豆々式軟禁生活のしくみ３

　なんというか、この二・三週間、精神的に非常に調子が悪い。第三次世界大戦の序章にでもなりそうな世の中の戦慄・恐怖に世界が晒されている。そんな中、俺は銃弾行き交う世の中に居たくはない。

　朝というか未明に風呂に入り、出てきたのが４時半くらいだったかな…。精神状態は芳しくなく、憂鬱な日々が続いている。大腸の調子が悪いんだろう、ふくらはぎが重苦しい。まぁ、ここのツボというか反射区、圧痛点を押すと、元々の状態にくらいには改善する。

　今日は墓参り。祖父祖母・もうひとりの妹、初代飼い犬の墓参りをしてきた。それから潮来・鹿嶋・神栖市街(堀割・平泉)の『Wonder Goo』で雑誌を買い、それから千葉県側香取市小見川からR３５６に乗って東庄町笹川から利根川河口堰大橋(逆水門)を渡り茨城県側・太田から矢田部～土合西のセリアで220円分買い物、カスミで食糧調達、帰宅１４時過ぎ。ひよりは昼食を食べて自室に籠もった。俺は俺で、何してたっけ？YouTube流しっぱなしでぼんやりしていたかも。良くないなぁこの脳の使いかた良くないよなぁ。なんか…あんまりいい精神状態ではないよなここ最近…。

　結局、俺が辿り着いたこんな夜の気分は…最低最悪。死にたい。もう俺…死にたい…。

　成田の方まで行ってきた。ただ、降車するでもなく、コンビニでUターンして折り返し。稲敷のあたりからR51に乗り、潮来『ホームジョイ本田』にて灯油購入。18リッター1,800円。20リッター2,000円。諸々の情勢に因り石油の価格が高騰中。大丈夫かよ、この状況…。母が相変わらず「お金がない、お金がない」と眉間に皺を寄せる。でも、俺に言われたって精神崩壊者の俺にはなんにもできないので、なんと返せばいいのか。俺は生きている限り家族の負担となり続けるし、もしなんなら自死するよりしょうがないよなぁ。俺もひよりみたいな性格に育ちたかった。もう50過ぎてさぁ…もう後悔ばかりの人生。

　今日は誰もどこに行くこともなく、家族全員、家で引き籠もっていたようだ。俺は自室に隠り、PCの『HDD全部は認識しない件』を解決すべく、ゴソゴソとやっていた。途中、SATAケーブルのジョイント部が折れて欠損してしまったが、欠損がケーブル側だったこと、予備のケーブルがあったことで、なんとか回復できた。内蔵のHDDは５つで、一つはWindowsのシステムに、もうひとつはWindowsのデータ用に、他はLinux・BSD・Solaris等UNIX用に確保した。多分これ以上インターフェイスボード無しでSATAドライブを加えるのは不可能だろう。まぁ、HDDをこれ以上搭載することには興味はなくて、せめてシステムドライブをSSDにしないと遅くてかなわん。というより、空きスロットはないのか？グラボが２スロット占有しているのでうーん…ひとつくらいはあったはず。 調べてみると３スロット利用可能、うち占有分で１スロット減るので計２スロット空き。調べたらSATAのSSDもあるしPCI-EのSATA増設ボードもある。電源の不安はあるけれど、まぁ余裕がある時にでもなんかやりましょう。まぁ、他何か壊れるまで当面、機械いじりは終わって、「Linux/UNIX期間」と銘打ってOSのインストールに勤しみましょう。まぁとにかく眠いです。

2022.3.16.txt

　今日は精神科と内科。精神科の方は、院長先生から引き継いだA先生の最後の診察。いつものように文書を書いて持って行った。診察は滞りなく済み、最後にご挨拶をして帰ってきた。

　内科は検査結果の説明。HbA1cの値は７台後半、やはり高めだけれど、血糖値は高くない。ちょっとよくわからん。で、肝機能に関しては典型的な脂肪肝の所見、で、白血球数が高い。なんだかわからん。「取り敢えずは様子見ですね」、ということで帰ってきた。

　精神科、内科共に薬の変更はナシ。

　帰宅後はこないだディスククラッシュでシステム崩壊したＰＣの復旧作業。夕食を挟んでやっていた。で、Signal Now Professionalという緊急地震速報ソフトをインストールし終えたその直後の福島県沖震源の地震。「まーた震災かぁ？！避難所生活かぁ？！」と思い、絶望感。まぁなんか、取り敢えずウチの家屋には問題はなさそう。ひよりが起きてきて「怖い」と母の寝室に来てしばらくそこで寝ていたが、落ち着いたところで自室へ戻っていった。因みに、停電や断水はナシ、風呂のボイラーは灯油なんで関係なし、台所のガスもＬＰガスなので関係なし。瓦も落ちた様子はないし、ブロック塀はわかんないし、家屋外壁の損傷も未確認。これから確認に行く。以上。

新聞の休刊日なので朝はテレビでニュースを見る他なかった。まぁ今の懸案事項は、ロシアのウクライナ侵攻と新型コロナウイルス感染症。俺の耳や目には普段のなんでもない楽し気な声や風景は入ってこない。もともと精神ぶっ壊れてるのに、毎日毎日入ってくる人殺しコロナウイルスや人殺しプーチンの情報のせいで気分が陰鬱としている。情報を一切カットしようと思えば、新聞・雑誌・書籍・テレビ・ラジオ・インターネットのない部屋で寝てるのが一番だろう。情報カットは精神衛生上どれくらいの効果があるのだろうか。目が覚めるたびに睡眠薬を飲んでただ眠って意識のない状態になってバカみたいな現実逃避がしたい。なんか実際、しんどいよね。

　今日は例の震災から１１年、１４：４６には黙祷を捧げた。あの日、ちょうど俺はトイレにいて、人がトイレにいる時に、随分と性質タチの悪い地震だなと思ったが性質が悪いのはトイレで遭遇したということだけではなく、本当にやばい地震であった。『Ｍ９』ってさぁ…観測史上最大級だとのこと、でも当時築３７年のこの家、よく倒れずに耐えたと思った。なんだろう、俺のいる旧屋は柱でなく壁構造、新屋は柱構造だが、瓦が数枚落ちて旧屋の玄関アプローチ簡易屋根の柱が礎石からずれたくらいで。別に致命的なものはなかった。生きている間にもうこんな地震を経験するなんてもう嫌だ。地震云々ってか避難所暮らしね。４日で俺はギブアップもう嫌。

　ところで、今日は新型コロナウイルス感染症ワクチン接種三回目。注射をしてくれたのは同級生のミクちゃん(仮名)「…豆ちゃんに注射する日が来るとは…」と感慨深そうに言っていた。そうだなぁ…３４年経ったか…結構同級生・同窓生看護師さん多いからねぇ。これから幾人も、会うことになるんだろう。

　あぁ眠い…。

　PCの不具合はHDDのせいだと判った。起動させても「準備しています」のまま延々とそれが続くので腹が立ったが、たかが機械相手に怒ったところで直る筈もないしやるせない感じでしばらくボーッとしていたがまぁHDD注文するしかないのでそうして、でもなんか元々精神状態もよくないので眉間とこめかみにギリギリと鈍痛。ため息ついてばかりで頭の重い感じは続く。

　昨夜もずっと気分が悪く、たかだか抗うつ薬でうつ状態が治るわけではなく抗不安薬はここんとこの世界的なベンゾジアゼピンバッシングでいわゆる精神安定剤と言われているやつが総スカン食らって処方されないし...抗うつ薬如きで即効的にうつ状態が軽減するわけでもなく。しょうがないのでサイレース(フルニトラゼパム)でも代わりに使うしかないんだろうかな...。

　今日の夕食はカレーライス。気分が良ければもっともっと旨かったろうに非常に残念だ。超大好物のカレーも、この精神状態には歯が立たないのか。無敵なはずなんだがな、カレーは...そうではなかったか...。

　俺には酒とか溺れるものもないし、ただシラフで精神崩壊に挑んでいくしかないんだ。もちろん薬はあるが、飲んだ時と飲まない時の違いがないので、全然だよ。４週間分の薬の袋ひとつ一度に飲めばなんとかなるかもしれないが...

　22:05、ひよりがおやすみを言いに来た。ひよりは今週はあと４日で日曜日、あと４日か、大変だ...そんな身分ではあっても、無職の俺をバカにしないのが物凄く有難い。どうせ俺なんか死んだって別にどうもならんだろうに。

　明日の天気はどうだろう...もし雨が降らなければ鳥の餌台でも作ってみようか。爺さんかよw。

　現在の室温１８℃、外気温がこのくらいになるのはもうちょっとかな。って言ってるうちに桜の季節になるんだよな...だんだん春から夏にかけて、きっと俺の気分も上がっていくんだろうかいけばいいんだけれど...。成田空港の傍の山も桜が綺麗な所があって毎年そこに行くんだが今年も行ってみたいものだが...。俺がもしその時まで生きていれば、の話だけどね...。

　パソコンが、壊れたわけではないんだけど、ちょっとシステムに不具合が出たので、再インストールしている。

　別に、パソコンのせいとか言うんではないが、昨日今日と精神状態が非常に悪くて、首吊ったが死にきれなかった。ただロープで首が擦れて痛いし喉仏の辺りもずきずきする。死にきれなくてとても惨めだ。こんな惨めなことはあるまい。なんで俺が首吊る場所が判るんだよ?生きるのはもう嫌だ。なんでこんな辛いことばかり起こるんだ？なんだか俺、辛いことばかり起きる星の下に生まれたんだろう。もう嫌だ死にたい。

　なんだか精神状態が悪い。機嫌が悪い。死にたい気持ち。どうせ死んでも、なにも影響はないよ。俺はどうせ単なる迷惑者なんだから。昨日、今日と、車庫で首吊ろうとしていたら母やひよりに見つかった。もう日記は昨日で終ってる筈だったんだが。残念だ。もう家族は俺の自殺願望に気付いているようで、特に最近は俺の一挙手一投足に気を付けていて、縄状のものも俺の目が届かないところに隠しているようだ。別に、自殺は首吊りだけじゃないんだぜ。色々あるんだよ。家の家族は父、母、ひよりの三人で成立している。俺は余計な人間だ。家族には含まれていないような気がする。邪魔だよな、俺。

　特に何かがあるわけではないのだけれど、俺は月曜日が大嫌いだ。

　今日は一日、Windows10がおかしくなり、Windows11のDVDがあったので、インストールしてみて今これを書いている。なんか…嫌いだなこのWindows。スタイリッシュが過ぎる。

　俺はもう死にたい。こんな無様な状態で生きていたくない。無駄な５３年だった。何で未だに生きてるんだろう。無様なだけだ。この一両日の間に死ぬ決意を確固たるものにしよう。もう限界だろう、こんな惨めな人生。

　今入試終わって合格発表シーズン？俺明治だけど、明治ってバカだよねぇ、だって、俺が入れたんだから。やっぱり、東大京大、早慶だよねやっぱり。所詮雑魚は雑魚だ。このコンプレックスは一生続くんだろうな。ダメだ俺は。

　でももっとも、どの中卒、高卒、大卒でも、ちゃんと自分で稼いで飯食っている人は充分に尊敬に値するけど。つまりは、俺はダメだってこと。ダメだな。生きている価値なし。食って出してるだけじゃん。

　なにやってるんだろう俺は。死んでも世の中何一つ変わらない。一人人口が減るだけ。そんな存在でさぁ、生きてていいのかなぁ、なんて。死んでも家族が面倒だしなぁ、パッと消えてしまうのが一番いいのかな。そうなんだろうな。初めから俺がいなかったようにね。存在が前提ではないように。存在が前提だと、めんどくさいでしょ?いない方がいいんだよ、俺は。いろいろ。

　なんつうか今日も退屈な日で、なんと言えばいいのか、現実にいたくなくて、ずっと眠剤飲んで眠っていた。とは言え、眠剤でもたらされた睡眠の質なんていいもんではなく、ずっと浅い眠りで夢ばかり見ていた。なぁんか中途半端に現実的な、ありそうな夢。悪いもんではなかったが、どうせ夢だもん。夢は所詮夢。現実ではない。家の前のアスファルトひっぺがして下水管交換する工事、やっと明日、下水管埋設、下地の処理もすんで、アスファルト舗装の工事。やっと終わるよ工事が。年度内に間に合うだろう、よかった。毎日毎日、まぁ仕事だから仕方ないけれど、ガガガギギギ朝から晩まで聞かされてきた身になれば、やっと静かな毎日が戻ってくる。よかった。

　ところでパソコンはまだ直していない。面倒で。もうなんか何をする気もなくて、ただ寝ていた。精神状態がよくないので、何もできない。

　糖尿病性神経障害がいよいよ進んできて、両手指先が痺れ、ダメだこりゃもう。俺はもう、まともな状態ではないのがもう完成してきて、指先使う作業が段々ダメになりつつある。全く不自由とはならずとも、時間と手間が余計に掛かるようになるだろう。キーボードは打てても、筆記用具で字を書くことはいつまでできるか、怪しいね。箸も持てなくなったりするんだろうかね?なんか色々、人生終了。寝る。

　しかしプーチンもコロナでくたばってしまえ。だめだ彼は。目つきの悪いドングリみたいな顔しやがって。判んないけど彼が一番嫌がる、死にたくなるような侮蔑の言葉をあびせてやりたい。赤面だか青ざめるかどっちでもいいけど。彼がロシア人の人物像になってたら、ロシアの面汚し以外の何者でもない。何であんな人格になるんだろうね。ワケわからん。最低ですわ。戦争映画の観すぎなんじゃないのか?

　そうそう、パソコントラブって使えなくなって、今fireタブレットから書き込んでる。しょうがないっすね。終わりです終わり。

　22:29 

　ニュースはロシアのウクライナ侵攻。嫌なので自室に退避してきた。前時代的な軍事侵攻などと云う頭の作りを疑う行動。やはりロシアと云うかプーチンという変な人間の形をした戦争マシーンは、抹殺されなければならない。誰か奴を殺れ。最もみっともない最期を奴に。

　パソコンがトラブったことは先述の通りだが、直す気力もない。だから布団に寝転んだ状態でタブレットから書き込んでる。なんかあんまり快適な記述環境じゃないな。どうせ自筆じゃないんだから、せめて座ってキーボードを打つくらいはねぇ。寝て書くなんて、記述という作業に対する冒涜だね。そう思うよ。なんかこんな記述、好きじゃないな。

　部屋の照明がそろそろ寿命に差し掛かっている。蛍光管の交換だけでいいのか、照明器具そのものを取り替えないといけないのか…悩むところだ。