豆々式軟禁生活のしくみ３

　死にたい理由がわからない！

　あー。死にてー。もうダメだ耐えられない。ヒルナミンとロヒプノールあおって今日はもう寝よう。起きれば明日だ。それから考えよう。

　精神状態非常に悪化。俺は『対人関係の構築に問題がある』と主治医に言われたことがある。主治医の変遷によって、俺に告げられる診断はその都度変わっている。うつ病、社会(社交)不安障害、パーソナリティ障害…「俺は一体なんなんだ？！」という思いが常にある。

　今日も例によって精神状態非常に悪く。どうしたもんかと頭抱える日々。

　もう生きているのはしんどいんだ。正直言って。　　　　　　　

　最近も続々と報道される男の異性に関する犯罪、迷惑行為。防ぐにはどうしたらよいか。それはズバリ、この世から男を抹殺するしかないのだ。

　男というのは残念ながら、性欲が女より顕あらわであり、少しでも理性を司る脳の領域の働きが弱いと、そういう、性犯罪を起こすようにできているのだ。教育や法の裁きではどうにもならないことが現状を見てよくわかるだろう。

　それに、男は女性よりも数が多い。というわけで、子供を儲けるに当たって男は女性に好まれなければならないが、残念ながらそういう男はほんのひと握り。どんなに頑張ったってあとのあぶれた男は肘鉄食らって相手にもしてもらえないのだ。

　そんな性欲が旺盛な『あぶれた男』の欲求不満を解決する手段の一つが風俗産業である。普段相手にもされない女性から、優しい営業トークで話しかけられ、最後は性欲までも収めてくれる最後の駆け込み寺なんであろう。それでなければAVとかエロ本とかそういうので処理するしかない。(風俗について…障害者の男のかたの利用に関するドラマを見たことがあるが、「障害者は善人、人格者、清廉潔白、純潔でなければならない」、というプレッシャーを受け続けている事実があるとも聞く)

　それさえ許さないのであれば男をこの世から全て抹殺するくらいしか女性が安全・安心・快適に暮らせる世界はできない。多分、男が思うほど、女性は男を必要とはしていないのだから、女性は別になんにも困らない。男がいなくても順応してゆける能力を持つ女性にとって、「男がいない」という状況は別に女性にとってなんの不利益でもない。性犯罪を防ぐ手段、それは男を一人残さず抹殺すればいいのだ。

　追記

　男なんかいなくても、単性生殖ができる技術を優秀な女性が作るだろうから。そうすれば現在の両性生殖という、女性が嫌悪する行為を経て自分が誕生したんだという事実もなくなるし忘れ去られる。いいじゃないか。

　※同じことされても自分の都合(≒好み)によってセクハラかそうでないかを決める人。

　俺が玄関で号泣していたので、みんなが「なんだなんだ？」と集まってきた。まぁ、従前の様子から俺が近所の団地にでも行って飛び降りる気だ、と思ったらしいが。そうですそのとおりです。B棟とC棟の間で脳みそぶちまける気です。あー。

こんな私に拍手メッセージありがとうございます。モカ、可愛いですか？飼い主として感謝いたします。ありがとうございます。親ばかっていうかそんな感じですが…(笑)、今も壁紙に向かって「もーちゃん、かわいいだって、よかったねー」と話しかけてました。空の上から膝に手をおいてくれてる気がします。

　成田の『さくらの山公園』に行ってきた。車窓からは路肩、田畑、野原の雪は手がつけられておらず降ったまま積もり、融け残っているのが見えた。

　隣接する空港は雪はもう片付けられており白いものは機体以外は見えなかった。ただ、車外に降り立った途端とんでもない寒気にちょっと怖気づいた。「土合と明らかに違う空気だな」と言おうとして寒さで口が回らない。『さくらの山公園』はちょっと高台に行くとそこが展望デッキになっていて空港の飛行機がすぐ目の前に見える。飛行機の騒音、別に俺は航空機シンパではないが、エンジンふかして助走に入った轟音も、割とすんなり受け入れられた。朝から晩までもれなく轟音を聞き続けなければならない当事者じゃないからこういう無責任なことを言うのかもしれないが(多分そう)。

　騒音という点では、『東北上越新幹線を通す見返りに通勤線(埼京線)作れ』といった運動があったそうだ。で、東北上越新幹線は騒音対策のため大宮まで110km/h規制されているが、埼京線のほうが轟音を立てて走っている。バカみたい。で、成田空港建設でも猛反対があってそれを口実に過激派がしゃしゃり出て電車のガラス割ったりパイプラインの破壊、ジェット燃料輸送の妨害をしたりしていた。それもなんか知らんうちにフェードアウト。その後だから、ということなのだろうが周囲にはやたら物々しい検問が複数存在。現在は未買収地があるためやたらカーブの多い、車内に警官が乗る電車、一駅だけの『芝山鉄道』が走っている。

　俺の身近では県道の整備や堤防の整備で土地買収などあったようだが、少しごねて補償金多めにもらって、新築するのがいいんではないの？というお話。ごねすぎると補償金が下がるらしいと風の噂。

　あと、波崎の海岸道路になんかでごねてるじじいがいるそうで、その所有地内を通る道路は通行止めになっている。海沿いを南北に貫く海岸通りなのに、不便なことこのうえない。そもそも旧波崎町のドジで、最高裁でも町が敗けたらしいが、その後神栖市に吸収合併されて担当者も変わり、地権者が金銭解決も突っぱね、半永久的に解決不能な案件となったそうだ。この件の地権者の態度硬化は、なんかその行為を楽しんでいるようにみえる気がするのは見間違いだろうか？金銭解決すればすぐ済むのに、なんでここまで頑なに態度を硬化させているのか、俺にはちょっと理解できない。ちょっと反社会的勢力が関わってるか、地権者がそれを気取っているんじゃないかとさえ勘繰ってしまう。何かにつけ反抗するとか、公共の利益を害するのが好きな人って、昔からいるじゃん？そういうのは年少の頃から、萌芽は表れてるもんだよね。まぁそれも度が過ぎれば人格障害者にされてしまうけれど。

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　ふぅ…精神状態悪い。文章書けない。写真貼り付けで勘弁してください　　　

　元旦から悪ぃんだよなんか。もう俺、一生厄年のように思う。多分そうなんだ。呪いにかけられてるのかもしれないし。こんな状態でさ、生きてても、面白くないじゃん？俺は誰かに　何かに　呪いをかけられているのかもしれない。死ぬまでこう？ならもう生きてるの嫌だ。この状態で、俺生かされるわけ？大迷惑極まりない。なんなの超人間的存在というのがあるのなら、俺なんでこんな状態で　クソみたいな人生を　送らなきゃならないんだよ？死ぬぞ俺はもう

　夕方近くまで寝ていた。ヒルナミン(レボメプロマジンマレイン酸塩錠)の作用だろう。激烈にイライラが達した時は効くんだろうが、陰性症状の時に鎮静系のクスリはどうなんだろうなぁ…とりあえずゆううつだろうが激怒していようが『眠らせてしまう』ことで症状の自覚を消してしまうんならまぁ、『あり』ではあるだろうな。はぁ…でも起きれば、ダメダメな現実が待っている。今みたいに。

　今、ウチで飼った歴代の犬がPCの壁紙になってるんだけど、俺が落ち込んでいる時に犬を見に行ってしゃがんで溜息ついてたら、モカの本当の意図はモカにしかわからないんだけど、ツカツカツカっとそばに来て、膝に手を置いてくれた時は、泣いたな。

向かって左がモカ、右はメリ。メリはモカの母親。モカはメリの娘。

　犬、飼いたいんだけれど、体が丈夫で朝晩二回の散歩に耐えうる人はひよりしかいない。働いているのでそりゃ無理だ。ひよりが体壊してしまう。犬を飼うったってタダで済むわけじゃない。ワクチン、駆虫、去勢・避妊手術、病気になった時の医療費、毎日のエサ代。犬が快適な一生を送れるにはどう考えたって無理だ。それに、いつかはお別れの日が来る。何匹お見送りしても、それにだけは慣れないからね。

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　あー…しんどい…。溜息が止まらない。いろいろなこと諦めてきて、何か一つでも残るものがあればいいのかなぁなどと思っては来たけれど、結局、溜息以外はなにも残んなかった。この歳になってやっと結果がわかったと思ったら「溜息だけ残った」という結果だった。ダメだねこれは。終わったぁ…俺の人生。

　今日は急にひよりが会社休みになったので、おつかいついでに行方なめがたとか霞ヶ浦の方に行った。潮来いたこまでは別にいつもの道路だったが行方に入ると路肩には雪が寄せてあり、田畑は雪に覆われていた。ちょっと場所が違うだけで結構天気って違うもんだなと思った。土合どあいや銚子では一粒も降らなかったのに。なんなのだこれは。数年前だがだいたいこれぐらい降った時がある。モカは雪をもろともせず、母をグイグイ引っ張ってったのを覚えている。ただ、こんなモカでも、玄関で朝、「さんぽ　さんぽ」と張り切って目をキラキラさせているのだが、ドアを開けて雨が降っているのを確認すると、途端にテンション下がってシュンとするのが可愛かったな。２０１２年２月１８日の写真があったけど、とりあえずここには載せないでおこう。

　実は今、非常に精神状態が悪い。別に嫌なことがあったんではない。なんだかわからないのだよ。困ったぁ…なんか…おとつい昨日もなんか調子よくないって書いてたような。今、俺には鎮静系のクスリが主として出されている。特に「トリプタノール」「レボトミン」これらはかなり鎮静効果が高い薬だ。「抑うつ」というまぁ言ってみれば陰性の症状に、鎮静系を出してて大丈夫なんだろうか？まぁ、俺は医者じゃないからなんとも正解は出せないんだけれど、ううーん。アモキサンとかどうなんでしょうかねぇ。リタリンなき今、精神賦活系はアモキサンを置いてないだろう。俺がこの病歴の中で比較的元気だった時はアモキサンを300mg/day処方されていた。んー。良くない。ってより、悪いね。なんか俺死にたくなってきた。なんだこの抑うつ感。困ったぁ…紅茶淹れて、飲もうかな。ベルガモット浴だ。あぁつらい。(２１：００)

　基礎生命活動以外なんにもしていない。うーん。ぼんやりしているかな、多少。別に嫌なことがあったわけではない。が、抑うつか躁かと問われれば「抑うつ」だろうな。ふー。なんなんだ俺の精神状態は一体？

　昨日だったかおとついだったか「20日で10kg太った」と書いた。膝が悲鳴を上げている。俺の癖で、どうしても膝をついてしまうんだが、膝にとってはあまり良くないようなんだね。痛い。２年で50kg太った人だもの20日で10kgなんて大したことないね。2年で50kg太ったっつったって２年間毎日体重計に乗って50kg増量をつぶさに観察していたわけではなく、「なんかだるいな、しかも走れないし」と最後に体重測ってから２年後に思い立って測ったら50kg増えていたという…。だから実際はもっと短期間で太ってたはずなんだよ。別に大ドカ食いしたわけではない。ただ三食海苔弁と発酵バターメロンパンを食ってただ資格の学校行って帰ってっていう生活していたらこうなったんだな。安いからと言って海苔弁ばかり食うのはよくないんだな。一日カロリーメイト一箱なら痩せるかもしれないが。400kcalでしょう？糖尿病食の三分の一だ。っつっても、俺は今、別に糖尿病食は食べていないが。量を少なくしてたまにご褒美のスイーツ。特にものすごいダイエットをしてるわけではない。それでも薬はメトホルミン(メトグルコのジェネリック)を1000mg/Day飲んでいるくらいでもヘモグロビンA1cは6.3%。最大基準値の6.2%ギリギリアウトの状態。そんなに悪くない。うん、結局太らないような生活をしていれば大丈夫だろうとは主治医の先生のお話。でも…膝痛いんだよな。歩ければ一番いいけど、股関節も痛いしな。整形外科的にもあんまりいい状態ってわけでもないし。ちょっとあれだ。本気に取り組まないといけない。日常摂取カロリーを極力抑えてご褒美にパフェ食おう。

　強迫性障害のほうは、少し不潔恐怖が戻ってきてしまった。こういうのは一朝一夕には治んないんだな。俺の性格の特徴として「両極端に振れる」というもの。これがダメだといえば一切やらない、良いといえば徹底的にやる。微妙な加減というものを知らない。これが俺の精神疾患の下地になっているというのは多分正解。

　あぁ痛…正座解除していいですか？(誰に強要されたわけでもないが)あー。胡座(あぐら)落ち着かないんですけど。

　あ…「胡座」にルビ(ふりがな)入らない。そうか、Firefoxだからだ。俺は大抵、Windows10のInternet Explorer11で入力してるんだけど、そうかFirefoxルビ入んないのか。ブラウザ製作の皆さんでも『HTML』関係の方でも良いからこの現状、どうにかしてくださいよ。

　結局正座に戻りました(笑)。ダメだな、俺、膝悪くするぞ。あぁーなんか疲れたな。少し休もう(２０：００)

　イライラする。いろいろイライラする。父の一挙手一投足イライラする。俺はもっと人、殊に父に対して寛容にならなければならない。人、殊に父に優しくならなければならない。そう思っても、このくらいの寛容さで接しようと思った基準を超えた悪態ついたものの言いぐさに我慢ができない。

　膝が痛い。108kg。年末年始で10kg太った。そうかぁ２０日で10kg、１０日で5kgか。いい増えっぷりだこと。ストレスが掛かると途端に『食』モードに入る。

　抑うつ状態に陥っている。はぁ…。

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　１時間半くらい「＊」を入力してから机に突っ伏していた。何にもする気がなくて。まったく、なにもする気がなくて。ぼんやりして中空を見てたら「お兄ちゃん。どうしたの？」と、ひよりちゃんの声がしたので見ると少しだけ開けた戸から顔だけ出していた。「ううん、ただボケっとしてただけ」と答えた。

　そうか、そうだ。今日はひよりちゃんが退勤早かったから鹿嶋の方までドライブしてきたんだっけ。カメラは持ったものの大事なCFカードをPCに挿したままだった。アホ。seriaに行ったけどめぼしいものはなく、ウエルシアとパン屋に寄って帰ってきた。んー。それくらいかな。なんかダメだ、今日は。(２１：３７)

　お゛ぁ゛～元旦から始まった、今年一発目の激うつが長引いてる。かれこれ２４日。眉間にしわが寄ってるよくないねよくないよ。

　今日は診察。結局持参する文書、今朝までかかった。しんどかった。まぁでも、診察は乗り切れたので「あと四週間後、それまで鋭気を養おう」なんて嘘つけ嘘を！しんどいしんどい四週間も、この文章書けてちょっとばっかしお得な気分。『マイルドカルディ200gプレゼント！＆全商品10%OFF』。…

カルディのチケット両面に別々なキャンペーンがあって、orかandか忘れたけど、とにかく安くなるんですってよ。やっぱりうちは200g1.500円のスペシャルティコーヒーは飲めないんですわ、いや、買えないんですわ。だから、庶民の味方、カルディコーヒーファーム！

　診察。今日は割と空いていて１１時半には会計・処方箋発行が終わり、旭の方まで行った。旧山田町付近は道路の陰などに少し降ったような痕跡があったが、旧小見川町地域になるとそのような様子もなくなり、神栖に入ると全くそれらしき痕跡は全く無い。神栖・銚子は海洋性気候なので雪はまず降らない。相当微妙な寒気・低気圧のさじ加減がないと、まず、雪にはならない。自家用車・公共交通機関の立場とすれば多分降らないほうがいいんだろうな。

　旭のセブンイレブンの店舗には雪で荷が入らず、軒並み全品品薄というか品無しの状態。しょうがないからカツサンドポテサラサンドにしたんだがこれが結構美味かった。値段もそれなりにするしね。

書く気力がなくなった。(２３：３６)

　ここしばらく、精神的に非常に悪い状態が続いている。日々のエントリーには『俺の人生そのものが原因』もしくは『脳内化学物質の動きのまま』など書いてあるが多分その通りだろう。

　被害妄想が酷い。というか、自分で被害『妄想』である病識がない。ほぼ現実だと思っているのを、１００歩譲って被害『妄想』と無理矢理思っている。みんな寄ってたかって『無視』を決め込んでいる現状然り、俺の七転八倒を腕組みして高見の見物だ。鼻で笑って、そのまま去ってゆく。海水浴で獲ってきたカニが、水槽で死んでないか見に来るように、この日記見に来てる。生存確認、ってやつ。「早く死なねぇかなぁこいつ」と大多数は思っている。コメ書くのも面倒くさくなって「なんだよコイツ、まだ生きてんのかよ早く死ねよ」というのが率直な感想なんだろうな。もう今日は、この被害『妄想』のことしか書けない。妄想なんかじゃねぇよ事実だよ。みんなこの散文のアラ探しだ。正直に書く。ものすごくつらいししんどい。俺は事実だと思っているのに『妄想である』と１００歩譲ってしまっている点がすごくつらい。誰の義理で１００歩譲ってんだか全然わかんねぇ。あーつらい。(２：０4)

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　この独演会状態は、読者の無言の罵声なんだろう。ネガティブキャンペーンは拡がりやすい。どうせ何もかも俺が悪いんだろうよ　糞(20：00)　　　

　自分の将来を思うに、俺は死にたくなる。碌な人生待ってない。この４８の無能の男に、一体何ができるというのだ。すぐ死ぬさ俺なんて。動悸息切れに、心毒性のあるレボトミン(≒ヒルナミン)を飲めば心筋梗塞になって死ぬかもしれない。２０錠(1000mg)か４０錠(2000mg)飲めばなんとかなるかも(実際は50kgのヒトで400錠らしい)。田辺三菱・吉富がレボトミンの大きい剤型50mgの回収をしたのは過量服薬のリスクがあるためだからだろうか。では、何故塩野義は出してるんだろう。公式ノーティスには書かれていない何かの理由があるのだろうか。俺は今更、なにがあったって別に製薬会社を責めるつもりはない。何故なら俺は次の瞬間、死んでいいから。原告としてなんかアクションをするとしたら、法律関係者に「大金を手にできる」とそそのかされた場合くらいだろう。

　世間一般はそんなことはないと言うかもしれないけれど、経済的な面で見ると、俺がいないほうが経済的に楽だ。最大の親孝行はさっさと死んでしまうことかもしれないね。俺の存在を俺は赦さない。(１７：４０)

　死にたい。

　まぁなんだかんだ言って、世の中、目出度いね。目出度さを意識するには、俺のようなどうしようもない目出度くない人間の存在を以って比較対照するのが一般的だと思うけれど。なぁんだリア充なんじゃんっていう。バカみたい、俺。(１９：３８)

　袋田の氷瀑も溶けてしまいまして、普通に滝として流れています。スナップショットとして現れる氷瀑は溶けてしまい、今はビデオのように現在進行形の映像を観ているわけです。

　なんだかわけわかんねぇ。雌猫が盛がついて変な声で鳴いてるんだけど、それさえ頭に来て、ガラスを蹴破った。破片が刺さって血が流れる。破片よ、太い血管だけを通り、心臓に達せよ。痛いのに痛くないと意地張って、緩慢なる自殺を試みる。心筋にガラスが刺さり、大出血し、俺は、絶命するのだ。こういうバーチャルな場所に同士は存在しない。ましてや仲間なんてなおさら。騙し騙され、傷つけて傷ついて、それでもまだ生きなければならないのかこのこん畜生！

　足が痛いって当たり前だ、ガラスが刺さってるんだもの。いやそうじゃなくて、膝の筋肉・大腿四頭筋が痛くて仕方がない。昨日歩いたからかもしれない。別に誰にも望まれていない命、こんなもん削ったってなんの後悔もない。

　母が顔を覆っている。ひよりちゃんはわたわたと動いている、俺は包丁を振り回している、そんな夢を　見た。悪夢が現実にならないように、俺はガラスの破片を持ち、傷をまたえぐる。こんな脚、腐っちまえ。(20:2５)

　午前中眠かったが起きて銚子のイオンに行ってきた。人工甘味料、野菜、卵、納豆など購入。あー。あんまりエンゲル係数上げて欲しくないんだよね。コーヒー紅茶くらいでいいんじゃないの？食事。俺はそれでもいいけれど、ダメですかね？

　今日は父の運転。助手席には母に乗ってもらい、俺は後部座席に。カメラを持ったが撮りもせず、ぼんやりと乗っていた。木曜日、今週もあと二日、ガンバレー、俺with サインバルタ・エビリファイ・レボトミン＆トリプタノール！

　なんか気分ワリィゆううつだ。理由は無いor判らない。あるとしたら俺の人生全般が理由。無いとしたら俺の脳内の化学物質の動きでそうなってるだけって理由。理由なく起きているものを止めるのはまず不可能。

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　はぁ…。どうしようもねぇのかなぁこのゆううつ…。インスピレーションが来ない。(２１：３１)

　午前５時４６分、被災地に向かって合掌した。震災の記録も時の経過とともに色褪せ、実感を持てる人も歳を重ね、当時２６歳だった俺も５０手前になった。

　横倒しになった高速道路、崩れ落ちた建物…俺も東北地方太平洋沖地震に遭ったが、建物の倒壊はうちよりちょっと鹿嶋寄りのほうがひどく、実際に目の当たりにしていないのでそういう被災者の気持ち、解ろうとはするけど所詮部外者。被災して家を追われた人の気持ちは理解したつもりでも所詮その程度だろう。

　うちは屋根瓦が落ちた。福島の原発事故から数日、黒い雨がここにも降り注いだ。タケノコは軒並みオールアウトであった。ただ、うちはガイガーカウンター持っていちいち調べるようなことはしなかった。被曝覚悟で地元産の農漁畜産物を食べた。

　俺はもう、子供は持てないので被曝して染色体異常が起き､更に俺が死んだところで将来の人口減への影響はない。俺という欠陥DNAの消滅以上以下の何物でもない。まぁ、豆々家の繁殖力は非常に脆弱だった、ということだろう。あちこちでポコポコ子供作って回っている絶倫みたいにはいかないよ。

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　そんなことはどうでもいい。午前５時４６分５２秒合掌後、疲れていたんだろう横になって例により午後まで横になっていた。眠りは完全に充足しており、ロヒプノールを以てしても眠気をもたらすには不足だ。何錠飲んだって無駄だ効率悪いと思ってしょうがないから起きた。(前文節の「起きた」というところタイプミスで「起きつぁ」と打ってしまった(笑)。マッチみたいだ。ZARDの晩年の歌にも「た」を「つぁ」と発音する、そういう部分が見られる。ところでビーイングはいつまで故人で商売するつもりなんだろう。)

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　２TBのHDD壊れ、配線から隔離はしたが、まだシャドゥベイからは取り外していない。グラフィックボードやらUSB3.0のインターフェイスボードやら取り外さないといけない今やっちゃうと結局元通りにすることになるので二度手間だ。交換の日まで放っとこう。今度逝ったのはWDの『BLUE』シリーズ。多分次は東芝かSeagateになるだろうまぁWDでもいいんだけれどね別段不都合もないので。 あぁ物入り。つらい。

　今の時代はまだシステムディスクとしては２TBが限界かな。こないだ３TBにして痛い目に遭ったので。SSDは俺の中ではまだ「買い」ではない。なんかまだ俺の現役マシーン、BIOSなんですが。いいんでしょうかって元手はない！2008年のマシーンです。１０年前。CPUをちょっと頑張ってよかった。非力なCPUだとやっぱりちょっとね。Core2Quadはi3くらいの能力があるのかちょっとわからないが、まぁ、問題なく使えているので。遅いとか重いとかを特に感じることはない。尤も、俺の思考速度入力速度において、ではあるけれど。

　俺の脳みそはクロック高くないというかむしろ低い。セレロンの一番安いのかペンティアムの一番遅いのよりまだ遅い。このご時世みんなして寄ってたかって脳が高クロック化しているので、引け目はかなり感じている。多分、こういった文…情報の高速度処理伴わない、余裕の猶予がある文を書くような閑職しか俺にはできない。それでなければビルの清掃とか対人以外のものくらいで。多分動作の鈍のろさが際立つ結果になるような気が…。

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　今は、実はUbuntu MATEマテのFirefox-57.0.4から書き込んでいる。IMはfcitxファイティクス-mozcもずくを使用。うん、悪くない。インストールロケールに日本語を選択するとわざわざIMを別個インストールする必要もなく自動的にfcitxファイティクス-mozcもずく環境が出来上がっている。いいんじゃない？わざわざクソ難しいGentooとかArch選ばんでも…ってそこが魅力なんでしょうね失礼いたしました。

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　母は友人との食事会に行った。一次会で終わることはまずあり得ず、ファミレスでドリンクバーで二次会。日が明ける頃には帰ってくるだろうか。人付き合いが好きなんだろうねうちの母は。まぁ、そこにはいろいろな人間模様が渦巻いているんだけど。抜け駆けのお買い物罵ったりだとか果ては冠婚葬祭までいろいろ。めんどくせ、と俺は思っているんだけど。

　高校の時の同級生の付き合いは段々と干される感じになっているんだけどね。年賀状着未着状況なんか見てもそういった傾向が表れている。まぁ俺と付き合ったって何のメリットもないからねホント。昔バンドやってた頃は太鼓叩きに呼ばれることもあったけれど、それもやめちゃった今となってはね、俺にはなんの用もないわけですよ。ええ。まぁ、俺をカネ使う行事に呼んでもなーってのもあるでしょうし、自然に疎遠になったらそのほうがいいんじゃないかなぁと思っているであろうことがなんとなく伝わってくるようなこないような。また、俺の存在を邪魔だって思っている人もいるだろう、その中で一番インパクトある人がインパクトある言葉で言うんなら「ハッキリ言ってさぁ、邪魔なんだよねぇ。頼むから死んでくれ。」だろうね。

　ま、そうして、あの集団は思想の純化を図るべく、異端を排除して形成されてきているわけなんで、今回のこともその一環でしょう。俺は、その排除対象となったっつぅことですよ。異端っつうか…ズバリ『不要』ってことですよね。賑やかしに置いておいたって、別に使えるわけでもなし。だから俺は「除籍」されたんです。はい。(２３：２5)

　今日はひよりが大ファンの『平井堅』の誕生日。めでたい(のか？本人は)日ではあるが、一方、兵庫県南部地震が発生した日でもある。午前５時４６分５２秒…。被災者は今、なにを思うのだろうか。

　そしてその１６年後起きた震災の被災者も。早く忘れたいだろうが、否応なく毎年、「今日はあの日から●年」みたいな日がくる。そのたび思い出さなきゃならなくて、心底苦しい被災者もいるだろうと思う。俺も東北地方太平洋沖地震の被災者。いろんな出来事があって、それは当時も現在と同様病んでいた俺の精神は非日常が繰り返し起こる現場でキャパを超えていた。情けないが４日間が、避難所暮らしの俺の限界だった。二度と避難所暮らしは嫌だね。あーつらいな震災は。思い出したくないが思い出さざるをえない記憶だ。もう二度と嫌だ。疲れた。(3：02)

　午後まで横になっていた。眠いといいうよりは、完全に覚醒した場合に、自分の精神状態を直視せざるを得ないと思ったので、それが嫌で寝たふりと言うか無理やり睡眠に落ちていたというのが正確かもしれない。眠剤飲んででも眠っていたい。急性眠剤中毒で、死んでしまうならいいが変な状態で命を繋いでしまった場合最悪であるが。

　手元にはロヒプノールを在庫しているのだけれど、実はロヒプノール、2018年８月販売終了、その後2019年３月まで経過措置、2019年４月を以て中外製薬のロヒプノールは消滅。『サイレース』という併売品の名前だけが残るということ。まぁ、デプロメールの明治がルボックスの販売権をもらって、ルボックスと併売品のデプロメールを出していたが無駄が多いのでどっちかに統一、さぁここで明治はデプロメールの名称を残すか先発と言うか純正ルーツのルボックスにするか、という場合にルボックスの名前を捨ててデプロメールにしますというのと一緒です。※ お断りしておきますがルボックスとデプロメールは2018年1月16日20時45分現在そういった事実は全くございませんので豆々のところでそう言っていたから、と「デマ」「風評」を流さないでくださいよ！これはあくまで「例」です。まぁ、おつむの悪い方にはなに言っても無駄だとは思いますが。

　併売品に先発純正と効き目が違うとか言う話は聞いたことが無いですが、ネームバリューという点では先発純正に分がある傾向はあり、同じ薬にも拘らず売上はサイレースにダブルスコアをつけてロヒプノールが圧勝しております。まぁ、以降ほとんどサイレース独占ですのでまぁ、いいんじゃないでしょうか(なにが？？)。

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　明日の夕食はカレーだそうだ。母もここ暫く俺の精神状態が悪いのは知っているので、俺のテンションを揚げようとしている意図がなんとなしに感じられる。カレー食ったくらいでテンション揚がるんだったら製薬会社商売上がったりだ。カレーは好きだ確かに。それとこれとは話が違うだろうが、ありがたいことは確かだ。所詮他人の、彼女とか奥さんとかに期待できるものではないだろう。自分の気に食わなきゃ邪魔者を棄てて去っていく他人にはできないことだよ。血を分けた肉親だからね。

　ただね…肉親であっても家族の状態に手が届かないところもあって、なんで俺の精神状態が悪化してるのか説明せよといわれてもそれが不可能だ、ということを解ってもらえないことがある。理由があって精神状態が悪いのなら、それを解消すりゃいいだけの話だ。抗うつ薬なんて必要ない。何なのかわからないけど気分が良くない、悲しい切ない淋しいゆううつなのがなんでなのか解かんないから俺は精神科なんてキ◯ガイが来るような診療所に行っているんだ。

　そこはまぁ、診療所という名の小さな医療機関なので、いきなり刃物振り回して刺しにかかってくるような危険人物はだいたい隣町の大規模総合中核病院の精神神経科にかかっている若しくは入院しているのでそこよりは危険度が少ないとは思う。だけど精神を病んでいる患者がいるわけで、急に豹変して刃物振り回す危険がないとはいえないのでそれなりに緊張も感じつつ待合室に居る。

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　あぁ今日も当日中に日記書き終わんなかったぁ…。まぁ、しょうがない。別に締切のようなものがあるわけではないが、当日中に書き終わらないと強い敗北感を感じる。まぁこれも強迫じみているわけだけれど。大きいものは改善できても細々こまごまとしたその欠片かけらのようなものは消しきれない。これは多分、「強迫性」というものが俺という人格を構成する一体不可分のものになってしまっているに相違ないからだ。「◯◯できなければこの世の恥だ」「◎◎できなければ俺は死ななければならない」この強迫性がまぁ、完璧主義の源泉ではあるんだろうけれど、非常に、生きづらい。どこまでが疾患で、どこまでが自分の個性とするべきなのか線引が難しい。

　一番いいのが、向上心なんてものがなければいい。他人にどう言われようとびくともしない『無向上心』『向上心欠乏』というかそういう要素があればいいんだけどね。それが一番楽かもしれない。向上心なんて、なければいいのに。コンプレックスはなんと言っても「自分が自分のような人間であること」。平々凡々とした人畜無害な人間になりたい。もう多分そのようにはなれないことは判ってる。一種気違いだからね、俺は。

　「気違い」って放送コードに引っかかるの？「基地外」とかそういう当て字ってなんなの？より侮蔑感を与える、って意味で？んー…「気」が「違う」ので気違いなんだよね。ＰＣ普及時からの意図的な誤変換なような気がする。ＩＭＥもボキャブラリーが増えまして、俺は辞書登録して「気違い」使っています。「キチガイ」もたまに使います。「キチガイ」のが若干、侮蔑度が高いかな？自分がそうなので自己紹介をする時「キチガイ」は欠かせないからね。福澤(朗)さん激怒？(笑)

　翌１時４５分過ぎた。１６日の日記は閉じよう。(１：４９)

　俺に敵意を抱く人がたくさんいる。小中高の同級生先輩後輩そういう人がたくさんいるんだよなんか知らんが。目障りなんだろうね結局。だったら無視して関わらなきゃいいのにわざわざ精神的肉体的に攻撃を仕掛けてきたがる。勝つ自信があるからなんでしょうね。俺に飛び抜けた能力があればなにも関わらないのでしょうが「自分はこいつより優れているからいっちょ攻撃して潰してやろう、自分にはそれができる」くらいの自信があるのでしょう。俺は攻撃してストレス解消できるくらいの手ごろな攻撃対象なんでしょうね。誰か一人でもそういう人が出てくれば次々と追随する人が出て来るでしょう。面白そうです。

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　昨夜は２時か３時頃まで結局起きていて、多分その後寝たんだろうけど気がついたら午後になっていて、なにをしてたんだかよくわからん。最近記憶が曖昧でちょっとまずい感じ。最近抗うつ薬も効きが良くなくて…トリプタノール効かなきゃなにも効かんでしょ、って感じになっている。レボトミン500mg(50mg錠✕10)服用。

　最近、精神状態があまり良くなくて。来週精神科の診察かぁ。はぁ…四週間は早い。あっという間だ。最近、一週間がものすごく短く感じる。その一週間が四つ繋がっても早い。四週間がなんだか一週間くらいに感じる。歳食っていくってそういう事なのかもね。糖尿の方の内科はだいたい八週間サイクルなので気持ちの余裕はややこちらのほうがあるが、一週間切ってくると結構切羽詰まってくる。あー。病院、ありがたいのは事実だけど「出かける」ということに異常なくらいの緊張がある。どこでもドアで診察室と繋がっているのならまだましだが。

　はー…。しんどい。しんどいねぇ。この調子じゃ今日辺りから提出書類(つっても俺が自主的に出しているだけだが)書かんと間に合わないかも。

　精神状態悪し。あー。(２０：１４)

　パスワード認証制の掲示板を作ってあったんだが、誰だか知らないがパスワードを破って掲示板に入り込み、俺を「最低」だと罵って帰っていった女性のかたがいる。

　別にいいんですけどね「最低」でも。俺は俺で与えられた宿命を一つ一つ潰しながら生きているだけで。別にそのかたに気に入って頂こうと思って生きてるわけでもなし、俺が生きたくもない人生スケジュールに沿って生きていることを最低と言われたんだから俺の人生はそのかたにとって最低なんだろう。他人の人生を最低と言い切るような素晴らしい人生をそのかたは送っていらっしゃるんだろう。

　最高でしょうよさぞかし。良かったですね。自信つきましたか？俺を最低と罵ることができて。まぁ、投稿された記事についてはこちらのほうでIP・ホスト名を知ることができるような仕組みになっていますんで、追跡しようと思ったらできるんでしょうけれど、そこまでの気力は今はありませんのでパスワード認証制のところでコソコソ罵るより、公開の場で罵ったほうが炎上を招いて面白いでしょうから。罵るのならどうぞ罵ってください。ホスト付きで公開させていただきますので。俺はどうせ最低ですので、ご自分が如何に最高か、記述を展開されてみてはいかがでしょうか。たくさんの仲間があなたをフォローしてくれるはずです。僕に味方はいませんがあなたというか僕を最低と思っているかたはたくさんいるはずですのでその点においてあなたの仲間はたくさんいるのでどうぞ。(１６：５８)

　今日が元々の成人の日。成人式だね。俺は出席していない。すっかり捻てしまっていた。「成人なんて言ったって、昨日と今日のなにが変わるんだよバカ野郎」ってな感じか。成人式がはけたら、プチ同窓会のような雰囲気になって、まぁ、なんつうか懐かしいね云々の話が繰り広げられるのだろうが、例によって予定調和に違和感を感じてしまう俺は、自分が壊れるのを防ぐためにその場に身を置くことを拒んだのだ。正解か不正解かはもう今となってしまっては知る由もないが、んーまぁ結果を見れば自ずと察しはつくだろう。『４８・無職・未婚』結婚紹介所が最もコマーシャルアクトしたいプロフィール。人生折々ハレとケがある。俺はことごとく拒んできた。節目がないのだ。道に…一里塚がない。何処で子供を終わりにしたか何処で大学に入った↔卒業したか節目がないのだ。こういうのは、自分でやっといてなんだが、避けた方がいい。素直に祝ってもらえばいい。と、この歳になって思う。みんなで一緒に祝ってもらうこと、これが孤独感を和らげる。そんな思い出のない俺は、孤独感満載である。成人式の日は一人でいた、大学入学式も一人で寝ていた。卒業式は一人池袋で買物…同期の仲間がいないというね。大学で俺、友達作んなかったからなぁ。不本意入学でこんな学歴に思い出など残したくないという歪んだ思考傾向は、確実に俺をダメにしていった。なんの後ろ盾も箔もなく、更に３月グループにしか入れないという、再会に当たって非常に恥ずかしい状況になっている。

　あぁダメだ…精神状態最悪。寝る。

　５時２０分、GeckoLinux(日本語で参考になりそうなところはこちら)のLXQtインストール失敗。インストール先パーティションもディスクも何も表示されない。Windowsの「管理」で当該ディスクのパーティションらしきものをすべて削除、カラになったところでディスク全体を１パーティションにして、KNOPPIXのGPartedを起動。件のディスクにアクセスできない。これはひょっとしてェ？ってことですよ。そうですよWDBlue1.8TB様におかれましては、2018(平成30)年1月14日午前5時15分、ご逝去あそばされたようです。UNIX検証ドライブであり大事なものは入っていなかったのでまぁしょうがない。ご寿命が尽きたのだろう。結構前に取り付けたものだしね。いやぁでも、メインOSのデータをバックアップするってホントに大切だよね今回の顛末を考えてもさぁ。ゾッとするよね。予算が潤沢にあるのならRAIDでミラーリングできるのだけれど、現状ちょっと難しいよね。だから外付けHDDでボリュームの重要ファイルだけコピー、っていうほんっと最低限しかやってない。同時に壊れることはあまり想定できないことだけど、無ではない。こわいこわい。だからこそのクラウドなんだけど、ちょっと信頼性に難アリだからな。突然サービス停止して夜逃げとかさ。こういう急な出費って、非常に困る。HDDとかハードウェアをストックするのが一番なんだけどねぇ二段構えのシステムなんて金持ちしかできねぇもんなー。一人暮らしならエンゲル係数下げてまでもPCに使えるんだけれど、実家ぐらしじゃ俺のお財布なんてあってないようなものなので、俺このキャベツの千切り要らねぇんだけどなぁ代わりに30円くれない？…ということはできないので実家に暮らすって不便ねなんでうちはこんなにエンゲル係数高いんだ？そしてその結果が家族みんなの体型に表れているんだから。でもひよりは痩せないけれど太らない。どうやって体型を維持してるんだ？食生活なんてほぼ共通だし、やっぱり結局消費カロリーの違いなんだよな。俺なんか100kg～105kg辺りを行ったり来たりしてこの年末は増える方に暴走が始まった。まいったなぁなんか…。

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　午前９時２０分、自宅出発。４０分後、道の駅『風和里ふわりしばやま』着。野菜・花など購入。１１時、成田方面に出発。

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　このあとのことも書こうと思っていたが、急にうつ状態に陥りつつある。いろいろと考えることも多いけれど、このページから姿を消した人たちが何人かいて…所詮、ネットの付き合いなんてそんなもんだよね。っていうかここは人間関係の構築に問題がある方もいらっしゃってるんで、ま、こんなものかな、と。なんていうのかな、憤りとか、怒りのようなものはない。っていうか所詮、ネット上の付き合いって簡単に切ったり貼ったりできることが魅力なんでしょ？まぁ主張の交点はないから今現在、このような状況になってるんだけど。まぁいいや。現実を直視するとぶっ潰れるだけなので今から現実逃避をしようと思います。動悸がする。(２３：２６)

　色々書いたのに電気のブレーカーが下りてしまい給電停止。サブで使っているノートパソコンがバッテリーに切り替わって点灯しているだけ。TVも消えたし電気ケトルも消えた。

　だいたい、うちに電気ケトルなんて要らないんだよ。ガスがあるんだから、ガスでお湯沸かせばいいじゃん、なに気取って北欧の調理器具会社のイメージ戦略にに感化されて電気ケトルなんか使ってんだよ。と、母には言いたい。

　が、実際問題、母には、洒落にならない問題がある。ガスつけて寛くつろいでしまうと、寝てしまうのだ。そうでなければ、ガスつけて(例/魚の煮付けとか)庭の掃除に外に出てしまうのだ。または、すっかりガスつけているのを忘れてしまうのだ。何回何十回言っても直らない。直そうとしない。俺が物心ついたときには既にそうだった。何回何十回、醤油と酒が焦げた匂いを嗅いできたか。脳のどこかがおかしいのだ。

　その欠陥はきれいにそのまま俺にも受け継がれてしまっている。「俺と同じで、脳の何処かがおかしいんだから調べてもらうなりなんなりしてもらったほうがいい」と俺が言うと、先日の例ではないが「もう頼まない。金輪際お前とはかかわらない！」と、会話を打ち切ってしまうのでどうにもならない。

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　俺は意地が悪いので、人の弱い点を図星で突いてしまうから、俺がなんか言うと「逆ギレ」されることがほとんどだ。ほとんどと言うかほぼ全ケース、そうだ。言い方の工夫をすれば逆ギレされることもなくなろうが、基本的に俺は意地が悪いので、わざとキレさす方向で持っていく。

　これはいくら肉親と言えど、反射的に殴られるか、刃物があれば刺されるか、紐状のものがあれば首を絞められる行為だから安全な策ではない。が、俺は意地が悪いのでそういう手段を執ってしまうんだな。俺の性格がよく表れているケースだと言えるだろうね。火に油を注ぐ、というね。

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　なんだっけ？そうそう、電気ケトル。電気代かかってしょうがないと俺は思うんだけれど、実際に前述の、そういう母の事例を考えると、スイッチが自動的に切れるという点は電気ポットにゃ敵わない。ガスコンロも過熱防止センサーみたいのはあるけれど、これは結構危険なレベルまで達しないと作動しないことが多い。ガスは高エネルギーではあるが、裸火らび故にそういう危険な面に目をつぶるしかないというのが実情だったりする。でも、この経済状態で火災なんか出しちゃったら近所にも大迷惑だからねぇ。そう考えると、この電気代も、保険としてしょうがないのかなぁと思ってみたり…。

　電子レンジ・炊飯器・オーブントースター・エアコン暖房・ホットカーペット、この５つが重なると、確実にブレーカー下りるね。だから削るところは削っていかないと、ということになるのなら、四六時中パソコンやってる俺が、厚着してエアコン消せばいいだけの話。炊飯中は電気ケトルを使わない。それだけでいいという話だ。

　アンペア数もこの家電隆盛時代、30Aではキツいものがあろう。電力使用量から東京電力エナジーパートナーのページで試算してみると、うちは60Aないと全然足りてないという結果だった。んー。配電盤周りの工事、基本的に無料なんだが、条件(配線etc)によってはウチ持ちの屋内配線工事が必要となるらしい。何かしようとすると、なにかと物入りだ。世知辛い。

　しかしすっかり新興住宅地と化した土合地区、二台も三台もエアコンの室外機がついてる家も多い。アンペア契約、いったいいくつになってるんだ？不思議でしょうがない。

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　１９６９年に始まった『土合ヶ原どあいがはらニュータウン開発(この名称もいつしか雲散霧消してしまったが)』。１５年前までは鹿島企業の社員住宅団地群だった。建物が老朽化し始め、社員住宅住民が団地を出て土合に家を建て始めた。建物の維持・管理、固定資産税が嵩み、取り壊され始めた。ウチが社宅を出て土合に家を建てたのが１９７４年。もう、社宅に入っていたのは５年くらい。当時は区画もちゃんとしていなくて砂原の中にぽつんとウチがある感じだった。そうですよオープニングインハビタントですよ。もうウチ、土合の先住民ですよ。下水も完備されておらずなんだかんだと母が町長(神栖かみすに併合される前ここは「鹿島郡波崎町はさきまち(-2005.8.1)」だった)に光熱設備をどうにかしてくれと、身重を押して直訴に行ったりという…。(その時胎内にいたのが「ひより」)寂しい松が鬱蒼うっそうと生い茂る土地だったが、それらもすっかり切り倒され、特に2010年以降、殊ことに2011.3.11以降、土合あちこちに猛烈な勢いで新築が進んでいる。何故かと言うと、「土合まで津波が来なかった」「土合に液状化現象が起きなかった(近隣の太田地区、常陸川水門付近で液状化現象(≒噴砂ふんさ)が起きているが)」という「噂」とか「デマ」の類による土合についての「頼りない評判」のみを頼って、また、地価がウチが購入した当時の三分の一に下がっており購入が容易というのもあってニューファミリーが続々土合住民になっている。でも、どんな被災地だって、爺さん婆さんが「７０年住んでいるけどこんなこと初めてだ」と証言する例を見てきているじゃないか。俺だって４８年住んでるけどとりあえず今んとこは…居住７０年まであと２２年。なにも起こらないとは限らないからねぇ。しかしそれにしても地価が三分の一ってなんだよそれ？…元本割れ甚だしい。財テク大失敗(別に財テクしてたわけじゃないのでいいんだけれど)。

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　明日休みだから、今日の内仕事を済ましてしまおうということで、ひよりが帰ってきたのは２１時前。生鮮食料品を扱っているのでどうしても週休二日は無理、ということで日曜日休みなだけでもいいほうだとひよりは言っている。以前の会社が良すぎたということもあるが週休一日(不定期に付与される休日や臨時の給与で週休二日ぶんを補填されているのかもしれないがそこいらへんは不明)が基本である。

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　２３時４７分。今日の日も終わりだ。明日が過ぎればまたウィークデイ、今日・明日休みの勤労者の皆さんには過酷な一週間が始まる。俺はなにかを学ばないといけないような気がするので無用な「うつ」がやって来ないことをひたすら祈るしかしょうがない。平穏な毎日が続けばなにも言う事は無し。おやすみなさい。(２３：５９)

　昨夜は眠くて仕方なかったので、早々にギブアップして寝たんだけど、今朝起きたのも比較的遅くて、いろんな疲労が溜まっていたんだろうな、と思ったり。もうなんていうか、精神状態最悪なんすけど。他にもいろいろ精神状態を悪化させる要素満載だったりね。もうなんつぅか、最悪ですよ精神状態。いろんな不快感から逃れる為には、とりあえず、現場から逃げること。今からまた寝る。耐えられない。（１３：５５）

　今日はひよりが仕事休みだったのでノープランでドライブに出かけた。行き当たりばったりで行ってみた。最終的に印西の方に行った。「鉄道があるから栄えてる」という定義は必ずしも正しくない。

　なんか今日は、凄く精神的に疲れていて、状態が良くない。先日の大喧嘩以来、父とは口を利いておらず、視線も合わせていない。朝晩の挨拶もつれなく、先方から声かけてきても、うーとかあーとか言うくらい。俺と父とは水と油。どだい共に暮らすのは父にしてみりゃ俺がいる限り家は住みにくい、俺にしてみりゃその逆だ。親子じゃなければ絶対混ざらない。根本的に、ダメなんだな。同居するのが。

　というわけで精神的に辛いので写真の羅列で勘弁してくだされ。

上の変な形の建物は駅舎らしい。ナニ駅だか判らなかったが、調べりゃすぐに出てくるだろうし。

魚みたいな雲とかが上空でぽこぽこ出ていたりね、で成田も近いからジェット機が比較的低空を通過したりね

　で、鹿嶋の方にちょこっと寄って、内田篤人くんが記者会見した鹿島セントラルホテルを右手に見ながら帰ってきてくれてよかったね云々話しながら帰ってきた。

　それから１７時半に、近所の和食の店『三金』で家族で夕食を食べた、というかひよりがご馳走してくれた。ありがとね、気を遣ってくれて。多分主宰としての母なりひよりは、俺と親父の「仲直り会」みたいな感じでセッティングしてくれたんだろうけど、父も関係を修復しようと話しかけてくるんだけど俺は顔も見ず「あぁ」とか「うぅ」とかしか言わないもんで関係修復も何もない。結局今日も碌に顔も見ず会話も俺がけんもほろろなもんでとりつく島もなく会話は成立しない。多分あと１ヶ月２ヶ月、俺の怒りが終わるまでこのままだ。母やひよりにゃ悪いけど、俺はそういう人なので。ぱっと切り替えられる人ならこんな状態に陥ってない。

そんなわけで。今日は終わりにする。(２３：５３)

　なんか毎日、なんのコミュニケーションもないまま、ひとりでこんな無益な文章書いててバカみたいじゃん。まぁ、俺は実際、「みたい」じゃなくて「バカ」そのものなのだから致し方ないけれど。

　今日は晴れ。時々陽が陰るが、概おおむね晴れと言っていいだろう。昔、気象観測で「空の何割以上が青空なら晴れ」とかやった気がするのだけれど忘れてしまった。小学校で、休み時間のたび、百葉箱に気温を見に行き、アネロイド気圧計というのがあったのでそれも観測してたかな。当時はアメダス（AMeDAS：Automated Meteorological Data Acquisition System)もなかったのでいちいち百葉箱まで行かないといけなかったのが少々めんどくさかった。

　当時は気象に関して、比較的好きな分野ではあったものの、今ほど志があったわけではないので今ほど厳密には観測していなかっただろうな。

　当時は気圧はmb(ミリバール・hPa(ヘクトパスカル)との数値換算なし)だったなそういえば。ヘクトパスカルへの切り替えの経緯についてはここ。切り替えは1992年のことだったようだ。もっと最近のことだと思っていたがもう２６年「hPa」なんだね。じゃぁ今年の新成人はずっと気圧のことはhPaだと認識しているわけだ。

　年取るとボキャブラリーが蓄積されるのと反対に理解力とか分類とかが弱ってくるので、逆に単語の誤選択も増えてくる。

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　なーんか俺は１８年ほど人に揉まれていないので、いつまでも若いつもりでいても、実際はもう既にアラフィフなわけです。精神的には「若い」とも言うし「幼い」とも言う。せいぜい精神年齢は、高く見積もっても３０歳なわけですよ。だから人の打算とか策略だとかに非常に敏感で、それ故に人間不信が強い。「信じたら負けだ。」という短文が精神に刷り込まれてしまっている。俺自身も含めてだけど、人は容易に裏切るよ。

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　LinuxとかSolaris、BSDなどのUNIX群は、日本語化されていないことが多くて、されていたとしてもユーザー側で設定しないとメニューが英語表記のままになっていることもある。こないだ、日本語表記にするおまじないをヒョコっと忘れてしまい、メニューを英語のままにしてあるディストロがある。別に英語のままにしてあったってなんの不自由もないんだけど、というか逆に状況によっては英語表記のまま使っていたほうが箔が付くこともあるだろうが、俺は日本語で表記できるものはそのようにしたいと思っているのでデスクトップ環境は日本語表記にしてある。そのおまじないを扱ったページがここ。非常に助かった。

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　１５時３７分。陽が陰ってきた。冬至を過ぎたとはいえ、日の入りはまだ早い。１６時も過ぎれば真っ暗である。俺の人生の先行きくらい真っ暗である。

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　俺の人生の歯車が悪い方向へ回り始めたのが３４年前、１９８４年の１０月７日のことだった。

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　コーヒー飲もうか紅茶にしようかちょっと迷っているが、母が起きていてその希望があればコーヒーにしよう。寝ていたら紅茶にしよう。最近と言うには随分と時間が経つが、母は午後、こたつ(こたつ布団はかけてあるがヒーターが壊れてしまったので熱源はホットカーペットという状態)に入って横になって寝ていることが多い。寝ている時間の長さは犬並みである。なんか、もう、どうしちゃったんだろうという感じ。夜、眠れていないのかなと思ったりもする。様子を見る限り「睡眠時無呼吸症候群（Sleep Apnea Syndrome=SAS[サス]）」ではないようだが、睡眠を妨げるような事象があるんだろうか。

　母はNHKラジオ第一を就寝前からつけてあるようだがラジオ深夜便のリスナーの年齢層が若くなってきているのだろうか、ロックやヘヴィメタルを聴いた俺にとってさえ「ガシャガシャうるさい音楽」に聞こえる音楽がかかることが多くなった。先日はローリング・ストーンズがかかっていた。「やかましい」と消してしまった。夜中の高齢者にロックはないだろうよ。リクエスト出してるの、本当に高齢者？うーん…。

　母はどうやら寝ているようだから紅茶にしよう。今日はjanatのBlack Series『Original Earl Grey』です。ホットで淹れるとベルガモットの香りが結構強くて、下品に思う人もいるかもしれないけれど、俺は好き。夏はアイスで飲むことも多いです。

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　実は今、急に「うつ」に入ってきました。１６時２０分。あぁ、薬飲もうか。以前は、ベンゾジアゼピン系(若しくはチエノジアゼピン系)の抗不安薬、いわゆる(精神)安定剤(マイナートランキライザー)としてデパスとかソラナックス(コンスタン)が頻繁に処方されていたが、ここ十数年で評価ガタ落ち、よっぽどのことがないと処方されない薬になってしまったので、代わりに、ということで俺は抗精神病薬(メジャートランキライザー)のレボトミン(ヒルナミン)を処方されている。でも効いてるのかな、俺は結構キ◯ガイさんが処方される50mg錠という大きい剤形を処方されているが、そんなに効いてるのかなぁ？というところではある。一回につき500mgとか1000mgとか飲むことも少なくないのだが、うーん…っていう感じではある。最近の精神科の先生はベンゾジアゼピン系の抗不安薬への信頼度は低いようだね。バシバシ抗不安薬処方されたあの時代は何だったのだろう？

　精神状態悪化のため、治るまで中断。(１７：１５)

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　只今２１時４４分。あれから４時間半ほど。正直言って、精神状態はちっとも良くなってない。おまけになんか、デパスを断薬した時みたいに体中の関節が外れるかのように痛い。今、依存性のある薬剤は投与されていない筈だが…。

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　今日、高校の恩師から年賀状が届いた。そう、恩師から見れば数百人いる教え子の一人に過ぎない。ぱっぱっぱーとコンビニで印刷済みのはがきを出して下さったんだろう。わざわざワープロじゃなしに直筆での宛名それでさえありがたかったのに一筆添えてくださった。教師生活ウン十年中最低の出来の生徒が未だこういう感じで生きていることを恩師はどう思っているのか…。それを考えてさらにうつ状態になる。

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　あー、正月明けてから暫くメールチェックしていないな。POPサーバーパンクしてやいないだろうか。ほぼ全部広告のダイレクトメール。俺なんかに誰がメールなんかくれようか。はー。盆暮れ正月でみんなが浮かれてる時はダメね。毎日死にたくなっている。

　…クスリ飲もうか。ヒルナミン50mg錠を。1,000mgから2,000mgくらい飲まないと効かない(心毒性がある)上に、デパスとかソラナックス(コンスタン)とかのキレもない。メジャートランキライザーが人気ない理由がまさにその点である。

　ベンゾジくれぇ…こうなっちゃうともうシャブ中と一緒ねクスリが合法か違法かだけの違いで。それを見抜いて精神科の主治医の先生は処方しなかったんだろう。かつてジャンキーだった男はなかなか依存から抜け出すのは難しいから…。

　リタリン®は俺が「これこそ医薬品だぁっ！」と実感した向精神薬のひとつ。都会の貸ビル精神科クリニックから地元の総合病院精神神経科に来てまず、リタをカットされた。「ぇえぇぇ～！？」と思った。「俺、自殺しなきゃ」、と思った。そういう思考回路を作るのがリタの有害作用。なんだかねぇ…なんだかんだ言って今も生きてますけれど、切られたあとの投与中止にあたっては特に問題なかったので、俺のリタリン依存は精神的なものであって、身体依存ではなかったこと、これが幸運だったね。幸運っつぅか幸運ではないんだけれどもまぁ、まぁね、そういうことで…。

　はー。辛いな寝ようかもう午前０時だ。(２３：５９)