合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。

乗換検討

今迄『 Web Liberty 』さんの『Web Diary Professional』をずっと使ってきたが、管理人、ないとさんの開発ウェイトがこのPHP『 freo 』に移ってきたこともあり、そろそろ俺も乗り換えたほうがいいかなと思って、検討がてらテスト書き込みを行ってみる。

インフォメーション

 書き込みが誹謗・中傷であると管理人が判断した場合、非公開設定であっても公開します。ついでにホストも公開します。露骨な宣伝広告等は予告なく削除させていただきます。

また、この日記は結構字を大きくして書いてあるので、キーボードの「Ctrl」キーを押しながらマウスホイールを上(前方)に回して字の表示を大きくすると読みやすくなります。

 

 

 

 

エントリー

2014年10月の記事は以下のとおりです。

31日金曜日 10月最終日

  • 2014/10/31 23:37

 なんかずっと寝ていた。夢ばかり見ていた気がする。今日は10月最終日、特に何もしなかった。そうか明日から11月か。年も押し迫ってきたなぁ。書くことない。(23時37分)

30日木曜日

  • 2014/10/30 11:55

 なんにもしたくない あ゛ー 無気力。なんでこんなに無気力?あーもうやだー。

クスリ

 自分が思い通りにいかないのを、大人のせいにしたり社会のせいにしたりしている人いるけれど、そういう人嫌い。成田の過激派とか連合赤軍とかオウムとかイスラム国とか、そういうのにしか見えない。大人のせいにするな。社会のせいにするな。一人称を変えてカモフラージュするな。全部自分のせいなんだ。全部自分で受けとめなければならない。

 反体制の開祖は教義に単なる自分の好き嫌いを盛り込んだりする。セロリ嫌いだからってセロリ食うなとか、女性に知識を与えるのが怖いから女性には教育を受けさせるなとか、豚食うな、牛食うな、肉食う時お祓いしろだ、決まった時間に拝めだ、昼間はもの食うな水飲むな、輸血するな、戦いをするな、風呂入るな、髭剃るな、髪出すな、肌出すな、サリンまけだ、ポアしろだめんどくせぇぞ!出されたもの食え!郷に入らば郷に従え!人に要らん苦労かけるなバカ!自分の価値基準を押し付けるなバカ!人殺し宗教糞喰らえ!人には等しく神があって、それが偶像崇拝だったり他人だったり自分だったりしていいんだけれど、他人の人権を侵害する神は存在してはならない。聖戦のもとに平気で人を殺す、人殺し宗教糞喰らえ!

 就職活動がうまくいかないからって、俺は人を殺したりしない。自分以外は。俺の神は俺であり、俺の悪魔もまた俺である。俺は俺の好き嫌いで動く。誰にも指図はされない。

太陽

 茨城県神栖市土合中央 2014年10月30日11時26分、晴れ・20℃。(11時55分)

29日水曜日

  • 2014/10/29 23:30

 なんか、自分の今の境遇を社会のせいにしてる人が多いけど、今の自分の境遇は、自分で作ったものだ。俺は過剰なのんびりやなせいで今の境遇を作った。俺のせいなのだ。社会に対して文句ばかり言ってるだけじゃ、何も変わらんのよ。まず、自分が文句言ったところで変わるものかそうじゃないのか見極めないといけない。俺は能力がないから今、こうなっている。これが下積みになって将来いい仕事ができるなんて思っちゃぁいないよ。俺は死ぬまでこのまま。底辺を泳ぎ続ける。これが俺のポテンシャル。寝る。

28日火曜日

  • 2014/10/28 22:30

 なんかここ最近、「どーでもいーや」「やる気ねー」という感じの時間がものすごく増えている。意欲が全くない。やっぱり近い将来死ぬんなら努力も苦労もしたくない、と言う俺の心の声なんだろうなぁ。正直なところ、もう何にもしたくない。ただぼさーっと死ぬ瞬間を待っていたい。もう何の余力も残っていない。

 10年残っていれば努力しても苦労してもいいが、3か月から6か月しか残っていないんなら、努力も苦労もむなしいだけ。緩和ケアだけ(最後の最後はね)受けて逝きたい。もし金なきゃうちで苦しんで逝きたい。(22時30分)

27日月曜日 変な夢

  • 2014/10/27 19:20

 変な夢を見た。広い畑がうちにあって、俺が液肥か何かをまいて、トマトのタネをまいたら、えらい数のトマトがなって、今度はえらい数のとうもろこしがなって、そんな夢だった。疲れた。(19時20分)

26日日曜日 死ぬのかな、俺

  • 2014/10/26 20:04

晴れ

2014年10月26日7時20分、茨城県神栖市土合中央、晴れ。気温20℃、湿度65%。爽やか?な日曜 降り注ぐ太陽? hum?It's a beautiful day?(『Beautiful Sunday』)

 

なんか、貧血で筋肉に酸素がいかないから、ガム噛むとこめかみが疲れる。今日は出かけてくる。帰って来たらまた書く。(8時3分)

 

 今日は行方(なめかた)のセブンイレブンに、母が置き忘れたnanacoカードを取りに行ってきた。次に鉾田の農協直売所に行った。頭に血が通ってないのか正直頭がくらくらしたり、酸素をより正常に送ろうと心臓がドカドカ拍動したり、「あ、俺次の瞬間死ぬかもしれない」と思う瞬間が度々あったが、なんとか持ちこたえたようだ。母も妹もドライブを楽しんでいたので、俺は気合で普通に振る舞っていた。しんどかった。今日は、写真をあまり撮れなかった。腕に力が入らず、カメラを持っていられなかったのだ。撮ったのは

北浦

北浦とか

だいぶワープして

スタバ?

スタバと思われる建設現場くらいしか撮る気力がなかった。

そのあとカメラ屋に寄り、財布の小銭かき集めてカメラバッグを購入。特価で2,000円ちょっと。もっと格好のいいのは4,000円だとか10,000円以上だとかでとても買えなかったので、精いっぱい妥協して…

カメラバッグ

…これ。もうこのCanon EOS Kiss DigitalXを購入して6、7年くらいになるだろうか、今まで家なき子で、無造作にパソコンデスクの上とかテーブルの上に置かれてきて傷だらけ埃だらけで過酷な環境に曝されてきたが、やっと家ができて、あとはクロスとブロアーブラシだな。レンズクリーナーがあればなおよろしい。

家に着いたら極度の疲労で倒れこんでしまった。あぁ、妙に100%オレンジジュースが飲みたい。しかし、なんか、吹き出物が多いなぁと思う。俺は周りがニキビ盛りの十代の頃も、肌はつるんとしていてトラブル知らずだったのだが、ここ最近、んー1年以内か、吹き出物が顔のあちこちに出るのだ。薬のせいか、数年、10年近く前かなぁ、神栖の木崎あたりで井戸水からヒ素が検出されたのだけれど、水脈が同じならここにもヒ素が来てるかも知らん。実際、昔は井戸水ガバガバ飲んでいたのだ。水俣病とかカネミ油症とかイタイイタイ病とか、そんなのの一角が、ここ神栖にも現れるんだろうか。はー。喉というか口乾いた。なんか、三環系抗うつ薬飲んでいた頃を思い出させる。20時か、疲れたなぁ。寝ていなければ、続きを書くこともあるかもしれない。(20時4分)

25日土曜日

  • 2014/10/25 07:58

晴れ

 2014年10月25日7時45分、茨城県神栖市土合中央、 晴れ・18℃。(7時58分)

24日金曜日

  • 2014/10/24 23:55

晴れ

茨城県神栖市土合中央、2014年10月24日6時38分晴れ、18℃。今日は内科に行く。(7時35分)

晴れ

茨城県神栖市土合中央、2014年10月24日16時40分、晴れ、18℃。

内科に行ってきた。かなりの貧血。普通だったら立ってられないくらいの貧血らしい。「徐々に進行したため『ちょっと調子悪いけどこれで普通』みたいになっているんだと思う」とのこと。血清鉄と血色素測定がかなり低い。なんだこりゃ!?というくらい低い。よく生きてるなぁ、俺。鉄剤が追加になった。『フェロミア®』。縁のない薬かと思っていたが、飲むことになってしまった。

 

 まぁ、健康面の悩みは尽きないけれど、別に、いいやとか思ったり。なんていうかまぁ、自殺しなくても近い将来、死ねるのかなとか思ったら、気が楽になった。だけどまぁ、運のない人生だったなとは言える。俺のピークは86年6月だったかな。あれから俺は坂を転げ落ちるように転落してきたんだな。近い将来死ぬと判った今となっては、今更なにも苦労とか、努力とかしたくない。楽して生きたい。うーん、もうすぐ死ぬって予め判ってしまった現在、せめて楽しい思い出、残したい。ドラム叩いてる最中に死ぬとか、パソコンやってる最中に死ぬとか、なんでもいいんだ。友達なんかいなくても楽しかったって言える、死ぬ間際によかったなぁと思えればそれで幸せだ。うちで死ねればベストだな。疲れた。寝る。(23時55分)

23日木曜日

  • 2014/10/23 23:59

 一日気分が悪かった。死ぬ瞬間がリアルに想起される。(翌3時45分)

22日水曜日

  • 2014/10/22 23:59

 憎しみだけが募る。俺は近い将来死ぬだろう。憎しみと虚しさ、それだけが俺の心の中を支配している。死ぬのは怖くない。怖いのは、俺をコケにして貶めた彼・彼女たちが何の復讐も受けずのうのうと幸せに暮らしていくこと。俺は必ずや彼・彼女に「人殺し」のレッテルを貼ってやる。

21日火曜日

  • 2014/10/21 18:40

 精神科へ行ってきた。レボトミン®が元に戻った。やめるのがまだ早かったか、やめるペースが速すぎたかどちらかなんだろうと思う。んー、イライラの対症療法として出ているレボトミン®だが「うつ状態」にも効果があるんだろうか?抗精神病薬、いわゆるメジャートランキライザー。以前のレボトミン®の添付文書には「強力精神安定剤」と表示されていた。(現在は「精神神経安定剤」)まぁ安定剤にかわりはないんだけれど。ただ、5mg1錠、25mg1錠飲んだからって劇的に効くわけじゃない。まぁ「プラシーボ効果」程度のものだろうが。はぁ…、ここんところ本を立て続けに2日で2冊本を読んでいたり調子がよかったんだが2、3日調子が悪くて読めるかどうかわかんないけど買ってみた本。

井田寛子

あ、ちなみに気象キャスターになりたいってわけじゃないです、はい。一応、テレビに出るわけですから「ルックスコード」があることは理解してますんで。(18時40分)

20日月曜日

  • 2014/10/20 21:55

 「豆々さん、オーバードーズで自ら死を選ぶなんてことはしないと約束してください」退院の間際そう言われた。…だって先生、俺の不幸を待ちわびている奴が大勢いるんだぜ。「死」…奴らにとってまたとない朗報じゃないか。就職もできない、結婚もできない、何の社会貢献もできない俺がこの歳までのさばって生きている。異常なことだよこれは。だから、社会の不経済である俺のような人間こそ自ら命を絶つべきではないか?違うのか?みんな言いたくても言えない、「働かざる者に死を」を俺は身をもって体現しようとしているんだ。こういう「不経済」となる存在は世の中から消えてくれたほうが社会のためになるんだ。俺に出来る最後の社会貢献、それは自殺だ。あの人の前の彼が逝ったのと同じように、俺も逝こう。睡眠薬多量に飲んで排ガス車内に引き込んでぇなぁ!ハッハッハッハ!そうすれば俺を徹底的にブロックしてこそこそとフェイスブックやらなくたっていいんだからよ。堂々とフェイスブックやれよ!みんなで仲良しこよししてればいいじゃねぇか。…など心の中で思いながら「先生、わかりました」と上っ面だけで答え、荷物を持って出てきた。そして、家に着いたら別な病院から電話。こないだの血液検査で「貧血」がひっかかったので時間のある時に来い。とのこと。俺は、自殺なんかしなくても、近い将来、死ぬのかも知れない。ま、それならそれで、手術とか、入院とかで、自分の時間を無駄にしたくないから。俺は生も死も思いのままに操るんだ。死ぬなら死ぬ、生きるなら自分の思い通りに時間を過ごす。別に、長生きしようなんて思っちゃいないさ。ただQOLを保って、後はいずれ行く道、死んだって構わない。別に。

 そんなわけで薬を使い果たしてしまったため、急遽明日、精神科に行くことになった。はぁ、めんどくせぇ、生きて還ってしまったばっかりに…。

 あぁ、精神状態最悪だぁ。(21時55分)

18日土曜日 最後の晩餐

  • 2014/10/18 20:18

 気分が落ちている。俺はパソコンいじって一生を終える。皆さん幸せで、それはそれはようございましたね。これを読んでいる某くん、さぞやお喜びでしょう、俺が不幸せになればなるほど喜ぶ君がいることを俺は知っている。どうせ俺は、ドラムを叩けた、それだけの人。俺が幸せになることを、誰も望んでいない。俺が不幸になればなるほどみんな喜ぶんだ。あぁ、バンド関係の人たちだよ!俺のこのザマを見て、自分たちの幸せをより実感するのだ!俺は!俺はもうこれ以上君たちに「幸せのネタ」を提供するつもりはない。ただ!最後にドカーンとお笑いネタ提供してやる。葬儀告別式不要。戒名不要。ただ焼却して、うちに置いてほしい。墓には入らない。金かかるから。一切の法事も不要。金かかるから。ドラムは誰にもやらない。焼いて処分してほしい。「いままでどうもありがとう」なんて言葉を残して逝くほど俺は人間できちゃいねぇ。俺のこのザマを見て楽しんでるやつらあの世から末代まで呪ってやる。今夜決行。以上。(20時18分)

17日金曜日 思った通りだ。

  • 2014/10/17 16:45

 やっぱりSさんになってた。俺の勘は当たる。しかも俺にとって不愉快なことは決まって当たる!俺はもう何の進化もないよ。俺の病に、あなたは付き合いきれなかった。だから憧れのS君と一緒になったんだろうね判ってたよ、つきあってたときに一緒に見たアルバムに載ってたS君の写真。あれで気づいてたよ。あなたは彼氏がいても平気で彼氏を作っちゃう人。したたかだよね。彼氏がいても、候補を持ってるんだよね。今どうか知らないけど。

空

茨城県神栖市土合 16時41分 晴れ、21℃。

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