合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。

乗換検討

今迄『 Web Liberty 』さんの『Web Diary Professional』をずっと使ってきたが、管理人、ないとさんの開発ウェイトがこのPHP『 freo 』に移ってきたこともあり、そろそろ俺も乗り換えたほうがいいかなと思って、検討がてらテスト書き込みを行ってみる。

インフォメーション

 書き込みが誹謗・中傷であると管理人が判断した場合、非公開設定であっても公開します。ついでにホストも公開します。露骨な宣伝広告等は予告なく削除させていただきます。

また、この日記は結構字を大きくして書いてあるので、キーボードの「Ctrl」キーを押しながらマウスホイールを上(前方)に回して字の表示を大きくすると読みやすくなります。

♪過去の日記♪
豆々式軟禁生活のしくみ2(2008年03月31日(日)~2011年08月31日(月))
豆々式軟禁生活のしくみ(2005年10月02日(日)~2008年03月21日(金))
豆々式日々のしくみ(2003年4月9日(水)~2006年11月6日(月))

エントリー

2014年05月の記事は以下のとおりです。

31日土曜日

  • 2014/05/31 23:59

 4時5分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。5時30分母にアイスコーヒーを作る。8時頃寝たらしい。13時頃母に起こされる。13時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。以降19時過ぎまでボケ〜っとして過ごす。19時20分、夕食。21時20分、妹帰宅。21時45分ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

                          *

 全く関係ない話題。俺は明石家さんまがあまり好きではない。ゴールデンタイムに関しては俺にはチャンネル選択権がないので、家族が「踊る!さんま御殿」とか観ていてやむを得ず見せられると決まってうつになる。だからさんまの番組を家族が見始めたら自室に来るようにしている。自室で、ただぼーっとするために。

                          *

 あー。今日はダメだ。書けないよ。

 

 

 空からお迎えの光が降りてきた

 俺はあの光を上って

 空へと旅立つ

 あとにはホトトギスの声が響くのみ

 (翌2時30分)

30日金曜日

  • 2014/05/30 23:59

 4時、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。このあとすぐ寝たようだ。13時半頃、母に起こされる。朝食兼昼食を食べる。母、またどこかへ出掛ける。ワイドショー観たりネットを見たりする。14時ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。16時、ニュースをザッピング。17時半ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。19時20分夕食。

 抑うつ状態に陥っている。ただ家のスケジュールに流されるまま生きてる頭空っぽ状態。

 うーん、じゃぁ、昨日の記事に関連して。真の意味で、人と関わりたくない人って、そんなに多くないと思う。もしそうなら、ブログにコメントしたりされたりという事さえ拒否するはず。掲示板に書き込むこともしないはず。彼(女)らはただリアルの付き合いが苦手というだけで、人との関わりをことごとく拒否しているのではないと思う。

 俺は「社会(社交)不安障害」という診断を前任の医師から受けているが、俺自身は疑いを持っている。社交不安障害の人間がバンド組んで人前で演奏するか?こんなに友達いるか?俺は完全に前任のミスジャッジだと思う。うつ病の結果出現した、「人に会いたくなくなる」という典型的な症状を、前任は何故か社交不安と結び付けたかった、ただそれだけの話だと思う。

 俺は社交家かと問われれば社交家ではないが、引っ込み思案かと言われればそうでもない。俺は広く浅くではなく狭く深く付き合うタイプの人間だ。ただそれだけの話であって、引っ込み思案とは言えないと思う。だって引っ込み思案が人前で演奏するわけがないじゃないか。ドラムソロ取ったりするわけがないじゃないか。「社交不安障害」って診断名、プロフィールから外したほうがいいかも知れないな。

                        *

 次、俺の強迫性障害について。俺は、公共の「他人が触った」手すりとか、つり革に触ることは苦にならない。苦になるとしたら、俺がトイレとかに行って汚れた手で、そういったものを触って汚染させてしまうことが苦痛。つまり「被汚染恐怖」ではなく「汚染恐怖」。「他人の汚れで汚れるのが嫌」なのではなくて、「自分の汚れで汚すのが嫌」なのだ。ひどい不潔恐怖の人からすれば、「そんなの不潔恐怖ではない」と言われるかも知れないが。とにかく、いつでも非があるのは自分側なのだ。排便後にいちいち風呂場でシモを薬用石鹸でゴシゴシ洗うのも、ウォシュレットだけではパンツにウンコくっついちゃうんではないかという汚染恐怖とニオイの問題。周囲にニオイを撒き散らすんではないかという加害妄想。今はそうでもないが、とにかく頭のてっぺんから足の先までシャンプーと石鹸の匂いじゃないと嫌だということもあった。トイレの件については主治医に言われた曝露療法で軽減している。ルボックス®の効果もあるだろう。

 ルボックス®の効果といえるのは、俺は17年前、元カノと付き合っていた時に、一緒に出掛けた先で催してしまい、トイレが長くかかってしまった。出てきたら元カノはすごくムッとしていた。それがトラウマになって、彼女といる時は絶対に催さないようにしようと思い、1.5リットルのペットボトルと、ハンズでゴム栓とL字管、ポリチューブを買ってきて浣腸器を作り、平日なら彼女が帰ってくる前、休日なら彼女が朝起きる前にお湯しか出てこなくなるまで1.5リットルのお湯で洗腸をしないと気が済まないという洗腸強迫に取り憑かれやめられなくなった(これも非があるのは自分側)のだが、15年前、発売されたばかりのルボックス®(当時の病院では同じ薬で販売会社が違う「デプロメール®」だった)を処方されたらぴたっと治まったので俺には強迫症状に効果有りと判断した。症状が改善したり諸々の理由でルボックス®を中断すると強迫症状が再発するのでルボックス®による強迫症状改善との因果関係は深いと思われるからである。実際、最近でも「イライラするのはSSRIの副作用」という理由で処方量を半分にされたことがあるのだがうつ状態と共に強迫症状が増悪した。元に戻したら改善している。

                          *

 次に過敏性腸症候群。これは今でも少し残っているが、食べ物の影響もあるので純粋に過敏性腸症候群だけというわけではないかも知れない。乳製品を摂ると軟便・下痢。コーヒー飲み過ぎると下痢。1〜2食抜いて空腹の状態でなにか食べると下痢という具合にパターンを把握しつつある。そもそも、過敏性腸症候群になってしまったのは、俺の勝手な推測ではあるが、「大腸の洗浄」で腸の粘膜が過敏になってしまったか、洗腸時に便が小腸側に逆流してしまい、腸内細菌が小腸に入ってしまったことによる過剰な蠕動運動が原因と見ている。ただ、これも不潔恐怖が軽減していることから出先のトイレに入ることがさほど苦痛にならなくなり、精神的負担はだいぶ和らいでいる。

                           *

 細かい浮き沈みはあるが、全体として薬の効果が現れている、最後に残るのは一番最初に発症した「うつ病」である。これがなかなか頑固で、本当に取れない。何かに反応して(例えば嫌なことがあったとか)で陥る抑うつ状態ばかりではないから。「よくわからない理由」で抑うつ状態になることも少なくないから、対処のしようがない。ここで俺が「死にたい」と書いている時はこのパターンが多い。よくわからない理由で悩み続ける限り、俺のうつ病は多分治らない。これを28年続けているのだ。もう気が遠くなる。人生の実に半分以上をこいつと共に過ごしているのだから。なんか、諦めてるよ、寛解は。(翌7時40分)

29日木曜日 あー

  • 2014/05/29 23:59

 23時57分になってしまったが今日の日記を書いてないー…。

 今日は14時半頃母に起こされた。なーんにもする気が起きない。意欲の消失というやつだ。頭空っぽなーんにもしたくない。これじゃ日記が書けない。

 んーーーーーーーそうだ、友達について。良い悪いじゃなくて世の中には友達を必要としない人がいる。それはそれで、凄いことだと思う。自己完結してしまうんだから。俺にはそういう離れ業はできない。

 俺も人生44年今年で45年だ。その間にやってきた人もいれば去っていった人もいる。友達が全員同じチャンネルの人であれば、いっぺんにやってきたりいっぺんに去って行ったりしていなくなる時は友達がいっぺんにいなくなってしまうのだけれど、別なチャンネルにそれぞれのチャンネルの友達がいれば、よっぽどのことがない限りいっぺんに友達を失うという事は少ない。

 ま、ここに何か誰かのことについてネガティブなことを書いちゃう時ってのは、その人との関係が切れるかも知れないってことを覚悟して書いているわけで、そういう意味では「嫌われることを恐れていない」ことになる。更に言えば、それで切れる関係だったら初めから縁がなかったんだと考える他ないと思って書いているのである。

 何かの本に書いてあったけれど「自由とは他人から嫌われることである」という一節があってなるほどそうだねと思ったりする。俺流に解釈するなら、「他人から嫌われることを怖れないことが自由ということだ(何もわざわざ嫌われることをせよという事ではない。)」。何かの、誰かの、期待に沿わなければならないだとか、誰々の承認を得たい、だからこうする。っていうのは、自分の生き方を自ら縛ってしまうことになる。

 かく言う俺も思春期からつい一、二年前までは「誰かに承認されたい欲求」があって自らがんじがらめになっていたんだけど、最近は割とどうでも良くなってきた。というのは俺も人間関係に疲れてきて自分の言動に足かせをかけているのが辛くなってしまって、こういうものを取っ払っちゃおうと思っていたところに、先述の「自由とは…」のくだりに背中を押されたのだ。

 「あぁこれが自由ということか」と、精神的に調子のいい時は、それを謳歌することができる。ただ、俺は精神的に健康ではないから時には世界中の悩みひとりで背負ったみたくなってしまってそこが修行が足りないところなんだけれど、得てして、「悩み」ってのは突き詰めれば全て人間関係に行き着いちゃうわけで「嫌われたくない」「嫌われちゃうかも知れない」ってのが多分根底にはあってそれで期待に応えようとしたり承認を得たいと思ったりするんだけれどそれができなさそうだったり、それに応えるためには自分の意に反することをしなければならなかったりしてその狭間で人は悩む。俺の悩みも突き詰めれば対人関係に全て行き着いてしまう。それを排して生きると楽になりますよ、というのが「自由とは…」のくだりなんだと思う。しかしながら俺は先程も書いたように修行が足りないので「友達を必要としない人間」にはなりきれないので、別々なチャンネルにそれぞれ友達を求めたのである。「自分を縛らない最低限度の良心を尽くした上でそれで嫌われるのなら、それを怖れない」生き方ができるといいね。

 俺が某SNSと距離を置いたのは、単純に、疲れてしまったんである。人を羨むこと、劣等感を持つことに。で、よく考えてみると某SNSは開いているようで、閉じた関係なんである。SNSに「属す」という事自体会員制クラブと何ら変わりがない。そんな関係を俺は望んでいるのか、NOである。二十年ほど前、某チャンネルの友人が「クラブ○○」というサークルを作った。俺は即、拒否反応が出てしまって入会しない選択をした。当時は「このグループに忠誠を誓うかどうかの踏み絵だな」と理解した。正直このことで俺は「友達フィルター」でふるい落とされることを覚悟した。だが、どういう事情があったか知らないが、今なお付き合いは続いている。ただ某チャンネルの友人は相変わらずクローズドの関係がお好きなようである。(翌2時48分)

28日水曜日

  • 2014/05/28 23:59

 今日は特に何もしなかった。

 5時5分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠。12時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠。13時頃から18時頃まで寝る。18時頃お友達に電話をかける。夜中の無言電話で困っているとのこと。俺はそう遠くない関係の人のような気がする。18時20分父外出。18時半母、近所の人のお宅に遊びに行く。19時妹と夕食を食べる。20時40分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、22時過ぎ、母帰宅24時母、妹、就寝。翌0時10分コメントに返事を書く。翌3時42分、これを書く。(翌5時8分)

27日火曜日 毒吐き

  • 2014/05/27 23:59

 eyesネットを見ているとうんざりすることがしばしば。精神病質者だらけ。良心の一欠片もない奴らだらけ。こいつらが日本にいるというだけで寒気がする。これに反論する人間こそ精神病質者。収容所に入れてしまうしか社会の秩序は守れない。言論の自由を盾に好き放題汚い言葉で書き込みを行なっている。「良心」というものが全くない。日本人をやめてほしい。これに反論する人間こそ精神病質者。ネット住人には「片山」が大勢いる。そして現実世界には「梅田」が大勢いる。そういう奴らはみんな片っ端からとっ捕まえて収容所に入れて一生出てこれなくしなければならない。犯罪予防のためにも精神病質者は現実社会、仮想社会から隔離されねばならない。子供から老人まで、全ての精神病質者をとっ捕まえて一生を収容所で過ごさせなければならない。危険な思想だと?精神病質者をシャバにいさせるほうが危険だ。世間の注目を集めるためならウイルス作って他人のパソコンを踏み台にして犯行予告を書き込んでいいのか。イライラしてたら人にのこぎりで切りつけていいのかという話だ。そんな奴らは気違い同士、収容所内で刃物で互いに刺し違えて全滅すればいい。世の中、平和が一番。しかし平和を保つためには、犯罪者予備軍の気違いたちを隔離するという必要悪がなければならない。それでも犯罪がゼロになることはないだろうが。

                       *

 今日もカフェインを摂取していないので、文章が出てこない。今日書いたことだって昨日書いたことの補足に過ぎない。

 俺は性悪説を採っている。他人を信用していない。多くの人間は、自分は安全な場所にいて、他人の批判をしたいものだから。

 「問題提起だ」と言い訳をしながら他人を精神的に屈服させようという姿勢には偽善を感じる。俺が晩メシに何を食おうが勝手だろう。大体、メニューを決めるのは俺ではない。俺は調子が悪いから一日寝ていたわけであって、調子が悪くないお前や同調者にそのことをとやかく言われる筋合いはない。俺がお前に何をした。お前と同調者の全てが偽善だ。お前らに俺の何がわかる?人それぞれに人それぞれの事情を抱えて生きているんだ。同調者が集まって、嬉しかったかい?何が「問題提起」だ。この偽善者め。お前らも精神病質者収容所に入れ!

                       *

 今日は13時頃起きた。起きてすぐ、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠4錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠2錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。その後、この投稿フォームと格闘。全然文章が出てこない。やはりカフェインがないとダメなようだ。18時20分夕食。19時、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。精神的にしんどい状態が続いている。

 もうひとつ。親子の関係は複雑なものであり、それぞれの家庭の事情がある。それについて訳知り顔で指摘する人間。じゃぁ精神科医や心理カウンセラーさえ介入するのが困難な親子関係についてお前がどうかしてくれるのか、何もできないくせにしたり顔で説教するんじゃないボケ。人の親子関係について論じて偉くなったような気がするのか?俺より優位に立った気がするのか?俺より優位に立ったところで何もメリットはないぞ。お節介野郎。

                        *

 立ち眩みがひどい。耳鳴りもする。体中故障だらけだ。立つたび視界がブラックアウトする。

                        *

 ホトトギスが夜にも関わらず啼いている。特許許可局。

                        *

 もう何も出てこない。終わる。(翌2時56分)

26日月曜日

  • 2014/05/26 23:59

 男って、惨めったらしい。絶望した。死にたい。(1時14分)

 時節柄、これに触れないわけにはいかないだろう。AKBの握手会の話。犯人の梅田悟(24)は恐らくサイコパス(精神病質)。AKBは女の子のグループという事で、握手会に来るファンは男が多いと思う。一方サイコパスはほとんどが男という。だから握手会に参加できるのは女性だけにして更に厳重に警備をするといった方法を取るしかないんじゃなかろうか。梅田は精神鑑定にかけられるかも知れない。そこで気違いという判定が出たなら無罪放免になってしまうかも知れない。これは危ない。一生「気違い収容所」に入れて置かないと危なくてしょうがない。「気違い」は意外と多いという。この際、気違いは全員収容所に入れてしまうか、初心者マークや高齢者マーク、車椅子マークのような感じで「気違いマーク」を作って常に表示を義務付けたほうがいい。人権?他人の人権を守れない者に、人権を与える必要はない。そもそも気違いはシャバにいてはならないのだ。とにかく、怪我をしたメンバー二人とスタッフの心身の傷が早く癒えること、同じテントにいてこれを目撃してしまった他のメンバー、それからAKBとその姉妹グループのメンバーのショックと不安が早く癒えるのを祈るばかりだ。

 それにしても、男に犯罪者が多いのはどうしてだろう。そもそもy染色体がx染色体の奇形であることが全ての発端であるのではないかと思う。まぁ男というのは、いうなれば、「人間の欠陥品」という事ができるかも知れない。という事は、俺も「人間の欠陥品」なのである。それでも生きなければいけないか…?俺は嫌だね。(翌2時3分)

25日日曜日 カフェインがないと…

  • 2014/05/25 23:18

 カフェインがないとまたこれだよ。カフェインなしでどれだけ書けるか書いてみよう。

・俺の日常的行動規範として「自分が一番下っ端と思っていれば間違いがない」ということ。自分は奴隷と同じ身分だってこと。

・某有名巨大掲示板の住民が大嫌い。あのものの言い方。片山の言う「サイコパス」の集団だと思う。思うに、精神病質の人間は結構多いと思う。しかもほとんどが男。「気違い」同士で「気違い」と罵り合っている気の毒な集団。ちなみに俺も気違いなのは言うまでもないが(もし人が俺を、俺が思いつかないようなこれ以上(以下?)の侮蔑の呼称で呼ぶなら俺はきっとそれ)。

 疲れた。終わる。(23時18分)

24日土曜日

  • 2014/05/24 02:23

 眠れないので何か書いてみる。

 再来年から8月11日が「山の日」に制定され、祝日となるそうだ。夏休み中なので学校の授業日数に影響を与えないこと、お盆と重なるのでまとまった休みが取りやすい、夏山シーズンであること、などの理由で8月に決まったのだそう。年中休みの俺には関係ないけどね。

               

23日金曜日 カフェイン

  • 2014/05/23 23:05

 6時30分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

 8時前、母外出。9時過ぎ、コーヒーをマグカップ3杯飲む。便意を催す。下痢。コーヒーのせいだと思われる。俺はコーヒーが好きで、コーヒーの「豆」から『豆々』と名乗っているわけではあるが、言うほどはコーヒーの量は飲めないのだ。マグカップ3杯で下痢するくらいだから。

 今朝コーヒーを飲もうと思ったのは、先日からさんざん言っているとおり、文章が書けないからである。カフェインを摂ろうとしたわけである。いま話題の「アンナカ」こと「安息香酸ナトリウムカフェイン」と同様の効果を期待したわけである。そもそも、「安息香酸ナトリウムカフェイン」は、「安息香酸ナトリウム」ではなく「カフェイン」の効果を期待して服用するものであってコーヒー、紅茶(カフェイン製剤という手もあるが)で摂れれば別にアンナカを使用するまでもない。アンナカは戦後間もない頃、クスリらしいクスリがなかった時代に頭痛とか気付け用に処方されていたものであって、現在ではほとんど処方されないクスリだ。カフェインは頭痛薬や風邪薬に「無水カフェイン」として配合されている。例の彼は、覚せい剤ではなくアンナカだと思って使用していたというが覚せい剤と見間違うというのはちょっと解せない。自分でもインタビューに「覚せい剤は結晶だしアンナカは粉、全然違うもの」と答えているではないか。それを警察検察には「アンナカだと思って使用していた」と供述している。大いに矛盾がある。ま、物証があれば有罪は免れないだろうね。過去には尾崎豊とか槇原敬之、田代まさし、赤坂晃とかが逮捕されているが何事もなかったように活動している人もあれば干された人もいる。社会に赦される人と赦されない人の違いがちょっとわからんが彼はどうなっていくんだろうか。…なるほど、カフェイン摂取は効果あるなぁ、こんなに書けるじゃないか。

                                                               *

 話は変わって、ここ土合地区や国道124号沿いの空き地や中央分離帯などに、キバナコスモスに似た綺麗な黄色い花が群生している。少なくとも25年前までにこの花は土合にはなかった。それ以降に流入・繁殖したものと思われる(それ以前はセイタカアワダチソウ・オオマツヨイグサ・ツユクサが繁殖していた)。「綺麗でいいな、しかしこの繁殖力は在来種じゃないな。」と思って調べたら「オオキンケイギク」という外来種、しかも特定外来生物で、栽培、譲渡、販売、輸出入が禁止されているときた。やはりこういう異常な増え方は在来種ではないと思った。

 以下、Wikipediaより引用

日本には1880年代に鑑賞目的で導入された。繁殖力が強く、荒地でも生育できるため、緑化などに利用されてきた。河川敷や道端の一面を美しい黄色の花々で彩る本種は、緑化植物としても観賞植物としても非常に好まれた。しかし、カワラナデシコなどの在来種に悪影響を与える恐れが指摘され、2006年に外来生物法に基づき特定外来生物として栽培・譲渡・販売・輸出入などが原則禁止された。また、日本生態学会により日本の侵略的外来種ワースト100に選定された。

 綺麗な可愛い花なんだけどねぇ…デリケートな在来種を駆逐してしまうから特定外来生物指定もやむを得ないんじゃないかなぁ。なんか気の毒だけどね。まぁ、オオマツヨイグサもセイタカアワダチソウもあんまり綺麗じゃないから、あったときは邪魔っけだなぁと思ってたけど(ツユクサはまぁまぁかな)。あんまり繁殖力が強くてもダメなんだ。難しいな、生態系って。

                     *

 久しぶりにこんなに書いた。カフェインの威力はこれほどのものか。今日はカフェインの効果を期待して飲んだのであまりカフェインが揮発していない浅煎りのコーヒー豆にしておいた(浅煎りのアメリカンコーヒーよりエスプレッソやイタリアンローストなど深煎りのコーヒーのほうがカフェインが揮発して失われるぶんカフェインが少ないという)。下痢と引き換えに(笑)文章が出てきた。

                     *

 最近は(今日はコーヒーの所為だから例外として)過敏性腸症候群の症状も、強迫性障害の症状も下火になっていて随分と楽にはなっている。クスリが奏効しているのは勿論、何をどれくらい飲食するとどうなるというパターンが読めてきていること(ex.ヨーグルトなど乳製品を多く摂ると軟便、コーヒー飲み過ぎると下痢、など)、強迫性障害のうち不潔恐怖については暴露療法を試して軽減していることに因る。

 ただ、リーマス®を飲み始めてから、文章が書けなくなった。その所為かどうかはなんとも言えないが。
 また、時折襲い来る無力感とゆううつ感、意欲の消失、希死念慮は未だある。実際、「未だある。」を書いてから数時間後、恐らくカフェインが切れたと思われる現在、なかなか文章が出て来なくなった。とはいえ、もう書くのやめたというのもあんまりなので、なんとかコーラを飲みながら(効くのかな?)書いている。しかし、コーラなんて久しぶりに飲んだな。20数年振りだ。それこそ40年前はコーラ、ファンタ、スプライト、コーヒー牛乳、フルーツ牛乳くらいしかなかったから、ソフトドリンクを飲む時にコーラが登場するのは珍しくなかったが、これだけソフトドリンクの種類が多種多様になっている現在、何もわざわざコーラを好き好んで選ぶこともないわけで(今飲んでいるコーラは何を思ったか母が買ってきた)、忘れかけていた存在だった。だいたいコカコーラグループでコーラは売り上げの何%を占めているのか。ほとんど他の製品で占められているのではないだろうか。営業妨害するつもりはないけれど、「美味しい」ってもんでもないしね。

                     *

 最近、俺は立ちくらみが多い。ほぼ立ち上がると100%立ちくらみが起きる。耳がキーンとなって音がよく聴こえなくなり、座ったり横になったりしてしばらくすると治るという。まぁ、一種の脳虚血なんだろうな例のアンナカの彼じゃないけど(自供したみたいだね、シャブ)。なんだろうね。ま、色々と思い当たるフシがないわけじゃないけど、まぁ放っとこう。医者にかかってあれこれ弄り回されたりしたら、余計寿命が縮まる。寿命が縮まるのは別に構わないんだけれど、医者に金取られて用もないこと色々弄り回されて痛い、苦しい思いをするのが嫌だということ。くも膜下でも脳梗塞でも心筋梗塞でも、一瞬のうちに死んじゃうならそれはそれでいい。余計な医療費を節約できる。ただ少しだけ我儘を言わせてもらうならば、もうちょっと楽しい人生、送ってみたいな。宝くじ一等前後賞大当たり。ってね。それが叶えば即死上等。「即死」ね、「即死」。延命治療は断る。

 ま、得てして何かが治れば何かが出てくるというのが病気だから、精神疾患が寛解した途端、癌になってみたりとか、脳卒中、心筋梗塞とか、俺ぐらい太っていれば糖尿病とか色々考えられるわけで母は長寿の家系だが父はそうでもない。父の遺伝子も受け継いでいるわけだから必ずしも俺は長寿ではないだろう。でもいいんだ。畳の上で余計なカネを使わず死ねれば。

 14時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。20時25分、ルボックス®50mg錠2錠リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 あぁ、ゆううつになってきた。今日は充分だろう。これで終わる。(23時5分)

22日木曜日

  • 2014/05/22 23:59

 今日もなんか死にたい気分はある。頭は空っぽだし体はだるいし膝は痛いし。短文状態になってから更に太って膝にもろに来ている。上手く立ち上がることができなくなった。俺はもうダメだ。寝たきり要介護の一歩手前まで来ている。

 しかし…なんでこんなに書けなくなったんだろう。

 6時50分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。13時40分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用、20時10分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(翌2時45分)

21日水曜日 リチウムバカ?

  • 2014/05/21 23:59

 急に気分が悪くなった。気分というか精神状態が。特に何かあったかと言われればあったし、なかったかと言われればなかったという感じではっきりはしないんだけれども。これをご覧の皆さんは気づいているかも知れないが、以前と比べてものすごく短文になり、しかも更新間隔も空いている。俺の脳に、明らかに何かが起きているという事は言える。リチウムが処方されだしてからはなんだか余計にバカになったようで、なんか文章が全然浮かばない。

 今日は11時に起きてみると母はまたどこかへ行っていて居ず、15時前に帰って来た。俺は結局この時間(23時8分)まで何を為すでもなく頭が空っぽで何の文章も浮かばない。俺は医源性の頭空っぽ人間になったのかもしれん。眠くなってきた。寝る(翌0時29分)

20日火曜日

  • 2014/05/20 23:59

 今日は精神科。10時50分出発、11時20分病院着。11時40分診察開始。ルボックス®を半減してからおかしいことを伝える。ルボックス®が元の量に戻る。リーマス®の血中リチウム濃度の測定結果からすると、理論上現在の二倍程度の投与量が目安になるだろうとのこと。でもあんまり好きじゃないんだよね、リチウム。(書きかけ。終)(翌1時22分)

18日日曜日?

 母と妹と水戸方面に行ってきた。9時出発太田、GSにて給油。途中、コンビニに数件(何故かこの沿線はセブンイレブンばかりだ)寄ってトイレに行ったりしながら大洗を過ぎ、水戸へ。植物園の方に行ってから笠間の方まで行ってUターンして県庁の方へ行き、スタバでお茶して帰路へ。16時45分自宅着。

 ――しかし、あんなにいろんなものを見たはずなのに、わずか3行あまりにまとめてしまうなんて、俺の頭はあまりに貧しい。少なくとも、これまでならもう少し話を膨らませられたはず。それなのに今はなんだ!たった3行あまりだなんて!ダメだな。ダメだこりゃ。(翌0時37分)

18日日曜日

  • 2014/05/18 02:40

 しかしなんだね、他罰的な人って結構いるもんだね。あー。ジンフィズ飲みてぇ。

17日土曜日 しらけ

  • 2014/05/17 23:59

 空は晴れ渡っているが、俺の心の中はどんよりと雲が立ち込めている。晴れ間は見えない。ため息ついてばかり。ため息ついたところで何も解決しないんだが。それよりなにより、文章が思い浮かばない。

 今日は11時くらいに起きた。起きるとリビングには父一人。母はどこかへ出かけていた。まーた出掛けてるの?なんなんだ一年中家にいないねぇ。

 今日は腹具合が悪く、定期的に腹痛が襲ってきて、その度にトイレに行っていた。軟便。下痢ではないが、軟便。

 15時過ぎ母帰宅。近所の人とこないだ行った栗源のバラ農家へ行って、帰りに鹿嶋のチェリオに行ったらしい。その後、母、おカメちゃんの水交換。続いて夕食の準備。17時半、妹が帰って来てモカの散歩。17時50分、妹、散歩から帰宅。モカに餌をやる。18時、夕食。18時20分父出掛ける。19時30分〜21時15分、野球を観る。21時15分〜21時54分『出没!アド街ック天国』を観る。今日は「荒川遊園」以前、水上バスに乗りに行ったことがある。こういうこぢんまりとした遊園地は好きだ。ヤギとか牛とかミーアキャットとかいるし。22時、『ニュースキャスター』を観る。チャゲアスの飛鳥が覚醒剤所持容疑で逮捕された。なんでも、「自分の使っていた薬物は安息香酸ナトリウムカフェイン(通称アンナカ)」とのこと。合法ドラッグなら使ってみたい。「アンナカ」はシャブの混ぜものだという。しかしでも、普通の人なら実刑になるところ、きっと執行猶予付きの判決が出て、アーティストとして箔が付いて、戻ってくるんだろうな。金があると、こういう使い方もするんだな。シャブ買うとか。俺なんか味の素を買う金さえ無いってぇのに。

 はぁ…畜生。クソ面白くねぇ。つまんねぇな。全く以ってつまらない。文章も出てこないし、胸が高鳴るようなこともない。なんか、すべてのことに対してしらけてしまっているようだ。高揚感が欲しい。しらけたくない。ワクワク、ウキウキしたい。今の俺はすべての物事に対して興味・関心を失ってしまっている。はー。ゆううつ。(翌2時14分)

16日金曜日

  • 2014/05/16 23:59

 なんだか気分が悪い。精神状態が悪い。今日は何もせず、ぬぼーっとしていた。ぬぼーっと、ぬぼーっとしていた。いつの間にか夜になり、いつの間にか日が明けて、なんにもしていない自分に気付く。

11年前の日記(2003年5月16日(金))

 9:45中央病院到着。いつもの3分診療。
 少しドライブして、トワイニングのダージリン缶を買って帰る。昼食(パン)を食べて、夕方から寝る。
 夕食だと起こされた。野球とかポチたまとか観て、特に何もせずに過ごす。トリプタノール50mg、アモキサン100mg、デパス1mg、テグレトール200mg服用。特に楽しい事もなく、かといって辛くて耐えられないわけでもなく、でも余り良くはないな。(0:15)
 今日(厳密には昨日だが)買ってきたダージリンを淹れてみる。葉の大きさはBPくらいだろうか。4?5分くらい蒸らしてみたが、渋みが強く出てしまった。2分半くらいでいいのかもしれない。勿体ないのでアイスにしてノンカロリーシロップを入れて飲んでみたがやはり本来の香りとは程遠いようだ。淹れ方がまずかったな。
 紅茶を別なポットに移し、コーヒーを淹れた。今日はイタリアンロースト。ここ2、3回、UCCKEY COFFEEのマンデリンで懲りていたので。…まぁまぁかな。

 カフェインを相当摂っているなぁ…。大丈夫か?俺。なんつうか、話が膨らまない日記だよなぁ(笑)。(翌1時32分)

15日木曜日

  • 2014/05/15 23:59

 お友達とSkypeで話した。久しぶりに顔を見て嬉しかった。

 9時25分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠1錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠。17時40分、ルボックス®50mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。23時55分ルボックス®50mg錠1錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(翌0時38分)

14日水曜日

  • 2014/05/14 02:36

 畜生!死にたい。

13日火曜日 死にたい。

  • 2014/05/13 23:59

 死にたい。もう嫌だ。俺はこのまま死んでいい。(翌0時15分)

12日月曜日 疲労につき

  • 2014/05/12 23:59

 昨日出掛けて疲れたからか、今日は昼はずっと寝ていた。ぐっすりと。やはり快適な睡眠は適度な活動がいいようだな。なんかでも、昼間寝ちゃうってのはよくない気がするけど。

 今日も平穏に過ぎていった。便通は今日もなし。楽でいいんだけどね。でもいつまでも溜めておくわけにもいかないし。いつか出さなきゃしょうがないんだけど。

 あんなに寝たのに、まだ眠い。だめだこりゃ。(翌3時37分)

11日日曜日母の日 栗源へ

  • 2014/05/11 23:59

 今日は母が栗源までバラを観に行きたいというので、妹と三人で行った。10時出発。11時3分着。バラの園芸屋さんで、妹と母はバラの花を観て歩いていた。見頃には10日程早かったようでまだ咲いていないバラが多かった。俺は歩けないので、ベンチに座って待っていた。しばらくして妹もベンチに来て、母が物色するのを見ていた。三鉢ほど購入。次、程近いところにある「道の駅くりもと」で母と妹は直売所で何かを物色、俺はやはり歩けないのでベンチで座って待っていた。3、40分も待っただろうか妹が「出発だよ」と来たのでクルマに戻って待っていると、母、何やらたくさん購入して登場。ま、自分へのご褒美だね、母の日だし。俺は何も贈れないし。

 「道の駅くりもと」出発13時。香取から旭を回って銚子三崎町へ。今日新しく見つけた道がドライブには最高の道でコースがまた一つ増えたようだ。三崎のイオンで(今まで使っていたものが割れてしまったので)コーヒーサーバーとメジャースプーンを購入。母は帽子が欲しいというので妹と見に行った。俺は先にクルマに戻って待つ。出発14時半。犬吠に回って帰路に就く。途中、カスミ(スーパー)に寄って今夜の食事を買い、俺は隣のケーズデンキでLANケーブル15mを購入。無線LANとかにしちゃえばいいと思われるだろうが、あまり無線は好きではないので。15時15分、出発。15時45分、自宅着。その後母は休む間もなくおカメちゃんの水の交換、モカの散歩、17時、父の夕食。18時20分、父出掛ける。18時40分、母、妹、俺、夕食。19時10分、母、散歩に出かける。19時50分、帰宅。その後、リビングにて三人で談笑。22時40分、母、妹、就寝。

 今日は声を荒げることもなく、ぎすぎすした雰囲気になることもなく、穏やかな母の日だった。よかった。ずっとこんな感じの日が続けばいいなと思った。そうなるかどうかは俺の心掛け次第だなと、今日、思った。

 6時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠1錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。16時、ルボックス®50mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。23時、ルボックス®50mg錠1錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠3錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(翌3時39分)

10日土曜日

  • 2014/05/10 23:59

 今日は怠かったので何もせず寝ていた。本格的に起きたのは16時頃。排便2回。普通。19時夕食。その後テレビを観つつ過ごす。最近よく思うのは、己の頭の空っぽさ加減が尋常ではないということ。クルマで助手席に乗ってる時もそう、テレビを観ている時でもそう、何もしていない時は勿論、こうして日記を書いている時でもそう。何も考えていないのだ。頭はスッキリしている、というかドーパミン若しくはβ−エンドルフィンで満たされた脳脊髄液に脳がプカプカ浮かんでいる感じ。俺はどうなってしまうのだろうか。はぁ〜。多分コカインで多幸感に浸っている状態、つまりコカインが充分に作用している間はきっとこんな感じなんだろうなぁと思う。(コカインはやったことがないがリタリン®ならある。割とこんな感じだった。)こんな感じが持続して欲しいなと願う一方、こんなんではいけない、もっと苦しまなければ、悩まなければならないとも思ったり。だから今のような状態は、心地良くもあり、心地悪くもあり、といった感じだ。本能というか旧皮質で感じるようなところでは心地いいが、理性というか、そんなところではこんな自分に疑問を感じていたりするのだ。人として、本当にこれでいいのだろうかと。ハッピーなんだったらそれでいいじゃんと思ったりするんだけどんーやっぱりダメなのかなぁ。今のような心地よさが持続したまま死ねるのなら幸せだけれど。自分が更にどんどんバカになっていってる感じだ。でもこんなに心地良いのならバカで構わないや、とも思う。あぁなんて快楽主義者。

 明日は、またドライブでどこかへ出掛けるらしい。好きだねー全く。

 6時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠1錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。12時5分、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時40分、ルボックス®50mg錠1錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠3錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(0時37分)

9日金曜日

  • 2014/05/09 23:59

 今日は内科。いつも通り診察を終え、いつもどおり会計をし、処方箋を受け、いつもどおり薬局で薬を受け取る。今日は母が掘割の園芸屋に行って花を買いたいというので、ちょっと遠回りして旭から香取の風土村〜小見川を回って息栖〜大野原〜平泉〜掘割の園芸屋に行った。途中セブンに寄って昼食を買ったりしながら帰ってきた。12時4分自宅着。

 今日の排便は無し。病院があるために便意を朝催さないように、切らしてしまったロペミン®1mgカプセルの代わりに正露丸を飲んでいたからだと思われる。最近では過敏性腸症候群も強迫性障害も随分と軽く、このまま治ってくれればいいなと思う。上手く事が運べばいいのだが。そうは問屋が卸さない…ってか?

 6時、正露丸3粒服用。7時45分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠1錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。14時10分ルボックス®50mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時40分、ルボックス®50mg錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠3錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

(翌1時12分)

7日水曜日・8日木曜日

  • 2014/05/08 23:59

 泥沼にはまっていた。こないだインストールした”XP LOOK Ubuntu”もなんか飽きて、新しい別のOSをインストールして消しちゃおうと思って"Mageia Linux"だったか"Manjaro Linux"だったかどちらかをインストールしている時パーティションマネージャーの操作を誤ってハードディスクの中身を全部(といってもLinux専用のHDDで、大事なファイルも入ってなかったので別に被害は大したことはないんだが)消去してしまい、真っ更な状態から7つLinuxを入れなおした。

 Ubuntu(とその派生)みたいに簡単確実親切なインストーラーばかりではないので(CUIだと非常に心許ない)手探りの状態でやるため時間が想像以上にかかる。インストールが途中で止まったりするしインストーラのオプションを変えて何度となくインストールし直したので大変だった。我ながら物好きとしか言いようがない。

 "Mageia"などは、そもそも日本語入力のことなんか考えていないから、"Gedit"(Windowsで言うところのメモ帳のようなもの)で日本語入力ができてもFirefoxで検索しようと思ったら日本語入力ができなかったので、Geditに入力してFirefoxにコピペしてググって魔法の呪文をコマンドで打ち込んだらできるようになった。なんでもないことが当たり前にできないってやっぱり不便。

 Linuxのこういう、ユーザーフレンドリーでないところが、Vistaの失敗、Windows8の失敗でその時期に何度もLinuxが普及するかもと囁かれながら全然普及していない原因なんだと思う。大体に於いて、端末でのコマンド打ち込みがメインだなんて、普及するわけがない。世の中、ギークじゃない人が大多数なんだから、コマンド打ちなんてまどろっこしくて大多数はこんなOS 嫌だと思うはずだ。Linuxベースで唯一そこそこのシェアを伸ばしているのはAndroidくらいのもんだ。普及させようと思ったら思い切って端末でのコマンド入力作業をなくしたほうがいいと思う(しようと思えばできる感じ)。フリーソフトのインストーラーがダブルクリックだけで動くようにしない限り普及はまずあるまい。

 結局"dpkg -i"、"apt-get install"だったり"rpm -ivh"、"yum install"だったり(ソフトウェアセンターとかパッケージマネージャーも含む)じゃなくて、ソフトそのものがインストーラーを持っていてそれでダブルクリックでインストールできるような感じにしないときっと普及しない。世の中の大多数は俺のような暇人・物好き・ギークではない。OSはあくまで目的ではなく手段なのだから。Windowsでも慣れるまでは難渋するのに、よりめんどくさいLinuxなんて選ばれようはずがない。とにかく、圧倒的にソフトの数が少なくて、圧倒的にソフトの導入が面倒なLinux(一番敷居が低いと思われるUbuntuでさえ!)に食指が伸びないのは当然だろう。

 そんなことはともかく、なんとか無事にインストールを終え、今はUbuntu14.04LTS(Trusty Tahr)から書き込んでいるわけだが、んー2日もお留守にしてしまった。OSが安定しとらんと何もできない。ダメだな。なんかもぅ、疲れた。

6日火曜日

  • 2014/05/06 23:59

 GW最終日、今日は誰も出かけようと言い出さず、みんな一日ゆっくりしていた。俺もうつらうつらしながら起きてるんだか寝てるんだか微睡み状態。妹は今日もまだスマホの設定に手間取っている。「頭痛くなった」と言っていたので俺はあまり今詰めてやらないように言った。カスタマイズが…と言っていた。俺はきっと毎日毎日それと同じようなことをやっているようなものだ。でも実用域には達していないので単なるお遊びだが、妹のこれからのスマホでの仕事の方がはるかに実用的で大切なのである。連絡先の入力とかアプリの取捨選択とか俺のよくわからん作業が待っているんだろう。お疲れさまでございます。

 何を書いたらいいかよくわからん。(翌3時31分)

5日月曜日

  • 2014/05/05 23:59

 連休の只中だというのに妹は会社へ出勤。お疲れさま。早速、帰りにXperiaのマニュアル本買ってきたようだ。

 今日の俺はトイレ3回。軟便。どうも腹具合が落ち着かない。あーーーーーもうやだ。この3、4日碌に日記が書けない。申し訳ない。

 今朝の地震はびっくりしたが東京は3.11以来の震度5弱千代田区の方々はさぞやびっくりされたことだろう。もう地震は嫌だ。

 やはり今日もこれ以上書けない。

4日日曜日寝て曜日

  • 2014/05/04 23:59

 今日は妹の携帯が壊れたので機種変更に行ったので俺は疲れていたし行っても邪魔なだけだと思ったので留守番。結局Xperiaにしたようだ。マニュアルと首っ引きで格闘している。頑張れ!

3日蓮沼へ

  • 2014/05/03 23:59

 今日は蓮沼の道の駅みたいなところに行った。疲れた。出店していたコーヒー豆屋でマンデリンを購入。他、母は花、食材など消費増税も関係なく買い物しまくっていた。自宅着、15時半。疲れたので寝る。(16時34分)

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