろう、パソコンに触る気にもなれないのかも知れない。やはりその人はベッドに横になって天井を見るでもなく見て苦しんでいるのだろうか。

　独りでいるから余計なんだろうが、その人の家族は家族としての体をなしていないというから家族といても気づまり。どうすればいいんだろうね全く。

　その人によると、クリスマスや年末年始の行事で浮かれている人たちを馬鹿だと言い、また蔑んでもいる。

　その文章を読んでいると、快方に向かうどころか益々病的になってゆき、病状が酷くなってきている、というか病状が変質してきて精神病質になってきてもいる。

　その人には全ての薬物は無効で、認知行動療法などの全ての治療に抵抗性を持っている。もうどうしようもない。

　というか寛解したいという気持ちもないのだろう。その精神構造は俺のような凡人には計り知れないほど褶曲してしまっているのだろう。もはやどんな名医も手の施しようがないように俺には見える。

　何がその人をこんなに歪にしてしまったのだろうか。俺のような凡人には想像だにできぬことがその人の精神を歪にし、歪が歪を呼んでもはや修復不可能なところまで来ているのではないだろうか。その人の言葉を読んでいると、そう感じる。

　だがその人にしてみればこの考察もまた、馬鹿者の浅はかな考察に過ぎぬのだろうが。

　ただ、その人は自分のことを選ばれた特別な人間であるように思っている節がある。他人全てを馬鹿呼ばわりし、蔑む言葉が並んでいる。苦しそうな言葉が並ぶ中にも自分は特別な人間であってそれも満更でもなさそうなんである。あたかもこの状態がカッコイイ、クールであると言いたげのように思うことが少なくない。

　そう思っていなければこれほど寛解することを拒否しているような言葉が並ぶはずがない。

　クスリにもさほど興味を示さず、認知行動療法の類の精神療法を端からバカにして、自分がどうなりたいかどうしたいのかも考え(られ)ず只々毎日苦痛を感じているだけだ。

　また、特に自ら死にたいとも思っていないようだ。それほど追いつめられてもいないのかその気力もないのかその気力もないにしては随分と攻撃的、他罰的な文章である。その人曰く『自分は「典型的な」うつ病』…うーん…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　一方俺は、クリスマスには悪い思い出もあるが、以前ほど気にならなくなってきた。

　年末年始のTVの特別編成にはうんざりするが、胸を掻き毟り、足をばたつかせるほどのような状態に陥ることは、以前ほどなくなった。

　俺の場合は、横になって天井を見るでもなく見ていることはないわけではないが、そういう時は大抵ほどなくして寝てしまう。

　うちの家族は、問題がないわけではないが俺さえ折れていれば良好な関係は保たれる。

　顔本に於けるクリスマス期間の勝ち組による物品ゲット自慢大会は腹が立つが別にバカとは思っちゃいないし、年末年始で浮かれている人たちを幸せでいいねぇとは思うがバカであるとか思ったり蔑んだりはしていない。

　俺は快方に向かっているんだろうか…？病状は変質してはいないだろうか。

　俺には薬物は完璧にとまではいかないがある程度は有効のようである。強迫観念、強迫行為は以前のことを思えばルボックス®でかなりの程度軽減されてきているし、うつ状態も波はあるもののサインバルタ®とエビリファイ®でコントロールできていると思う。この頭スッキリ感が多分そうなのだと思う。ただ、物事を考える―――例えばこうした文章を書く―――だとかという事について言えばあまり向いた状態とは言えないが、頭が曇る感じをうつの一病態と考えるならそれは改善していると考えていいのではないか。

　認知行動療法は結構難易度が高い(論理的思考力や国語力が要求される)ので慣れていくしかないから徐々に始めていくつもりであるし、勿論、寛解まではもって行きたい。親もいつまでも生きているわけではないし、妹もいつまでも実家にいるつもりもないだろう。カネを稼げるようにはならなければならないと思っている。

　俺の精神構造も歪な部分は多くあるが、計り知れないほど褶曲してしまっているとは俺は思わないし、修復不可能であるとも思ってはいない。

　俺は凡人だし選ばれたというのではなくて篩いにかけられて落ちた雑魚である。確かになかには馬鹿な人もいるが自分以外は全部馬鹿だなんて思っちゃいないし蔑んでもいない。間違ってもこの状態がかっこよく、クールであるなんて思っちゃいない。うつのような欠陥品と健康な人を選ばせたら、大抵の選者は健康な人を選ぶもんである。

　クスリは全てではない。が、重要な治療法の一部だからできるだけ情報は迅速に正確に知っておきたい。自然とややマニアックになってきてしまうのだが。認知行動療法は性格を変えるためのものでもなければ、単なるポジティブシンキングでもない。合理的な考え方を身に着け、自らを過剰に苛んでしまうことのないようにする為のメソッドである。徐々にでも身につけて行けたらと思う。

　自分がどうなりたいか、どうしたいのか、それははっきりしている。某資格を取って、働けるようになること、初めは誰かに教えを乞うことになるのだろうがいずれ独立・起業したいと思っている。ただ、俺としてはもう少し意欲と集中力が欲しい。３ヶ月の勉強で大学に入った時くらいの意欲・集中力が。

　死にたいと思うことも少なからずある。時には追いつめられることもあるし、その気力さえない時もある。死んでしまわない保証はない。万が一にも自ら死ぬことは絶対考えませんとは誓えない。その時はそうなる宿命だったと周囲の人には思ってもらうしかない。

　以前も書いたが、俺は「うつ」「強迫性障害」「社会(社交)不安障害」を自称してはいるが、本当のところ自分はなんなのか判らない。主治医の治療方針(クスリ)や口ぶりから推測する以外にないのだ。抗うつ薬、強迫性障害治療薬が処方されているから「うつ」「強迫性障害」なんだろうな、と。また、主治医が「社会不安障害の人に対してはネ…」と俺に治療方針を説明したので社会不安障害なんだろうとも思うし、もっと以前の主治医の発言には「パーソナリティ障害(=人格障害)」というのもあった。俺自身は、「回避性人格障害」もあるのではないかとも薄々感じているのだが現在の主治医が言わないので判らない。

　俺は一体なんなんだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　以前から左の股関節が痛くて碌に歩けなくなっている(３分も歩けない)のだが、今度は右の股関節も痛くなって愈々もって歩行不能となる日が近づいてきたようだ。車椅子生活になってしまうのだろうか。それはちょっと避けたい、否、大いに避けたい。

　実家に連れ戻されてからの１０年、ほぼ歩かないで座って暮らしてきたんだから全身の筋力も弱って当然、筋力が弱ったというか、筋力が「ない」に等しい。足腰などは特に。このままいくと、筋萎縮性側索硬化症の人のようにどこも動かせなくなる。それはちょっと避けたい、否、大いに避けたい。

　普段ずっと座っているのでほとんど足腰に負荷をかけないでいるところにきていざ立ち上がると100kg以上の負荷がかかる。50kgそこそこの痩せている長距離ランナーでも膝に負荷をかけすぎると膝を傷めてしまうってぇのに、100kg以上ある俺が立ち上がった途端、俺の股関節、大腿骨骨頭には体重の３倍の負荷がかかる。300kgがこの小さな骨頭に集中するのだ。傷まないわけがないし、痛まないわけがない。軟骨もほぼ摩耗して消失しているかもしれない。

　あぁこのままいくと寝たきり要介護状態になってしまう。大腿四頭筋、大臀筋、大腰筋、腸腰筋、腹斜筋といった筋肉群が極度に弱っていると思う。で、尾骨、骨盤がその形というか本来あるべき位置にとどまっていられなくなっていて、骨盤と尾骨はなんかぐらぐらする感じがする。骨盤は容易に開いたり閉じたり、そして左右互い違いにぐらぐら上下左右に動くような状態になっている。これは非常にまずい。足腰がたがたである。

　このまま無理して歩いているとそのうち膝も腰椎も脊椎も変形してきてしまうだろう。どこかで食い止めなければいかん。と思っている俺を待ってました、と言わんばかりにごろんとテーブルの上に置いてあったのが『ロコトレ ロコモ・トレーニング』(渡會公治・著/アスコム 952円+税　ISBN978-4-7762-0783-2 C0077)という本。あーこれきっと俺がやばいと思って買ってきてさり気なく置いといてくれたのかなぁ、なんて思ったり。車椅子生活にならないように実践しなきゃならんだろうなぁ。感謝。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　１５時４５分、母・妹、買い物より帰宅。１５時５０分、遅い昼食。サンドイッチとおにぎり。知人宅から何やら大量の花をもらってくる。花屋の匂いがする。

　１６時１２分、もうすっかり陽が傾いて、外の風景はオレンジ色に染まっている。暖色系の風景の色なのに寒々しく見えるのは葉が落ちた木々のせいだろうか。冬至から一週間、まだまだ短い冬の昼間。(１６時２２分)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　１７時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。１７時１５分、母、モカの散歩より帰宅。今モカが餌食べているところ。モカはブロッコリーが好きだ。変な犬。眠い。少し寝る。(１７時４４分)

　１８時１５分、胃の内容物が逆流し、誤嚥をしてむせて目を覚ます。１８時半、夕食。妹はまだ昼寝から起きてこない。俺ほどじゃぁないがまぁよく寝る人だ。

　１９時半、トイレ。普通。快調でも不調でもない。焼いも食べた時のようなわけにはいかないな。繊維不足かも。

　２１時１８分、0570-300-111にかけてみるも誰もいない。何か面白いTVでもやっているのだろうか、それとも現実世界で充実した時間をみんな送っているんだろうか。YAHOO！チャットではまったりとした時間が流れていた。誰も無言。YAHOO！チャットの仕来たりが、いまひとつよくわからない。無言ってのがどういう意味なのかよくわからない。今日はまだチャットする気があったのだが、その気も失せてしまった。眠くなった、寝る。(翌０時９分)

　２時５０分、お友達とSkypeする。(?４時２５分)Webカメラ(８００円)が手に入ったので久しぶりに顔見せSkype。おひさしぶり。

　５時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。寒い。寒い寒い。１４時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１７時トイレ、普通。快調ではないが不調でもない。１８時５０分夕食。１９時２５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　今日も特に何もすることなく過ぎて行った。これじゃ日記にならない。まぁこんな日もあるか。(２２時５７分)

　４時半、年賀状を印刷する。５時年賀状に一言添える。

　５時２５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　５時４０分、朝食を食べる。間もなく寝る。１２時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１９時、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　１９時１０分トイレ。やや便秘気味。俺の過敏性腸症候群に、法則性がなくなってきた。読めないので怖い。便秘になるか、下痢になるか、外出先で、突然便意を催すか、読めないので怖い。外出先のトイレが全て綺麗でウォシュレットがあって個室がたくさんあるトイレならいいけれど必ずしもそうとは限らないから。

　２０時３０分、父に筆王のレクチャー。直感でできそうなもんだけど…無理らしい。見てていらいらするので全部俺がやった。７０通も出すらしい。そろそろ、整理した方がいいと思うのだが。大して親しくもない人と…。年賀状の多さがアイデンティティーなんて悲し過ぎる。俺は結局７通。今年は喪中が多かったこともあり、この数になった。でもいつもこんなもんだ。１５通行くことはない。恩師と旧友。今年は喪中だった新しい友人が来年(再来年分)は加わるだろう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　いや?、それにしても一年が早い！ちょっと前クリスマスだと思ってて、こないだ紅白だと思って、こないだ正月だと思っててついこないだ暑い暑いと騒いでたと思ったらクリスマスも過ぎて、今日入れて６日後はもう正月だ。と言っている今の時刻２３時５９分。５日と１分後はもう正月。

　刻一刻と時間は過ぎていくのに俺は立ち止まったまま。前進がない。これがもう１８年続いている。あと２年で２０年だ。はぁ、俺は人生の大半を、精神疾患と共に過ごしたんだな。

　俺はきっと、もうダメだ。人生終わっている。どうせ人生が終わってるんだったら、リタリン®で身を滅ぼした方が良かったかもしれない。合法シャブ…それも今となっては夢のまた夢。

　俺はいつも一番辛いタイミングで辛い状態に陥る。こうなるのも宿命なんだろうか。世の中あまたいる人間だから、その中にはこういう宿命の人間もいるだろう。どうやったってうまくいかないという人間が…。

　俺はきっと不幸な種類の人間だと思う。そういう人間がいるからこそ、幸せな人間が際立つのだろう。

　俺は宝くじ当たることを祈りながらそれが叶うこともなく、死んでいくんだと思う。たった独りで。

　こんなことならあの時死んでいればよかったんだ。なんで死ななかったんだろう。自殺の自由が保障されていればいいのに。

　自殺はいかんだとか、甘えてるだとか、正論は聞き飽きた。それでもそうならざるを得ない人間がいるんだ。勝ち組は上から目線で説教するけれど、どうにもならない負け組もいるんだ。

　いい会社に入って、いい結婚をして子供もできて自分の家を建てていいパソコンやスマホ・タブレットを持ってるそんな奴らにこの負け組の気持ちがわかるはずがない。

　顔本を見れば自分が如何に幸せかの自慢ばかりうんざりだ勝ち組の社交場だよ顔本は。だんだん嫌になってきた「いいね」のやりとりも形式上のものであんな上っ面な社交場もないよ。バカみたい。やめたくなってきた顔本。顔本だのソーシャルメディアだの糞喰らえ！勝ち組集って日和ってればいいじゃないか！ねぇ、勝ち組の顔本住民の皆さん？負け組は顔本を見ていつも劣等感を感じていることをご存じなんですよね？で、あえて自慢なさっているんですよね？いい根性してますなぁ！ねぇ、勝ち組の顔本住民の皆さん？「勝ち組負け組って何？」って言っている時点で、既に勝ち組なんですよ勝ち組の皆さん。負け組からすれば、その言葉嫌味にしか聞こえませんよ勝ち組の皆さん。どうぞ、お幸せに。(翌１時４６分)

　５時３５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１２時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　２０時３０分便意を催しトイレへ。普通だった。やや軟便かも知れない。

　今日も頭は比較的すっきりしている。孤独感もそんなにない。ずっとこうなら楽なんだけどな。こないだの孤独感はもう気が狂いそうだった。尋常じゃなかった。これ、多分解んない人には解んないんだろうな。俺は独り遊びが得意ではないので独り放っておかれると途方に暮れてしまうのだ。だけど俺はやむを得ず独りでいることを強いられている。この俺がよくここまで耐えていると思う。奇跡に近い。だからたまにさびしくてどうしようもなくなってしまうことは当然と言えば当然。独り遊びが上手になりたい。(翌３時１２分)

　４時３５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　２５日になると急速に気分は正月に向かって行く。年賀状書かなくちゃ。１６時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１８時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　今日もこれといって何もしなかった。食べて出した。それくらい。なんか俺もう腑抜けというかバカになってるなーと思う。まぁその瞬間瞬間をそれなりにあるがまま生きているんだな。充実はしてないよ本当に。なんか森田療法みたいになってきた、「あるがまま」なんて…でもそうだよななーんも無理してないし、ぼやーっとただ生きているだけの状態になってる。今日は孤独感は特に感じていない。頭は比較的すっきりしている。でもこういう日って文章を書くには不向きなんだよね。無理矢理絞り出している感じ。文章を書くには、ちょっともやもやしたものがあったほうがいいかも知れない。現状に不満がないなら、なーんもテーマがないんだもん。

　ネタ探しにと思って、ブログを数軒回ってきた。いやーなんかこの前も書いたけど、やさしい言葉でコメントを毎回必ずくれるファンがついてるブログの筆者さんって本当に羨ましいなって心から思うよ。俺そんなのないもん。先日の繰り返しになるけど、この人徳のなさは全て俺自身の不徳の致すところであり、来る人は文句を言いたかったり粗探しに来る人が殆どだと思うので文句を言いたくてもこのブログのコメントコードに引っかかってホスト公開されちゃうのが嫌だから何もコメントがつかないというのが殆どであろう。まぁそういう人は会員パスワード認証制の掲示板で俺の悪口を言っているとか、某有名巨大掲示板でスレッド作って悪口言ってるとかね。俺は恨みを買う覚えのある人何人も知ってるからね。(翌３時３６分)

　俺は親元で妹もいるからまだいい。でもほんとに彼女、家族のいない「男」が一人分のケーキとチキンと缶コーヒーをコンビニで買う姿が、特にさびしく映ってしまうのはなんでなんだろう。俺もそう遠くない将来、そうなってしまうんだろうが。

　６時５０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　１２時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１５時３０分、波崎のWonderGOOに雑誌を買いに行く。１６時３０分帰宅。お友達から手紙が届いていた。

　１９時１５分、夕食。チキンとおでん。１９時３０分、妹帰宅。

　２０時１０分、ケーキを食べる

　２０時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　…と、このようにクソ面白くないイブの夜は更けていった。(翌１時１７分)

　君が誰かは判らないけれど俺の一言で君が笑ってくれたら俺はすごくうれしい。

　只今１時４１分。またトイレに行ってきたが何も出ず…。何も出ないのにシモだけは念入りに薬用石鹸ミューズで洗うという。

　また0570-300-111に電話してしまう、かと言って誰と話すわけでもなく、人が話しているのを聴いているだけ。惨めったらしいなぁ。独りでいても惨めったらしく見えない人と、やたら惨めったらしく見える人がいて俺は後者だ。結婚しない人と、結婚できない人がいて、俺は後者だ。誇りを持って個であることを選ぶ人、仕方なく個であることしか選択肢がない人がいて、俺は後者だ。俺は他人に依存するほうの人種だ。だから現状はとてもつらい。そろそろ旧友たちも、進歩なく姿を現さない俺に愛想を尽かし始めている。そのうち、本当に気が付いたら周りに誰もいなかったなんてことになりかねない。可能性大だ。会おうと思えば会える距離にいるにもかかわらず会えない。これは全て俺の側に責任がある。会う勇気がないのだ。過敏性腸症候群持ちなので食事に誘われた時に腹が痛くなって迷惑をかけてしまいかねない状態に陥ることが予想される。それが一番の理由だ。これがなけりゃ気軽に会えるのだけれど。

　４時５０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　６時５５分、トイレ。普通のが出る。９時３５分、神栖市街?息栖ローソンでイエローブルボンなるドリップコーヒーを購入。コーヒーチェリーが黄色いブルボン種。美味かったーイパネマ農園。?小見川?旭?飯岡?三崎町イオンで買い物?名洗?天王台?犬吠?川口?銚子大橋?ケーヨーデイツーでモカの犬のおやつを購入?自宅着１３時４０分。

　途中イオンで便意を催し(多分昨日焼いもを食べたのと、ローソンのコーヒー飲んだから)トイレへ。普通のが出る。店のトイレが全部これくらい綺麗(しかもウォシュレット付き)ならあまりトイレの心配をしなくてもいいのに。

　帰ってきてからルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を飲み、昼食を食べたらまた便意を催しトイレへ。やはり普通のだ。焼いもの食物繊維はすごいパワーだ。今朝飲んだロペミン®に勝ってしまうのだから。

　それ以降は１７時半の夕食までぼけ?っとして過ごす。夕食後ニュースを見たりフィギュアスケートを観たりしていた。１８時、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　２０時明日がイブだがうちでは今日クリスマスケーキというかモンブランを食べた。明日は何もない予定。ファミチキくらいはあるかもしれないが。

　今日は最後の恋愛の命日。「今日は友達のうちに泊まっていくから、明日私がいないうちに出てって」と。荷物を箱詰めして宅急便で出した日。独り「あぁもうほんとに終わりなんだ…」といろいろ回想しながら一晩を明かした。

　あぁ忌々しい日だ。忘れたいのに。

　昨日、神栖の知手のローソンで高三女子が高一女子の腹部を刃物で刺す事件発生。高三女子は青春を棒に振るのだろう。当然の報いだ。高一女子の心のダメージが心配。どちらも不幸だが刺されたほうはわけわからんだろう。不条理だ。(２３時)

　優しい言葉でいつでもコメントしてくれるファンがついているブログの筆者さんは羨ましいなと心から思った。ま、俺の現状を顧みるにこれは俺自身の不徳の致すところでありｗ。

　懲りもせずYAHOO！チャットで喋っていたら突如としてしんどくなってしまったのでお客さんに謝って部屋を閉じた。別にお客さんが悪いわけじゃない。俺が勝手にしんどくなっただけだ。こういうのを、うつって言うのかなぁ。４、５日前から精神的に調子が悪い。何かあったのかって、あったと言えばあったし、ないと言えばないし、特別何もないのにこうなるのがうつであって。

　今日日曜日も俺はどこにも出掛けずコタツで寝ていた。１３時３０分、便意を催しトイレへ、今回も兎糞状のものが少し出ただけ。

　１８時夕食。１８時４５分またトイレへ今回も兎糞状のもの少し。ロペミン®飲んだのいつだっけ先週の火曜日だったような。随分と長く効いているもんだ。

　２０時今日はクスリを飲み忘れていた。２０時２０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠６錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠７錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　２１時４５分、何も書くことがなくてぼけ?っとしている。(２１時５３分)

　昨夜はゆううつというかうつ状態で寝逃げしたんだけれど途切れ途切れに目が覚めて熟睡感がなかった。あー典型的なうつ症状だなぁと思いつつ５時半で(寝るのを)ギブアップして起きた。

　５時３５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。(７時２分)

　１４時５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。暫くYAHOO！チャットでユーザールームを作って人を待っていたがアホくさくなってやめて横になった。１４時３０分トイレ。まだ便秘気味。いつまで効いているんだロペミン®！１５時３０分横になったら寝てしまった。１６時４５分起きて、なんか暗くなったなーとぼけーっとしていた。

　１８時３０分、夕食。１９時２０分、トイレ。兎糞状のものが少し出ただけ。スッキリしない。２０時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　明日は冬至。一年で一番昼間が短い日。あとは夏至に向かって昼間はどんどん長くなる。６月、夏至まで。その頃俺は一体どうしているのだろう、生きているのだろうか。骨になっているのだろうか。

　やっぱりさびしいものはさびしいそれがたとえ愚かな思いであっても、孤独なものは孤独なんだ。理解してくれなどとは言っていない。それはそれは孤独に強い強靱な精神力の持ち主に、弱い弱い俺の気持ちなど解ろうはずもない。これもまた、見苦しく自分を憐れんでいると言われるのだろうが。(２２時４１分)

　うつがまたやってきた…どうやって過ごしていいかわからん。ゆううつだーあぁゆううつだー

　４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。(７時)

　１時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　『師走の風物詩「クリスマス中止のお知らせ」今年も』(産経ニュース)クリぼっちの俺は自宅でどんぶく袢纏着てコタツでパソコンして過ごすのだろう。街なかには行きたくないしテレビもラジオも視聴したくない。でもメルマガとかでクリスマスクリスマスって、煽るんだろうな。

　１５時４５分、頓服のレボトミン®25mg錠８錠服用。俺も特に嬉しい買い物はなく壊れたヘッドセットを買い替えただけだ。まぁヘッドセットっつってもSkypeで使うだけだし、日常的にしゃべってるSkype友達は二人だけ。(他は話がなんでも理詰めでしゃべってもおもしろくないとか)しかも毎日話すわけではないし。YAHOO！メッセンジャーのYAHOO！チャットの住人達はヘッドセットマイクを使ってるくせに黙っているというよく解らない習性をお持ちなのでヘッドセット持っててもなんだかなぁという感じ。

　まぁ、Skype用に買ってもらったわけだけど、必要に迫られて買ってもらっただけなので俺の中では贅沢品ではないし、別に嬉しくもない(有難くはあるが)。これがクリスマスプレゼントとなるとちょっと悲しい。

　俺にはストレス解消としての買い物はないのだ。欲しいものを言うとあれこれ精査の上(殆ど却下)現金ではなく現物が届くのだ。衝動買いとか、絶対にできないのだ。はぁつまんない。俺には当然だが使途を限定されない可処分所得というのがない。それがどれほど苦痛なものかはこうなってみないとわからないだろう。

　ボールペンが欲しいとする。現金を持っていたら、ついでに来年の手帳とか見たいなとか思って、いいのがあったら即買うだろう。そういう買い物が俺はしたいのだ。だが現在の俺にはボールペンだけが届く。

　ストレス解消にはドライブしかないが、それも父兄(正確には母妹)同伴である。もう嫌だぁこんな生活…と言って働けるなら苦労はしない。健康な人でも職探し大変な中、こんなポンコツ部品が働ける場所など用意されてはいないのだ。

　だから俺はこの「軟禁刑」を甘んじて受けているのだ。俺は雪降る中、屋外に放置された新生児のように無力だ。生命力が弱い。

　１８時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　今日も最低最悪の日だった。死にたい。(１９時２７分)

　４時５５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１７時５分、ルボックス®50mg錠４錠、レボトミン®5mg錠６錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。精神状態は良くない。非常に悪いと言った方がいいかもしれない。まぁここのところ精神的にダメージを受けてたこともあるし、体調も良くないのでそれでだと思う。体調がよくないのは過敏性腸症候群で便秘の結果腹にガスがたまってて腹が張っているのが気持ち悪い。

　他、お友達から手紙が届いた以外これと言って出来事はなかった。どうせ俺は一日寝ている怠け者だ。出来事なんてあるはずがない。あるはずがないんだ。しょうもないカーペットの一部なんか見つめてそれに何の意味があるわけでもなく一点を見るでもなく凝視し続ける。あぁ俺はどうなっちまうんだろうとか考えながら。もし俺がええかっこしいなら何かポジティブなことでも書いているんだろうがえぇかっこしいなんてできないし柄でもないから自分のそのままを書くことしかできない。すると醜くもなるし見苦しくもなる。それを観たくなければ来なければいいし批判のネタを探しに「醜く見苦しい文章」を見たければ来ればいい。逃げも隠れもせず俺の文章はここにあるから。(翌２時４０分)

　今朝は一段と寒い。でも部屋は１４℃そんなに室温低くないなぁでもなんか底冷えがするんだけど。４時５０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®３mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　１４時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*　　　

　昨日fedora20(Linux)がリリースされたのでダウンロードしてDVDに焼き、インストールしてみた。まぁいつもの感じで、特に戸惑うところもなく実用域に達している。Cinnamonも入れられるので入れてみた。まぁ効果音といい殆どMintだが(苦笑)。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　今日も便通なし。下痢か便秘か両極端なのを何とかしてほしい。

　精神状態はあまり良くない。というか悪い方の部類に入るだろう。昨日のオオゲジの気分が未だ抜けない。俺がオオゲジを最初に見たのは高校生の時、体育館の一階というか掘り下げてあるので地下といった方がいいかもしれないが、掃除をしていた時、奴は突如として現れた。友人が悲鳴を上げて逃げ回る中、モップでつぶしたらバラバラになって余計気持ち悪くなった。奴は特に悪さはしないのだがその容姿が気味が悪いということで「不快害虫」として忌み嫌われている。他にはカマドウマなんかがいる。俺も「不快害人」の一人である。エレファントマンのような感じで。そう、その容姿が気味悪いということで忌み嫌われている。そしてその書く文章も自らを憐れむ見苦しい文章で文句の付けどころ満載である。また、書いてある内容もくだらなくて文句の付けどころ満載である。が、俺は模範優等生にはなれないのでこれからも好き放題書いていく。見苦しくて読むに堪えないような文章でも臆せず自分の気持ちに忠実に外部での批判や非難に負けず書いていくつもりだ。正直この単調な生活の中で日記のネタを見つけるのに四苦八苦することも少なくないが最低でも服薬記録くらいは毎日書いていきたい。小さい頃から俺は万人受けするような文章を書き続けてきてもううんざりしている。だから俺はもう万人受けいい子ちゃんの文章は書きたくない。毒を周囲全体にまき散らしつつこれからも書いていく。(翌１時３９分)

　今日は今年最後の精神科。前半は孤独感が強くて非常に悪い状態だったこと、この一週間は割と平気になったこと、意欲がもう少し欲しいこと、もう少し頭が働けばということ、集中力に難ありなこと、もう少し気分が晴れればということを伝えた。エビリファイ®が6mgに増えた。エビリファイ®はドーパミンに働きかけるがミリ数が大きくなったからって意欲が出るというものではないらしい(うつ病の補助療法の上限は15mg)。クスリの変更は以上。

　１３時５５分昼食、１４時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１７時５０分夕食。１８時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。(２２時３８分)

　精神科に通うぐらいだもの、俺はどうせ頭がおかしいんだ。いきなり奇声を発して立ち上がり人を蹴るような人間と一緒なんだ。念仏のようなものを唱えている変な人間と一緒なんだ。目つきがおかしくて貧乏揺すりしているような人間と一緒なんだ。プレコックス感！それは当たりだよ。二度と元に戻ることはない。なんで非難されなければならないんだ自然な心の動きだビッグヘッド！ほんとにもうどいつもこいつも信じられねぇ。やり方が汚ぇ。俺は気分が悪いね気分が悪いよ当然だろう俺だって思われるほど馬鹿じゃねぇんだわかるよそれくらい。あぁ幾らだって言い逃れできるよなぁあれだもんなぁ。そのやり方に、がーっかりしたよ。ってか見損なった。何が気に食わねぇんだよだったら名指ししろよおい！何回か同じようなことやってるよなぁ？！これが最初じゃねぇよなぁ？！あ？！俺はボキャ貧だから屁理屈では敵わねぇよ。でも納得したわけじゃねぇからな。そこんとこよく覚えておきやがれ。それから黙っているのに何故繋がってるのかわけわからん。憐み？なに？無理に繋がってもらわなくたっていいんだぜこっちが惨めになる。あぁ荒れてるさぁそれ相応の事されたんだから。腹立ってるさ頭に来てるさ今日は最低最悪の日だった！オオゲジの写真は今の俺の気分だとくと見やがれ！終わる！(１８時５０分)

　４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®３mg錠１錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　今日は月曜日か。なんだかゆううつ。何にもないのにゆううつ。明日病院だからかもしれない。病院が終われば少しは楽になるのかな。明日は多分採血。血中リチウム測定。別にそれはいいんだけれど行くまでが、なんか。(６時２８分)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　手紙を書こうと思うんだけれど、ゆううつな状態のまま書いてもゆううつな文面にしかならないからどうしようか迷っている。

　結局手紙を書いてあとは投函するだけ。ゆううつな文面にはしないつもりだったけどどうだったかな。あとは読む方に決めてもらおう。

　今日は母は友達と一緒にコストコに買い物に行ったのだが１８時頃帰ってきてたくさんパンやら洗剤やら化粧品やらを買ってきた。夕食に店屋物のかつ丼(並盛り)をとって食べたのだが、腹一杯すぎて気持ち悪くなった。やっぱり俺は「意外と少食なデブ」なんだな。そう思ったよ。大食い大会はビリッけつだ。見かけ倒し。

　食後３時間くらい経ったがまだ腹一杯だ。消化不良起こしてるなこれは。明日は下痢だきっと。パンシロン一応飲んだけど、どうだか。

　いやだなぁウンコ製造機と化すのは。明日病院だぜ？便意は敵だ！ロペミン®飲もう。

　なんかだるいし、ネタもないのでこれで言わる(２３時３３分)

　昨日の疲れもあってか、夕方まで寝ていた。精神的疲労が一番だが一昨日から昨日までぶっ続けで起きていたため、肉体的疲労も多少あったろう、多少疲れたほうがいいのかも知れないなぁ。まだ眠ろうと思えば眠れるくらい眠い。

　今日母と妹は２時間くらい歩いてきたらしい。妹は疲れたのか、夕飯時まで起きてこなかった。

　９時１５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®３mg錠１錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２２時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。(翌２時２３分)

　あるものを通じて自分の悪いというかこれどうなのかなぁという一面を見た。これらの俺の文章からは想像できないと思うが、「八方美人」なんである。誰からも要求されていないのに俺はそうなっちゃうんである。物事を丸く収めようとするのである。なんでこうなっちゃうかなぁ。実世界でできないからここでこういう文章書いてるんだと思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　１７時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　１８時、海上にイルミネーションを観に行く。寒い。クリスマスもあと十日足らず。もうあれから１４年が経つ。早いなぁ。俺は一生、この日をあの日として認識し続けるのだろうか。それもしんどいなぁ。俺は節目節目の記念(？)日をほぼ全て覚えているから余計にしんどい。それも両親の結婚記念日だとかクリスマスイブだとかと重なっているので惨め度は更に増す。

　でもしょうがないか。俺はそれらと共に生きてゆくしかないのだ。(翌４時４８分)

　４時４０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®３mg錠１錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　俺は時々やるんだが自分宛てのメールを出す。「おい、元気か？」と。元気なわけないのに。眠い。少し寝る。(８時４６分)

　１３日の金曜日。ジェイソンがやってくる…。

　６時１０分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®３mg錠１錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、ロペミン®1mgカプセル２カプセル服用。イリボー®5?g錠１錠を服用。

　今日は内科８時半に病院へ８時４５分受付９時診察開始、今日は血圧高め134-76。血液検査の結果は肝機能が悪い他やや貧血気味な以外は特に問題なし。９時３０分自宅着。９時４５分再び今日休みだった妹と母と買い物に出かける。利根かもめ大橋?新生?犬吠?天王台?名洗?三崎・銚子イオン 食材を購入。
?八木?飯岡?旭?小見川?息栖?潮来・ホームジョイ本田　灯油を購入。?鹿嶋?アントラーズクラブハウス?大野原?知手?宝山?太田?矢田部中央?土合南?駒立?土合南?自宅着１５時。昼食を食べる。１６時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１９時、夕食。１９時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　２１時４１分、今日はロペミン®1mgカプセルを飲んだせいか排便なし。楽でいい。

　翌１時１８分なにも特にしていない。『おしゃべり冒険島(0570-300-111)』にかけたが誰もいない。また１１７にかけて天気予報を聴いた。病んでんなぁ、俺。ダメだ、碌なこと考えない。寝る。(翌３時４７分)

　今日は一日精神が荒廃していた。一日寝ていた。腹も痛いし。俺だってなぁ余裕があればぶりっ子できるんだよ。余裕がねぇんだよ。気持ち悪りぃ吐き気がする。１５時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２１時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　俺は(以下抹消)

　俺は普通に付き合う分にはそれほど攻撃的じゃないと思うが深く付き合うとやはり攻撃的な部分が垣間見えると思う。言葉自体は荒っぽくはないが言ってる内容が攻撃的な時がある。これは母親から受け継いでしまったものだ。他人を過剰に責めるとか問い詰めるとかそんな感じだ。一番醜い攻撃性である。

　そう、俺は醜い。(翌１時４７分)

　４時１５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®３mg錠１錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　醜い俺の醜い俺による醜い俺のための日記。今日も退屈な朝が来た。醜い俺にも朝が来る。メンヘラでもルックスだけは自信があるような人とは違って俺は全てにおいて醜いから。内面も外見も全てにおいて醜い！どうせ！醜く不細工で卑怯で汚い。蔑むがいい、嗤うがいい、罵るがいい。どうせ無能で低級でバカだ。けっ！みんな去れ去りやがればいいだろう！？俺はどうせ醜いウンコ製造機だ！寝る！(６時５分)

　今日も体調悪く、一日寝ていた。体調とは何か、具体的に述べよと言われれば、腹である。過敏性腸症候群の場合、腹を温めて眠っていれば交感神経が働かないので眠りを覚ましてまで腹が痛くなることはない。そんなわけで、独りの時間が長くて嫌なことを考える時間が長い昼間は寝ていることが多い、それで夜型になってしまうんだと思う。が、夜はどうなんだと言われると説明がつかないが多分トイレ・風呂が空いているのでOKなんではないかと。いや、確かに夜も碌なこと考えないけどね。

　４時３５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠１錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１２時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　俺は見苦しいことばかりやってるようだ。汚い、卑怯で、恥知らずで、醜くて…でもこれも俺だから。ええかっこしぃは俺にはできない。いい子ちゃんじゃないからね、俺。どうせ俺は職もなく一日寝ているような怠け者、そして低級な人間だ。勤労の義務も果たしていないっていう、非国民だ。俺の言動は全て醜い。死んだ方がいいんだ。俺と関わったって、塵一つもメリットはないよ。どうぞ去って行ってください。全員、去って行ってください。そりゃさびしいさ。でも俺に嫌悪感を持ちながら付き合ってもらってもね、そっちが迷惑だろうから。別にいいよ、さびしさ極まったら生きるのをやめるだろうし。別に他人のせいにしないし。一身上の都合で死ぬから。(翌３時５４分)

　「しくみ１」と「しくみ２」を読み返してみた。さらに「日々のしくみ」にまで遡って読み返してみたが、あまり変わっていないことに気づく。特に「日々のしくみ」なんかだともう１０年前になるのだが書いてある内容、質ともにさっぱり今と変わらない。

　という事は、何も進歩がないということだ。まぁ、進歩のしようもないか。極めて狭い生活圏で自己完結しているんだから。「こうこうこうなのだ。これでいいのだ。」って感じで。っていうか俺は１０年前はおろか２０年前から変わっていない。多分、２８年前から。１６歳の頃から。おそらく、精神年齢もそれ以前で止まっている。だからいろんなことが許せなくてそのまま歳だけ食っているから、豪く歪な４４歳になってしまった。

　多分、本来のこれくらいの歳の人間ってのは限りない無段階のグレーゾーンを持っているはずなんである。が、俺はと言えば白か黒かの２段階、グレーゾーンがあったとしても３段階４段階だろう。滑らかでない。グキグキしている。何故こうなのかというと対人関係の少なさ、それから精神のフィルターが歪なんだろうと思う。

　精神のフィルターが歪だと情報が歪んで入ってくる。それが歪んだ知識として(本人はそれで正しいと思っているが)蓄えられると歪んだ精神の人間が出来上がる。フィルターが歪になってしまうのは多分、生育環境が大きいだろう。こうなってしまったら後天的に矯正レンズをフィルターの前に付けるとか、もしくは歪んだフィルターを取り外さなくてはならない。矯正レンズを付けて或いは歪んだフィルターを取り外して正しい情報を蓄えるには少し時間がかかる。多分矯正レンズがクスリであったり歪んだフィルターを取り外すことが認知行動療法だったりするのであろうが、矯正レンズ(クスリ)がフィルターのゆがみにフィットするかどうかとかフィットするにしても時間がかかるとかなかなか難しい。そこで認知行動療法となるわけだがこれまた精神科・心療内科に時間的余裕がないためか、なかなか実施しているところがない。精々、それについての書籍を薦められるくらいだ。俺もその書籍(『うつと不安の認知療法練習帳』)を持ってはいるが、なかなか始められないでいる。結構難しいのだ。内容が結構高度。自分の言動を咀嚼して簡潔に論点をまとめる必要があるため難しい。殊に俺のようにだらだらとした文章を書く癖がついている者には特別難しい。これを独力でいとも簡単にこなす人は相当に頭がいい(勉強ができるという意味ではなく)と思う。

　ぁ?あ。初発から２８年、再発から１９年この疾患と付き合ってきてもういい加減嫌になっている。多分完治はないだろう。寛解に至るかどうかだ。クスリは多分一生飲まなければならないものと覚悟している。以前にも書いたが俺は精神科の主治医の口からはっきりと病名の告知を受けたことはない。治療方針(処方薬)や口ぶりから推測する以外にないのである。抗うつ薬が処方されているからうつなのかもしれないとか、強迫行為の話からルボックス®の話題になりMAX処方になったから強迫性障害も併発しているんだろうとか、「あぁ、それ、パニック発作だね」と言ってたからパニック発作持ちなんだろうなとか、「社会不安障害の人はね、」と前任の主治医が話したから社会不安障害でもあるんだろうとか、もっと前の主治医なら「パーソナリティ障害というのは…」と言ってもいた。イッタイオレハナンナンダ？

　「症状を取ることを第一とするから病名を決めることに重きを置かない(勿論診断は診断としてするが)医師も多い」と聞くが、自分がなんなんだかわからないことに俺は恐怖を感じるのだ。クスリまで飲んでいるのだから何らかの疾患であることには違いないだろうが、俺が自称している疾患名はあくまで推測であり仮のものである。ただ処方されているクスリは実際に処方されているものそのものである。サインバルタ®も、ルボックス®も、エビリファイ®もレボトミン®も、リーマス®もロヒプノール®も実際に処方されているものである。

　闇で買うほど俺にはカネはないというか俺自身はカネそのものを持っていない。勿論クレジットカードなんかとんでもない。禁治産者と同じ扱いである。缶コーヒー１本さえ買えない。俺の持ち物はほとんど全て現物支給である。先々月号のパソコン雑誌は俺が買った。６?７年振りだ。情けない。早く俺自身のカネを俺自身で管理できるようになりたい。禁治産者扱いはもう嫌だ。

　しかしそれにしてもカネだ。５千万円。猪瀬都知事大ピンチ。

　世の中カネカネカネである。オリンピックの余韻も消えぬうちに…。ロト７とビッグ当たればいいのにって俺、それ買うカネすらない。

　６時５５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®３mg錠１錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１２時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２１時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。(２２時４９分)

　６時３０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®３mg錠１錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時２５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。吐き気がする。なんで吐き気がするかなぁ。う?ん腹が立つ…。

　１９時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　今日も具合悪くて一日寝ていた。便通はあったが軟便。ちょっとなんつうか、よくないな。吐き気とダブルだし。消化器全体に何か起きていることは確実なのだ。が、最短で(自殺以外で)死ぬためには放っとかないといけない。我慢だ。我慢だ。取り返しのつかないことになろうとしている以上、放っとかなければいけない。痛くても苦しくても、我慢だ。俺は今後生きていても、なんの可能性もないだろう。だから早々に死ぬのが、社会にとっても福音となろう。こんなポンコツ、生かしとく理由など、どこにもない。どこにも。

　だから俺はさっさと死ぬんだ。(２３時４９分)