豆々式軟禁生活のしくみ３

　まぁいいや。まぁなんでもいいや。俺は。　なんつーか、カレー食って寝てりゃぁいいんだ。書く気力ないさ。子供並みのしょうもねぇ言葉で締めくくってみる。うんこちんちん。

 　糖・代謝内科に行ってきた。ヘモグロビンA1cの値が、初診のとき10.幾つかあったんだが、今日測ったら７.幾つかまで減っていた。結構な低下よ？主治医の先生もびっくりしていた。ジャヌビア、メトホルミン塩酸塩錠トーワ、ジャディアンス等の薬を飲んでいるが思い切って高用量の薬を使うことで効果が出たようだ。飲み物もカロリーゼロのもの、もしくは使う場合は人工甘味料を使ったコーヒー・紅茶にしたことも大きいし、野菜を多く摂るようにしたのもあるだろう。母も糖尿(病院は別)なんだが、主治医の先生に「兎になりなさい」(野菜を多く食べるの意)と言われているらしいから、まぁ俺もそれに乗っかっていれば同じような食事になるだろうから。コーヒー・紅茶さまさまだね。それからドレッシングの質が向上したことも大きい。最近、俺は主にシーザーを使っている。サラダの量に使う量如きでシーザーはカロリーが高い云々言ったら何も食えなくなっちまう。週刊新潮4月6日号に掲載されていたが、いわゆるトクホはあてにならないと。調査が甘いそうだ。数字のトリックを使ってさも効果があるように見せているらしいが難デキ(難消化性デキストリン)が槍玉に上がっていた。まぁ俺も別に効果の期待などちっ　　　　　　　とも信用してないんだがまだ人工甘味料のほうがマシなような気がする。そんな俺はいいとして、トクホに全権委任して何千円、何万円使った人にとっちゃぁ酷な話だよな。まぁ大抵「この製品を大量に摂取したことにより現存疾患が治癒するものではありません」とどうとっていいんだかわかんない効能書きが書いてある。「効能がないわけではないけど少しはあるような気がしないでもない飲料です」みたいな。

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　他の方の日記を見ていて胸が締め付けられるような思いがした。職場で気になる異性を見つけたのだが、告白したら以来挨拶しても顔も見ない、避けられている感じがして嫌な思いをしたという旨のことが書いてあったのだが、うーん…俺に言わせればちょっと焦って結果を急ぎすぎたかな。もうちょっと、相手が自分のサークル(自分なりの対他的な距離のことね)に入ってきて素性をある程度知ってからアクションに移す…告白しなくても雰囲気でどうにでもなる。というんでも良かったかもしれない。まぁね、やっちゃったことは仕方がない、それに同じ空間にいなくてはいけないのは辛いと思う。ピュアなんだよね。どうするんだろうこれから。関係者の尽力を乞う。

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　神栖の日川で、男性の白骨化遺体が発見されたらしい。叢で。なんで気が付かれなかったんだろう、行方不明になってから結構時間立つんだけど白骨化しているということは虫がたかって腐っているはず、悪臭もすごかったろうに、よく散歩中の犬が反応しなかったなと思って。なんか神栖も、白骨化遺体が発見されたり、うちの近所で放火があったりと物騒で世知辛い世の中になってきた。神栖の大野原あたりに神栖警察署ができた。これも犯罪件数が増えて物騒になってきた表れだろうでも妙に警察署の建物が妙にコンパクトで「大丈夫か？これ」という感想も正直いってある。まぁ免許の書き換えは近くなったからいいんだけどね。開署早々大事件が起きないことを祈る。

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　しかし、芸能人はしゃべるチンポだね。渡辺謙。そんなにチンポ一本使いたいかねぇあっちの女こっちの女。南果歩は？んーバイタリティあふれる人の性欲は強欲だというが渡辺謙ねぇ、さもありなん。こちとら勃たねぇわ精液は勿論カウパー氏腺液も出ねぇ。それで仲良くしてた女の人約２名(いつも出てくる元彼女じゃなくて)を自信喪失させて傷つけた。いかんねぇ…いかんいかんだから俺、「男」を捨てたんだよ。単なる陰萎おっさん。でも、それって割と激しい本能が出ないから平穏でいいんだよ。あれから１７年、デブになりましたよ。ヘヘッ…

おわり

　今日も調子は良くなかった。TrueOSのインストールのあと、Win10を起動しようとしたらエラーコードが出てしまったため、何回かいじってみたがダメ。頭にきたのでまた再インストールしてしまった。再インストールは『Windows Me』というクソOSを使っていた時期があるのでしょうもないトラブルが多発→再インストールというのを延々繰り返していたから慣れている。それさえMeの頃よりだいぶインストール時間が短縮され、俺にとっては非常に楽な方の作業にあたる。原状回復のほうがよりめんどくさい。がインストールするアプリケーションをまとめて同じフォルダに入れているのでただそのフォルダーの中身を延々とやればいいんだから特段、忌避するような作業でもない。ただ漫然とクリックとEnterキーを押しているだけ。この作業の意味を問えば悲しい答えしか出なさそうだから問うのはやめた。

　明日は糖・代謝内科。特に何することもないんだが問診さえ億劫。今夜はもう明日の血液・尿検査まで何も食べられない。明日の昼食は病院内のドトールでコーヒーとサンドを食べるのを楽しみに行ってこようと思う。それぐらいしか医者に通うモチベーションがない。もうなんか、自分が弱っていくのを感じてきて、「俺もそう長くはないなぁ」と思う。なんか、絶望的。

　何もかもが悪い方へ悪い方へと動く。糞面白くねぇ。こうやってただここにいるだけで、俺の命の無意味さを感じる。それでもなお、生きろというのか。俺のライフワークというと過度に大袈裟だが、そのLinux UNIX関係になんか興味がなくなってしまった。意欲の喪失、興味の喪失。ここ最近ではないくらいにうつ状態は酷い。結局俺にはなにも残らなかった。ただただ死にたい。

ひよりは病み上がり(といっても風邪だが)だし、母も動くのが億劫だったようで今日は誰もどこにも出掛けなかった。俺もなんか精神状態が悪いし、今日は、ホントに調子悪かった。メシ食ったのは覚えてる。が、他なにやってたっけ覚えていない。俺は精神的ダメージを負った後に回復に時間がかかる。立ち直りが極度に遅い。２０年近く経ってもまだ立ち直れないこともあるし遠くは２０年から近くはさっきのことまでダメージが積み重なっている。ストレスマネージメントのスキルが著しく低い。多分自分の生き恥は捨てることなく棺桶の中にまで持っていくんだろう。で、焼かれて煙と灰になって消え去る。ただ、俺にとって悪い出来事は記憶している人がいるかもしれない。いいことなんて初めから無いので消えるも消えないもないし。

　結果悪けりゃ全てダメ。

　明日は月曜日。あぁ特に通勤通学しているわけでもないのになんでゆううつなんだろう。明日が何曜日であっても、「明日」は俺に来て欲しくないんだが。

　今日も調子はどん底。気が晴れることはない。他の方の日記に余計なコメント書いてしまったような、そんな気がして凹んでいる。俺はお節介だ。ただ見守る、それが一番いいこともある。それがわからないとはKYなんだろうなぁきっと。

　なんか疲れたないろんなことに。暇を持て余していたので掲示板を５つくらい設置した。うつ掲示板、精神疾患掲示板、おくすり掲示板、くつろぎ掲示板、よろず掲示板など、昔の『SSRI'S HOMEPAGE』全盛の頃にこういった掲示板にちょくちょく顔を出していたんだが、何やら雰囲気が炎上・荒廃してしまい閉鎖になったという経緯がある。そしてこのホームページも管理人のSSRIさんが運営に疲れたのかもう長らく更新をしていない。ま、うちのような掲示板は多分、閑古鳥が鳴くと思うのだが(笑)一応、設置しておく。よろしければ使ってください。使わないかな？(笑)ちなみに、この日記帳は『豆々式サイト』というウェブサイトのコンテンツの一つであるが。ご存知でしょうか。こういうページ、ブログができてから廃れたんだけど、俺はノスタルジーという一種の病に罹っているので、どうしても時代遅れのサイトに舵を切ってしまうのだ。

　さっき大福を食っていたら「糖尿が悪くなる！」と母に怒られた。はい、その通りでございます。これではジュースとかソフトドリンクをノンカロリーにしている意味がない。節制節制。ダメだね。節制しないと。

　今日も別になにもしなかった。なにをする気も起きなかった。やはりまだ精神状態がとても悪いようだ。Facebookも、何度でも復帰できる利用停止ではなく、「アカウント削除」にした。もうあそこに俺の居場所はない。

　１２時半に起きて約３時間、午後３時３４分。なにしてたっけ、飯食ったくらいだよなぁ。あとは～他の方のブログを読んでとても切ない気持ちになって。なんで人生ってこう、うまくいかないものなのかなって思って。まぁ俺は半ば社会復帰諦めている。今の状態じゃ会社としても使いもんにならないだろう。収入も甲斐性もない俺が恋愛や結婚を口にする事自体身の程知らずっていうんだ。俺はずっとこれからの人生独りで生きていく他ないんだし、まぁ孤独死に向かってまっしぐらってとこか。この家の畳の上で、死んで、腐って、悪臭放って、ハエが飛び回り、ウジがたかって一部白骨化して、いずれ無縁仏の墓に収められるんだよ。

　あぁこうして…Youtubeで仮面ライダー観てられるのはいつまでなんだろう。いずれ…電気も電話…光回線も止まり…水も止まり…俺が生きてるとも死んでるとも謎になり、最終的に誰が見つけるんだろう。近所から悪臭を指摘され警察が来て見つかるってところかな。

　死にたいのは山々だけれど、考えるといろんな影響が…「おともだち」だの「同級生」と呼んできたどうでもいい人たちへの影響なんて関係ないしそれこそどうでもいいんだけど、家族に少なからず影響を及ぼすと思う。精神を病んだり俺と思考回路が似てるから母とかね、妹のひよりの人生にさえ、暗い影を及ぼすことになるだろうね自殺だったらね。こんな影響云々と考えてる時はまだそんなに悪くないんだ。もうなにもかもわかんないで馬車馬のごとくコトに走るときなんてなんに対しても影響とか考えないでしょう普通。死にたいのが先だからね。今はこんなこと書いてるけれど、その時になってみなきゃ俺自身もわかんない。夢遊病みたいに近所の団地まで歩いて行って守衛さんに見つかって止められたりうちの親が老体に鞭打って追いかけてきてとっ捕まったりしている。あの人と同じく排ガスクルマの中に引き込んで一酸化炭素中毒で死のうか。一番卑怯なやり方だけどな。この際、卑怯かどうかなんてどうでもいいんだ。ゴムホースと練炭…それに睡眠薬これがあればバッチリだ。「バッチリだ」なんつって宝島のムック本みたいだな。

　いやー、それより何より、今の一番の苦しみといえば歯痛だね。俺、うつがひどい時にっつったってそんな昔のことじゃないんだけど「セルフネグレクト」だった時期があってオレンジジュースとかレモンジュースとか酸の強い飲み物飲んで歯もまともに磨けなくて酸蝕(酸でエナメル質が脆くなる)になっているところにロックアイスガリガリ噛んだり、かき餅とかそういうの食ってたから、虫が食うんじゃなくて噛んだそばからパキーンて歯が欠けるっていうか割れていったんだよ。奥歯殆どなくて根っこだけ残っている感じかな。前歯はなんとか難を逃れてますが…ナッツとか食う時は大変苦労いたしますです。まぁ、食うのも遅くなったから早食いの問題は解決してますが(笑)

　なんか気分が煮詰まってきてしまったので紅茶を淹れてみた。ジャンナッツ(janat)のオリジナルアールグレイ。封を切ったばかりなので香りがかなり強い。俺的には大好きなんだけど、ホット飲むとそれが際立つのでキライという人も少なくないんじゃないですかねぇ。多分このブレンド・フレーバーはアイスティーを想定してるんじゃないかと。俺は思いますね。翌日午前２時５０分にこれを書いてますが、うーん。

　ひよりはここんとこ風邪引いてて可哀相なんだが今日やっと近所の病院に行ってPL顆粒だのの他、鎮咳剤だの、１種類だけだけど抗生物質貰ってきた。まぁ風邪に抗生物質を処方するのは控えるようにとのお達しが厚労省からやっと出たのでひよりへの抗生物質の処方は控えめ。耐性菌は怖いからね。で、なんだ、一番の病気持ち(俺)が風邪引いてないという。まぁ、強迫の症状である頻回長時間過剰手洗いが功を奏しているんだろな。

　朝(４時)まで、あと５０分。今日もなんか気分は晴れないね。精神疾患だからもとよりそんなもんなんだろうね。さて、紅茶飲んでまったりしようかね。

　読んでくださってどうもありがとう。

２４日早朝３時１４分

　起こされたら１２時半だった。それからボケ～っとして現在９時。レボトミンの強い(含有有効成分の多い)やつと、メイラックス１mg４錠４ｍｇ飲んで眠くなった。寝る。

　雨…随分と強めに降っている。昨日から今朝にかけて主治医に提出する文章を徹夜で書いていたので６時前から１０時１０分くらいまで仮眠をとり、１０時２０分出発１０時４５分診療所着。２０分くらい待って呼ばれ診察室に。この一週間十日ほど気分が沈んでうつ状態にあることと親との関係などを書いて提出した。帰りに川べりR356バイパスを通って神栖を通り、潮来へ抜け、鹿嶋に向かう。チェリオに寄り、俺はパソコン雑誌を探したが在庫がなくWanderGOOに寄ってパソコン雑誌を購入。

　近所の本屋に取り置きしてもらっている雑誌『鉄道ファン』２ヶ月分を受け取りに行く。薬局に寄って精神科の薬を受け取りに。

　…というわけで夕食を食べてぼんやりパソコンに向かっているわけだが、なんかね、もう、情熱がないね。飽きたのか俺の精神状態が良くないんか定かではないが…。いまコーヒー飲むか紅茶飲むかちょっと悩んでる。だったらどっちも作っちゃえなど思ったりして。

　あ…でも眠くなってきた。寝よう。それがいいね。

　春分の日の今日、ひよりが風邪ひいて一日寝ていた。俺もやることがなくてぼーっとしていた。母は今日、尼僧さんがいらっしゃるというのに近所の人とお茶しに出かけてしまった。「尼僧」さん。女性のお坊さんですね。中学校の時の吹奏楽部の後輩で、あまりにも知りすぎているのでなんかきまりが悪く扉一枚隔てた自室で、息を潜め、お経を聞きながら正座で黙祷した。ひよりは自分の部屋で寝ていたし尼僧さんがいらっしゃったのもわかんないだろう。この尼僧さん、お寺の長女さんで弟さんがいらっしゃって本当は弟さんが寺を継ぐはずだったが、色々事情があってお姉さんが継ぐことになった。大変だよほんと檀家回りは、お父様と分担してるとはいえ、ねぇ…。

　尼僧さんがお帰りになって、小一時間経ったろうか、母が帰宅。COCO'Sで飲み食いしながら喋ってたそうだ。俺が息を潜めて固まってたのに何してるんだか…。

　今日も俺を除く母、父、ひよりの三人はクイズ番組を見ていた。好っきなんだねぇあんなもの。どうせ宇治原かやくみつるかカズレーザーが勝つんでしょなにが面白いのかよくわかんねぇ。学歴コンプレックスなので見てると絶望し、うつ状態になるのは目に見えてるので見ないようにしている。東大・早稲田・慶応…頭良くてよかったですね。さすがだなぁ。

そんな春分の日でした。

おわり

　今日は母とひよりと買い物。神栖市街、ホーマックにて俺は1000ml入るコーヒーサーバーを購入。1,000円弱也。佐原(香取市)を通り旭～R126飯岡～八木～銚子市三崎町『イオンモール銚子三崎店・カルディコーヒーファーム』にてイオンモール店開店７周年記念、コーヒー豆半額セールということで母に「この際買い溜めしときなさい」というので『マンデリンフレンチ』200g『モカフレンチ』200g、計700円弱購入。俺は深煎りのコーヒーが好きなのでマンデリンもモカもフレンチローストにした。本当はマンデリンもモカもイタリアンローストがいい。モカイタリアンがあったと思ったけど見ないので発売中止になったのかもしれない。このところ精神状態が悪いのでドライブも前ほどは楽しくない。近所の名所は行き尽くしてしまったし、そういうのもあるのかなぁ…。多分原因は俺の中の気持ちの問題。なんか歯車に噛み合っていたチェーンが歯車から外れて、絡まってしまった。俺は日常を壊されるのがとても嫌いで壊されると癇癪を起こしてパニック状態になる。

　文章が思いつかない。終わる。

　昨夜２時半過ぎに寝て、昼１２時半頃起きたが、現実がすごく嫌でまた寝て起きたら夕方５時だった。それから５時間余り、何もしないでいる。もうなんか、嫌になった。俺自身の存在意義がわからなくて。多分ないんだよな初めからそんなもの。^{ないんだよな}_{ないんだよな。}

　俺はずっと、承認されて生きていないので、承認欲求が強い方だと思う。いっぽう、自己破壊願望もあり、自分で自分の精神を崩壊させる言葉を書いたりする。多分リストカットする感じで自分をこき下ろしているのかもしれない。他人の精神も自分の精神も崩壊させるんだろう。

　どこかで誰かが「豆々はいずれ『加藤智大ともひろ』になると思いますか？」みたいなことを知恵袋でリンクまで貼っていただいてご丁寧に(笑)。んー、無差別は殺やらないでしょうね。しかも秋葉原のホコ天でなんて。でも、長いこと恨み続けてる人は数人いますよ。そいつらの命を奪う価値があると思ったら殺るかもしれないですね。恨みを抱いてる奴らの罪に俺の日常を壊されたくなければ殺らないでしょうね。そんな俺の日常を壊してまで殺らなければならないほどの価値なんて奴らにはない。あんなクソ野郎たちには。ダブル「A」、I、K、S、今は心の中で呪いを唱えるだけにしとくよっ。思い当たるフシのある奴がここに見に来てるはずはないと思うがいたら俺の怨念が既に襲い掛からんとしてることを知っといてくれよ。

　きょうはこのへんで。

こういった現状で…「俺に未来はあるか」なんて自問して、「あるわけがないじゃねぇかこんな碌でなしに」と自答する。ばあちゃんのところへ行きたい。もう耐えられないよ現状に…。俺は50年近く生きてきて、いったい何を得た？何を得たんだよ！マイナス要素ばかり得ているじゃないか。何をしてるんだ俺は！もう、これ以上生きていたって…やっぱり薬物(向精神薬)摂取しか方法はないか。はぁー４７…６月になれば４８年生きてきてもう何の望みもないし、死ぬのは、死ぬのは怖くない。けど痛い苦しいのは勘弁してくれ。意識ないまますぅーっと逝きたいね結構もう精神のほうに来ているんだけど、もう耐えられないと思った次の瞬間やるかもね。ただ、公共交通機関とか賃貸物件とかは使わないようにしたい。この家が瑕疵物件となるのも嫌だ。どこーか山奥とか、自殺の好適所というかそんなようなところに行って遂げたいと思う。俺はもう社会復帰は諦めた。もうダメだ。死ななきゃ、ほんとに。

　俺の生き方、物の書き方が嫌われ、四面楚歌。まぁいいでしょ、別に読者に媚び売るつもりはないしまぁ、これで稼いでるならまだしも、何の糧にもなっていないしね。俺への嫌悪が、まさか死後の世界まで追っかけてくることはないと思うけどもし追いかけてくるのなら現実逃避のために自ら死ぬのは無意味なのかな。でも死にたいのは死にたいよね。生きてるだけで目的も目標もない。なんなんだこの人生。モンブランが食べたい。

　ひより休み。銚子のイオンに行く。疲れた。もう疲れたよ俺は。

　俺に幸せになるレールなんて、一本も敷かれてなかったんだよ結局。先日亡くなったばあちゃんのところに行ってもいいかな、積もる話もあるし。

　精神状態がとても悪い。

　半年ぶりくらいに腹下した。多分牛乳の飲みすぎ。アカディだからって飲みすぎれば普通の牛乳と同じ。腹の中で異常醗酵してるなということがガスのニオイでわかる。日本人の大多数は牛乳の乳糖を分解する酵素を持っていないらしい。まぁ、牛乳は牛の子供が飲むように最適化されたもので人間用ではない。過敏性腸症候群がピークだった頃を思い出した。辛かったな。これが元でまた逆戻りしなければいいが。折角よくなってきたからブログ村のリンクバナーから過敏性腸症候群を除いたんだから再びなって欲しくはない。まだお守り代わりのロペミンカプセルは持っておかなきゃダメだな。

　表面的に頭が痛い。きっと筋肉か三叉神経痛。ペインクリニックみたいなところでボツリヌス毒素注射を打ってもらえば三叉神経痛に効くし片側顔面けいれんにも効果があるというか「にも」ではなく俺はこっちにメインに効いてもらいたい。対症療法なので顔面神経の減圧術のように恒久的に効くもんではない、というものだが、美容目的ではないので多分保険は利くと思う。

　俺には外界の刺激に未だ耐え切れる気力がない。対人関係の技量の低さと受け流し下手のせいなんだろう、過度にストレスを感じる。一見普通の人に見えるのでそこが厄介。表情にストレスがあまり表れないので、配慮だの忖度を求めることができない。怒りながら微笑むのが得意。これはストレスマネジメントメソッドのスキルとしてはかなり低いほうの部類に入る。

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　俺は'97頃、風邪ひいた後で咳が止まらなくて数か所ドクターショッピングをしたが、西東京市の『H谷中央病院』の医師に侮辱・嘲笑され、清瀬のF十字病院の若いラグビーとか柔道とかやってそうな医師に、当時飲んでいた向精神薬を伝えたところ、

　「なんでデパスなんか飲んでるんだ!?デパスは強すぎる！俺が治してやる。次回までに今の診療所に通うかここにするか決めてきなさい！」

と叱責された。内科医に

「俺が治してやる！」

と言われても…。どうせ通うことになってもスパルタ式診療が待っているだろう。勿論、丁重にお断りした。医者も人間だ、いろんな人がいる。社会に出てもこんな人たちがワンサカいると思うと自信がないのが更に自信なくなる。モラハラ・パワハラ・ドクハラ…スルースキルがないのでまともに食らってしまうだろう。パンチをもろ受けたりしたら、反射的に首吊ったり飛び降りたりしそうな気がする。普段から持ってる自殺願望が現実化しそうだ。

　この期に及んで書くことと言ったら毎日同じことじゃないか。

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　夕方、コーヒーを淹れて飲もうとしたらひよりから電話がかかってきて、

「今日はもう上がりだからガソリン入れに行く」

　というので着替えて待つ。クルマが来たので助手席に。Ｒ１２４を走って太田のGSに。上中にあったエネオスのスタンドは、店を畳んで取り壊しもほぼ終え更地になっていた。店長が亡くなったとかで、継ぐ人もいないので畳んでしまったんだろう。

　亡くなったといえば、うちの裏手にあるクロネコさんのドライバーさんをしていた方の家が、最近車もないし見えないなと思ったらこの１月に亡くなっていたそうだ。離婚して独り居たんだろう、なんか、悲しい最期だったな…。俺もきっと、そんな最期なのかな…。そう思うと非常に切ない。最近身近な人が亡くなることが多くなった。まぁ俺も、癌世代に入ってきた。糖尿でもあるし、なんか、身につまされる思いだ。他人が亡くなるのを見るのは辛い。俺はさっさと逝きたい。多分糖尿病の神経障害なんだろう左足が痺れていて、本格的に俺はドラム叩けなくなった。こんな形でドラムとおさらばしなければいけないなんて。まぁ、ツーバスでなければできないことはないけれど、まぁしょうがない。

２２時１５分　

　今日は一日何もしなかった。呼吸とか屁とか大小便はしているが、特に日記に書くようなことはしていなかった。

　今日は灯油を買わなければならなかったので、ひよりと潮来の方までドライブに行ってきた。

　毎年…この日が来ると思い出さざるを得ない11,3.11あんな日がもう来なけりゃいいのにと思うのは人間の勝手。超人類的存在がまた地球転覆を図るだろう。俺もこの５年数ヶ月PTSD気味で地震を極度に怖がっていた。いや、今もそうなんだがかなり回復してきた。でも、俺にとっちゃ６年かかってやっと取っ掛かりに辿り着いたに過ぎないから、６年と言われても俺の中の精神破壊が治ったわけじゃない。

　波崎高校に身を寄せていた４日。他の被害者の方々に比べると屁でもない期間の避難だったが、俺にとって日常を奪われるということは死ぬに等しいことだった。それから数年、俺は地震の恐怖に苛まれるようになる。６年経って、やっとなんとか、地震～津波の映像を直視できるようになった。出かける度に持っていった非常持ち出し袋役のリュックサックを持たずに出かけられるようになった。まぁダメージはある程度時間が解決してくれるように思うな。

　最近は夜１時から３時くらいまでの時間はコーヒータイム。「夜にコーヒー？」と言う向きもあるが、でも結局眠たい時はコーヒー飲んでも寝ちゃうんだよね。ほんとカフェイン製剤ないと夜更かしができないようになってしまった。あー。何か別の作業しないと寝てしまいそうだ。取り敢えず、終わる。

　電話がいろいろかかってきた。なんかの会の勧誘、サプリメントの勧誘、インターネットの勧誘。もういいよこなくて。そんなことできる家計じゃない。ごめんなさいだけど、もう嫌です。勧誘は。「お時間ございますか？」えぇえぇたーくさんございますことよ暇だけはそぅもぅた～くさんございます。でも、あなた方とお話しする時間はございませんの。おーっほっほっほ♬って感じだな。ただでくれる試供品には応募するけれど売り物に興味はございませんわ。おーっほっほっほ♬損失が大きいから、試供品商法、やめたら？ムダが大杉漣。なんてな。なんてな～なんてな。浮かれた語調でなんてな～言ってる俺は「激うつ」なんだな、実は。はぁ～ため息またひとつ。耐えられるかなこの状況に。

　よくない。本当によくない。狂いそうだ。

　なんか、今日も精神的にはぱっとしない日だったね。ひよりの運転で佐原の方回って銚子のイオンのカルディに行ってマンデリンフレンチ200g豆のままとjanat(ジャンナッツ)のオリジナルアールグレイの葉っぱを購入。嗜好品はやはり安くはないよね。今日も夜中にコーヒー淹れて飲もうと思う。お客さんが誰も居ないのがちょっと寂しくはあるけれどね。まぁ、自分だけのコーヒーもいいんじゃん？っていつもの事さっ、はっはっは。先週捻挫した足首がやや痛いというか違和感がある。挫創から腐ってきやしないかな、切断する羽目にならんかいななど、雑念が多い。まぁ、夜中は普段「良くない良くない」に晒されて生きている俺に「良し良し」する時間。

　俺、親より先に死ななければならない強迫観念に囚われている。もう、これ以上、生きるのがなんか、いけないんじゃないかって、なんか全てのマイナス要素が俺が一人死ぬだけで随分好転するような感じがする。かなりの部分、家族の経済活動の負担が減るんじゃないかと思って。学歴も実績もない俺に何が為せるか。知識も教養もない俺になにができるか。無駄に生きてるというのがぴったり当てはまる。どうすればいいですか？俺、死んでもいいですか？いいですよねぇもうこんなに気を張って生きてるのはもう耐えられませんよぅ…。

　こんな思考が始まった夜にはレボトミン®50mg錠を多めに飲んで寝るしかないのかなぁ。欲しいなぁデパス。でもなんか持て囃された割には廃れるのも早くてデパスロスになってる人いるんじゃないだろうか。なんか多剤大量処方に目くじら立てている人もいる、その中に少々ヒステリックに過ぎる人達もいる。Youtubeの多剤大量処方の動画はあれは酷いです確かに。だからって「精神科の薬は全部インチキだから飲むな！」みたいに喧伝する人たちもどうなのかなと思うことも俺にとっては事実。ベンゾジアゼピン系(チエノジアゼピン系を含む)はいずれにしても精神的依存というのに留まっているという説は信じられない。俺も身体的依存になったことがあるから。俺の場合はいきなりオフしたので激しい離脱症状が出た。節々の痛み。関節という関節が外れてしまうのではないだろうかというくらい激しかった。パニック症状も出た。それを言ったらロラゼパム(ワイパックス)が処方された。「も～。ベンゾジ系はみんなおんなじじゃん」と思いながら、長時間作用型のメイラックスに辿り着いて今ベンゾジ系はロヒプノール(睡眠薬だけど)で代用している。レボトミン®はイライラ時の頓服として１日３錠までの服用で処方されている。中には1,000mg(つまり1g)の高用量を使っている人もいるがそれは例外。心毒性があるのでそんなに使えない。といいつつレボトミン®50mg錠服用。頓服なしで済むほどには情緒が安定していない。頭の天辺から足の先まで必ずどこか調子悪い。頭痛がするので在庫のあるバイアスピリン飲もうかと思ったけれど併用厳重注意の項目が多すぎるので怖くて飲めない。

　はぁ～１２時なるぞもう…。どうするんだやめかやめだ。やめやめ。頭イテ。(23:46)

　まだ歯痛が治らない。寝る。(３時２１分)
　寝たら歯痛は治ったが、今度は耳管のほうが痛い。
耳管が痛いので中耳炎になるかも。参ったぁ。
　今のところ耳管の痛みは治まった。助かった。
そのぅ…なんだ…精神状態の方だが良くはない。うつかな…。(10時40分)

　電話が来るかもしれないので電話が使えない。電話使えないので話すことが出来ない。困った。キャッチもあるけど、アレ好きじゃないんだよな。

　一応世間ではLINEがPCでも使えるようになったんだが、既読スルーとか未読とかめんどくさいので使いたくない。(１４時４４分)。
　耳管の痛みは治ったけれど今度はまた歯が痛くなってきた。はー。耳管というのは中耳から喉というか喉と鼻の境目くらいにあって、普通は扁桃腺に隠れているけど俺は扁桃腺とアデノイド切除しちゃって存在しないので扁桃腺があった部分のちょこっとした範囲に『のどぬ～るスプレー』を噴射する、ということをしたら、とりあえず痛みは引いた。

　今日はひよりの帰りが早かった。明日ひよりは休み。クルマのバッテリー交換の時期だというのでついていく。コーヒーももうないし紅茶、メインで飲んでるジャンナッツ(janut)のオリジナルアールグレイも在庫切れになりそうなので買っておく。(１９時２７分)

　しっかし世の中には上昇志向が強い人がいるねぇ…起業・経営・莫大な収入…はぁ～どこまでポジティブなんだろう東大・京大・早慶でも出てりゃ何か俺も意欲が違っていたかもしれない。そこ以外の大学なんてクソみたいなもんじゃん？とこの受験シーズンに相応しくないこと書いたけど、よっぽどの事情でもない限り、塾に通わせたその時点で東大・京大・早慶に行かせたくて通わせるというか、東大・京大・早慶に受かったら両親親戚万歳三唱。ふっ…俺が出た大学の校歌は俺は知らない。早稲田のは知ってる。入学式にも卒業式にも出なかった。ちなみに俺は成人式も出ていない。華やかな場所を俺はことごとく避けてきた。志望大学でない大学の入学式なんて、自分の葬式に行くようなもんだからな。卒業式は四回忌だ。誰が行くもんかそんなところ。俺の無力感は果てしなく深い。今ならもっと勉強するのにな。低学歴がこんなにしこりとして残るなんてね。金があったら今度は志望大学に通いたいよなぁ。動機がはっきりしていないと、勉強も身が入らないだろう。俺はいつになったら寛解するんだろう(うつ病には「完治」はなく「寛解」止まりであるらしい)勉強ってねぇ、あれなんだよ精神状態が荒廃してると身が入んない。それでもできちゃう人はできちゃう。そこが！持って生まれたポテンシャル…なんだろうなぁ。俺自身の能力の限界がまぁ見えてる気はするがね。今は意欲云々じゃなくて、まず、情緒を安定させることだね。俺は学歴云々より「人」としてどうかよという感じ。それならやっぱり学歴も人格もダメだな俺は。ダメか？ダメだな。他人より足りないところが星の数ほどある。それを身につけることはほぼ不可能。だめかね？だめだな。(２１時５０分)

　あ゛―――――歯が痛い。歯が痛いのはもうどうしようもないほど辛い。

　鎮痛剤　飲んだが　そんなに　変わらない

　今日は色んな面で、良くない一日だった。良くない良くない一日だったね。

　今日は佐原(香取市)から稲敷～潮来～鹿嶋～掘割と周遊。セリアに寄ったがもう殆ど見尽くしてしまったよね。カネもなかったしなにも買わずに帰った。昼食は炊き込みご飯。美味い。でも糖尿だから糖質(炭水化物)は控えないと…と思っているのだが長年大好きな糖質を控えるなんて。いつも節制(禁酒・禁煙・暴飲暴食を控える)してきたのに６７kgも太って糖尿になるのなら…どうせなるならもっと不摂生しておけばよかった。不条理だ。

　あんまり調子よくなかった。イライラして仕方がない。

　今日はひよりが休みだったので俺のためってだけじゃぁないんだろうけど８割５分がた俺のためとあと１割５分買い物のためにドライブに行った。まぁでもひよりの第一目的は平井堅のCDを買うこと。俺はウエルシアにてなけなしの250円でSir Thomas Liptonのアールグレイのティーバッグを購入。

　うちに帰ってきて今日はひな祭りということで雛鮨を作ってあったのでそれを食べる。その後、ずっと気がかりだった『豆々式軟禁生活のしくみ２』をログ変換してfreoで表示させるように作業した。まぁ、画像が表示できていなかったりコメントも反映されないなど幾多の不具合があるが、まぁいいでしょ、また思いついたらやりましょう、ということでご了承ください。メインはここ、サブはここです。暇な時にでも覗いてみてくださいな。

　１８時、夕食がまだのようなのでコーヒーを淹れて飲んだ。母方式ではなく俺方式で。やっぱりこのくらいの濃さで淹れなくちゃコクは出ないよね。

　カフェイン摂りすぎてだろうか、頭痛い。