豆々式軟禁生活のしくみ３

　明日から年末まで、母は季節的農作業のパートの為、月末の今日、病院に行った。明日から母のパートが始まる。昼間、家には俺の他は父しか居らず、同じ空間に居ると俺の精神状態が悪くなるので、終日俺は自室に居ることになるだろう。あぁ畜生！ひよりも早くても１７時過ぎ迄帰ってこないし、クルマもない。クルマがあったにしても、俺は精神科治療薬を飲んでいるので、運転は非常に危なっかしい。ということで運転もできない。あぁあ、困った。非常に困った。そして辛い。非常に辛い。
　１７時過ぎ、母が病院から帰ってきて、２９日は祖母の月命日なのに墓参りがまだだったので、暗くなってからだったが行ってきた。
　来月２日と２８日は精神科と内科、メインイベントが２日(二回)もある。参ったぁ…助けてくれぇ…。

　今日は実は母とひよりと水戸まで行ってきた。なにをしに、ってわけじゃないんだが、純粋ドライブ。本当は笠間あたりまで行ってきたかったんだが、明日は普通に平日なので、時間もかかるしってことで、水戸にとどめて置いた。それに市街地近くは今日はマラソンだったようなので通れない道、入れない場所が多くてちょっとなぁっつうか、非常に不便で。今日の日、というチョイスが誤りだったということで、しょうがないよね。結局、母が農協直売店で野菜を購入して終わった、って感じかな。１６時前に自宅着。帰宅後はなにしてたっけな？多分ＰＣいじりでもしていたんだろうな。以上かな。終わります。

　明日はちょっとした遠出。でもなんかちょっと、精神状態が不安だ。明らかに『うつ』状態に振れているので、急に怒り出したり、泣き出したりしないだろうか。気になって仕方がない。一応頓服のリスパダールを持っていこう。来週の水曜日は精神科と内科。実は、現在の俺にとっては、入浴することはかなりハードルが高くなっている。只今午前０時２７分。１時くらいに入ろうと思っているのだが、かなり精神力が要る。参ったなぁ…畜生…。

　今日は過日発売された『鉄道ファン１２月号』を買いに、神栖市街、掘割のWonderGOOに行った。なんか毎年毎年、年末近くになると付録が多くなって、それに伴い特別定価という名目で1,300円近くに値上げする。激しいインフレ・円安・新型コロナ禍の折、まぁ、出版社さんもカツカツで業務を行っているんだろうが、まぁ…しょうがない面もある。ただ、でかい買い物をドーンとする時代ではないのかな。しかも、こういう雑誌も、電子書籍化されていき、簡単にメモリーから消去されてしまう。なんか、自家用車の件を見ても、現在の若者は所有欲が全然なくて、クルマが売れない、とボヤく業界関係者。でもそうかなぁ…大都市の住人ならまだしも、田舎に住んでいると諸々クルマないと不便で…。高い車は要らないけれど、燃費良くてそこそこ走れるものなら。まぁ、さすがに軽トラはちょっとね、って感じかな…。　　　　　　　　　＊　　　　　　　　＊　　　　　　　　＊　　　　　　　　　＊

　なんかそれにしてもちょっと文章を書くことから離れると、いとも簡単に書けなくなる。なんでだろう。

　今日は睡眠薬カクテルで、せっかくドライブに行ったのに終始眠っていたそうで、意味ないじゃんということなんだが、帰路のスーパーに着くあたりでやっと目覚めて、せっかく来たんだからというのと、髪がだいぶ伸びたというので、スーパーと同じ建物の中にある1,000円カットで切ってもらってさっぱりした。まぁ、うーん伸ばそうと思ったこともあるが、俺の顔の形と顔立ちが顔立ちなので、長髪は暗い感じになるので、まぁいいや、いつもの長さで、ということでそういうことにした。
　今夜の夕食はカレーライス。俺の中では一番のご馳走。テンションが上がる。単なるバーモントカレー甘口なんだが。

　書くことがないので終わる。

　今日はひよりと石岡まで行った。しかし俺は相当眠かったのか、終始船を漕いでいた。勿体ない。今度は出発前にカフェイン飲んでおいたほうがいいかも。

　日記を書かなくなった時期から、ずっと精神不調が続いている。そもそも、PCに触れてさえなくて、朝から夜まで眉間に皺を寄せて貧乏揺すり。
　明らかに精神状態が悪い。何か切っ掛けのようなものがないか考えてみたが考えつかない。
　俺が昔所属していた中高大学の同級生達のグループは、時間がある時などは俺抜きできっと飲んだりして楽しんでいるんだろう。仲間外れになったようだ。俺の悪口でも言って楽しんでいるんだろう。
　まぁ、もはや俺には味方も居らず、っていうか、大体に於いて、昔だって、電話を掛けるのは俺からで、向こうから掛かってくるのは滅多になかった。なんだかんだ、俺と連絡も取りたくなかったんだろう。年賀状を出すのもやめてしまおうか。相手が仕方なく返信を書いているのが容易に想像できる。中学生時代の同級生なんてもはや連絡もよこさないし、高校生時代の同級生も然り。大学なんて友人を作らなかったからね。不本意な進学だったので、学校色に染まりたくなかった。M治なんていう大学に入りたくもなかったしさ。
　まぁあれだ、精神科になんか通ってる奴とは関わりたくないんだろう？中高時代の同級生！
　これだけ俺を避けているんだ。街で会っても声かけてなんかくるなよな。誰に言ってるかって？決まってるじゃん、中高の同級生にだよ。そんなもんだ、俺の人間関係なんて。だから人間なんて信用出来ないんだ。サヨウナラ。俺は一人で生きていく。望むと望まぬに関わりなく、どうせ俺は一人なんだからな。これを見て連絡寄越す奴なんて一人も居ねぇだろうな。碌でもねぇ。畜生。

　今日もとてもつまらない日だった。ここ最近、生きてても辛い日ばかり。いや、生きてるから辛いことばかりなのかもしれない。死にたい。今すぐにでも。

　生活の質が悪い。良くないね。最悪だ。目の奥がズキズキする。精神状態が非常に悪い。

　もうこのまま日記を忘れて書かなくなる可能性が大だったが何故か今日思い出して書いてしまった。「しまった」っつぅ言い方も変だが、変なのは元々なのでよかろう。それにしても体調が最悪で、いますぐにでも寝込みたい。