豆々式軟禁生活のしくみ３

　相変わらず水物ばかり飲んでいる。体がだるい。膝がカクカクする。力が入らない。当然のことながら、意欲もないし、まったくやる気ない。やる気ないねー。

　今日はモカの紙おむつを買ってきた。もう立てないもんで。食べるんだけど、力が入らないみたいで。

　あー。だるい調子悪い。１２時間かかって、これしか書けないよ。ダメだねこれは。(２０時14分)

　今日は雪が降る予報だったが、結局雨が降っただけだった。雪が積もると嬉しいけれど、実際積もっちゃうと生活ができないもんで。申し訳ない。今日はもう無理。

　ものすごく不愉快だ。なにがって、世界の動きがものすごく不愉快だ。ダメだ全てのメディアをシャットアウトしてしまわないと、俺の精神状態かき乱されて不安定になる。テレビ、ラジオ、新聞、パソコンなんてもっての外だね。オフラインで使えるパソコンってないですかね？寝よう、もう疲れ果てた。(２３時４８分)

　モカが今朝、トイレシートの上に便と少し尿をしていた。とうとうこんな日が来てしまった。排尿もうまくできていなかったので、病院に行って腹部を圧迫して排尿させた。膀胱収縮剤をもらってきた。もう長くないんだろうな。はぁ。

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俺は相変わらず体調不良。くらくらする。膝のロックが利かない。頭もボ〜ッとする。今日も一日、屑のようになにもせず、バカのようになにも考えず、ただただボサーッと生きていた。生きていた？生きていたのかなぁ本当に。ん〜。死んでないだけなんではないだろうか。俺は積極的に生きてもいないし死んでもいない。ほんとただ、「死んでいない」ってだけ。この命、モカにあげたい。モカはきっとこの命、輝かせてくれる。俺という体に宿っている限り、この命は輝くことはない。どうやったらこの命、モカにあげられるんだろう。空へのダイブが俺の命を救ってくれるのなら是非、そうしたい。

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明朝は神栖でも氷点下の予報が出ている。あさっては雪だとか。雪に弱い地域、ちょっと降っただけで大パニックになる。俺はいいけれど、会社に行く人は大変だ。

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あー。なんかもうやだ生きてるの。日記書くのも苦痛。もう疲れた。(２１時１７分)

　昨日は書かずにすみません。ついに気力がなくなったもんで。

　実はWindows10テクニカルプレビューという、Windows10の試作品を入手し、いまWindows10TP上から書き込んでいる。うーん、ほんのすこーしWindows８/8.1のテイストはあるけれど、まぁだいたいWindows7チックな感じ。どひゃーっていう改訂点はないけれど、まぁ、普通に使えるかなぁ。一部セキュリティソフトを除く、スクリーンセーバーとか地震速報ソフトなど、Windows7で動いていたたいていのソフトは動くし。これはWindows10特有のものか、ひょっとしたらWindows8からの問題かもしれないけど、Windows付属のメールソフトはPOPアクセスができないのでThunderbirdを使った。最新版で「インストールできないか正常に動作しないかも」といわれるが強引に入れたけれど今のところ不具合は発生していない。ダメなのは、InternetExplorer11。俺の使っているFreoというブログPHPの投稿フォームで入力ができないのでFirefoxから投稿している。なお、Windows10は、正式リリース後１年間に限り、Windows8.1、Windows Phone8.1、Windows7のユーザーには無償で提供されるので興味のある方は試してみてもいいだろう。提供開始は今年１０月頃になるのではないかという話だ。多分、「驚き！」「楽しい！」とはならないと思うけれど。付属のブラウザはInternet Explorerに加え「Spartan(「スパルタン」・仮称)」というブラウザがリリースされる模様。さて、評判が地に落ちたIEに代わって巻き返せるかどうか。

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　モカはとうとう立てなくなってしまった。後ろ足用ハーネスをつけて持ち上げないと歩けなくなってしまった。昨日、病院に連れて行ってレントゲン撮ったが心臓は少し肥大しているものの心配するほどではないし、腫瘍は良性か悪性かわからないが転移している様子もない。ひょっとしたら腫瘍が神経を圧迫して後ろ足が動かないのかもしれないとのこと。また、血行が悪くなって痺れている可能性もあるということで血行を良くする薬が出た。まさかあの元気な子がこんなになるとは思わなかった。しょうがないね。犬の一生は短い。最初からわかってるはずだけど、でも、寂しいね。

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　俺はといえば、相変わらず水ばかり飲んでいて、そのせいかどうか、だるい。しかも、立ちくらみ。貧血かなぁ。鉄剤飲んでるんだけどなぁ。今日も何もなく、何もせず過ごした。俺は人間の屑以下だね。俺はいったい、何をすればいいんだろう。本を読む気力もない。かと言って、パソコンも「日記書かなきゃ」と奮い立たさないと電源落したまま。うん…前ほど、パソコンに熱意を持てなくなった。ドラム、１５年やってやめた。パソコンも１７年やったけど、これもいずれ、やめちゃうのかな。「１５年病」とでもいうべき、この飽きっぽさ。なんていうか、「ソーシャルメディア」というものに嫌気を感じ始めた時から、なんかパソコンへの情熱がなくなってきた。もっとパソコンの使い方を考えないと、俺はパソコンをもやめてしまいかねない。ここを乗り切らないと、この機械が無駄になる。うん、まぁ、それを解決しようとLinuxに行ったんだけれども。ん?それも飽きちゃったんだな。まぁ、ペンタブの安いの買ってお絵かきでもするとかしないといかんのかな。カネかかる機械だなぁパソコンって。これでビル・ゲイツ初めPC業界儲けてるんだしね。いやー俺もすっかり踊らされた一人になってしまったわけだ。俺、これから何やればいいんだろ。毎日精神的、肉体的に、だるおも。アリナミンAを要するかな。(２３時６分)

　体の節々が痛い。今日はドライブについていかなかった。なんと言うか、腹が心配だったので。あー！体の節々痛い！また風邪かぁ？参ったねもう。

　モカが弱っている。歩けない。リビングの窓からモカが散歩から帰ってくるのを見た。ヨタヨタヨタと覚束ない足取り。あぁもうダメかなぁなんて、ちょっぴり思っている。腫瘍も大きくなってきたし、これはなんなんだこの腫瘍は？良性にしても悪性にしてもこの大きさと年齢を考えると切除は不可能とのこと。あぁ、このまま天寿を全うするのを待つのかぁ…。まぁ、生き物を飼うって、いい時ばっかりじゃないからね。最期を見届けるのも、家族の使命だよね。三匹最期を看取ったけれど、嫌なもんだよね。もう、写真を撮るのも、はばかられるなぁ。先月２７日に撮った写真が最後の写真になるのかなぁ…。今はその写真の時より急激に衰えてしまって同じ子とは思えないくらい。あぁ〜なんか、人間の６分の１〜７分の１の寿命って、なんか、ん〜。尊い命だなぁ、邪なものなど何ひとつない、善良な、清い、命。俺のような邪悪な命と引き換えられるなら、是非そうしてあげたい。朝起きて、「もーたん」と名を呼べるのは、あとどれくらいだろうか。家族の年齢、健康状態を考えると、もう犬は飼えない。最後の犬になるんだろうな。しょうがない。

　かく言う俺も、足腰がすっかり弱ってしまって、寝たきり警報が鳴っている。はぁ。俺の寿命もそんなに長くないかもしれない。(２１時３３分)

　今日もなんにもしなかった。寝て起きて、寝て起きて、寝て起きて、寝て起きて、寝て起きて、寝て起きて、寝て起きてしていた。俺は廃人。だめだこりゃ。俺は廃人。だめだこりゃ。俺は廃人。だめだこりゃ。だめだこりゃ。畜生。最近まともな日記を書いていない。書けない。なんなんだ俺は全く。…畜生。(２３時１５分)

　今日は内科の診察。２、３人インフルエンザと思しき患者あり(別室に隔離)。９時１５分、診察開始。今日も特に変わらない診察。血圧100-72。９時３０分会計・処方箋あがる。いつも通りのクスリ処方。フェロミア®50mg錠、イリボー®5μg錠、ローコール®20mg錠、ロペミン®1mgカプセル。９時４５分、クスリできる。

　そのまま神栖市街に行く。１０時２０分、スタバでお茶。母、カプチーノTall、シフォンケーキ。俺、ラテTall、チョコレートチャンクスコーン。11時スタバ発、鹿嶋・神向寺〜洲崎〜潮来〜神栖・息栖〜小見川、R356バイパス〜東庄・笹川〜新宿〜利根河口堰大橋〜太田・GSにて給油〜須田〜十町歩〜西松下〜松下〜東松下〜矢田部〜土合西〜土合中央〜自宅着12時15分。

　午後からはずっとボケっとしていた。それにしても俺に運転させてくれないのはどうしてだろう。俺は鎖で繋がれた犬のようだ。カネもない、飼い殺しだなまるで。一人でどこにも行けない。自分でなにも買えない。もういいや、諦めた。俺の人生なんて、あってないようなもんだ。俺の人生と思っていたものは、きっと他の誰かの人生。(翌0時)

　なんて言うか、んー。体調が悪いのですよ。もー。

　オレンジジュース　ゼリー　桃の缶詰　アイスの実しか口にしたくない。あとあれか、メロンのシャーベット。

　今日は母が佐倉の病院に行って、リビングには父しかいないので会話になんないし、というわけで一日寝ていた。

　１８時、妹のクルマに乗って銚子駅まで母を迎えに行く。

　カツ、ハンバーグのヘビーな弁当を食って、「やめときゃよかった」と思った。

　あ〜桃が食いたい。

　しかしなんだな、男は生殖の道具。しかも使い捨て。身ぐるみ剥がされて放置される宿命。それなら初めから籍など入れる必要もない。

　２４歳も年下の嫁さんなんて、なんか幼女誘拐みたいで嫌だな。(高橋ジョージ)

　恋愛も結婚も、いいのは最初だけ。いずれ破綻するのだ。いいのは最初だけだって。面倒臭い。

　死ぬ前になにを食い(飲み)たいか。オレンジジュース、フルーツゼリー、桃の缶詰、アイスの実、メロンシャーベット。かき氷。これだけで生きてみたいとも思う。疲れました。寝ます。(翌０時３４分)

　日記を書く気が起きない。なんだか精神的におかしい。なんとも説明がつかない感じ。精神状態が地下深くまで落ち込んで、なんだろう、なんともいえない感じ。あぁ、なんというかもう、俺終わりかな。ダメかな。症状の説明もできないくらい心が病んでいるようで。

　頭空っぽ。っていうか空っぽじゃないんだけどなんか、そのぅなんだ、あぁうぅやっぱり俺終わりかなぁ、ん〜考えがまとまらない。意欲は全くないわ、ほんと力が入んないわ、言葉は出てこないわ、なんなんだ全く。

　今日なにしたっけ？ずっと、寝ていたような、うーん、人質事件でうんざりしてちょっとゆううつになる。なんか、勝手に危ない国に行って、拉致されて人質になって、国に迷惑かけて、バカじゃないの。そこまで国が責任持たなくちゃならないもの？まったく…戦争して無秩序になっているところに好きこのんで行ったり、伝染病が流行している地域にわざわざ行ったり、自分は良くても、他の国民が迷惑するんだよ。やめろ！バカ！

　疲れた。寝る。(翌０時7分)

　今日も午後まで寝ていた。そろそろ腹も、落ち着いてきた。徐々に通常食に戻す。なんか、精神的におかしい。なんか、精神状態がおかしい。頭が曇る感じ。なんかとても、変な感じ。楽しくは勿論ないし、悲しいわけでも苦しいわけでもない。感情を取り上げられた感じ。なけなしの能力も取り上げられて意欲も取上げられてしまった感じ。もう俺は終わりだ。

　この、時間・空間・雰囲気認識の違和感は脳の異常なのかなんなのか。まだ体調を壊した時の時空認識下にある。もうこれ以上文章が書けない。二日に渡り、大変申し訳ない。(翌０時６分)

　なんだろうなぁ。もうどうでもいいや。

　まだ腹は本調子ではない。母と妹は買い物に出かけた。俺がいないので制約がないから思う存分買い物ができるだろう。することもないし、具合も悪いし、一日寝ていよう。

　１５時頃二人が帰宅。俺は昼食にゼリーを食べる。まだ固形物を食う食欲がない。このままいったら少し体重減るかもな。

　なんにも考えられん。

　なにも

　考えられん。

　ダメだな俺は。

　俺はダメなんだな。(翌５時３５分)

　吐き気がする。吐けば吐けるんだろうが、できることなら吐きたくない。下痢も止まる様子がない。まったく変なもんもらってしまって。要らないっつの。あぁ、ギモ゛ヂワ゛ル゛イ゛。受験生じゃなくてよかった。明日センター試験二日目。受験生は道中気をつけて。なんとか乗り越えてくれ。俺は気持ち悪いのでもう寝るよ。(２１時３８分)

　1995年1月17日火曜日午前5時46分52秒、当時俺は池袋本町の部屋で寝ていた。当時一緒に暮らしていた彼女は、多分その時間、シャワーに入っていたろう。６時過ぎ、「ねぇ」と起こされた。「なんか、すごいことになってるらしい」と彼女。指さされたテレビを見ると、倒れた家屋・ビル、高架橋。火の手も上がっている。「なんだこれは！？」そう、阪神・淡路大震災である。なんとも言えぬいや〜な気分になった。以降震災の報道が落ち着くまで２年程だったろうか、朝起きるたび、被災地はどうなっているのだろう、と変な緊張と不安な気分があったのを覚えている。１時間20分後、俺は合掌するだろう。(４時２６分)

　下痢どめを飲んだら下痢は止まったのだが、吐き気がしてきた。なので今日はずっと寝ていた。なんか、一週間近く体調不良で過ごしてしまうとすごく勿体無い感じがする。どうせ体調よくても別に大したことしないくせにね。

　俺はよく睡魔の襲来中に書いたり、ぼけ〜っとしていたりして書いていたり、よく推敲もしないでただしゃべるようにつらつらと書いたりしていて、言い回しが変だったり言葉の重複があったり誤字・脱字、色々変なことが多いのであとから修正することが度々ある。数回お読みいただいた時に「あれ？」と思ったら修正してあるのかもしれない。

　さっきも書いたが今日はずっと寝ていた。とは言うものの、夜中は一時間半おきに目を覚ますし、昼も２時間おきに目を覚ますし、あーあ早く夕方にならないかなぁと思いながら布団の中にいた。でも、なんか吐き気はするし寒いし全然寝たようじゃなくて、疲労感が残っている。

　夕方、家族が集まっているので、みんなのところに行ったほうがいいんだろうけれど、俺があまり好きではないサッカーを観ているので自室でこれを書いている。なんか、ゼリーとか、フルーツのシャーベットとか、そんなものしか食いたくない。あとオレンジジュースかな、あんまり下痢には良くないんだけれど。

　さっき一日ぶりに下痢。あーやっぱりまだ腹風邪の細菌？ウイルス？は腹ん中にいるようだね。しつこいなぁ。

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　なんか、全てを放棄してしまった俺。もう、疲れた。夢も希望もありませぬ。なんかねぇ、全部、全ての物事が、実現しない自信が出てきた。(まぁ、やがて歳を取るだろうとか、いずれ死ぬだろうというのは別ね。)夢持っても希望を持っても落胆、絶望することは目に見えているわけで、もうそれらを持っても自分のためにならない。

　いつだったかも書いたけれど、俺はただ、死ぬまでの時間をいかに快適に潰してゆくかだけを考えて過ごす。努力も我慢もしない。そんな精神状態にない。(２０時５７分)

　世の中には少年法を盾に、爪楊枝とか一円玉を食品に混入させたり商品を窃盗したり逃走してる様子をヒーロー気分で実況している輩がいるが、こいつは多分反社会性人格障害者。更生できない。だから精神科的治療をするならしてもいいけれど、仮釈放のない終身刑にしなければならない。彼に更生のチャンスなど与えていたらまた同じこと、更にそれ以上のことをする。彼は反社会性人格障害者。シャバで生かしてはならない。彼のような人間など、人口割合数%の特殊で危険な人物などの人権とやらのために、他大多数の人権が侵害されては割に合わない。どうしても人が集まればある割合で欠陥品が出る。それにいちいち情けをかけていては社会は平和にならない。害にならない人はシャバに置いとく。害を与える奴はシャバに置いてはならない。エボラなら隔離するでしょ、それと同じこと。人間エボラはシャバに置いてはならない。「人間エボラ」…さしずめ「人エボ(じんえぼ)」ってところか。

　俺の腸は、某かの細菌またはウイルスに占拠されてしまったようだ。本当は、腹の風邪の感染者を隔離し、隅から隅まで次亜塩素酸ナトリウムで殺菌・消毒しなければならないのだが、可哀想なので普通に生活させていたら俺が伝染っちゃった。まぁでも、家族にまでエンガチョするのもまことにしのびないので、普通に生活して伝染りました。

　下痢で尻が痛い。一回一回風呂のシャワーで洗っているからまだいいけれど、なんで下痢の時尻がひりひりするか。なんでも、アルカリ性の腸液が排出され、それが肛門周囲に付着すると弱酸性である皮膚が溶かされて刺激〜ひどい痛みとなる、らしい。
　

　明日は４週に1度の内科の診察の予定だったが腹具合が悪いので１週間延期。具合悪くて医者に行かないのは本末転倒だけれど、待っている最中にうんこ漏らしてしまったら嫌なので。世の中、比較的元気な「うんこ漏らし」には残念だが寛容ではない。だから明日は欠席。あーでも、鉄剤もうないけど大丈夫かな。まぁ、鉄剤処方される前は立ち上がるたびブラックアウトしてそれでも普通に過ごしていたからなぁ。まぁ、いいや寝よう。(翌０時１分)

　妹の腹の風邪が伝染った。体の痛いのは風邪薬飲んで湿布を体中に貼ったら軽くなったけれど、水様便になった。まぁ、俺にすれば見慣れた現象なのでそれほど驚かないが、「あぁ、やっぱり伝染っちゃったかぁ」という感じ。食欲は全くなく、清涼飲料水や水しか受け付けない。まぁ、体調が欲しているものを摂ろうと思うので、それほど危急性は感じていない。何がしんどかったって体中の関節が外れそうに痛かったのがしんどかったのでそれが軽くなったのがなによりだ。

　それより、寝てた時に見た夢がしんどかった。Kという中学校の同級生の人物が出てきて、俺が最も嫌いな人物だったので苦痛だった。見るだけで声を聞くだけで嫌なのに、夢のストーリー全般に関わって出てきたからうなされて汗びっしょりになった。また出てくるのかと思うと、寝るのが怖い。なーんか。なんで出てくるんだろう。物語の基本設定が一緒で何回も何回も嫌な夢を見る。

　今日は一日寝てたので眠くはないが、まだ体調が本調子ではないので、もうそろそろ寝ることにする。(２２時３９分)

　精神科の診察日。１１時受付１１時５５分会計、処方箋が上がる。処方箋を見たら処方が間違っていたので病院に行こうと思ったがも昼休みだったので一度家に帰って１４時半頃電話して処方箋刷りなおしてもらってそれから行った。

　もう体中が痛くて仕方がないので熱を測ったら７度６分。もう、食べ物を食べるのがめんどくさい。飲み物しか受け付けない。風邪薬を飲んで寝ることにする。(２０時１５分)

　今日も妹が本調子でないこともあって特にどこにも出かけず特になにもしなかった。

　相変わらず俺は水分をがぶ飲みしている。明日は精神科。このことを言ったほうがいいんだろうか。(「味が」ではなく、「状況的に」)まずい…いくらでも飲める…。水中毒になるかもしれん。

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　ネガティブとかポジティブとかあるけど俺はネガティブだ。何故かというと、そのほうが楽だからだ。ポジティブは疲れる。自分の能力以上だったり、あさっての方向の目標なり課題を与えて、自分にいいはずがない。向上心はない、というか失った。自分にとって向上心は無駄なことでしかない。疲れるだけだ。俺は、何かのエキスパートになるわけでもないし、何かのプロフェッショナルになるわけでもない。ただこれからの人生死ぬまでの時間をいかに快適に潰していくかにだけ興味がある。俺は世のため人のためになろうとなんて思っていないし、自分をより高みに持っていこうなんて全然思っていない。ましてや誰かに勝とうとなど全然思ってもいない。

　向上心…若い頃はあった。だが、それは自らを幸せにしないことが、そして自らの肉体と精神を蝕むことが判った。俺は、誰か他人のために、誰か他人の理想のために、要求のために生きているのではない。俺は生まれてしまったから死ぬまでを快適に生きようとしているだけ。他人に何を言われる筋合いはない。俺は、向上心を失った。もう疲れてしまったのだ。肉体的にも、精神的にも。その結果、俺はいちばん痩せている頃より70kg太り、精神を病んだ。もう何かに向かって努力するつもりはない。その向こうにあるのが死だとしたら、それもやむを得ない。俺は向上心や努力がいいものなのだという印象を持てなかった。だからもうやめる。何かのキャッチコピーで「がんばってる君が好き」というのがあったように思うが、「条件付き」で好きなのである。そんな「条件付き」で好かれても、って感じだ。ともあれ、宣言しようか。俺は、がんばらない。(翌１時３分)

　今日は何もしなかった。母だけ午後から散歩がてら買い物に行ってきたようだ。

　夕食後、猛烈に気持ち悪くなってしばらく横になっていたが排便後、よくなった。なんだかわからない。

　無性に100%オレンジジュースが飲みたい。

　そういっても、気の向くまま飲み続けていると糖尿になってしまうので、冷たい水を飲むのだが、意外に水は口が渇くのだ。

　雷が鳴っている。モカが怖がってヒンヒン鳴いている。(翌０時１９分)

　朝起きると妹は朝一で病院に行っていたしばらくして帰ってきて感染性胃腸炎だそうでやはり下痢止、吐き気止の類は用いずにビオフェルミンの配合剤が処方された。今日は一日ゆっくり休んでください、ということで。必ず妹は年に一、二回感染性胃腸炎をやる。俺は割とやらないのはヨーグルト食ってるからかも。妹は割と食わないから。

　なんか、自分の部屋に戻ってくると気が滅入るのは、照明が暗いからだろう。せっかく日記書こうと思ったら気分が落ちてきた。以降夜中〜翌朝に寝なかったら、一言ずつでも随時更新していく。ひとまず少し横になって頭を休める。(２３時５２分)

　精神状態めちゃめちゃ。なんでだか知んないけれど。頭掻き毟りたくなって。実際掻き毟って。「毟る」っていう字、「少ない毛」って、嫌だなぁなんか。あー不快。全身不快。１８時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠４錠、リーマス®200mg錠２錠を服用。精神状態がとても悪いのでレボトミン®25mg錠２錠を服用。なんだか…よくない、んぁ〜よくない。

　今日は妹が早く帰ってきたのだが、どうやらお腹の風邪を引いたらしい。明日、病院に行くという。なんか知らないが弱気になったのか、泣いていた。普段元気だから、ちょっと病気になると弱いのかな。俺も腹弱いっていうか過敏性腸症候群だけれど最近は比較的落ち着いている。軟便気味ではあるけれど。イリボー®とロペミン®の効果だと思う。母が薬局に妹の吐き気止を買いに行ったら、薬剤師さんに、お腹に来る風邪だから吐き気止や下痢止はよくないので、乳酸菌整腸剤や経口補水液がいい、ということで、ビオフェルミンSとOS-1を買ってきた。病院でもビオフェルミンのようなものが処方されるんだろう。まぁこの種の下痢や嘔吐には下痢止、吐き気止は良くないというのは半ば常識なので、そう言われるんじゃないかなとは思っていたんだけど。とにかく明日病院に行って、日曜日は出掛けないで、ゆっくり休むことだね。家にいるとつまんないからって、週休一日の日曜日を、毎週毎週休まないで出掛けて歩いているんだから疲れるのも無理はないよ。疲れると抵抗力が落ちて、風邪とか何らかのウイルスにも感染しやすくなるんだから。

　妹はもとより俺だよね、精神状態悪いんだから、寝なきゃね。(翌１時４３分)

　しばらく見ていなかった『豆々式軟禁生活のしくみ２』だが、昨日見たらトップページ(もしくは個別ページとも？)が何者かに改ざんされて、別な変なページに即リダイレクトされるように仕掛けられていた。WebDiaryProfessionalの脆弱性をついてやったようだ。こんなことしたって無職４５歳の男を終夜起こしておいただけで、楽しいかな？そんなの。なんだかめんどくさかったけれど、WDPのログファイルをデータベース用に書き出してそれをインポートして読み込んでこのPHPデータベースにログを入力する、といった方向で復旧を図った。先述のリンクから飛べるはず。変な表示が出たらブラウザのキャッシュをクリアして再表示させてみていただきたい。なお、コメントはインポートできなかったので、全記事コメントはナシとなっているのでご容赦頂きたい。

　今日は(今日も)何もせずぼけら〜っと過ごしていた。

　左脚の、膝から下と足が痺れて感覚がない。なんだろうね(１７時４５分)

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　マクドナルドの異物混入案件が続いているが、全てが本当なのかねぇ？同業他社の仕業とか、反マクドナルド勢力の仕業とかないのかねぇ？案件が続きすぎ。ドラマなら出来過ぎ。でもマクドナルド側の記者会見もお粗末だし、うーん。SNSの拡散力は認めるよ。でもね、その案件が嘘だったらどうすんの？「ネットのネタは全て事実に違いない、マスコミは嘘つきだから」と、正義感に燃えて拡散させたことが嘘だったら、どうすんの？誰が責任取るの？拡散させた人も加害者になるよ。ヒステリックにならず裏付けを取ってからやるんならやらないといけないね。今、なんかヒステリックだね。数が挙がってくりゃ、インチキも出てくるだろうよ。反マクドナルドならずとも、目立とう精神の輩がやらないとも限らない。いま、みんな、なんか反マクドナルドっぽいよ。群集心理、同調圧力かかってるね。俺はマクドナルド好きでも嫌いでもないけど、今回の件、なぁんか胡散臭さを感じるんですよね、ホントだったとしても。吊し上げだよね、民衆裁判でしょ？みんなしたがるんだよねぇ民衆裁判。「自分は絶対正しい」って思ってるネットの向こう側の人多いから。SNSの炎上なんか見ててもそうじゃん。「自分だけは絶対正しい。この芸人には、この元スケーターには絶対論破されないぞ！」って屁理屈並べ立てて批判してるのを見るとねぇ、なんか、なんでそんなに勝ちたいのかなぁって。自らの正当性を主張して、世界でトップクラスの人格者になりたいんでしょうよ。ねぇ？なんでそんなヒステリックに、正論並べ立てるんだろうね偉く、なりたいのかな？みんな。物心ついてから、俺が当事者でないものを含めたくさんの民衆裁判の現場を見てきた。みんな、正論並べ立てるよね。ナンカチガウって、思ってた。ま、いいんだけどね。人間的に上位に行きたいのは向上心かもしれないし。でも、ナンカヘンダ。民主主義の民衆の多数決は原則としてあるけれど、それが常に正しいとは限らないし、それどころか、愚かな選択だったりすることもある。まぁ形式上、マクドナルドを擁護してるみたいになってる俺はきっと吊るし上げの対象でしょうね。ふふっ。(２０時５５分)

　具合が悪い状態はまだ続いている。体中痛い。低ナトリウム血症とはいうものの、(塩分を含んでいる)スポーツドリンクもあまり良くないらしい。腰が痛いのは腎臓だろうか。まぁ、でも、尿が出ているから大丈夫だとは思うんだけれど。いやー次から次から、俺の体にはいろいろ不都合が出ている。脚が痛い。肩が痛い。節々が痛い。インフルエンザ？まさかね。

　それから今日は顔の調子が悪い。俺は実は片側(へんそく)顔面けいれんなのである。左顔面が痙攣して、左目が勝手に閉じてしまい、それに引っ張られるように左口角が吊り上がる。まるでウインクしてる感じだ。非常に不愉快。治すことはできなくもない。頭を開けて、血管に圧迫されている顔面神経を血管と引き離すことで治すことができる。しかし顔面神経は極めて聴神経と近接しているため手術の時、聴神経を傷つけ難聴になる可能性が大きい。俺の場合左側を手術するわけだが、俺の右耳は難聴で聞こえが非常に悪い上に中音域しか聞こえない。これで右耳の分をカバーしている左耳まで聞こえなくなってしまうと非常にまずい。リスクとベネフィットを考慮した結果、手術はしないことにした。また、手術以外の方法として、ボトックス(ボツリヌス毒素)療法というのがあり、ボツリヌス菌の毒素から作った麻酔薬を顔面に注射し、電気信号の伝わりをブロックするという方法があるのだが、これは長くて半年以内に効果がなくなるので頻回注射しなければならない上に高いので、治療せずにいる、というのが実情だ。

　吐き気がする。なんだろうね。これも水中毒？１７時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠４錠、リーマス®200mg錠２錠、ノーシン１包服用。膝、もも、眼の奥が痛い。

　食欲ないけど夕食無理やり食ってきた。吐くかもしれない。なーんでまた、正月早々、こんなんでもう、イヤになっちゃうね。

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　モカがあんまり元気がなく、軟便ということで、太田新町の動物病院で薬をもらってきた。モカも脊椎炎の薬、腫瘍(悪性か良性かわからない)の薬、下痢止の薬と何種類も薬を飲んでいる。元気なモカだったが、なんか11歳も10ヶ月を目前にして、やっぱり年取ったのかなぁなんて思ったり。

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　俺も今年で４６だよ。脂肪肝、高コレステロール(の薬をもらっているが飲んでないんだけど高くない)、鉄欠乏性貧血、片側顔面けいれん、うつ病、強迫性障害、過敏性腸症候群などなど持病も増えて、なんだこれよ〜って感じで、治る気配なくて、だめだこりゃ(©いかりや長介)なわけです。いやだね全く。同級生もみんなおじさんおばさんになってしまって俺も例外なくおじさんになって、そのうちじいさんになって死んでゆくんだろう。乳がん、前立腺がんを除くがんはほとんど運・不運によって起きるとかいう説が最近展開されて、もうなすすべがないとわかった時点で、もうがんに抗うのはよそうと決めた。

　あー。また冷たい水が飲みたい。最近、ほんと食欲がなくて、冷たい水分が欲しくて仕方がない。シャーベットが食べたい。アイスではなくシャーベット。あ、でなかったらガリガリ君でもいい。とにかく、頭にキーンとくるような冷たいものがほしい。脳を冷やしたい。ごはんとかパンとか食べたくなく、肉も嫌だ。なんか、このまま水飲んでたら痩せるかなとか、ちょっと邪な気持ちもなくはないが、ま、多分それはないだろうから、ただ自分が快適に生きられればそれでいい。

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　今日は太田新町にモカの薬を貰いに行った以外は、家でぼけら〜っとしていた。ドライブに行きたいなぁという気もあったが、母が知人の家に遊びに行ったのでクルマがなく、歩いて出掛けられるほど体力もないので、結局自分の部屋でぼけら〜っとしてる以外にないのだ。テレビもなんかいいのないし、なんかねぇ…。

　多分こんな感じの一年になるんだろうなぁ…。(２１時２１分)

　先日書いたような気がするが、ここ最近、多飲と氷食の症状が出ている。なんていうか、冷たい水やソフトドリンクが勢いよく口蓋垂の奥の壁を通じて脳を冷やすのが心地よくて、ごくごく飲んでいた。また同じ理由で氷をガリガリ食ったりしていた。けれどあまり水分を摂り過ぎると水中毒になるからやめたいんだけど…でも、そうすることで精神の安定を保ってるような状態で一体どうしたらいいんだろう。

　と書いて数時間後、低ナトリウム血症っぽい症状。だるいし、気分悪いし。これはやめなさいってことだな。しょっぱいものが食べたいのも多分そう。

　なんかなぁ…体中痛いよ。気持ち悪いし。…はぁ〜(２３時５０分)

　今日はお出掛け。俺は膝がおかしくなってて少々歩くのがつらいがついて行った。最初にガソリンを給油。母が好きな女の子の店員さんと喋っていた。

　「ホーマック」に行ってペットコーナーを見た。ウェルシュ・コーギーの女の子にいたく気に入られ、指をずっと甘噛みされていた。その場を離れようとすると、「行くなー」という感じで遠吠えをしていてすごく後ろ髪をひかれるようだったが、「ごめんよーうちお金もないし散歩連れてく人は年取ってもう無理だー」と言って振り返り振り返り去ってきた。

　次、「道の駅いたこ」に寄る。野菜など食材を購入。その次に潮来の「ホームジョイ本田」に寄って灯油を購入。灯油はリッター７５円。母と妹はノンフライヤーの実演販売の試食のから揚げをつまみ食いしてきた。鹿島の宮中、緑ヶ丘あたりを流して、神栖、平泉のスタバで休み、掘割の「ケーズデンキ」でCD-Rを購入。土合を通り越して、波崎のツタヤで安全地帯と聖子ちゃんとピンクレディと中条きよし(笑)を借りてきた。なぜ中条きよしかというと、母がCDに焼いてくれと言ったからである。『うそ』が聴きたいと言う「折れた煙草の吸殻で　あなたのうそがわかるのよ?」なにかで使うかもしれないからハードディスクに入れておこう。

　貸出期間１週間あるが、妹も「安全地帯」焼いてくれというし、俺自身がちょっと「その日にやらないと気が済まない症」なので帰宅後さっそくリッピングと書き込みに取り掛かって１９時頃までかかって焼いた。

　作業後、無性に大槻ケンヂの『ボヨヨンロック』が聴きたくなったのでYoutubeで探した。mp3で落としてwavに変換してハードディスクに保存。『ボヨヨンロック』、名演奏にくだらない歌、まるで一億円の宝石箱の中にハナクソが入っているような、そんな曲である。俺はこういうの大好きである。(２３時２３分)

カミスココくん。イメージキャラクターに決まったらしいんだが、着ぐるみ作るの難しくないかい？

　貧血がひどくてだるくて仕方がないので今夜はここまで。あとは寝て起きてみてだるさが軽減していたら書こうと思う。(０時４８分)

　なんだかまだ貧血みたい。うーん。まぁ血清鉄が少ないんだろうから、そんなにすぐにはもどらないだろうけれど。鉄剤飲む。

　今日は午後から銚子のほうをぐるっと回ってきた。帰りに飲み物とアイスを買ってきた。なんか今日は朝からずっとソフトドリンクの類を飲んでいた。血糖値あげっぱなし。ここんとこ固形物を食うより飲み物を飲んでるほうが快適になってきて食い物を食うのがめんどくさくなっている状態。糖尿なるかも。ビタミンＢ群が不足している。Ｂ剤が欲しい。でも、糖分が脳に入ってドーパミン様物質が分泌されているためか、気分は割と平穏。

　ネタ探しのため、を放浪したら俺と似た感じの方が。俺と違うところは真面目なところ。俺みたいにいい加減ではない。俺はいい加減なのに何故日記毎日書いているかというと、俺が強迫質だという一点に尽きる。強迫イコール真面目、ではない。病的なものが入ってるから強迫なのであって、もともとの性格は全てにおいて必ずしも関係するものではないから。その方はチャラチャラしてた俺とは違って恋愛経験がないことがコンプレックスのようだが、俺もバンドなんかやっていなかったらそういうこともなかったかもしれないなぁなんて思ったり。なんか、チャラチャラ系強いね。この方のブログは今後もチェックしよう。

　俺なんかはバンドやめちゃうと、むちゃくちゃインドアで非アクティブだから、出会いの機会もないわけで、年取るごとにルックス的にいろいろと不都合が出てきて、ますますインドア、クローズドな空間に籠ってしまいがちになり、更に出会いの機会がなくなる…という悪循環。体力があったらダイエットするんだけど、今ダイエット！なんて頑張ったら下手したら脳梗塞になったりとかしかねない。即死ならいいんだけど、半身不随になって不自由な生活を余儀なくされたりして生きるのはちょっとというかとても嫌だ。というのと、極度に太りやすい俺が昔痩せてたのは、凄く激しい摂生をしていたからで、運動とか、熱い風呂に２時間毎日浸かるとか、食べ物も気を付けたりと、欲求を極端に押さえつけたり、荒行のようなことを続けたりしなければ体型を維持できないわけで、その極端な欲求の抑圧が脳にとって多大なストレスとなってうつを招いたとも言えるので、もうこんなしんどいのやだ、食べたいものを食べて、脳の欲求不満をできるだけ作りたくない。ということで無理してダイエットもないよなぁ、という心境になっている。だから今後、痩せる予定は多分ない。それから、脱インドア・クローズドルームも多分ないし、出会いの機会も多分ない。まぁ、いいかな、なんて思ったり。

　あ、翌１時２５分になってしまった。明日も出かけるし、もう寝ようかな(翌１時２５分)