豆々式軟禁生活のしくみ３

　気持ち悪い。吐き気がする。１７時３５分サクロンQ(オキセサゼイン)5mg錠２錠、レボトミン®25mg錠２錠を服用。１７時５０分、便意を催す。下痢。昨日排便がなかったからその影響だろう、ややイレウスっぽかったから下痢になって吐き出したのだろう。

　俺の話に結論なんて求めないで。俺はただあなたとの残された限りある時間を共に過ごしていたいだけだから。メビウスの輪でもいいんだ。くだらない話でも、あなたとの時間を少しでも濃いものにしたいただそれだけなんだから。

　俺はただ、日常を守りたいただそれだけ。政府が憲法解釈を変更するとかしないとか俺には興味がない。俺はただ淡々と日常を守りたいただそれだけだ。唯一の能動的な夢があるとすれば、宝くじ一等前後賞が当たること。それ以外はただ、平穏な毎日の生活を守りたい。退屈でも平穏が一番。その他に何をか望まん。

　今日で今年も折り返し地点。明日も大気の状態が不安定だという。雷よ鳴ってくれるな。モカがびびって大暴れするから。２２時２１分、もう寝よう。(２２時２１分)

欠録

　４時、２７日付けの日記を書いている最中にサインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。他の方のサイトで書き込みをしている最中に急激に眠くなり、次気がつくと８時４５分。母に「ご飯食べないの？」と訊かれたが食欲がないので要らないと答え自室に戻る。立て続けに電話が３、４件来る。全て母のものしばらくして、９時２０分頃だったか、母、出掛ける。多分夜まで帰ってこない。１０時、お友達に電話をする。しんどそうだったが、３０分ほど話す。１２時４５分昼食。１３時２０分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１３時５８分、しんどくなってくる。１４時１５分、便意を催しトイレへ。軟便。こんな軟便ばっかり続いとってウォシュレットなかったらえらいトイレットペーパーばかり食って更に拭き取りきれないわ。パーフェクトうんこって年に何回あるだろう。硬便か軟便・下痢。以前は下痢型だったんだけどイリボー®とロペミン®の併用を始めたからか交代型になってしまった。ラモセトロン塩酸塩とロペラミド塩酸塩が効きすぎて便秘〜硬便になって効き目が切れてくるとだんだんと下痢に近づき最終的に下痢になって、ロペラミド塩酸塩を服用するといった一連の流れが出来上がってる。でも下痢っつっても、水様便はほぼなくなったので…っていうか、そうか、水様便になる前にロペラミド塩酸塩を飲んでしまうからならないんであって…。んまぁ、過敏性腸症候群っちゅうもんは、トイレに対する何かしらの恐怖…俺の場合は元カノと付き合ってた時に便意を催してトイレに入り、腹具合が良くなかったこともあって少し長くかかってしまって、出てきたら彼女が猛烈に怒ってたから、それがトラウマになったってのもあったし、それに加えて不潔恐怖も重なってトイレ恐怖→過敏性腸症候群になっていったように記憶している。その、「彼女が猛烈に怒っていた」ことについては、「所詮その程度の器量の人だったんだろう」、ということで傷は癒えつつある。不潔恐怖は先日も書いたが曝露療法でだいぶ良くなってきている。そんなわけで出先のトイレも以前程苦ではなくなっているが、トイレがひとつしかないところなどは後がつかえるのでちょっとビクビクしている。明日も出掛けるのだが便意がちょっと心配。

　尻切れトンボになるがなんか意欲がなくなったので終わる。(翌５時３１分)

　１１時半、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　１４時１５分、サクロンQ(オキセサゼイン)5mg錠２錠を服用。間もなく吐き気は治まる。

　ここのところ体調がおかしくて物事を考える余裕がなくて。うーん、俺死ぬのかななんてちょっと本気で思ったり。なんかね、自律神経系統がおかしくなってるのかね立ち上がるとかなりの確率で立ち眩みがするの。貧血かな、サインバルタ®のせいかなぁなんか立ち眩み、ヘモグロビン減少、ヘマトクリット値減少…。うーん…体調悪い…心臓が止まりそう(これは比喩ではなくて実感ね)。もう気になるところは数え切れないほどあって、正中線からやや左の中腹部がなんかヒリヒリ(内部がね)するような痛みがあって、まぁ、悪いものなら自覚症状が出てる時点で既にもう手遅れだけどね、だから放っとこう。ま、いずれ尽きる命、早めにそれが来たっつぅことでひとつ。俺は医者に殺されないぞという強い信念のもと心筋梗塞、若しくは心室細動、または脳梗塞で逝くのかも知れない。畳の上で死ねたなら俺の勝ちだ(何に対して？)。

　日付は金曜日だが、現在、実は「朝まで生テレビ」が始まっている時間。見てると頭痛くなるから消したけどね。テレビ消すでしょ？ノートパソコンの冷却ファンの音だけになるわけです。「ぶーーーー」って。すると、自分の脈の音が聞こえるんです。血圧高いのかなぁって、血圧を測るんですが１１８−７５。高くないでしょ？場合によっては上が１０６とか、逆に低血圧と言わざるを得ない状況があったりするんですわ。心不全かね？って思ったりすることもあるんですが。まぁ、いずれにしろ、俺はそう遠くない将来逝くでしょうね。

　あ、２７日付のタイムリミット過ぎちゃった。２８日のエントリーに移る。(翌４時４８分)

　吐き気が治まらずずっと寝ていた(１７時２分)

　４時２０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　サッカーW杯日本代表、グループリーグ敗退。予想通り。素人目にも勝てる感じがしなかった。全然ダメ。日本１ー４コロンビア。

　８時３０分母外出。１０時俺、便意催しトイレへ。やや軟便。１０時３０分、母帰宅。１１時、母、俺、ペットショップにカメの餌と水草を買いに行く。１１時５０分、小見川・旭方面へ。１２時３０分、風土村着。食材、水草など購入。１３時俺、便意を催し網戸のセブンに寄りトイレへ。

　強迫症状(不潔恐怖)がだいぶ治まってきたので出先のトイレに寄ることができるようになった。曝露療法は効果があるようだ。が、効き過ぎている感じがする。俺は何かにつけ極端なので。白か黒か、全か無か思考はどうも頑固なようで。自己流の認知行動療法ではダメというか、この認知行動療法のベースとなっている思考が全か無か思考なので(要するに認知行動療法を完璧にこなそうとしていること)それ自体が既にダメなのではないかと思うわけ。

　１３時２０分、セブン発。R126を東進〜三崎で県道286に乗り天王台〜犬吠〜海鹿島〜黒生〜川口〜新生〜大橋町〜唐子〜銚子大橋〜別所〜仲新田〜駒立ウエルシア・食材など購入〜土合南〜土合中央〜自宅着１４時４０分。

　１５時、昼食。１５時４５分、母、外出、１６時５分帰宅。１８時、夕食。１８時３０分妹、帰宅。雷がひどくなる、玄関に入れたモカ大暴れ(雷が怖くて)。２１時モカは暴れ疲れたのかおとなしくなった。２１時３０分家族順繰りに風呂に入る。

　２３時５０分ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　翌１時２分、何か吐き気のようなものを催し、今から寝る(翌１時５分)

　７時１５分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　１１時５０分、トイレ。硬便少し。１２時５５分昼食。１３時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１４時２５分、トイレ。軟便。

　２１時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。(翌２時４４分)

　７時４０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　９時、なんだかすごく眠くて居眠りをしながらパソコンの前で過ごす(結局服薬記録だけ書いた。)

　１３時〜１４時半、お友達と電話で話す。楽しい時間だった。ありがとう。

　１４時５５分、ワイドショーを見る。例の、「早く結婚しろ」の都議の謝罪会見を見る。何言ってんだかわけわからん。おんなじ答弁繰り返し繰り返し。議員の資格と言うより人間としての資質の問題だ。謝ってるのも多分事態の収拾を図るために渋々やっているように見える。心からの謝罪とは程遠いものだ。都民の方々の税金はああいう人のために使われるべきものではないはずだ。議員ということで「先生、先生」と呼ばれて自分は特別な身分なんだと勘違いしての驕りと女性議員に対する、もしくは若手議員に対する優越感(何回当選か知らんけど)なのかなぁ。あぁいう人が発言力を持つ身分になっちゃうような社会のシステムなんだよなぁ日本は。

　１６時３０分母帰宅。１７時４０分妹帰宅。１８時２０分夕食。

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　体調がおかしい。左足が痺れる。あぁも次から次からなんなんだ一体。この調子じゃ俺、５０まで生きられないぞ。この１、２年のうちに死ぬんじゃなかろうか。なら好きなことやって死にたい。俺の余命を知りたい。俺、一体あとどれくらい生きるの？俺にも考えてる予定ってものがあるからさぁ。

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　夜中…只今午前１時３０分。夜中に一人で起きてると碌な事考えない。寝よう。(翌１時４２分)

　６時５０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　今日も起きがけから精神状態が悪い。いろいろと腹が立っているので人、ことに大嫌いなヤンキーに危害を加えたくなっている。千枚通しで目を突いてやりたいとか人ごみに紛れて千枚通しで頚椎を刺してやりたいとか暴走族の進行方向にピアノ線を張って首チョンパしてやりたいとかそんな欲求が出てきている。ヤンキーは反社会性人格障害という気違いの集まりだから殺してもいいのだ。社会の秩序を乱す奴は殺してもいいのだ。そんなことを考えてしまうくらい今朝は気分が悪い。死んだヤンキーをミンチにしてコンクリートに練り込んで、太平洋の真ん中まで持って行って沈めてやりたい。他人の人権を侵害する奴の人権なんて保護される必要はない。

　出かけてくる(９時１５分)

　行方(なめかた)の方に行ってきた。眠くて仕方がなかった。１４時半、帰宅。すぐ昼寝。相当眠かったのか、２０時３０分まで寝る。２０時４０分、夕食。２１時５分、ルボックス®50mg錠４錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠６錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　舌が痛い。歯が欠けて鋭利になっている部分に舌が当たって舌炎になっている。痛い痛い。

　上の一行を書いてまた寝る。今日は終わる。(翌２時３２分)

　昨日の日記には書かなかったが、昨日夕方俺はキレて大爆発した。母がイライラしながらしかめっ面で炊事してたのでキレて、「そんなにイライラしてんなら、やらなくていいよ俺作るから！」と言ったら金切り声を上げたので俺、爆発して壁を蹴り、ドアを蹴ってぶち抜いて大暴れした。俺もイライラが溜まっていたのだ。世間が弱い弱い日本代表を応援しようとサッカーサッカーと浮かれていることに。ニュースが見たくてテレビをつけるとサムライブルー。どこつけてもサムライブルー。「いい加減にしろ馬鹿野郎！こんな弱いのに勝てるわけないじゃないか何浮かれてんだ馬鹿野郎！こんなに番組の尺取るほどのシロモノか？もっと他に伝えるべきニュースがあるだろう馬鹿野郎！どいつもこいつもサッカーサッカーって！」とえらく怒っていたのだ。うちの家族は俺を除く４分の３がサッカーの大ファン。俺は完全アウェー状態だ。俺にはサッカーの面白さが全くわからない、それを朝から晩まで見せられてうんざりしていた。そこにたまたま、怒りの起爆剤(母の件)があってキレたんだと思う。実は俺は「サッカーサッカー」と家族が騒いでることを相当我慢していた。本当に相当我慢していた。日常会話はほとんどサッカーのこと。堪忍袋が相当パンパンになっていた。その堪忍袋の緒があの金切り声でブツッと切れたんだな。親父が来て説教始めるが聞く耳持たない。こういう喧嘩はすぐ収まるの。あなたが仲裁に入ってくると余計にこじれるの。ほっといてくれと思った。今は母とは普通に話してるし、今日は旭までドライブにも行った(「あんたストレス溜まってるからドライブ行こう」と言われて)。母との喧嘩なんてそんなもんだが、サッカーだけは許せない。

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　今日、旭から銚子を回って感じたこと。あれじゃあ「銚子が一番欲しい若者」にとって全然魅力がない。これじゃみんな若者が市外、県外に出ていってしまう。一体、十字屋の跡地の建物はなんなんだ無駄金使って建物建てて何もやってないじゃないか。銚子は一体何をやらんとしているのかわからん。このままだと、自治体としての銚子は破綻するぞ。シティオも解体している。敢えて厳しいこと書かせてもらうけど、今の銚子、三崎町あたりじゃなくて旧銚子市街は全っ然魅力ないよ。はっきり言って。「銚子をどうにかしよう」と銚子から出てった人が言ったって何も届かない。まず自分が銚子に住めよ。そのうち、犬吠埼しか目玉がなくなるぞ。銚子の高校生が放課後ダベる場所なんか駅前の小さいマクドナルドくらいじゃないか。高校生、銚子が嫌いって言ってるぞ。何とかしろ、銚子…まったく情けない…。三崎のね、イオンモールはそこそこ入ってるよ、他に行くとこないから。でもそれだけじゃないの？だから週末は高校生、高速バスに乗って東京に行っちゃうんだよ。もう自治体としての銚子は末期だね。小さい頃から親しんできた銚子の現在の姿を見て悲しいよ。どうにかなりませんかね。

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　１８時半母、友人たちと食事会に出掛ける。２３時帰宅。

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　５時５５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　１３時２０分、ルボックス®50mg錠２、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１９時３９分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

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　もう寝る(翌３時２６分)

　昨日のことで結構うつに振れている。それから、世の中がサッカーサッカーって浮かれているのも原因の一つだ。根拠のない自信を振りかざして、「自分たちのサッカーをすれば勝てる」なんて、全然勝てないじゃないか。こういう、俺みたいなアンチサッカー人種・サッカー音痴をも虜にするような試合してみせろっつうんだ。できないくせに。…みたいなことを父に言ったら「一生懸命にやってるじゃないか」と。それは他の国も同じだ。一生懸命にやったら結果はどうでもいいのか？「グループリーグで一勝が目標です」って初めから言ってるんだったら別にいいさ。「ベスト８だベスト１６だ、優勝だ」って自分らで言って出場したわけだろ、何よこのザマは。アンチサッカー人種が余計サッカー嫌いになったわ。番組の尺ばっかり取りやがって。どんだけ尺取ってると思ってんだよ。どこのテレビ局も新聞も。いい加減にしてほしいね。サムライブルーのものを見ると虫唾が走る。寝る。(翌７時)

　１０時５０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　あー前頭葉の働きが落ちているなぁ。なんとも言えぬ痛痒さが爪先から脳天までを貫く。ドーパミン中毒だ。あー。

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　母がメロンを切っていて左手薬指をざっくり深く切った。血が止まらないので病院に行って２針縫った。行きは父がクルマで送っていったが、帰りは歩いて帰ってくるからという事だったので病院に歩いて迎えに行った。のだが…予想以上に歩けなくなっていた。腰が痛くて痛くて直立していられない。年寄り、それも車椅子を要するような年寄りと同じような状態で、病院の方から歩いてくる母が見えて合流した時、母が「歩き方がマカマカ(母に言わせるとヨボヨボとか、そういう意味のようだ。「ヨッパヨッパ」という言い方もあるらしい。)だよ。大丈夫なの？」…全然、大丈夫じゃなかった。息が切れてゼェゼェ。持久走やってるくらい辛かった。汗も尋常ではなく、脈も速く、400mほどの距離を３回くらい休んで家まで歩いた。怪我をした母を迎えに行くつもりが、逆に心配かけてしまって申し訳ないなと思った。ほんとにまずいんだ。災害があった時自力で避難できないレベルの運動能力。冗談とか誇張ではなく。ショックだった。自分の体力がこんなに落ちているなんて。東京にいた頃、ゴミを集積場に持って行こうと走ったら全然走れなかった時のようだ。はーーーーーいやぁまずい。どうしよう。「走れない」じゃないよ「歩けない」だよ。摂取エネルギー減らすよりしょうがないな。本当に全く、洒落にならない。

　ダメだね、もう終わりかも知れない。(翌５時４７分)

　５時５５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用、６時２０分朝食。

　どうやら死んでなかったみたい。ただ、立ち上がるともれなく立ち眩み。うーん…。

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　はぁ〜。いやね、西城秀樹の今現在の姿を見たんだけど、見てると途中で辛くなっちゃって、消しちゃった、テレビ。呂律が回らない、こんな姿晒してまで、ヒデキはテレビ出なくちゃいけないのかなぁなんて思って。加藤茶もそう。なんか、覇気がないし、首が据わってるし、会話もなんか、たどたどしいし、「なんだろう、脳梗塞か？認知症か？パーキンソン？大丈夫か？」なんて思いながら、やっぱり辛くなって、チャンネル変えちゃった。なんかヒデキも加トちゃんも、絶好調だった姿を『全員集合』で見てるから、なんか…ね…。みんな、衰えていくのかなぁって…。やだね…。

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　あぁ、なんか思考がまとまらない。なんだろう、精神的に混乱している。何かあったわけじゃないんだけどな。それとも無意識下で何かに影響を受けてしまったのかな。頓服のレボトミン®25mg錠８錠、200mgを服用。

　大好物のカレーライスを夕食に食べても気分は晴れず、ため息ついてばかり。はぁ〜なんだろ、これがうつというものか。

　もう書けないや。終わり終わり。(翌５時３８分)

　４時１５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　１０時３５分自宅発。１１時病院着。１１時３０分診察、１２時会計・処方箋あがる。１２時３０分、イオンで食材など購入。旭〜かもめ大橋経由で矢田部へ。ドラッグストア、薬局に寄って自宅着１３時５０分。１４時昼食。１４時４０分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　なんか息苦しい。心臓かな。違和感がある。死ぬのかな、俺。死んでもいいけど、寝てるうちに死にたい。なんなんだこの胸や背中の違和感は。

　１９時５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

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　風呂が壊れた。いや、お湯は出るのだが、リモコンでの操作を受け付けなくなった。ボイラー本体での操作はできるが、湯温調整が出来ず、熱湯が出るので、蛇口で調整しないといけない。これから暑くなるってのに、なんだよ。で、もし万が一ダメで、ボイラーを交換する時は、今灯油ボイラー使ってるんだけど、ガスボイラーの方がランニングコストが安いと。じゃぁ今まで使ってたガス屋の契約を解除して新しくボイラーを購入するガス屋に変えなければいけない。いや、いけないと言うんじゃないけれど、ガス屋だって商売だからガスも込みで買ったら向こうも気分もいいでしょうし、そんなもんでしょ？だったら、気持よくやっていただくほうがいいので、今のガス屋さんには申し訳ないけどお引取りいただく他ないでしょうねぇ。今までお世話様でしたありがとうございました、ということでね。

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　あぁ、書けないや。朝、生きていたらまたお会いしましょう。(翌３時４３分)

欠録

　４時１５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　サッカー日本逆転負け。サッカーに詳しくない俺が見ても「シュート数が少ない」。ウッチーでさえシュートしたのに香川はどうしたの？わかんないけど。

　サッカーを観たあと、妹が「水を買いに行くけど乗ってかない？」と言うので助手席に乗って行った。

　前から気になっていたんだが、妹が時々着ているTシャツのデザインが妹らしいので笑ってしまう。夢を食べるという「バク」の絵の下に「Let's go slowly...」。のーんびり。ゆっくり行きましょう。一進一退の病状に日々焦りを感じている俺への言葉のようにも思える。俺はのんびりしているわけではなく、充分焦っている。ただ歩みがのろいだけで。それでもいいのかな、と一瞬思ってしまった。いいわけないんだけどね。でもこれが今の俺の精一杯。しょうがない。

　１５時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　以降ぼけら〜っと過ごす。「笑点」など観ながら。歌丸さん、歳取ったなぁ。

　２１時、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。(翌日)

　４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

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　女性と付き合ってると、価値観の違いに戸惑うことがある。ある夏の日、俺が好きな南部鉄器の風鈴を実家から送って貰ってベランダにつけたら、一緒に住むようになって一年の女性が「うるさい」と、風鈴を取り外してしまった。がぁーーーーーっかりしたと同時にものすごく淋しかった。「この人、風情というものを知らないのかな」と、正直な話、幻滅したことは確かだ。けれど彼女にもきっとなにか思うところがあったんだろう。もう、その時点で終わりにしておけばよかったのかも知れないね。それなのに俺は、５年半も引っ張ってしまった。「どう思う？」と妹に訊いてみたら「えーやだー、風情も何もないじゃない」と言ったので少し安心した、俺だけじゃないって。やっぱり、育った環境が違うと、価値観って全然違うんだなって。多分そのように思ったことがあるのは俺だけじゃなくて、向こうも少なからずそう思ってたんだよね。俺は、「折角縁があって出会ったんだから、そんなに軽々に別れるもんじゃない」、と思ってたから価値観の違いも結局は受け入れてきたんだけれど、まぁ我慢比べで、彼女は俺に負けたのだ。六年半、二人よく頑張ったと思う。彼女には程なくして白馬に乗った王子様が現れ、結婚した。俺は、職もなく、醜く太って、女性の恋愛対象から外れたと自覚しているし、なにより、もう、女性と付き合うのは懲りた。面倒くさいし、怖い。もういいわ。価値観の違う他の誰かと暮らすなんて、うつが悪化しそうだ。

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　今日は腹具合が悪かった。なにか食べたり、冷たいものを飲んだりすると途端に胃・結腸反射が起きてギュルギュル。何回トイレ行ったろう、４回くらいは行っただろうか。ロペミン®1mgカプセル２カプセル、レボトミン®２5mg錠２錠を服用。腹具合悪いとゆううつだな。やっぱりヨーグルトの所為か。美味いんだよな、ヨーグルト。関係ないけど昨日食べた杏仁豆腐、美味かったな。

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　只今翌０時４３分、今日午前中、FIFA ワールドカップのコートジボアール対日本戦があるので、母も妹も出掛けないという。そんなに好きかねぇサッカー。母と妹は内田篤人の大ファン。妹は彼関係の本とか写真集とか切り抜きとか色々持っている。内田篤人似でテンションがそんなに高くない、ぽっちゃり好きの男、いないですかねぇ。まぁ妹は、俺の恋愛を見てて「面倒くさいからイヤ」と思ってるようだけど。

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　１３時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

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　はぁ…なんかゆううつだなぁ。モカは俺の部屋の前にいて、手の上に顎を載せてうつ伏せになっていたり、横になっていたりして網戸を隔てた目の前でくつろいでいるわけだが、俺がため息をつくと一瞬首を傾げ、立ち上がって網戸の直ぐ側まで寄ってきて、上目遣いに俺の顔を覗きこむ。体の構造上できないことはあるが犬は人間の３歳児くらいの知能があるらしい。モカはモカなりに俺のことを心配してくれているらしい。うちで一番最初に飼ったシェルティの「ペン」は、「ため息のあと」不機嫌になって怒り出すことを知っていたため、俺がため息をつくと小屋の中に逃げ込んでしまった。犬のこういうところが俺は好きだ。ペンは感受性が豊かだったため、俺の機嫌を常に把握していて、ストレスを感じていたりすると、それを敏感に感じて、俺の精神状態が窮地に陥ると、ペンはゲーゲーと吐いてしまった。容姿が固定されている、いわゆる「血統書付きの犬」は多かれ少なかれ近親交配させているので、過敏で虚弱な犬ができてしまうのだ。

　俺もやっぱり純血種の容姿端麗さと利発さに魅力を感じるけれど、丈夫で賢い雑種が飼いやすいだろうね。あぁ眠くなってきた。紅茶飲もう(翌１時５７分)

　４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　サッカー好きなうちの家族のハイテンションぶりについていけない俺。朝からきついよ勘弁してくれ。俺はあのノリについていけない。あー精神状態悪い…。寝るかぁ…(７時２３分)

　只今１４時２４分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。テレビを観るとぜ〜んぶサッカー。俺が好きじゃない番組は、相撲、高校野球、オリンピック、サッカー、国会中継…。日本総サッカーファン化してる現状を快く思っていないのだ。サッカー応援しない奴は非国民というようなその雰囲気が嫌い。嫌いな理由なんてシンプルだ観てて面白くないから。それに尽きる。面白さが全然わかんない。鹿島アントラーズが勝ったらよかったねぇとは思うけどそれくらいで喜んでいるのは両親と妹だけ。俺はどっちらけという感じだ。

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　YAHOO!知恵袋にこういう質問？というか確認？があった。笑っちゃった。よっぽど女運が悪い人なんだなって。こういう奴がストーカーになったり自分をフッた女性を殺しちゃうんだろうなって思ったよ。一般化し過ぎ。で、売り言葉に買い言葉で書き込んでいる女性も女性。ほっときゃいいんだよ、その質問者というか確認者というかと同じレベルの人間になっちゃうよ。ただ、俺が思うに男がクズだと思う(笑)。男なんて鬱陶しいだけで必要ないんじゃない？うちの両親見ててそう思うよ。母は父の文句ばっかり。多分子供がいなくてカネがあったら離婚していると思う。父見ててもこれが男の代表なら男はクズだなぁって思うもん。俺だって父の子供だから大差ないはず。行く末が見えてるから結婚はしないほうがいいんじゃないかな。既にできないし(笑)。いずれさぁ、人間がハチとかアリみたいに単性生殖ができるようになったら、男をこの世から抹殺して女性だけの天国を作ればいい。そうすれば問題ないだろう。まぁ問題というか嫌なことが全てなくなることはないと思うけど、男の存在に端を発するイライラとか、くさいだとか、汚いだとか、そういうことがクリアーできるから。男って、女性の奇形なんだよ、X染色体の奇形であるY染色体が決定づけているんだから。奇形なんだから欠陥品なんだよ。だから犯罪とか問題行動とか起こすんでしょ？痴漢ものぞきも下着泥棒も性犯罪も多分無くなると思うよ。なんで男っているんだろうねぇ。無駄でしょ？男。死ねばいいのにねぇ、男なんか。最近、女性が殺されて遺体が遺棄される事件が多発しているが犯人の大多数は男だと思われる。そういう事件もかなり減ると思う。犯罪を減らすにはまず男から消さないとね。犯罪がなくなるとは言わないけどかなり減るとは思うよ。女性だけだから雇用機会の均等化や労働条件の向上も見込める。俺も男なんだけど男の存在って百害あって一利なしだと思うよ。なんで存在するのかわからない。その、件の質問者も、自分の人格のせいでフラれたか浮気されたかしたのを棚に上げてそういうことを書くような男だからフラれたり浮気されたりするんじゃないの？そういう人、結構多いと思う。俺もそういう男の中の一人だと思うが。

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　あぁなんか、精神状態が悪い。しかし…世の中悪意に満ち満ちているなぁ。あー。なんかネットという場所は、気違いの棲家なのかなぁ一般化のし過ぎも良くないとは思うけれど、あまりにそういう事例が多い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　さっき、NHK Eテレの「いじめをノックアウト」っていう番組を見たけれど、う〜ん、実現は不可能だろうなぁと思ったよ。多分ね、「いじめっ子」ってのは「反社会性人格障害」だったり「自己愛性人格障害」の人だと思うんだけれどそういう人ってのは矯正は限りなく不可能に近いと思うよ。「他人の痛みが喜び」なんだから。これまで何回も言っているように、いじめっ子は施設に隔離してシャバに二度と戻って来られないようにしなければならないと思う。終身刑ね。ネットも携帯・スマホも禁止。禁錮状態にして誰ともコミュニケーションを取れないようにしておかないと被害者が出る。他人の人権を積極的に侵す人間の人権は保護する必要はない、としなければ学校からいじめはなくならないと思う。教師からのいじめもそう、自分の価値観にそぐわないものはいじめる、という教師。小学校の時、同級生が長縄飛びが上手くできなかった、罰として放課後居残りさせられる、とか、中学校の時、女の子が陸上の選手に選ばれたが「やめたい」と言ったら顔面から流血するまで殴られる、とか。これらの教師はいずれも体育推薦で大学に入った教師だ。因果関係はどうかわからないが事実としてこれらの事件がある。教師でさえそのざまだから、児童・生徒ならなおさらという感じだ。大人になればそういう、歪んだ社会から身を引いてひとりで生きていく事も考えられるようになる。けれど子供のうちは、なんかもれなく子供社会にいなきゃいけないみたいな、というかあたかもそれしか選択肢がないような感じでなんの疑問もなく子供社会にいるわけで、そこしか居場所が無いような気持ちになるからもう人生の全ては子供社会の中の位置で決まってしまう。いじめられても逃げ場がないように感じられるのだ。だから大人が提案してあげなければならない。「その社会から逃げる」ということを。今いじめられている児童・生徒に言いたいことは、「学校での人間関係」が全てではない、辛かったら学校なんか行かなくってもいい。この前も書いたが大学にいけるのかとか心配だろうけれど、学校に行かなくても方法はある。つらくて学校に行きたくなかったら行かなくてもいいんだと。

　俺は学校にあまりいい思い出がない。小学校、中学校は大嫌いだった。ドラムがあったからまだいい、もしドラムがなければ高校を退学したと思う。いじめのようなものもあったし、俺の心の平穏を乱すバカヤンキーもいたし。俺は学校という場所に向いていなかったんだと思う。そして俺は高校の時にこじらせた精神を引きずり、未だにこの場にとどまっている。俺はこれからどうやって生きていけばいいのか、あと十数年の命、どのように燃やせばいいのか…俺のようになる前にしがらみから自由になって、精神状態を良好に保ち、軌道修正ができて、人並みの暮らしができることを願っている。俺みたいな人間が、少しでも減ることを願う。

　２３時、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。(２３時５分)

　７時３０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　「うつ病の人と一緒にされたくない」と思っている人のことを知った。俺から見ればその人は精神構造明らかにうつ病だ。まぁ、とどのつまりうつ病を蔑視しているからなんだろうが。まぁいいさ。俺はその人に認められようとして生きているわけではないのだから。ただ、他のうつ病の方が蔑視されているのは看過できない。差別である。自分にはその気がなくても、差別である。

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　最近、その日の日記をその日じゅうに書き上げることが不可能になってきている。出来事が何もないので書くことがないのである。だから日記を書くのにとても難渋する。テレビをつけたり消したりして観ている。夜中のアニメ…う〜ん。なんでこういうアニメの女の人はやたらおっぱいが大きいのだろう。作者が「描きたい」だけじゃねーの。っていうか書店で見かけるエロ漫画本(立ち読みできないように綴じてあるやつ)の表紙とか。あれ異常だ。化け物みたいだ。

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　朝日新聞に「修学旅行で長崎被爆者の語り部さんに高校３年の生徒が『死に損ない』と暴言を吐いた件」について投書が載っていた。随分と語り口柔らかく書いてあった。どこの誰か名前晒せばいいのに。こういう奴は指導する価値もない。問題児収容施設に閉じ込めておけばいいんだ。残念ながら生まれながらにして人間的資質に難がある人がいる。そういう人は更生するのは不可能だ。いくら言って聞かせてもダメなんだ。殴っても同じ。無理なんだ。人間として脳に欠陥がある。これを治すのはほぼ不可能だ。将来その生徒は碌な大人にならない。犯罪者になる。その前に施設に収容して、一生シャバに出られないようにしなければならない。防犯上、仕方がない。

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　１３時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２０時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　あぁ今日も精神状態が悪く、書けなかったなぁ(翌３時４４分)

　１０時４０分起床。サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　１２時３０分、トーストを焼いて食べる。１２時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　今日も精神状態良くなくどんよりとした気持ちで一日過ごしていた。ついたため息数知れず。ただただ立ち眩みと耳が聴こえなくなる症状が何度も出てゆううつになる。

　１４時、母帰宅。間もなく母昼寝。程なくして雨脚が強まる。俺、この投稿フォームを開いて考えているが何も出てこない。朝のクスリの服用記録のところで止まってそれが２３時３０分まで続く。雨音を聴いている。

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　俺は、人格者だとかいい人だとか思われたいという欲求はない。人望を得たいという欲求もない。人の期待に応えたいという欲求もない。自分が生きてて楽なら他人の評価なんてどうでも良くなった。そもそも、俺は万人に好かれることを人生の目的として生きているわけではない。嫌うなら嫌うがいいさ。俺は痛くも痒くもない。(翌６時５５分)

　６時４０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　７時くらいに寝る。１２時４５分くらいに起きる。食パン５枚切り２枚を食べる。１３時２０分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１５時３０分便意を催してトイレへ。硬便少し。最近下痢と便秘を繰り返している。丁度いい状態というのがなかなか無い。なんかでも、腹具合を常に気にしていないといけないというのがしんどい。一時期よりもかなり良くはなってきてるけれど。でも突如として症状が出現することがあるので、まだ外出先でものを食べることは怖くてできない。これがなくならないと、治ったとは言えない。

　１８時、夕食。１８時２０分、父外出。

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　今、実はため息ついて身悶えている。なんて言うかうつ症状の始まりに割とある不快感、胸というか首というか掻き毟りたくなる欲求。現在翌１時４２分。そう言えばクスリ飲むの忘れてた。ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。くそ畜生不快だ。途中だが終わる。(翌３時４分)

　６時３５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　こう…なんて言うんだろう、インスパイアされるものがないので、ネタがない。

　今日も精神状態良くなく、ため息と立ち眩みの繰り返しだったような。サインバルタ®の副作用に、ヘモグロビン、ヘマトクリット値低下、立ち眩みというのがあるんだが、全て思い当たるんだよね。この３つは、連動して起きそうな気がする。でもリスクとベネフィットを考えた場合、ベネフィットのほうが勝ると思うんだよね。まぁ、これ以上極端にヘモグロビンが減るようならサインバルタ®やめなきゃしょうがないだろうなぁ。やめなきゃ多分立ち眩みもそれにつれて増えてくだろうし。

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　テレビで小学校の教師と生徒のドキュメンタリーみたいのをやっていて、その中でなんか知んないけど教師が授業中怒って教室を出ていってしまって生徒が学級会を開いて解決策を話し合う、というようなシーンを見た。率直に言って、「めんどくせーな、だから学校って嫌いなんだよ」と思った。俺は、小中高大と、まともに勉強した覚えがない。不愉快な気分がずっと小学生の時から続いていてそのせいで勉強なんかする気になれなかったのだ。クラスの中には黙ってりゃいいのに授業中無駄話してたりする奴がいて俺はなんにもしてないのにそのあおりを食って教師が「静かにしなさい」「黙りなさい」と授業時間中怒ってるのに付き合わなくちゃいけなかったり、誰かがヘマをやらかしたため連帯責任でクラス全員がびんた食らったり、「いじめた、いじめられた」「悪口言った言われた」で心がささくれだってたりして胃・十二指腸潰瘍になったりしてうんざりしてて、全てが無駄に思えて俺はよく早退したよ。早退して何やってたかって？うちでテレビ観たり音楽聴いたりしてたな。中学校時代は、なんか合唱コンクールとかで団結がどうのこうのって鬱陶しくて、「クラスの団結？バカじゃねぇの」って思ったり、ヤンキー生徒が授業を妨害したり便器壊したり給食のシチューかなんかの中にコロッケとソース、キャベツの千切りぶち込んで食えなくしたりやりたい放題で俺の心の平穏を壊し、心がガサガサして授業も上の空何もする気起きなくてやっぱり早引きしてたな。学校嫌いだったけど部活でドラムが叩けるからそれで学校行っていた。３年生の時の担任がすぐ怒る人で「うっせーな馬鹿野郎。ヤンキーも先公も大っ嫌いだ」と、従順に振る舞いながらそう思ってた。多分俺を知ってる教師は俺の印象を「従順ないい子ちゃん」と思ってるはず。とんでもない、しらけてたよ。高校の時も１年生の時からなんか嫌で早退して砂浜歩いて帰って来たりとかあったな。２年、３年の時は酒飲んで学校行ったり生徒会室(バンド関係のたまり場になってた)にずっといて授業に出なかったり、ついに登校拒否になって「うつ病」と診断されてずっとうちにいてドラム叩いてた。で４年間の「浪人」という名のプー太郎生活があって大学に入り、大学も出欠取る授業だけ出てあとは家にいた。定期テストで卒業したようなもんだ。大学４年の５月うつ病再発。法律系の専門学校に２年行くもうつがますますひどくなり現在に至る。俺がこうなったのはきっと学校教育、ことに義務教育のせいだと思っている。結局さぁ、世の親の望みってのは、極端なこと言えば、子供が東大に行く事でしょ？別にさぁ、どこの小学校行ったって、どこの中学校、高校行ったって、若しくは高校行かなくたって大検受けて、最終的に東大行けばいい訳で、バカな同級生や教師の気まぐれに付き合うほど無駄なことはない。くだらない体育祭だとか、合唱コンクールとかマラソン大会に付き合う必要はないんだ。俺はバカだから東大なんて夢のまた夢だけど、最終目的が大学なのなら小中高校なんか行かなくたっていいんだと思ったよ。まぁ寧ろ、学校なんて行ってると余計な行事に参加しないといけなくてその分嫌な気分になって精神衛生上良くないし勉強の時間も削られてしまう。何かの本に書いてあったが「いい大学に入りたいなら高校なんてやめてしまえ」という。なるほどそうだなと思う。俺も大学入試に向けて勉強を始めたのが四浪目の１１月からだから１５歳から１８歳までの３年間びっちり勉強したら、ひょっとしたら俺も…東大は多分無理(笑)。高校の時「頭いいなぁ」と思った人が東大に行かなくて不思議に思ったが、なんのことはない、偏差値云々で「受けていなかった」という。受けなきゃ受かんないからね。俺が受けた時は偏差値無視、受けなきゃ受かんないの精神で受けた。偏差値ってなんなのか、俺は未だにわかんない。「高いほど難しい」んだろうなぁと思う以外は。満点取るつもりで勉強さえすれば、高校が進学校じゃなくたって、不登校の状態だって、高校やめちゃったって全然関係ないと思う。行きたい大学を受ければいい。かく言う俺は行きたい大学に行けたかというと、行けなかったけどね(笑)。これが俺の実力だと思って諦めた。まぁしゃぁない。能力に優劣がついてしまうことは仕方がないことで。俺は四浪もしちゃったけど、若けりゃ若いうちに対策をしたほうがいいから不登校や高校を退学した皆さんは気が向いたら勉強して大検受けて大学でも受けてみるといい。ひょっとしたらひょっとするから。(翌５時３６分)

　朝４時半起床、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。今日は１４時半からクルマのリコールの修理でディーラーさんに行くついでに妹がケーズデンキで買い物があったのでそれに付き合い、「道の駅いたこ」で食材を購入、ホームジョイ本田で灯油を購入。賀のセブンで昼食を購入、息栖大橋・小見川大橋を渡りR356へ松岸から台地を登って三崎町のイオンモール銚子へ。アイスコーヒー用のマンデリンフレンチを購入しようと持ったら売り切れで「イタリアーノ」という豆を購入。母は惣菜や野菜などを購入。犬吠を回ってR356を西進、常陸川河口堰大橋を渡り神栖市街のディーラーさんへ。３０分弱で作業終了。R124を南進、駒立から土合に入りコメリで母、雑貨の買い物、自宅着１５時５０分、１６時俺、遅い昼食。妹、昼寝。母、カメの水替えだのなんか庭仕事をやっていた。

　最近立ち眩みがひどい。ヘモグロビンが低いのでそれでだろうか。血圧も低いし。視野がブラックアウトして耳が数十秒聴こえなくなるのだ。その度「ああ、俺ここで死ぬのかな」なんて思ったり。今日も立ち寄ったコンビニやディーラーさんでも起こった。

　１９時５分、夕食。１９時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　生まれて４５年、体もあちこちガタが来ている。特に２０００年〜２００２年の２年の間に50kg太ってからはそれが顕著だ。なーんか…見事に劣化してる。もう体中ボロボロだ。俺、あとどれくらい生きるんだろう。はー。(翌４時２３分)

　４時５０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。今日は精神状態が悪く一日寝ていた。１２時２５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１７時半頃起きてテレビを観ていた。

　どこかの中学生が、原爆被爆者の語り部のかたに態度が悪いことを厳しく注意された際「死に損ない」と暴言を言い放ったという。クズ以下だ。もうこいつらは指導する価値もない。碌な大人になれないだろう。でもこういう奴ら、現実世界でもネット界にも結構いるんではないかと思う。某有名巨大掲示板の住人に多そうだ。こいつらが大人になって、腐敗した日本を作ってゆくのだ。いつか日本はクズ国家になる。勉強だけできるバカが有名難関大に入り、キャリア官僚や政治家になって日本を壊してゆく。…と最悪のシナリオを示してみる。

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　１８時４５分、夕食。１９時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。２０時、便意を催すが硬便少し。便秘期に入ったか。

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　書こうと思ったが思い浮かばないので終わる。(翌５時５６分)

　４時２０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。今日は内科。８時４５分病院着。９時７分診察開始。血圧１１６ー６４。９時１０分診察終了。９時１５分会計・処方箋上がる。９時２２分、薬を受け取る。その後逆水門(利根河口堰大橋)を渡りR356を東進。セイミヤで水、野菜、パンなど購入。松岸から台地を登り県道２８６へ。名洗〜天王台、山を降りる。犬吠へ。セブンに寄る。海鹿島〜黒生〜川口〜新生〜若宮〜銚子大橋〜別所〜仲新田〜駒立〜土合南〜土合中央〜自宅着１２時４５分。

　１３時昼食、１３時３０分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。その後ボケ〜っと過ごす。１４時１０分、父、母、病院に出掛ける。俺、その後、テレビを観たりして過ごす。１７時、妹帰宅、１７時１５分、妹、犬の散歩に行くも発情期のオス犬に追いかけられ危険を感じたためすぐ帰宅。１７時３０分、父、母、帰宅。１７時４５分、父、犬の散歩。１９時３０分夕食。２０時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。２３時５５分、眠い。もう寝ようかな。(翌０時２分)

　今日５日午前１１時、関東甲信地方、北陸地方が梅雨入りしたと見られると発表された。また、昨日も書いたが今日はもう一人いるはずだった妹の命日。俺の６月５日はこんな日。今日の天気は曇り時々雨。

　今朝は７時頃起き、すぐサインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠、胃が痛かったので胃薬(パンシロンG)を飲み、暫く流されるままテレビ見て８時くらいにトーストを食べ、神田うのにCM入りに「働かざるもの食うべからず」と罵られ。「あ、俺のような奴は死ねという事なのね」なんてゆううつになってみたり。

　うーんマスコミってのは、俺のような人間の抹殺キャンペーンをやっているんだな。世論を誘導して俺みたいなのを消そうとしている。俺は家族に３万とか５万とかの現金をもらったり、パチンコするのにサラ金から３０万もカネ借りた覚えはない。っていうかパチンコなんか一回もやったことないし酒も飲まない、タバコも吸わない、ゲームもしないし携帯も持ってない。必要最低限の生活を送っているつもりだがそれさえ許されぬのなら俺は死ぬしかないな。食うなっつうんだから。容姿がいいからか毒舌だからか司会者の隣りに座って１時間なり１時間半なり適当にコメント言ってるだけで働いたことになる仕事なんてそんなにないんですわ。やってみたいけど。コスパいいよねー。

　俺には俺の事情があってこんな生活に甘んじているわけであって俺の事情の本当のところは俺と家族にしかわからない。素性も知らない輩にたまたま俺が晩飯にイカとマグロの刺身食ったと書いただけで問題提起の名のもとにYAHOO!知恵袋でURL付きで吊し上げられたりその同調者に非難される筋合いはない。親だって「俺だけに食わせようと思って」イカとかマグロの刺身買ってくるわけじゃねぇだろう？自分が食べたいイカとかマグロの刺身を俺の分もついでに買ってくるわけでそれでメニューが決まるっつうのが普通じゃないのか？そりゃ俺だって心身の状態が悪くて一日寝ていることだってあるだろうよ。でもそれを理由に俺の分だけイカとマグロを除いてガとかムカデとかダンゴムシ食わせる、もしくは食事を与えない、そんな親がどこにいるというのだ。一日寝てるぐらいしんどいことがそいつらにあるのか？ないから一日寝てることがないんだろうよ。「しんどいけど我慢をしているのだ」というならそれは所詮我慢ができる程度のしんどさなんだよ。それを知ったようなフリして正論めいたこと書いて嬉しいか？勝ち誇った気分か？喜びを感じるか？あーそれはよかったねぇ。

　計画を立てたって自分の心身の状態がどうなるかわからないから、計画が頓挫してしまうこともあるだろうよ。それさえ赦されないのか。それなら死ぬしかないな。

　クスリが体に良くないと言って精神科の薬を全否定する人もいることは知っている。クスリは適切な使い方をするからクスリなんであってそうでないなら毒物だ。たまたまヤブ医者にあたって多剤大量処方をされて大変な目に遭ったとか効くクスリにあたったことがないから向精神薬を全否定する人のことも知っているがそれが全てだとみなして健康な人が何も知らないくせに頭ごなしに全てクスリが悪である、と決めてかかっていることも多い。しかしクスリで少しだけれど楽になっている人間もいるんだ。そのクスリでQOLがよくなれば命が縮まったってそのほうがいいとさえ思っている患者だっているんだ。人それぞれに人それぞれの事情、人それぞれの病態、人それぞれの症状、人それぞれの人生観があるんだ。俺はあなたがたじゃないからあなたがたの事情は申し訳ないが解らない。だからあなたがたも俺の事情を解ったふりしてあーだこーだ講釈垂れるのはやめてくれ。俺はバカでボキャ貧だから議論じゃ口達者なあなたがたには勝てないが言い負かされたところで全く納得してはいないという事を肝に銘じておいてちょうだい。

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 　１２時４５分、トースト５枚切り２枚を食べる。１３時、ルボックス®50mg錠２錠レボトミン®5mg錠１錠を服用。１３時５０分、ワイドショーとか情報番組とかザッピングしながらぼんやり眺めたり消したりぼや〜んとしたり。１４時２０分、両親の分と俺の分のアイスコーヒーを作る。マンデリンのフレンチローストの豆ももうそろそろなくなってきた。蓮沼の道の駅で買ったのだが意外に良かった。でも毎回買えるものではないな、200g１,０００円なんて出してもらえないよ。その時はたまたま母が買ってみたいというので１,０００円のものを買ったけれどいつもはマンデリンフレンチ200g７００幾らのものだ。それでも高い。特に夏はアイスコーヒー作るのには一杯当たりホットの1.5〜2倍の豆を使うのですぐになくなってしまう。よっぽど暑い日はアイスティーを淹れるけれど。１６時、父、母にアイスコーヒーを出す。俺は我が家の喫茶係になっている。一人暮らしが長かったので家事はひと通りできる。洗濯からアイロンがけ、簡単な料理や裁縫、掃除、調子いい時にはできることはやっている。
　今までこういうことを書かなかったのは取るに足らないことだからわざわざ書く必要がないと思ったからで、でも調子悪くて一日寝ているときは当然できないね。それも赦さないという感じのものの言い方だったねぇ。へぇ〜問題提起ね。「自分のような立派な人間がいる一方豆々のようなクズが生きてていいんですか？立派な皆さんがた、一緒に豆々を糾弾し、抹殺しましょう」という意図が見て取れた。知恵袋に投稿して同調者を募り多勢に無勢の俺を抹殺しようと試みたんだろう。色々屁理屈はついているが、独善的なんだよ。目的がまず最初にあってあとから理屈と手段がついてきた。つまり、気に食わない「俺」を攻撃したくてウズウズしていたところにあの一文をみつけた。しめたとばかりにあの質問というか俺を吊るし上げる目的であの文を(俺にホスト、IPを晒されることを避けて)ここではなく、YAHOO!知恵袋に書いたんだろう。拡散目的もあったかも知れない。というかこっちが主目的だったかも知れないね、意図からすると。余計なお世話だ。

　眠い。寝る。(翌５時４５分)

　６月ももう４日が過ぎてしまった。なんにもしないうちに４日も過ぎてしまった。明日はもう一人いるはずだった妹の命日。しょうもない兄ちゃんでごめんなぁ。

　テレビをつけたり消したりして過ごしている。嫌なニュースばっかり。

　なんか、精神状態が悪い。今日は１４時半頃と、１５時３５分頃のは軟便、１９時３０分頃のは下痢、あまり調子良くない。妹に正露丸買ってきてもらった。ロペミン®浪費したくないんだよね、いつなん時必要に迫られるかもしれん、出掛けない時は正露丸で対処したい。いざという時にロペミン®はとっておきたい。

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　時々ブログでパスワード認証で記事を見られなくしている人がいるけど、あれはなんなんだろう。なら書かなきゃいいのに。見せたくない記事は、書かない。俺はそうしている。手元にあるノートにだけ、そういう記事はある。なんか俺にはわからない世界だけど、なんか言い分ある人、いる？ん〜「すっごく見せたいんだけど」の裏返しなのかな。

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　以前、薬中の女性(精神科を渡り歩いてとんでもない量の向精神薬をもらい、服用している。)の動画を見たことがあるんだけど、リタリン®のイントネーションがが「――――」だった。なんで平坦にするかなぁ。「￣―＿＿」でしょ？「クスリの通」気取りなのかも知れないけど変だよ。リタリン®は「￣―＿＿」だよ。「B'z」だって、「―――」じゃなくて本人たちは「￣―＿」って言ってるよね。若者言葉なんだろうけれど、若者だった頃から若者言葉を拒否している俺としてはちょっと違和感を感じるなぁ。あと「キモい」ってあるじゃん？あれ、３３年前に俺使ってたぜ。若者言葉に飽きて３０年前には「気持ち悪い」とフルフレーズで使うようになった。「新しい」と思って使っていた若者の皆様、残念でした。俺が使うのを拒否している言葉は、今思いつくものは、「キモい」「ウザい」「ハンパない」「マジ」「ムカつく」「超○○」「ヤバイ」など結構あるしネットスラングも使いたくない。若いんならしょうがないさ「若気の至」って言葉もあるしね。でも、俺の歳になって「マジ超キモくてヤバくない？」なんて言ってる奴、人格疑うね。１００年の恋も一気に冷めるくらいだ。「マジ」なんてヤンキー語だし。申し訳ないが蔑みます。でもその人らだって、俺に気に入られようとして生きてるわけじゃないしね、いいんだけどさ。

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　胃が痛い。

　今日は眠くてずっと寝ていた。４時２５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。９時頃寝る。１５時半頃起こされ昼食を食べ、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用し、また寝る。２０時４５分頃起き、夕食を食べる。２１時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。書くことがない。横になろう。精神状態が悪い。