合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。

乗換検討

今迄『 Web Liberty 』さんの『Web Diary Professional』をずっと使ってきたが、管理人、ないとさんの開発ウェイトがこのPHP『 freo 』に移ってきたこともあり、そろそろ俺も乗り換えたほうがいいかなと思って、検討がてらテスト書き込みを行ってみる。

インフォメーション

 書き込みが誹謗・中傷であると管理人が判断した場合、非公開設定であっても公開します。ついでにホストも公開します。露骨な宣伝広告等は予告なく削除させていただきます。

また、この日記は結構字を大きくして書いてあるので、キーボードの「Ctrl」キーを押しながらマウスホイールを上(前方)に回して字の表示を大きくすると読みやすくなります。

 

 

 

 

豆々式実況中継
豆々がツイッター気味につぶやく、日記にするまでもないひとこと…っていうか、日記の種にはなるかもしれない「つぶやきライクメモ」。

エントリー

キーワード「クリスマスイブ」の検索結果は以下のとおりです。

12月24日 月曜日 振替休日/クリスマス・イブ

  • 2018/12/24 22:54

 クリスマスイブの今日は昨日度の深い時間まで起きてて、今日の午前中出掛けるんだろうから寝ておこうと思って寝たら午前中から昼にかけて寝ていたので母は俺を置いて出掛けてしまった。なんだよ買い物あったのに。まぁいいや、どうせ明日精神科の診察だから帰りにでも。

 その、午前中いっぱい寝ていた最後の瞬間、俺は元演歌歌手の『ジェロ』となんかしゃべっていて、その時に変な奴がジェロに襲い掛かったのでその暴漢にパンチしたのね、そしたら夢だけではなく壁にほんとにパンチして「いてっ!」と起きたら指の関節のところから血が出ていた。
 俺ね結構夢でケガしてるんだけど、一番重いのは、右肩脱臼という。「俺、肩外せるんだぜ」とか言って一定の動きをすると肩外れるんだけど、ほんとに外しちゃって「いてててて!」と激痛を感じて起きたらほんとに外れていて、即接骨院行きました。院長に、「何をして外したの?」と訊かれて「いや夢で…」と言ったら「転んだことにしておくね」とカルテに書いていた。結構そういうのあって、寝るの怖いんだよね。だから寝るの嫌いっていうのもある。

 で、夕食は世の中にならって、チキンを食べました。皆は骨付きで焼いたものだったんだけど、俺はフライドチキンの骨なしのドラム(楽器じゃないよ)の部位。なんでみんなはチキン照り焼きなんだ?俺は確かに骨付きあんまり好きじゃないんだけど。それだけで?えぇぇぇぇぇ?じゃ、これがクリスマスプレゼントということで。ありがたくいただきました。と、いうことで、デザートには買ってきたモンブラン食べてスパークリングワイン飲んで、家族揃って過ごしましたとさ。
 と、こういう当たり前は当たり前じゃないんだよね、という。女にフラれたぐらいでそれがどうした!これで恋愛体質から脱却できれば、他の大事ないろんなことが見えてくるはず。若い頃はそれでもいいのかもしれないけど、この年になってそればっかっていうのもねぇ。いろいろ、自分で解決できることだってあるじゃん?苦しいか、苦しいよな、泣いてもがいてわめいて、それが多分あと20年くらい続くぞ。耐えろ耐えろ、耐えられなかったらしょうがない。死んじゃうのも手だ。ただ、交通機関に飛び込むのだけは、よせよな。残された家族にどえらい経済的負担がのしかかってくるから。でも20年耐えればこういう心境になることもできるよ、という例でした。っつっても俺の20年も「失われた20年」っつってもいいかもね。

 まぁあれだ、恋愛体質や友情体質なんてものは、多分俺には、悪影響しか与えないんだろう。だから俺はただ目の前の知的好奇心だけを追いかけていけば、なにかもたらすかもしれない。人間関係なんてくだらないものに縛られることなく、ね。ぼっちでも楽しめる生き方があるんだと思うよきっと。断捨離だ。

 風呂でひよりがくしゃみをした。割とあの人、くしゃみするんだよね。鼻炎気味なので。俺は風邪ひいたときには鼻からくるのでくしゃみ。鼻炎薬は常備してある。鼻水を徹底的に止めて乾燥している間に粘膜の修復を促す、という自己治療法を確立しているので。俺も鼻炎気味だったけど、いつの間にか寛解していた。

 明日は精神科か。面倒だけど糖尿病外来に比べたらほとんど待たないので精神的ストレスは微々たるもの。まぁ、クリスマスの日を、粛々と、過ごすんじゃないすか?

 マウスのスクロールができなくなった件は、多分連休明けの明日からメーカーでの実証実験が行われ、結果とソリューションを出すのだろうから、もうちょっと時間かかるだろうね。俺、マウスだけのせいじゃないと思うんだよ。BIOS(UEFI)か、或いはマザーボードの機械的問題かなにかが影響していると思う。OSのシステムっつぅよりはハードウェア的な原因っていうかね。でも暮れも押し迫ってさ、または正月早々さ、センドバックだ交換だなんだかんだやってたらもううんざりって感じだよな。

 それからこないだ「ちょっとした買い物」と表現してたのは外付けサウンドユニット(≒AD/DAコンバーター)は昨日宅急便で送ったので今日届いて、明日の休み明けに実際に検証が行われ判断されるんだろう。なんか、今年は買い物運、ダメだったんじゃないか、なんて。

 来年の話をすると鬼が笑うというけれど、来年は亥年か。もう来年から恩師と水戸のほうのお友達除いて年賀状出さないと決めたので、手間はたいしてかからないよ。プリンタの…あっ、そうか俺だけじゃないんだ。父の年賀状、母の年賀状も印刷するから、どっちみちインクは使うか…親父この年でさ、なに50枚も60枚も出してんだよ。いい加減しがらみを脱げばいいのに。母は裏面だけだし枚数も少ないからいいんだけど。
 …母は旧来の友達を随分亡くして落ち込み気味だったんだけど、シーズンパートでたくさん友達ができて楽しそうでよかった。
 父は、年賀状50枚も60枚も出すくせに、一年中ずーっとテレビが話し相手でねぇ、週末のドライブにもついてこないし結局一人で過ごすことが多くて、脳梗塞の後遺症で口述にちょっと難があるので、んーというか大丈夫かよ親父っていう。友達が要らない人なのかなぁ…まぁ、そこは俺も似てないことはないが…。

 22時38分。はぁー。あと今年も一週間。今年を総括してもどうにもならない。どうすんのかねぇ俺は。「’99クリスマス事変」の件についてはもうどうでもいいんだけれど、将来を考えると少し不安になるね。まぁ、なんか独り取り残されるのはなんとなくわかっているんだけれど、日々の暮らし方がね。どうすんだ?俺。

 明日のことをすっかり忘れてた。主治医に提出する文書を書かないとね。(22:53)

12月19日 水曜日(1)

  • 2018/12/19 23:59

 恐れていたことが現実になってしまった。俺のことじゃぁないんだけれど。年末はただでさえせわしなく、そわそわして精神的にはよくない時期に入ってきている。そんなクリスマスシーズン。出会いと別れがある。出会ったらどんなに仲良くても別れる時が来る。車中に二人仲良く座って、練炭自殺でもしない限り、どちらかが先に去ってしまう。

 クリスマスと言えば俺はやはり19年前の出来事に引き戻される。別れの理由は、俺のうつ状態が悪化して、彼女にはその「うつ」の俺の言動が理解できず、「ここまでしてもまだ豆々という人物に付き合わされなければならないのか、私は一体この苦しい状態にどこまで身を置かなければならないのか」、彼女の中で不条理が充満して破裂した結果が、あのクリスマスイブの出来事。

 俺という「うつの人間の取扱説明書」を無理矢理読ませてまで俺に付き合うことを強いる権利は俺にはちり一つない。人はパートナーを選ぶとき、他の要素がすべて同じだったとして、うつの人間と健全な人間、どちらを選ぶかを問えば、勿論、後者だよね。好きで前者を選ぶ人はいないか、いたとしてもごく少数だろう。『うつ病コンプレックス』略して『うつコン』。または『うつフェチ』みたいな人が絶対いないとは言わないけれど、いたとしたら、奇妙な嗜癖しへきだよね。

 もうね、パートナー見つけるのは早々に諦めました。単調な毎日の生活をルーティーンとして死ぬまで毎日毎日続けること、これが俺の宿命なんだろうよ。パソコンやって、コーヒ-・紅茶・それともファミリーナにする?みたいな日々、毎月下旬には『鉄道ファン』買って、新車記事読んで「スゲーカッチョエエ」と小声で呟いて、たまにちょっとしたPC関係のハードウェア買ってにんまりして、みたいな一生が与えられた宿命なんだろう。
 コミュニケーション能力は衰え、一生「お一人様」…いや「お独り様」かな?「独りのほうが気楽でいい」なんて強がりは、俺には言えないよ。でもまぁしょうがないよね、俺だってパートナーが誰でもいいわけじゃない。それくらいの権利は、れよ。

 なんだっけ何を書いてるんだっけ、ああそうそう、男女の仲は、こじれると他人より遠くなってしまうんだよね。それを承知で同じ空間に居続けなくてはならないなんて、なんて残酷な試練だろう…。俺と違ってピュアなだけに、立ち直るには時間がかかるだろう。勿論、自らをあやめてしまうことを除いての話だが。

 俺はもうすっかり枯れ果てて、そんな浮いた話なんか起きっこないよ。だから、もう、いいんだ。俺はいいけど、よくない人もいるんだよね、潤いのない人生なんて、特に若ければ若いほど、辛いね。心が安定するまで…どうすればいいだろうな…休むか、辞めちゃうか、仕事に打ち込むことで紛れるか…それとも、ゆっくり休むか…俺ならとりあえず、その場から避難するかな。避難して、横たわっている。まぁでもこれは俺の場合であって、人それぞれ違うから、「こうじゃなければダメっ」なんて高圧的に言えるもんではない。とにかく、自分が一番楽なように、してください。

14日火曜日

  • 2017/02/14 22:49

利根かもめ大橋 ぁあ、そうだね、今日バレンタインだったね。自慢じゃないけど痩せててバンド演ってた時は割ともらえました。でもさ大人になってね?無職のデブに、くれる人って、いる?いないでしょう普通。

 で、こういう生活してるとね、多分くれるのは母とひよりなんだよね。まぁでもひよりちゃんはなんでもない時にも、チートス一袋くれたりするんだよ。ありがたいね。俺なんか全然お返しできないのに。

 ひよりちゃんが好きなチョコレート菓子は『Bitte』なんだよね。内田篤人のファンなので。あと、平井堅もファンだね。ひよりのクルマのセンターボックスには平井堅のCDが重なっている。

 それに毎週毎週、ドライブに連れてってくれるのもひよりちゃんだしね。で、恋愛関係のこととか話すけれど、「お兄ちゃん見てて、恋愛嫌い体質になった」って。なんで?って言うと、「お兄ちゃん、Iさんに謝ってばっかりだったし、なんか付き合えば付き合うほど、生気を吸い取られていって、余裕がなくなって、ただの奴隷になっちゃったみたいに感じたから。」という。

 まぁその中には俺自身が招いたことが多いけど、Iさんもなんか付き合っていくうちに寛容さがなくなってずっとピリピリカリカリモードでなに言ってもなにやってもIさんは憤っていた。俺ももう嫌になっては居たんだけど、6年暮らしたら情ってものもあるしさ、「あと一山越えたらなんとか…」って思ってたけど、女性は容赦ないからねそこら辺は。我慢とか忍耐ってものがないもんね。会社の同僚の女性みんなを取り込んで、「Iさんを豆々から救えキャンペーン」を企て、クリスマスイブ中に暮らした部屋を出て行けと言われて、次の夜に俺がまだ部屋に居たらその会社の同僚の女性たちを連れて帰ってきて数の論理で俺を追い出そうと企んでいたようだ。コテンパンのケチョンケチョンにするつもりだったんだろうが、案外すんなり出ていったもんだから拍子抜けしたのかもしれないね。そこに俺が精神を病んでいるという考慮は一切ない。自分の思い通りにならなかったら我慢をしないで別れる。全員とは言わないけれどこれが女性。もうそういう現場には近づきたくない。

 で、付き合ってる時に写真見せてもらったギター弾いてる男性。「あぁ、この人、好きなんだなぁきっと。」と思ってたら案の定彼と結婚した。Iさん、別に俺のこと好きじゃなかったのかもしれないね。手頃なのが近くにいたってそれだけの話。別に赤い糸なんて繋がっていなかった。毎年毎年12月の寒空のもと、フライドチキンの匂いが漂ってくるとちょっと辛くなるね。バレンタインデーも、少しは過去を思い出すけれど俺はやっぱりクリスマスのほうが辛いよ。

 ちょっと見、華やかだから異性が並んで歩くのもいいけれど俺はもういいや。「もういいや」って言う以前にそんな機会は訪れないんだけどね(笑)。

 ひよりちゃん今(19時)帰宅。お疲れさま。俺はぽや~んとしてたよ。いつも通りね。

 ちょっと前、ひよりちゃんが呼ぶのでリビングに行くと俺と親父の分というか、家族全員の分の袋を持ってきて渡された。チョコを含むお菓子だった。ありがたいね。ありがたい。俺がいられるのはここしかないんだ。ここしかないというより、俺の居場所はここにある、と言ったほうが正しいのかもしれない。俺のこういうところが、『攻撃でしか自分を表現できない惨めな人たち』の逆鱗に触れて、罵詈雑言を買うんだろう。22時49分か。終わろうかね。

24日土曜日 クリぼっち

  • 2016/12/24 23:09

 まぁ俺のクリスマスイブは過去何年にも渡って1999年のクリスマスの記憶をほじくり出す作業をしていた。例年この時期には寒空のもと、南大泉の部屋を追い出されたことを書いていたが、30男が彼女と同棲したその部屋で引きこもってて、「この男は…将来に展望が持てない」と多分その人はそう思って、俺を寒空に追い出し、次の年には次の彼氏とイブを過ごしそのまま結婚した。俺はね、自分の部屋で一人その人の帰りを電話機の前でじっと「帰るコール」があるまで待機していた。トイレに行く時は延長コードで電話をトイレに引っ張っていって(当時はコードレス電話を所持していなかった)スタンバっていた。当時はFTTHやADSLは一般的ではなく、もっぱらダイヤルアップだったので夜中しかネットに繋げなかった。今だったらまだましだったのだけれどね。

 

 オンナは結婚相手として即戦力のあるオトコを求めるのだ。甲斐性なしの俺が選ばれるはずもなく。まぁ俺側から別れようかなと思ったこともないわけではない。

 些細な事だが、実家から、きれいな音色の南部鉄器の風鈴を送ってもらって、ベランダに吊るし聞き入っていると、その人が「うるさいから取ってよ!」と言った時、「あぁこの人はこういうことで喜べない人なんだな」と思って引いた。その人は俺にもっと引いていたのだろう。まぁ、お互い我慢し通しで居るのも辛いしまぁしょうがなかったのかな。

 もう今後一切、恋なんてしたくない。あんな思いはもう嫌だ。休日に家族とドライブをし、異教徒の分際でクリスマスを祝いシャンパンもどきを飲み、ケーキを食べ、「今年もいい年末だね」なんてささやかな夜を過ごし、終わるんだ。

                      *

「クリぼっち」と言うけれど、家族と一緒には居るし、厳密にはクリぼっちではない。バブルを経験した者にとって、年末のきらびやかさが記憶に残っているわけで、まぁ、近所にもイルミネーションやっているお宅もないわけではないが、なんとなく簡素になったような気がしないわけでもない。

 もう、俗世間の疑似子作り行為の為の日というバブリーな流行はもうなく、草食男子たち喜ぶ静かな夜として落ち着いたのだろう。うーん、バブル弾けたあとに生まれたさとり世代の人たちが、日本の滅亡を後押しする。日本という国の繁栄を取るか滅亡を選ぶか、なんか一生童貞の人が出てくるのかもね。そうなったらもうおしまい。

 17時30分、髪を切りに行く。「サイドは耳にかかるくらい、トップの毛を長めに、かぶせる感じで襟足は刈り上げ」というオーダー。18時15分帰宅。さっぱりした。

 夕食はローソンのチキン。食後はショートケーキ。

 今日もトリプタの副作用の口渇に苛まれ水を傍らにおきこれを書いている。

 ま、これが「きよしこの夜」なんでしょうかね。

14日土曜日 

  • 2013/12/14 23:59

 あるものを通じて自分の悪いというかこれどうなのかなぁという一面を見た。これらの俺の文章からは想像できないと思うが、「八方美人」なんである。誰からも要求されていないのに俺はそうなっちゃうんである。物事を丸く収めようとするのである。なんでこうなっちゃうかなぁ。実世界でできないからここでこういう文章書いてるんだと思う。

                            *

 17時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

海上イルミ 18時、海上にイルミネーションを観に行く。寒い。クリスマスもあと十日足らず。もうあれから14年が経つ。早いなぁ。俺は一生、この日をあの日として認識し続けるのだろうか。それもしんどいなぁ。俺は節目節目の記念(?)日をほぼ全て覚えているから余計にしんどい。それも両親の結婚記念日だとかクリスマスイブだとかと重なっているので惨め度は更に増す。

 でもしょうがないか。俺はそれらと共に生きてゆくしかないのだ。(翌4時48分)

無題

 5時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ジプレキサ®2.5mg錠1錠を服用。あぁリタリン®欲しい。対症療法であって短時間しか効かなくてもいい。とにかく、元気になりたい。8時50分、リスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック4パックを服用。元気になるかなと思って。でもそうはならなかったようだ。やはりリタリン®にはかなわない。はぁしかし…何が楽しくて生きているんだろう俺。つまんないな。あぁつまんね。テレビも見る気がねぇラジオも聴く気がねぇCDも聴く気がねぇ。何もする気がねぇ。つまんない一日を送っているので、つまんない日記しか書けない。

 12時35分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 前までうちのガスコンロはシステムキッチンのビルトインのやつだったんだけど、壊れたので新しいの買うかとしたら10万かかるので据え置き型の普通のガスコンロを買ったら、ビルトインのガスコンロが入るスペースには据え置き型がサイズ的に入らなかったので、父がいきなりシステムキッチンを電ノコで切断し始めた。おいおいおいおいと思っていたら見事にずたずた。板を打ち付けて据え置き型コンロを載せて出来上がり。ビルトインコンロなんて、買うもんじゃないよ。後あとカネかかるんだから。切断あと生々しいシステムキッチンを見てると悲しくなる。新しいうちはいいけどねこういうものは。なんかみっともない。後あとうちが貧乏になるとわかっていれば親もこういう買い物をしないで済んだのになと、ちょっと思う。カネがある時に調子に乗って使いすぎるとこういう目に合うのだと思った。

 某SNSに「ゆううつでぼーっとしてる」と書いたら、お友達が図書館の利用を勧めて呉れた。最近の図書館はCDやDVDも借りられるのだという。俺もそのことは知っていたが、蔵書検索でないものがあれば図書館側で買ってくれるらしいのでそれは便利だと思った。けれど俺は今は集中力がなくて本が読めないし、パワーがなくて音楽も聴けない。有り難いアドバイスだが今の俺には残念ながら実行できない。それに公共の場に行くのだから多少身なりも気にしなければならない。するとまた強迫行為が…という問題が出てくる。あぁ自分の取り扱いが面倒くさくてしょうがない。多分他の人のアドバイスは自分側の問題のために実行出来ずまたひとりゆううつだゆううつだと嘆いているんだと思う。

 時々強迫観念の潔癖症がある俺にも、地震が怖くて風呂に入れないことがある。無理に入るとパニックを起こしてブルブル震えながらあがることも稀ではない。二つの相反する強迫観念が俺を苦しめる。二つの強迫観念が同居しているのでこの二つが同時に主張し始めると自分ではもうコントロールができなくなる。これはしんどい。結局薬の世話になるしか術はないのだが。最近では地震恐怖の方が勝つことも増えてきた。このままいくと、風呂に入らなくなってしまうかも知れない。そうすると、風呂に入らない→身なりを気にして外に出なくなる→更にひきこもる→あらゆる可能性を奪う、ということになる。こないだ書いた、「死ぬまでの時間を死ぬ恐怖に費やすのは勿体ない」ではないが、「地震がない時間を地震の恐怖に費やしていたのでは勿体ない」と思うのだがなかなかその心境になるにはまだまだ距離があるし時間もかかるだろう。ほんと世話が焼ける奴だ。皮肉なことに、「地震が怖くて風呂に入れない」になれば、「風呂に入って5回も6回も洗髪…云々」の強迫行為はマスキングされることになるのだが…。今度は不衛生になるのか…。どうしようもないなぁ…。

 18時、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠2錠、ジプレキサ®2.5mg錠1錠を服用。はぁ?。今日外に出たのは16時30分、母がクルマのガソリンを入れに行くというのでそれに同乗していっただけ。今年もニューファミリーのお宅ではクリスマスイルミネーションを飾っている。電気代相当かかるよなぁ、なんて人には情緒も何もないのかなぁ。昨日が冬至ということもあって17時前にはすっかり暗く、夏には19時前後まで明るいということなど想像もできないくらいだ。

 18時30分、妹帰宅。このクリスマスイブ(振替休日)は暦通り休みのようだ。よかったね。

 18時45分、今日の夕食はポトフ。にんにくひとかけ鍋に入れたそうだが俺ににんにくが当たった。「人生くじ」の当たりくじだったらよかったんだけど。にんにくか…。俺は原則空くじなしのくじの中に一枚だけ紛れているはずれくじを引き当てる名人なのでにんにくははずれくじだったんだろうな。ロシアンルーレットのはずれくじというのが正解かも知れないが。

 某SNSは人生うまくいっている人のコミュニケーションツールという感じがしないでもなくて、書かれる近況はみな羨ましいことばかり。愚痴をこぼしているのは俺ばかりのようだ。みんな多少引いている空気は感じている。が、俺は愚痴はやめないぞ。関係切られるまで愚痴ってやる。きっと人生うまく回り始めた頃には癌か何かになって余命幾許もないとかそんな風になりそうな気がする。俺ははずれくじ大王だ。はずれくじ人生今ここに極まれり。もう俺は疲れた。「ミ○シィ疲れ」ならぬ「F.B疲れ」になってやめちゃいそうな心境に実は今、なっている。うつ状態で判断能力鈍っている最中だから何かを決断することはよした方がいいとはわかってはいるが、やっちゃいそうである。アカウント削除。「アカウント削除か、首吊りか」という選択肢しか今のうつ状態の俺の頭には浮かんでこない。とりあえず、放置。エネルギーがある時にまた覗けばいい。「全か無か」思考は今のこのうつ状態では危険だ。とりあえず放り投げてしまおう。俺に欠けているものはコミュニケーション能力、プレゼン能力、営業能力とにかく対人発信力がない。影響力もない。だったら死んだって気にもされなかろう。何度も言っているが、実社会で人間関係の構築に問題のある人間が、ネットだからって正常に人間関係の構築ができるわけがないのだ。あぁダメだ限界だ。今日はこれから、機械相手の作業に移る。悲しいかな俺が人間関係で疲れた時には、機械を相手に単純作業をすることで疲れが癒えることが多い。俺は人間社会の中にいるのには堪えない人間なのだと思う。

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