豆々式軟禁生活のしくみ３

　膝が痛い。どこかで膝おかしくした。正座を無意識にしちゃうんだけど「あ痛っ」と痛みに気づいて胡座をかくんだがひょっとした拍子にまた正座をしてしまう。

　今日は内科の診療所の診察。血液検査で採血した。手の甲からの採血。中でグリグリ血管を探されたので少々痛かった。ヘモグロビンA1c６.６。もっと悪化していると思ったらそんなでもないのでよかった。

　誹謗中傷は幼い頃から受け続けています。周囲の上級生同級生からもですが両親にも受けていました。人格形成期のことだったので、人格がゆがんでしまいました。「うつ」は「うつ」なのですがそのバックグラウンドにパーソナリティ障害があるようです。これはもう治せないのでうつが出た時の対症療法として抗うつ薬、抗精神病薬が処方されています。

　こういう「社会的弱者」のところには興味本位でいらっしゃるかたも少なくなく、自分より弱い人に当たり散らす輩もいてその対象が精神的に大きな傷を受けることを予期しながらというかそれを目的として、「自殺しても構わない」という未必の故意によって書き込んでくるわけです。

　このブログは僕以外の第三者が閲覧できない投稿も可能です。ですが表に出ていないこのブログプログラムの様々な機能やシステムによって投稿者の個人情報を得ることは容易にできます。ですから、僕の良心・義務によって良心の人の個人情報を閲覧しない判断も可能です。可能ですし心がけていますが、他人の人権を壊す者の人権は壊していい、というのが僕の持論なのでそれが社会通念上「良」でなくても、それを知ったうえで投稿する限り僕の裁量に拘束されることになりますのでこちらの流儀として個人情報を晒させていただくわけです。

　それがいやなら別なところで「豆々をぶちのめすスレッド」でも立てていただいて、僕をぶちのめせばいいわけです。

ここに書くことができないチキンが某所で

『このブログの筆者は１日寝ているのにイカとマグロの刺し身
が食べられます。これでいいんですか？』

　という話題を自称「問題提起」していただいたので、そこからくる人達の個人情報を閲覧させていただきました。

僕はスイッチが入ると、その労力は青天井になります。イリーガルハッカー(クラッカー)にでも成り得ます。なにがあっても責任は取りませんよ。覚悟ください。

それがパーソナリティ障害というものです。キチガイですから。

　１００円ショップでキャップを買った。この色の組み合わせに一目惚れしてしまった。１００円だけあって、生地も薄くて異様に軽い。風来たら吹っ飛んでしまいそうだ。

何か一言お待ち申し上げております。
書き込みが誹謗・中傷であると管理人が判断した場合、非公開設定であっても公開します。
ついでにホストも公開します。露骨な宣伝広告等は 予告なく削除させていただきます。

　いきなり「じゃじゃ馬大腸乗りこなす」ときた。なんなのか、というと「蠕動運動過剰の大腸をおとなしくさせる」ということなんだけれど、簡単に考えてはいけない。ヘタすると腸閉塞やイレウスを起こし、死ぬ。

　俺は、どうしようもない過敏性腸症候群のうちの下痢症を患い、最近では過剰な不潔恐怖を克服しかかっている。あれは２０１２年１２月１６日のこと。不潔恐怖になった１９９７年以来初めて、排便後に尻を拭いただけで(風呂場に行って薬用石鹸ミューズでゴシゴシ洗わずに)済ませる、といった曝露療法(行動療法)を行ってみた。案の定、「尻の割れ目にウンコはさまってる感」満載で、気持ち悪いこと気持ち悪いこと、顔にウンコ塗ったような、他人の痰を飲んだかのような気持ち悪さ、と言ったら解ってもらえるだろうか。「ウォシュレットをすればいいじゃん」、と言われたこともあるのだが、俺の場合「強力な勢いのある」シャワーでしかも「薬用石鹸ミューズ」で、洗わなければ気持ち悪くてしょうがない、という感じだったので、かなりの精神的負荷がかかった。で、他のところで変な症状が現れた。洗髪が普通にできない、という。なにがどうなってるんだか、地震・津波への恐怖で、洗髪をするのが怖くなったのだ。頭を泡だらけにしながら全裸の、無防備な状態で戸外に出なければならなくなる状態が怖くて。で、更に週に一回、洗うのがやっと、最終的に１０日以上洗えない日も出てきて、頭が気持ち悪くて気持ち悪くて…でもそれも地震・津波の恐怖には勝てなかった。どっかの代わりになにか出てくるというのがやっぱり精神のバランスを取ろうとしているのだな、と今になれば理解できる。それも、亀の歩みよりもっと徐々に。それも、回復しつつあるが。

　曝露療法の他に、俺の薬の飲み方もひとつの要因だと思う。俺はイリボーOD(口腔内崩壊錠)10μg/dayとロペミン1mgカプセルを処方されていたのだが、イリボーOD錠は歯で噛み砕いて服用するので味が甘くなっており、当日早朝というか未明に４～６錠ガリガリボリボリと噛んで服用。そしてロペミン1mgカプセルを土曜の夜中からドライブに出かける当日早朝というか未明に飲む。以下「とどめの一発」。飲む量がポイント。下手すると硬便、若しくは便秘、そして運が悪ければ腸閉塞、イレウスになり、更に運が悪ければ開腹手術、最悪腸破裂で死ぬ。死ぬのはともかく、お腹に開腹した痕が残る。せっかくのきれいなお腹に傷がつく。男は別に構わないだろうけど女性は…そんなもったいないこと、しないでくさい。じゃぁ飲む量を書きます。ロペミンカプセルの最低含有量は1mg。これを東南アジアで使われている同じ成分のカプセル「コロディウム」１カプセルの含有量は2mg、このくらいは良かろうと、ロペミンを２カプセル服用、それを効き具合を見ながら１カプセル追加していったら、５カプセルを時間をずらして飲むところに落ちついた。これは俺の体重112kgと経験則があっての技なので、小さい子供または体重が軽い人、女性は特に便秘・硬便・腸閉塞・麻痺性イレウスに男性より圧倒的になりやすいので注意というか【警告】しなければならない。また、この効果は長いと日曜未明に飲んだクスリが、俺の場合木曜日くらいまで続く。下痢・軟便体質の俺でさえ、５日排便がない。重ねて【警告】しておくがこのクスリで死亡例がある。

　次に、外部の要素もある。最近、トイレ事情の改善も外部要因として挙げる事ができる。最近、コンビニやホームセンターで洋式トイレが増え、しかも洗浄が行き届いている、という環境にある。今どき、和式じゃぁねぇ…ということでそのために改築、改装がコンビニに相次いでいる。新しめのコンビニをチェック。それから、新しめのホームセンター。俺が使っているホームセンターはトイレがショールームを兼ねていることもあり快適に使える。個室の数が多いと、割と駅のトイレより混んでいないのでゆっくり使える。古い施設、例えば古めの役所などは和式が多い。チェックするのは新しめのコンビニかホームセンター。まぁ、肝は薬の使い方、そして、俺でも入れるくらいにトイレ環境が改善した。でも一番は曝露療法かな。「ウンコ挟まっている感」をクリアして俺は普通に出先でものを食べたりできるようになった。万人に効果があるものではないのであまり鵜呑みにしないように。以上です。

　ポケモンGOを「否定派と肯定派がいて」云々、おやおや、傍観者の高みの見物、あんたも随分偉くなったもんだね。

　アメリカかどこかでポケモンGOというゲームがリリースされたようだ。任天堂がこういうのやったら歩きスマホや運転スマホが問題になると既にわかっていて、それでもなおGOサインを出した確信犯的リリース。既にそれで怪我をした人も出ている。スマホ持っている人は俺のような非スマホユーザーを取り囲んでプチいじめするんだぜ。俺は社会復帰を諦めたので多分一生スマホは持たないと思う。俺はギャンブルとゲームは嫌い。例えば…

　人(俺が想定しているのは具体的には某氏の奥さん)の財布からカネをくすねてギャンブルに何万も投じるバカ。っていうか精神疾患だからね、もう。懲りないよ、このヒトは。断じて、返せばいいってものではなーい！！こういうヒトはおんなじことまた繰り返す。絶対。

　ゲームでの成績は実生活に影響する。負けると不愉快が長続き(ガムの宣伝みたいだが)なので、ゲームオーバー後のその日の能率が一日中悪くなるので嫌い。

　なんだか精神状態が悪くなってきた。薬、飲もうか。助けてくれよー。しんどいよー。なんなんだこの抑うつ感は。昔―――つっても高校生の時、初めて病院で「抑うつ神経症」と言われ、セカンドオピニオンみたいな感じで別な病院に行って「うつを伴うパーソナリティー障害」とその時の主治医のC先生に告げられ、「一体これはなんなんだ」と。疲れた。寝るー。

　うつ状態になっていた。書けません。せっかくお越しいただいたのに、申し訳ない。

　神栖から旭～銚子方面へ出掛けた。

　今日は潮来いたこ周り行方なめかた経由かすみがうら市まで行ってきた。沿道には「虹の塔」、農産物直売所「楽郷らっきょう」がある。霞ヶ浦大橋を渡り、途中の駐車場でUターンして玉造甲方面へ。農産物直売所「楽郷」に寄る。第三日曜日はイベントが有るとかで、無料で焼き芋とかき氷が配布されていた。焼き芋うまかったが熱々だったので昨日マヨネーズトーストで火傷した口の裏板をまた火傷した。かき氷は在庫がなくなったのか配布終了。次、玉造地区の西蓮寺付近で行われているやまゆり祭りに行ったが、もっと静かに見たかったのに、露店は出てるわ不釣り合いな音楽が流れているわで興冷め。音楽も露店も要らないって思うのは俺だけだろうか。ゆりの咲いている場所を辿る遊歩道があったのだが急な下り坂だったので俺も母も足腰悪いので行くのを断念し入口付近を眺めて帰ってきた。そのあと、潮来の「ホームジョイ本田」で灯油とテーブルクロス、亀の水槽に浮かべるホテイアオイを購入。鹿嶋を周り帰ってきた。１５時５０分、帰宅。

　どうしても卑屈になってしまう俺は、自分を卑下するだけのみならず、周囲の人々に不快な思いをさせてしまうのかもしれない。赤塚不二夫の居候でいたタモリの名言「卑屈になるな」。それくらいの方がいいのだろうか。俺の頭の中「ごめんなさい、ごめんなさい」だらけだ。なんかもう、いやだ。

　なんか、疲れた。人々の記憶から俺を消して、俺自身も消えたい。

　今日は６時位に一度目が覚めたが、二度寝して起きたら８時半になっていた。今日も、別になにするわけでもなくぼさ～っと生きている。

　最近、膝立ちをすると脳貧血起こしてぐらぐらと揺れ、視界がブラックアウトしそうでなんとも言えない浮遊感。でも俺、それ嫌いじゃないんだ。たまにわざと膝立ちポジションを取ってみる。ふわふわと意識が遠ざかる感じ。耳がキーンとなってぐらぐらと体が揺れているのがわかる。これで死ぬんだったら怖くないわぁ。レボトミン®50mg錠の飲み過ぎでぐらぐらすることもあるし、アッパーメディシンもいいけれど、最近はダウナー感も割と好きかなぁ。自分で意識してダウナー感が作れるけど、もし失敗したら間抜けだなぁ。俺、多分、肩の脱臼を、自分の意志でやることができる。でも、自分の意志で脱臼を治すことができない。そこが難点。南天のど飴。ここで記述一時中断。(１８時４６分)　

　アマゾンのゴールデンレトリーバーにライオンのたてがみを被せたコマーシャルのレビューを見たけれど、「動物愛護法違反なんじゃないか？」とか「ペットはおもちゃじゃない」とか書いてる人がいるけど、病的に偏った潔癖症の偽善者にしか思えなかった。自分の赤ん坊に赤ん坊が望んだわけでもない服着せて「あーらかわいい♪」っていう次元のことでしょ？なにそんなことに目くじら立てて。不寛容だなぁって思った。俺も飼ってた犬の脚にりんごのネット被せて遊んだけど別になんてことないでしょ。本人(犬だけど)も、「なんだこれよ～歩きにくいなぁ、早く取ってくれ」くらいのことでしょ。なんだかヒステリックで滑稽に思えるね。シー・シェパードのそれとか、ほんとヒステリック。クジラ漁イルカ漁をやめさせるというのは後付けで、ただ「暴力を振るいたかった」、「もっともらしい主張はないか」と考えてたまたま捕鯨のことを知って、「あぁ、それにしよう」ということでシー・シェパードを作った、と、なんかそんなような感じがする。

　今日はどこにも行かなかった。特になにするわけでもなく。

　今日は１６時頃波崎の書店(WonderGOO)に出掛けた。その前にケーズデンキに寄ってUSBメモリーを購入。次、ウエルシア波崎店に行って、飲み物・缶詰など購入。カフェイン製剤を買おうかと思ったが、結構な値段がする。やめた。次ファミマ神栖波崎本郷店に寄ってフライドポテトを購入。次、WonderGOOに寄ってパソコン雑誌を買う。購入後先月号であることが判明。いつも１２日発売なのに今月号何故か１３日発売と、出版社のホームページに小さく書いてあった。わかんねーじゃんよ。付録DVD開けちゃったしもう返せないよ。…んだよ。ま、確認しなかった俺が悪いんでしょうよどうせ。２１時頃妹が部屋に来たのでしばらく喋っていたがそのうち俺は寝てしまい妹がいつまでいたかはわからない。風呂あがりだったのでしばらく涼んでいったようだが。

　１０時頃、買い物に出かける。神栖ホーマックにてカメのエサと水草を購入。潮来から大船津～宮中～神向寺Uターン再び宮中～掘割～卸売市場入口～県道２３９号～木崎西～R１２４に乗換～駒立・ウエルシアで消耗品など購入。自宅着１４時。１４時半、妹の「ひより」帰宅。間もなく買い忘れたものがあるのでということで再び自宅発１５時半、R１２４に乗り、宝山から利根川大橋を渡り千葉県側でR３５６に乗換、間もなく新宿(にいじゅく)のウエルシア東庄新宿店で買い物。帰りも利根川大橋(利根河口堰大橋)を渡り、宝山の交差点を直進、若松、ウエルシア神栖若松店を通過県道１１７号に乗換、植松で右折、土合へ帰還、自宅着１７時。夕食を食べ、疲れたので寝る。(２０時)

　今日は参院選投票のあとドライブに行った。最初に香取市鳩山の『風土村』に行き食材を購入。次、『道の駅水の郷さわら』でおにぎりやソフトクリームを食べる。次『アピタ佐原東店』に行きぶらぶら。母、海苔、わさび、飲み物等々購入。俺、seriaでキャニスター３点購入。R３５６に乗り銚子に向かう。銚子・三崎町から県道２８６号に乗り天王台へ。犬吠駅、君ヶ浜、海鹿島、黒生、川口、新生、唐子からＲ１２４に乗って波崎地区を走破、別所、仲新田、駒立、土合へ。自宅着１４時３０分。

　３０年前の写真、今の俺を知らない人は、あ、豆々くんね？と思うだろうが、そこに現在の俺が現れても、誰もわかんないと思う。なんせ、この当時45kg。今の半分以下だ。今112kg、このデブの俺が本当の俺だ。当時、ホントに頑張ってた。毎日二時間ランニングしたり食うのはキャベツと。あとはリポビタンDとか伊藤園烏龍茶ショート缶がぶ飲み。いやぁ頑張ってたなぁ当時は。でもね、疲れちゃったんだよ。もう。食べたい時食べたいものを食べて、それで死んだらもう本望ですわ。もう、いやんなっちゃったんだ。こんなに頑張って、仕事もないもう異性に媚びることもない、だったらいいじゃないですかデブだって。今知り合った人にこの写真見せたら「ほそっ！」と言うだろうね、逆にこの写真の頃の知り合いに今の俺見せたら「ふとっ！」って言うんだろうねぇ。このデブが、ホントの俺なんだよ。もう、いろんなことに、疲れちゃったんだよ。もうね、いやんなっちゃった。恨みに妬み、嫉み、殺意挫折感その他諸々マイナスの感情が俺の腹に溜まって67kg増えた。67kgっつったって、女性にすればちょっとぽっちゃりさんよ？女性一人以上増えた。凄いね恨み辛みっつぅのは。この内臓脂肪、恨み辛みが詰まってる。

　薬、サインバルタ増量、ルボックス減量で、サインバルタが１カプセル増え、ルボックスが25mgに減量になったので、多分サインバルタが原因だろう、眠い！効く薬は俺の場合、服用当初に耐え難い眠気に悩まされる。ということは多分薬が効く前兆なんだろう。眠い！

　「基本的に毎日更新」と謳っておきながらここのところサボっている。特になんというわけでもなかった。ただ、精神状態が悪かった。こういうものは「なんというわけ」ではないのか？充分「なんというわけ」なのか…じゃぁ「なんというわけで」日記を書きませんでした申し訳ありません。ただの怠惰です。力が漲らなかった。リタリン欲しい。一兆歩譲って、カフェイン製剤欲しい。(０時４６分)

　＜主治医に持って行ったメモ＞

◯◯◯◯先生

　６月７日からの４週間の生活は、自室にいる時は主にパソコンをいじっていたり、本を読んだり音楽を聴いたり、そうでなければ食べているか・寝ているか・落ち込んでいるかというここ１６年１７年ほど続くパターンの生活です。「パソコン」「本」の部分に「ドラムの練習」を代入するともう３０年もこのような生活を続けていることになります。普通はというか、芸能人でもない限り１日のうちに分刻みでいろんな出来事がある人はそんなにいないと思いますが、それにしてもマンネリな生活ではあります。

　次にこの期間の心身の状態は、サインバルタを処方していただいてから、いつの間にか四肢の痺れや痛みが気にならなくなりました。ルボックス減量が強迫の面でどうなるか心配でしたが、特に強迫が強くなったりということは今のところありません。ただ、全体的な傾向としては低空飛行という感じです。ため息をついてばかりいます。

　前回申し上げたパソコンでの作業、なかなか黒画面にコマンド文字列が延々と連なる状態から抜けられずに、まだいわゆる「Windows」然とした環境が作られておらず、それができないことで尋常ではない挫折感というか無力感のような不快な感情を持ち続けています。

そんな時に不意にFacebookを開いてしまい、「友達」の「幸せ自慢」を見たりするとどうしようもない劣等感を感じて死にたくなります。僕の、同級生というだけではあまりに親しい人達にはアクティブな人ばかりなので、自分の現状を鑑みるに、落ち込まざるを得ないのです。

　今日までの期間はたまたま妹の仕事が半日だったり休みだったりというのが多かったので、ドライブに連れ出されることが多く、精神的には随分助かりました。でも、ドライブから帰ってきて一人で部屋にいると良い事を考えないので寝られる状態なら寝てしまえば良いのですが、そうでない時はどうしようもないほど落ち込んで、陰の方に向かえば最悪でも自分が死ぬだけでいいのですが、陽の方向に向かうと制御出来ないほど怒り狂って物を投げたりして夜中に家族を起こしてしまい大迷惑極まりないことをしてしまうので、こういう時にこそレボトミンを使うべきなのでしょうか。レボトミン50mgを処方していただいて１年以上経つのに未だにうまく使いこなせていません。「あとどれくらいの時間経ったら精神状態が悪くなる」というのがわからないので前もって飲んでおくとかそういうことができずに困っています。「うまい服用のしかた」のようなマニュアルでもあれば良いのですが

　少しでも思考が陰方向に向かってしまうと、それとは全く関係のないことまで芋づる式にどんどんマイナス方向の末路が次々と想起されてどうしようもなくなって、物を投げたりして家族に諭された挙句ロヒプノールを飲んで寝る(一時、睡眠薬は「ブロムワレリル尿素」を処方されていましたが、病院の方針として処方できなくなったようで、元に戻されています。)、といったパターンを繰り返し繰り返し、これはもう１９８６年に最初に精神科にかかった時から繰り返しています。これは当時家の中で飼っていた犬が、僕のため息が増えてきたらいずれ爆発するということを学習して、僕のため息が多くなったり深くなったりすると、小屋に入って隠れてしまうほどパターン化されていました。

・睡眠　３～４時間ほど　　　・食欲　あり
・便通　軟便　　　　　　　　・体重　112kg
・ヘモグロビンA1c 6.4%

2016年7月5日
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　豆々

以上、こんな感じで書いて、A4上質紙１枚片面にプリントアウトして持っていく。別に俺はこの４週間リポートで「名文」を書きたいわけではないので、主治医の先生に伝わるように、やや辿々しい物言いもあまり修正せずにプリントアウトしていく。

　まぁ、今書けるのはこのくらいかな。ちょっとまだおかしい。(翌２時２６分)

　今日は佐原のアピタ佐原東店に行ってきた。家で穿く短パンを買った。1,900円。右写真、いつも恒例のひよりの手。日焼け止めの腕差し。一体いくつ持ってるんだろう。

　これは『トロピカーナ ココナッツウォーター トロピカルブレンド』俺は比較的好きではあるが、妹・母、微妙な顔。まぁ好き嫌い別れる味なんだろうね。

　まぁこんな感じで毎日曜、過ごしてるんですけども、ウィークデイは寂しいもんですよ。ま、ファミマのなんつこともないアイスカフェラッテなんですがね。こんな写真が撮れてるってことは、俺、助手席ってことなんですね。見つかって罰金取られるのは、非常に厳しいしアホくさい。よって、シートベルト着用、制限速度遵守、安全走行でございます。皆様も是非お気をつけあそばせ。

　俺は体重が重いくせに筋力がもう著しく衰えていて、しかも中枢神経に作用する薬を飲んでいるので安定感に欠ける。さっきもなんでもないところで大転倒。ばかみたいだ。全てが嫌になり申した。なんで一番やっちゃいけないことを俺はやらかすのだろう。転倒したくないしたくないと思っているとこのざまだ。なんなんだ一体。生きてるのが楽しいと思える出来事を俺に与えてみろよ賽銭めぐんでもらってなにもしない。人々のささやかな願いなんて聞こうとすら思っていない「神」と名乗るインチキ神！

　結婚の件。近所でもそういう話題だ。俺は結婚ができない。なにより、仕事をしてない時点でアウトだ。それから、なんか、両親を見ていて、結婚がいいものだとは思えないのだ。子供がいるから仕方なく結婚を続けている感じで。

　あと、他、いろんな夫婦見ていると、夫にさんざん無理難題を強いてからに、我慢をしているのは妻であるわたしだけだと、子供が独立した途端妻からいきなり離婚を切り出される夫。夫を単なる現金自動支払機、種馬としか見ていない妻、子供にも鬱陶しがられる父親、ゆっくりしていると邪魔にされる、「亭主元気で留守がいい」逆に病気になったら手がかかってしかたがない、という意味でしょ？

　カネさえあれば夫なんて要らないとほとんどの妻、女性はそう思ってる。男をキャッシュディスペンサー扱い、自分が働くのは稼ぎが悪い夫のせいだといいつつ、夫の稼ぎで生活を全て賄い、自分は離婚に備えて稼いだ金全部せっせと貯金に励む。で、金が貯まれば「性格の不一致」「DV」「モラハラ」などいろいろこじつけて更に夫から慰謝料ぶんどってまた貯金。

　こんなの、なんにもいいこと無いじゃん。中には、結婚しているのに、夫といるのは生活の為に過ぎないと強調しつつ、どこの馬の骨かもしれぬ男とスカイプで喋ってる妻がいた。夫が逆の立場なら怒るんだろうに(愛情に基づく嫉妬ではなく、所有欲を蹂躙されたから怒ってるだけ)、ぜーんぶ自分のため。相手を思いやるなんてことは一切なく、やたら短気になって被害妄想でちょっとしたことでキレて恫喝する妻(彼女)、毎週末喧嘩。夫(彼)が全面的に悪いと、年末の寒空に部屋から追い出して悲劇のヒロイン演じる妻(彼女)。

　同性の友達には夫(彼)の悪口、自分に都合のいいことばかり言って、夫(彼)をこてんぱんに女性陣で固まっておっさん一人を集団リンチ、それでもまだ足りず家族を連れて抗議をしに夫(彼)の自宅を訪問しようとする妻(彼女)。男にとってなーんもいいこと無いじゃん。ほとんどの家族み～んなこんな感じだろうよ。

　結局、男は稼いでもらうための道具、それさえできなきゃ誹謗・中傷の対象、これってフェアかい？こんな思いしてまで、結婚したくない。もうこんな思いしたくない。なんにも楽しくないじゃないか。

　女性が罪を全て男になすりつけて、男がいつなんどきでも全面的に悪い、女性は全て正しくて、我慢をしているのは女性だけだと、権利ばかり主張して、そういう女性の心構えを正さなければ、結婚したいなんて思わなくなるし子供を産めだ殖やせだといっててもこの女性が権利ばかり主張するという、不公平な心構えを正さなければ、夫を殺したいと思ってる妻がいるようなこの世の中、どうして安心して結婚できようか。

　前は、結婚をしたいと思う人はいたし、憧れもあった。けれど今、よく考えると、結婚しなくてよかったと思う。危うく生き地獄になるところだった。夫妻、彼氏彼女、どうしても一緒に住むのなら、部屋は絶対、別々が良いと思う。クールダウンできるから。一部屋じゃ、ちょっとつらいと思う。６年余り一部屋で暮らしてそう思った。ほんと、実感した。あぁいやだいやだもうイヤだあんな思い。最初の愛情が保てる、お互いに尊重し合えるのが永続させる自信が有るのなら結婚するなとは言わない。

　でもお互いの本性が見えてきて嫌だなと思うのなら、無理して結婚することはないと思う。別れるのは早いほうが良い。俺のように女性不信になる前に。