もしも幸福マキシマムな気分になれるクスリ、薬価１錠１０円副作用、依存性なし幸福になる前提条件なしで、いきなり幸福マキシマムになるというクスリが出たら、俺は真っ先に飲む。社会的信用を失くしても、飲む。もうこんな不充足感・空虚感マキシマムな人生は嫌だ。社会的信用とか、友人を失くすとかいうのは、他人から見た目を気にしているんであって、俺はもうそんなのいいの。とにかく幸せな気分になりたい。クスリが切れたらまた飲み…ということを繰り返して、きっと俺の人生は破滅してゆく。幸せな気分のまま。どん底の暮らしに陥っても気分だけは幸せなままで。ドーパミン出っ放し。そんなクスリが欲しい。(４時６分)

ロヒプノール®と幸せになるクスリ、交換してください。

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　いつの頃からか、俺はまともな文章が書けなくなっていた。うつ症状がひどくなってきた頃からだと思う。俺は一時、寛解しかけていた。そんな矢先に襲ってきたのが3.11の大地震である。それと期を同じくしてこの地域の中核病院を「医師不足」という理由で追い出され、近所のクリニックに通うようになった。高校生の頃の通院を第?期、東京での通院を第?期、中核病院Ｙ医師の頃を第?期、Ｃ医師の頃を第?期、Ｗ医師の頃を第?期、今のクリニックの段階を?期とすると?期になってから上下変動が激しい。第?期?第?期も良かったわけではないが、低空飛行で安定していた。前向きな状態ではないが、精神的負担もあまりなかった。トリプタノール、アモキサン®(トリプタノールに「®」がないのは、それで正しい。)の頃だ。トリプタノール150mg/dayで抑制されながらアモキサン®300mg/dayで鼓舞されているという、ちょっと変わった状態だったが。?期になって三環系抗うつ薬を全てカットされSSRI、SNRI主体になってから意識がクリアになり現実が鮮明に見えるようになりその上に地震のトラウマが被さったので精神的にバランスを崩したのだと思う。それに加えて人間関係のごたごたもあったので一気に悪化したんだろう。何もかもが元の木阿弥。ひょっとしたら最初っからやり直しかもしれない。それは明後日の診察で判明するだろう。疲れた。寝る。(２３時２３分)

　Ｑ＆Ａサイトで、不毛な議論をしたり、誹謗中傷の応酬をしたりしているのを読んだ。くだらない。なんてぇの？議論とか言葉の応酬で勝とうとしている奴らが多すぎる。別に、言葉の応酬で勝っただ負けただって、なんでしょうね。そんなもん無益だ。勝とうとするから、言い負かそうとするから喧嘩になるし、不要な摩擦軋轢を生む。そういう論法しかできない気の毒な輩が俺の周りにもいた。「論破」はそんなに気持ちのいいものかね？論破されたほうは、ボキャブラリー不足から言い負かされただけであって、納得しているわけではない。そこを論破したほうは勘違いしていることが多い、というかほとんど全てである。大勢で少数派の悪口を言うのはきっと気持ちいいんだろうなぁ。多数派の一体感があるんだろうなぁ。眠い。寝る。(１６時２分)

　いやー、なんか、調子悪い。胃が痛い。

　物事が考えられない。だめだ、もう今日は、やめておこう。(２１時５９分)

　今日も遅くまで寝ていたような気がする。現在１６時４１分、吐き気がする。メトクロプラミドかドンペリドンが欲しい。オキセサゼインでもいい。あぁ、吐き気はしんどい。１８時７分現在、まだ吐き気は治まらない。しんどい。(１８時９分)

　ページ右側の『新着画像』の表示がおかしくなってしまった。画像の代わりになぜかタイトルが水色の字で表示されてる。なんでだろうなぁ？今からスクリプトをいじってみる。(２時２８分)→めんどくさいから表示しないようにした。

　夜中じゅう物事を考えることができなくてもがいていた。あぁ、つらい。一眠りしてから書く。(５時３９分)

　１２時５０分、寝ていたら母に「イオン行くよ」と起こされた。「はぁ？」そんな予定一言も聞いていないのでちょっと面食らった。「髪の毛寝癖ついてるし、急に…まったくもう…」着替えて、ニット帽かぶって車に乗った。母が「予算、８、９千円ね。」というので「だから何が？？」と訊くと、「靴よ靴」というので、そういえばもともと27cm?27.5cmだったのが、太ってからというもの、足にも皮下脂肪がついて、きつくなっていたのだった。イオンの靴売り場にするか、専門店街の靴屋にするか迷ったが、イオンの靴売り場にいくとよさげな靴が。「28cm…しか選択肢はないなぁ」幸い、グレーのアディダスには28cmがあった。値段は3千円台。母が「安いからもう一足買いな」というので「ほんとにいいの？」これまた3千円台の黒と赤のプーマのスニーカー(28cm)を買った。靴なんて１7、8年買っていない。買っていない間は、今より70kg痩せていた頃、服のサイズなんて全然心配する必要がなかった時にファッション好きだった俺が服だの靴だのを多量に買い漁っていた頃のストックを少しずつ履き潰して現在に至る。思わぬ収穫、ありがたやありがたや。身に着けるものを買うなんて、去年の800円のニットキャップを除けば久しぶりだ。

　次、イオンの中のノジマ(電器屋)で、母が、「近所の○○さんがセラミックヒーターを買うんだってさ。どんなものか見てみる。」と、季節家電のところを見たが、セラミックヒーターは段ボールに入ったまま棚に置いてあるだけで展示品はなかった。なんか、品揃えもウーンだし、閑散としているし、近所にはケーズデンキとヤマダ電機もあるし、大丈夫なのか？ノジマ…。俺はSONYのヘッドフォンのカタログだけもらってきた(買わないけど)。カタログ見て思ったけど、もう今はオーディオ機器は多くがハイレゾ仕様なんだねぇ。ハイレゾか…D/Aコンバーター、(ヘッドフォン)アンプ、スピーカー…買えないな。

　次に母は食料品売り場で惣菜・野菜など食材を物色。その間、俺はイートインコーナーで飲み物を買って座って待つ。しばらくして母が来たので車に戻る。

　イオンを出て、県道286(銚子ドーバーライン)に乗り犬吠→銚子大橋経由で波崎へ。母、浜新田のカスミ(スーパー)で食材を物色。次、母、駒立のウエルシアで日用品を物色、１６時帰宅。

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　明日、2014年11月28日、銚子の旧十字屋跡地に西芝町にあった「セレクト市場」という店が移転してきてオープンする。この建物が建っている敷地はいわくつきで、その昔、「十字屋」というデパートが建っていた。当時はそこそこ栄えていて、俺もたびたびここに来ていた。が、十字屋は何を思ったか、駐車場を潰して身の丈に合わない店舗拡張をし、代替駐車場が離れたところにあったため不便で客足が遠のき、最後のとどめは平成不況、テナントが片っ端から店を引き払い、末期に残ったのは１００円ショップばかり、ついに閉店に追い込まれた。その後、「リズム」が残った建物にショッピングモールを出店する計画があったがテナントが集まらず出店断念、建物はあえなく取り壊された。建物の跡地にはその後「松屋百貨店」が飲食店・物産店からなる、「銚子漁港市場てうし横丁」を2012年末に開業予定だったが、直前になって目玉だった大手飲食店の出店が東日本大震災のどさくさの中見送られて、テナントが集まらなくなり開業を断念、2012年10月に「松屋百貨店」は事業からの撤退を表明、ほぼ完成した建物は柵に囲まれ放置されていた。駅前は閑散として寂れていった。今回こうして「セレクト市場」が開業するわけだが、消費が回復しないこのご時世に駅前に客足が戻るかどうか見ものである。若者向きじゃないんじゃないかな。高校生は近寄るだろうか。

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　２１時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠３錠、フェロミア®50mg錠２錠を服用。

　あぁ、もう２２時３０分になってしまった。今日は眠れるのかな…。最近、２時間くらいで目が覚めて以降眠れない、といった状態が続いてるからな。ロヒプノール®をもう少し増やしたほうがいいのかもしれないけど、睡眠薬みたいな眠り方だと、いざ避難とかなった時に怖いんだよな。まぁ、全く目が覚めないで死んじゃうんならいいんだけど、中途半端に目が覚めてて体動かない、屋根が壁が崩れてきたうぁぁ?…だと怖いからな。

　今日の精神状態は、わりかしまし。起きてすぐ連れ出されて何か思案に耽る暇もなかったからかもしれない。でもこれが今からの時間まんじりともせず何をすることもなく座ってたりすると…危ないんだよな…。おっと、腹痛くなってきたぞ…。(２３時)

 　ubuntu 14.10がリリースされて１か月余り経った。今更ながらだが、俺がubuntuをインストールした直後にやる作業をおさらいする。なお、これは推奨されていないのでやる時は厳重注意の上自己責任で行うこと。(#や｢⏎｣は入力しない)

#sudo passwd root⏎

してパスワードを入力する。パスワードの値は表示されないので注意。

次にgeditを起動してファイルに記述を追加する。

#sudo gedit /usr/share/lightdm/lightdm.conf.d/50-unity-greeter.conf⏎

して最終行に

greeter-show-manual-login=true

の文字列を追加して再起動するとrootとしてログインできる。但し、mozcやGoogle Chromeは起動しない(rootでは使えない仕様になっている)ので注意。

　なんだかなぁ?何も文章が思い浮かばない。ちっくしょうー！

　今日も１４時まで寝ていてそれからひたすらぼけ?っとしていた。何にも書くことがねぇ?。

　うつ病が再燃したんだと思う。食べ物が美味くない。そのくせ過食。夜中に目が覚める。意欲が全くない。いつもこの時期?年末年始はこういう状態に陥る。冬季うつ？うーん…病名を挙げればきりがないけど、診断を下すのは俺じゃない。医者だ。(途中だがこれ以上書けないので終わる。)

　日記が書けない。今日は何をやっていたかな。昼過ぎまで寝ていて、１６時過ぎにお友達と電話で話して、終わったら夕食を食べて、今までパソコンをいじって…。頭空っぽ。何も浮かんでこない。何もやる気がない。まったくやる気がない。死とか自殺とかを考えなくなったと思ったら、今度は全然やる気がない、か…バカじゃなかろうか？「やる気がない→死にたい→やる気がない→死にたい→やる気がない…」を繰り返してる。「やる気充実」という状態がない。

　何をしているのが一番楽しいか…今は人と喋っている時かな、多分。うちの電話が「ひかり電話」になってから、「おしゃべり冒険島(0570-300-111)」に繋がらなくなったことは今年年始あたりのエントリーで書いた。これ、結構堪えてる。今はお友達に電話するからいいけれど、お友達にばかり負担がかかるからうーん…という感じ。YAHOO!メッセンジャーもサービス終了してしまったし、Windows Liveメッセンジャーはどさくさに紛れてSkypeに移行してしまった。あぁいう、知らない人と喋れるツールってもうほとんどないから。チャットワークってのがあるけど、ちょっとなんか違う。yahoo.comのメッセンジャーがあるけど日本語じゃないし携帯持ってないと登録できないし。うーんやっぱりSkypeなのかなぁ…。(Skype名はmamemame-naoです。パソコンつけてればだいたい出ますよ。気が向いたら試してみてください。)今日もこんなことしか書けなかった。だめだこりゃ。(翌６時５８分)

　世の中で、頭に来ることがあまりにも多い人へ。それは、自分の価値観に問題があると疑ったほうがいいと思う。自戒を込めて。(２３時５４分)

　今日はお昼過ぎにお友達に電話した以外は、こたつで横になっていた。体が重い。

「イバガール」というご当地ヒロインを御存知だろうか。妙に色っぽい。子供のヒロインであるべき「イバライガー」の一員なのだが成人男子にも受けそうである。生々しい体のラインが…やっぱり俺はガリガリより肉感的なほうがいいな。

はー退屈…。

　２２時８分頃の長野県県北部震源の震度６弱の地震、周辺の皆さん、大丈夫ですか？(２２時１４分)

　寒い。腹痛い。カイロを腰に貼っているんだけどなぁ。腰は痛いわ、膝は痛いわ。痛いとこだらけだ。もーぅほんとにいやだなぁ。

　今日も一日横になっていた。体調も精神状態も良くなくて。一日の中に電話かけるだとか何か買いに行くだとかイベントを作らないと起きていられないかもしれない。

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　何も書けないまま日が明けて２２日土曜日。何か書いてる時ってのは、何か話してるように書けるんだけど、今日みたいに何も書けない時って、電話で話してもきっと話が出てこなくて無言状態だと思うのよね。なんかつまんねぇなぁ。

　頭が苦しい。薬飲まないと…(翌４時４２分)

　今日は断続的に腹が痛くなり、しんどいので、腰にカイロを貼って寝ていた。なんかこれからの季節、こういう日記が増えそうだ。起きていることも少なくなるのだろうか。寒くなるこの季節、体調の管理も難しくなりそうだ。今日は排便３回。特に下ったりということはなく、やや便秘気味かもしれん。

　明日衆議院解散ということで、俺にはよくわかんないけども、１２月１４日、選挙だねぃ?。行くのか？俺…。しかし暮れの押し迫ったこの時期にさらに騒々しい…。クリスマス商戦ももうすぐ…俺はクリスマスは大嫌いだ。

　この数年、クリスマス嫌いは治まっていたが今年になってまた、俺の逆鱗に触れることがありまたクリスマス嫌いに逆戻り。時間が癒した傷心のかさぶたを一瞬で引っぺがしたのだ。俺は自らパンドラの箱を開けてしまったのだが。

　今年一年を一文字で表すとしたら「怒」だろうな。

　疲れた。もう寝る。

大嵐。

　今日、今月１０日に高倉健さんが、悪性リンパ腫のため８３歳で亡くなっていたことが判明。昭和の名優がまた一人消えた。

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　腹具合が悪い、頭が不快、イライラする、集中力がない、不安・焦燥、貧乏揺すり。不快なんだ。頭が痛いんじゃなくて苦しい。破裂しそうだ。気がつくと貧乏揺すりをしている。とにかく不快。そんな状態とともに今日一日が過ぎて行った。なにも楽しいことはなかった。

　そう言えば、昨日夕刻、空から庭に、バサバサバサッと鳥(カモみたいだったと言う)が落ちてきて、その後死んだ。インフルエンザだと嫌なので、父がビニール袋を被せてゴミ箱に一時保管して、潮来の保健所に電話したら、鹿行(ろっこう)県民センターに電話しろというので、したら「明日、引き取りに行きます」ということで今日午前中取りに来て、鳥が落ちた近辺とゴミ箱とその周りを消毒したらしい。で、結果を後日連絡くれるらしい。どこかでもカモにA型インフルエンザ感染が確認されたというが、大丈夫なんだろうか。

　今日の腹具合は週末に下痢止めを飲んだ影響だろうが便は硬め。腹が冷えると痛いので毛布にくるまっていた。

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　現在１９時４５分、精神的に不快な状態が続いている。

　ちっくしょう、気分が悪い…。寝てもいいんだけど、うーん。

　ホットカーペットを敷いたので、その温もりが心地よくて寝ていたら今日電気料金が１万４千なんぼって来たので、早速母に「カーペットは消して寝なさいね」と釘を刺されたので、「うー」という気分。

　今日はなんか調子悪くて、起きててもいいことなさそうなので、寝ようかな。(２１時０１分)

　非常にだるい。

　今日は未明に、この日記帳のマイナーチェンジをした。JavaScriptを使って時間によって二つの画像を切り替える仕掛けを作った。

　４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠、フェロミア®50mg錠２錠を服用。

　９時頃千葉県匝瑳市の成東と、東金市方面へドライブに行ってきた。出始めに大イベントが待っていた。ファミマで飲み物を買って車に戻る時、敷地内の平らな、なんでもないところで右足をグリッと捻り、左ひざから崩れ落ちて転倒してしまった。左ひざはすりむき出血、無意識についた手首、腕、指、足首が痛い。腰にも来てしまった。変な動きをしたので体中痛い。成東のドンキホーテで食材などを購入。電器売り場を見たが特にお買い得品はなく、すぐ車に戻った。ローソンで昼食を買購入。UターンしてR126を北上、いつもの通り犬吠を回って帰ってきた。１６時３０分帰宅。

　その後昼食の残りを食べ、ルボックス®50mg錠２錠を服用。

　１９時３０分、夕食。その後、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠３錠、フェロミア®50mg錠２錠を服用。(２３時４７分)

　あんまり調子よくないが昨日よりは「死」とか「自殺」とか考えないで済んでいる。

　今日、モカが目やにが多いので動物病院に連れて行った。結膜炎だそうだ。抗生物質の目薬を処方された。体重が20.5kg。あと2kg減らすように言われた。おやつが多いんだな。18kgか…20kgでもややおデブか。前より痩せたと思ったんだけどなぁ…ボリュームがあってかわいいと言ってられるのは若いうちなんだな。そういえばここ最近モカは急激に年取った感じになった。人間よりずっと早く年をとるんだなやっぱり…さびしいけどこれが現実。

　やっとホットカーペットを敷いた(稼働はまだ)。夏の間(といっても今日の午前中まで)敷いていたイグサマットが、俺のような巨体が立ったり座ったりするのでボロボロになって大量の屑が散らかっていたのでほうきで掃いてちりとり一杯のイグサ屑が集まった。仕上げに掃除機をかけた。

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　TSUTAYAにCDを返却しに行くついでに銚子をちょこっとドライブしてきた。

犬吠を回り、天王台から県道286「銚子ドーバーライン」に乗って見えてきたのが…

屏風ヶ浦。切り立った崖が続いている。

しばらく走ると…

名洗海岸が見えてくる。

　三崎町のイオンに到着。母、野菜、卵、海苔、惣菜など食材を購入。俺はイートインコーナーでコーヒーを飲んで待つ。４５分ほど滞在後、１５時５５分、出発。上野町あたりにくると…

キャベツ畑の中に風車が林立。望遠で撮ったのでよくわからないが、広がる景色に何基、風車があるか数えきれない。しばらく走って松岸町付近に来ると…

夫婦鉄塔が現れる。これはNHK・民放TV・FMの銚子中継局兼NHK・民放TV・FMの神栖中継局となっている。銚子にあるのに「神栖」中継局とはどういうことだというわけなんだが向きが神栖南東部向きになっている送信アンテナからは在京民放キー局+千葉テレビ+NHK東京+NHK水戸+FMの電波が送信されている。というわけで、神栖南東部地域はNHK総合は東京からの関東甲信向けの放送と水戸からの茨城県域向けの放送の二波が受信できる。東京放送センターの電波と水戸放送局からの電波が別々に送信されているのか同じアンテナでまとめて送信されているのかそこんとこはちょっとわからない。詳しくないので。R356バイパスの芦崎町付近で腹が減ったので(昼食を食べていなかった)犬吠のセブンイレブンで買っておいたおにぎりを食べる。

　松岸町から台地を下りてR356を西進。30分くらい走ると東庄町に入り、間もなく利根河口堰大橋に至る。北東方向をみると…

鹿島臨海工業地帯の煙突群が見える。出ているのは水蒸気である。

　で、利根河口堰大橋を渡り右折してR124に乗る。しばらく南進すると太田に差し掛かる。恵日山 長照寺では今日、明日と、こないだも書いた…

「おめこ祭り」が開催されている。横断幕の右側には、写真では小さくて判りにくいが「7年連続雨 こうなりゃ暴風雨決行」と書いてある。実に強い。広島からやってきた今のご住職さんが、いろいろ頑張って盛り上げている。今のご住職さんになってから、随分とこのお寺は活気づいた。いいことだ。

　最後に、駒立のウエルシアに寄って、「65歳以上ポイント３倍デー」ということで、母は張り切ってたくさん買い物をしてきた。１６時５０分帰宅。

　俺は早速カメラの写真を取り込んでレタッチやリサイズをしてサーバーにアップしてこれを書く。

　股関節は痛くなかったが膝と腰に来た。それに貧血なので息切れと立ちくらみ。明日、成東に出かけるそうだ。少し寝て疲れを取っておかないと、明日持たない。

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　２０時２３分、フェロミア®５0mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、　リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠３錠を服用。

　今日は何故か「死」について考えることもあまりなく、まずまず良好な精神状態だった。明日は山武市成東のドンキを目安の経由地としてその周辺をドライブする。このまま精神状態が上向きになるのかな…はたしてそれが自分の人生にとって良いことなのかそうでないのか、今の俺にはわからない。しんどい。(２０時４８分)

　あー…。なんか、よくない。今日は１６時過ぎまで無理やり寝ていた。調子が悪い。調子が悪いー！なんでこんなに死にたいんだろう。なんで死にたいんだろう。なんか、自動的に自殺したりしないだろうか。あー。もー。睡眠薬飲んで寝ようか。

今日は晴れ…心もそうありたいんだけれど、なんか、「死にたい、死にたい」と精神が叫んでる。畜生！意欲が全くなく、何にもしたくなくて、ただ溜息。はぁ?…。もうなんというか、無力感。

日の光は俺には届かず…はぁ?…。只々溜息ばかり。死にたい気分と、厭世感と、…うーんマイナスの感情ばかりがある。俺、ホントに自ら命を絶っちゃうのかなぁ…死を考えた時だけ、ちょっと持ち直す。あぁ、これは気持ちが、死に向かっているのかなぁなんて。精神科的に考えたら、今すぐ診察に行かなきゃいけないような状態なんだろうけれど。その気力もなく、ただ気の赴くままに死に行くのかも知れない。うーん。もう日記を書く気も失せた。(１６時１４分)

　はぁ?溜息しか出ねぇ。あー、溜息しか出ねぇ。溜息しか、溜息しか出ねぇ。ちっくしょう！

　…脳が飛び出ている画像とか、上半身下半身真っ二つなのに上半身は生きている映像を見た。ジェットエンジンに吸い込まれて、ブレードに切り刻まれてミンチ状態になってジェットエンジンにへばりついた人間(というか肉ペースト)の画像を見た。こんなの好んで見ている奴の気が知れない(俺だよ！)でも、俺がビルから飛び降りたら脳脱するぞ。人に脳みそ見られるんだぞ。脳みそがポロポロに砕け散り、脳脊髄液も飛び出て、眼球飛び出て、あー気味悪い。

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　最近碌な日記書けねぇ。死とか自殺とかそんなことしか書いていないような気がする。

　そもそも、今日は何していたかと問われれば、今日未明に、小雨降る中、近くのビルの最上階に行ってきた。どういう方法がいいかななどと思案しながら。ゴムホースとかガムテープとかが手に入ればそっちのがいいかななどと思いつつ、とぼとぼ歩いてきた。帰ってきて、ひとしきり自分の人生を振り返ってみて、碌でもない人生だったななんて思い返したり。もうなんて言うか、気力を失っちゃったわけですよ。人を愛するには自分が疲弊するしかないんだと思い知らされたときの絶望感とか。結局俺は使い捨て人間だったなぁとか。やっぱりどう考えても俺はこのまま自殺しなければ、人知れず死んで腐って悪臭放って蛆湧いて白骨化して見つかるとしか考えられない。生きてていいこと何にもなかった。刹那的にはあったかもしれないけれどでも、中長期的に見れば結局いいことなんて一つもなかった。一っつも。全ての事が悲劇的結末になるんだから、全然いいことなんてない。４５年生きてしまったことが、す(翌１時１１分)

　腹具合悪い。腹具合悪いと頭の中「腹具合」のことで一杯一杯になってしまう。ロペミン®カプセル使うの勿体ないから、正露丸飲んでしのいでいる。なんかこの２、３日、全くと言っていいほどやる気がない。この文章も２時間半ほどここまでかかっている。もう何もかも嫌になっている。なんか、もう、純粋に、死にたい。言葉にすれば願いは叶うという。叶うといいな、近日中に。もうだるくてだるくて仕方がない。なんかもう嫌だー遍く全てが嫌だー。なんかなー。あー。ちくしょー。

　翌１時３３分、上の段落に続いて長々と書いた文章を消去した。読みかたによっては脅迫になる可能性を案じてのことである。それだけ危険な文だった。でも、俺が自ら死を選ぶ可能性は排除しないよ。(翌１時４０分)

　体がだるい。精神的にもだるい。今日はずっと寝ていたような気がする。記憶がない。だるいだるいだるい。だるいー(２０時１９分)

　ゆで卵をのどに詰まらせて死にそうになった。これで死んだら大間抜け。正月恒例の「お年寄り のどに餅詰まらせて 死ぬ」くらいみっともない。まだ卵が気管支に入ってる感じ。苦しい。

　８時５０分佐原に出発９時２０分「水の郷さわら」着。野菜など購入。時間が早かったので行方(なめかた)に行く。そのあと鹿嶋から神栖市街の掘割にあるPCーDEPOTに寄り(品揃え貧相)次にホームジョイ本田に寄って灯油を買い、波崎のケーヨーデイツーに寄り犬のカリカリを購入。敷地内にあるTSUTAYAでCDを借り(小野リサのベスト)、ウエルシアでギャッツビーのボディペーパーを購入、自宅着１４時２０分。

　ところで近所のお寺で「おめこ祭り」ってのをやってるんだけど、放送コード上、これでええのん？

関西では…えぇのん？下品ですんません。いや、これは格調高きですなぁ…

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　車内で食べたベーコンチーズおにぎりとジャンボフランクが美味かった。いやー肉三昧ですなぁ珍しく。このくらい腹具合がいつも落ち着いていてくれればいいんだけどな。

　いやー、でも、体が重い。いや、確かに体重は重いんだけど、そうじゃなくて。また貧血になったかなぁ。鉄剤、飲んでるんだけどな…。疲れたな、やっぱり…。(１９時２７分)

　シャウエッセン１袋を小皿にあけて、500wの電子レンジで２分過熱。終わり。爪楊枝を突き刺して食う。パリッ！プチッ！美味い！肉をしみじみ食べることなんてこんな時くらいしかないからな。あと出前でカツ丼頼んだ時くらいか。とりたてて「肉が好きっ！」ってわけじゃないからなぁ。でも美味いなぁ、シャウエッセン。

　あーあー畜生！つまんねぇなぁ！やることない。寝ようか。本当最近、何の意欲もない。パソコンも飽きた。(翌０時１５分)

2014年11月7日6時25分 茨城県神栖市土合中央、晴れ、12℃。胃が痛い。今日は内科。面倒臭い。あぁめんどくさい、めんどくさい。

　６時４０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、エビリファイ®3mg錠２錠、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、フェロミア®50mg錠２錠を服用。

　内科に行ってきた。フェロミア®(鉄剤)で吐き気が出ないか訊かれる。特に出ない旨を伝える。なんだか便意が切迫している。１５時半までに４回ほどトイレに行く。特に下ってはいない。鉄剤飲み始めて２週間ほど経つが、うーん、そのせいかな？もしそうならはじめから出ても良さそうなのに。

　午後、何やら吐き気を催す。なんだろうねぇ。

あぁ、俺は変わらないよ。あんたが言ったようにね。ずっと、同じ場所にとどまっているんだ。あんたが別の方向の遙か彼方に行ってしまった今でもずっと、おんなじ場所に、とどまってるよ。俺はもう疲れてしまって、この場から動こうとも思わない。外界との関係をシャットアウトして、炭水化物から脂肪を合成して、内臓にため込んでいる。あんたが知ってる16年前のタカシくんより、約60kgでかくなって毎日毎日、腹が痛い、吐き気がする、頭痛い、膝が痛い、歩けないとほざいてる。こんな俺でも、あれから３、4人ほど異性を抱いてきたけれど、どうも違う。「もういいや、こんな関係、俺が疲弊していくだけだ」と悟り、俺は一人になった。もうこんなになってしまって、いまさら気が変わって外に出てったって何も起こらない。せいぜいチンピラの兄ちゃんにチョッカイ出されるぐらいがオチだ。「あなたはただの、優しいだけの人。都会で器用に生きるだけの人」と、あんたに言われたような気がするのは空耳だっただろうか。「都会」ねぇ…すっかり田舎に引き籠っているんだけどね。単なる自室だから都会も田舎も関係ないけどさ。(まぁ秋葉原のパソコンショップに１時間では行けないけれどね。あるよここにもパソコンショップ。【非常に品ぞろえの悪いね】)俺は、もう、数人の例外を除いて友達づきあいというものをやめてしまったし、もちろん彼女もいないからパソコンを友達として日々過ごしているよ。あんたがもし今の俺を見たら、嘲笑するだろうね。そして、誇るだろうね、今のあんたの幸せを！あぁ、あんたの幸せを！天国と地獄とぁ、こういうことを言うんだね。嘲笑(わら)え！嘲笑えばいいじゃないか俺の不幸を。俺は幸せな人生をつかむようにはできていないんだよ。俺を廃棄して正解だったね。まぁ、なんだ、このまま生きていても、どうせ一人で人知れず死んで腐って蛆わいて悪臭を放って白骨化して見つかるだろうから、こんなみじめな人生、自ら終わりにしてやるんだ。あぁぁあぁ、そうだよ、お馴染みの排ガス車内に引き込んで、睡眠薬たくさん飲んで、終わりにするんだ。ブリタニー・メイナードさんが自分にいずれ訪れる末期を知り、尊厳死を選んだが、俺だってどうせ碌でもない人生しか待ち受けていないのにこのまま生きる以上の残酷さはないだろう。ブリタニーさんは「死にたくはない」と言ったというが、俺は死にたいね。これだって尊厳死だろ？違うか？単なる自殺か。それでもいい。腐って滅びていくよりは。俺は蛆に食われるのは本望ではない。俺は４５にして一気に焼却され、遺灰となって、土に帰るのだ。４６になるまであと８カ月ある。あのクリスマスの日は、あんたにとっては幸せになるための関門だったかもしれないが、俺にとっては碌でもない人生の一幕に過ぎない。小さい頃から碌でもない人生を歩んできた。これからあと十数年生きたとしたってどうせ碌なことは起こらない。それならいっそ、俺は自らを殺すのだ。車の運転、リハビリしないとな。死ぬ前に事故に遭って死んだら思いは達せられない。あくまで「車内で排ガス中毒死」でなければならない。何故か？知ってる人は知ってるよな、何故俺がそこにこだわるかを。そういうことだ。来年の６月３０日、誕生日を命日にしてやるんだ畜生！俺は携帯持っていないし、GPSもないから、止めることはできないぞ。ザマミロ畜生！(１７時７分)

　なんか誕生日まで、待てなくなってきた。ロヒプノール200錠貯まったらにしようか。俺なんか只飯喰らいの不経済男、生きれば生きるほど世の迷惑。死んで復讐し死んで詫びる。45年間も役立たずで生きてしまったことを。あぁ！吐き気が止まらない。それならいっそ、睡眠薬100錠飲んで…いや、また生還してしまう恐れがある。やはり排ガスか…。(１９時２６分)

＊意欲が全くない。何もする気が起きない。無気力とはこういうことなんだなということがよくわかる状態だ。なんでこんなにやる気がないかなぁ。こんな毎日、何もインスパイアされるものがない。

＊某SNSに別のアカウントで潜入。俺をブロックしていた全ての人がいるのを確認。その当事者たちが、こそこそと連絡を取って、俺の悪口を言い合っているのを確認。どう隠したって風の噂で流れてくるのだよ。いくら取り繕ったって無駄。スパイはありとあらゆるところに潜んでいる。信頼していたあの人も、もしかしたら内通者かもしれない？君、油断していて、本当に大丈夫かい？

＊素直な意見を述べているのに対して、すぐ「上から目線」・「自分だけは特別」という勘違い立場で批判をする大バカ。批判をするためならどんな努力も惜しまない、批判のための批判をする人がいる。そのまま素直に受け取れよ。批判して勝ち誇ったような気になってるんだろ。性格悪いぞ。その、批判の根拠とするソースはどこのもの？君が何よりも正しいと思っている、ネットの情報かい？

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　最近、怒りの感情でしか動けていない感じがする。それ以外に俺をインスパイアするものがないんだ。口汚く罵り、嘲ることでしか、俺という人間を起動できない。愉しいこと？そんなもの、何もないよ。嬉しいこと？そんなもの何もない。俺はただ無感動に呼吸をし、ものを食べ、ものを出し、立ち、歩き、座り、空っぽな頭をどうしたものかと思案し、ぼけーっと、ただぼけーっと、虚空を見つめる、そんな毎日。0479-48-2107に夜の0時から4時の間に掛けてごらん。寝そびれたおっさんが出るから。(笑)夜中なのでおかけ間違いのないように。カール食べたい。(２３時４４分)

曇り。今日はだるくてだるくてずっと寝ていた。

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千葉銀行神栖支店で爆破予告事件-神栖市の国道124号線は通行止め

　今日は精神科へ行ってきた。デパス®５錠を飲んだからか眠い。