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乗換検討

今迄『 Web Liberty 』さんの『Web Diary Professional』をずっと使ってきたが、管理人、ないとさんの開発ウェイトがこのPHP『 freo 』に移ってきたこともあり、そろそろ俺も乗り換えたほうがいいかなと思って、検討がてらテスト書き込みを行ってみる。

インフォメーション

 書き込みが誹謗・中傷であると管理人が判断した場合、非公開設定であっても公開します。ついでにホストも公開します。露骨な宣伝広告等は予告なく削除させていただきます。

また、この日記は結構字を大きくして書いてあるので、キーボードの「Ctrl」キーを押しながらマウスホイールを上(前方)に回して字の表示を大きくすると読みやすくなります。

 

 

 

 

豆々式実況中継
豆々がツイッター気味につぶやく、日記にするまでもないひとこと…っていうか、日記の種にはなるかもしれない「つぶやきライクメモ」。

エントリー

2019年10月04日の記事は以下のとおりです。

10月4日 金曜日

  • 2019/10/04 23:59

 非常に、気分が悪い。吐き気とかではなく、精神状態が非常に悪いという意味。なんかYouTube見てたら人生とかその意味を考え込んでしまい、泣きたいほどこの人生の意味を自分自身に問うてしまった。多分俺は何も為さずに死んでいく。無駄なこの人生。両親にとっても俺を50年養うという屈辱的な人生の無駄。無駄な50年。こんな無駄な人生生きることになるのなら、生まれてこなけりゃよかった。まぁ、今死んだら、先日親友を亡くした母の精神状態が気になるので死ぬことは憚られる。そんなことを考えられるならまぁまだ俺の悩みなんて大したことはない。病死ならまだしも、自殺なんてやったら両親・妹に多大な迷惑がかかる。後ろ指さされてここに住み続けられなくなるだろう。後ろ指に怯えて居を転々とする生活になるんだろうから。生き地獄のほうが死ぬよりつらいことはわかっているのだが。あぁ…もっと自由に、自分の生き死にをコントロールできるようになりたい。っていうか、俺の死が誰にも影響がない世の中になってほしい。俺の人生が終わってもう20年経つ。失われた20年とバブル弾けたあとの日本経済を形容することがあるが、俺も下手すりゃ失われた30年に突入する恐れがある。それも極めて高い確率で。後ろめたさを感じずに放蕩を続けられればこれほど幸せなことはないだろう。こんな俺でも、それはできないんだな。放蕩息子の豆々でぇす♪と、毎日ヘラヘラしてればいいんだけど、それが、どうしてもできない俺のバカさ加減。生命力強いのか弱いのかよくわからんですねぇ。飯食えてるだけありがたいのに…。俺はそのつもりはなくとも『80-50問題』の当事者となっている。俺がこのままでいいはずもなく…最も楽な行末を遂げるなら自殺が一番いいことはわかっているが…。病死ならいいけれど、自殺はちょっとインパクト大になってしまうのでね。

 最近、『ウェザーニュース』へのウェザーリポートの頻度が極端に減っている。単純に飽きたからなのかも知れない。春先からずっとこまめにリポートしてたんだけどね。なんか、「んー…」な感じになってきた。今日は面白い天気だったのに。雷鳴轟いて、雨降ってきて、パソコン関係を繋げているタップの大元の電源をコンセントから引っこ抜いて寝て起きたら大変によく晴れていて。んー。

 あぁ…精神状態悪いなー。なんか、世間様の雰囲気もなんだか悪くなっていて、俺、社会情勢に割と影響されやすいんですよ。地震とか、毒ガスとか、戦争とか。最近は先日、Dさんが亡くなったことも結構影響してる。ショックを受けて精神状態が不安定になっている母の状態や、母については最近寝てる時に左の乳房を気にしてるような様子があって、「なんだ?乳がんかどうか気になってるのかな」と気になることが度々ある。母は20年近く前だったか、右の乳房を乳がんで全摘している。その事があるのでちょっと気になって。

 近所にもがん患っている人が、男女問わず、結構いるんだよね。そこいらへんの、家族の体調云々のことが最近、気になってきてね…。それも精神不安定になっている原因のひとつでもある。こうやって、夜中に一人で起きているとさ、碌なこと考えないよねやっぱり。

 夜型の人間だから夜のほうが好きかと問われれば、昼のほうが好きなんだよね。太陽のもとで日向ぼっこするのが好きだから、日向ぼっこするには昼である必要がある。ということなので、昼のが好き。小学校5、6年頃に深夜放送ラジオで聴いてて夜型になってそのまま現在に至るので今更治らないよね。

 22、23年前にインターネット常時接続の環境があればね、もうちょっと、いろんなことがうまくいったのかも知れない「たら、れば」の話だけど。

 つらいな。ヒルナミン200mgくらい飲んでみようか。精神疾患になってから34、35年経つんだけれど、その期間を経てもなお、気分のコントロール方法を知らない。あぁーしんどい。終わる。

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