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8月26日 金曜日

  • 2022/08/26 23:03

 今日(厳密には明日)は深夜0時20分からテレビ朝日でタモリ倶楽部が放送される。あまりTVを見ない俺だが、知識・教養や鉄道関係、タモリの番組はよく見る。先週はタモリ倶楽部の時間、ゴルフの中継だったので(畜生!)休み。糞面白くなかったので寝たっけ。

  音楽かけてるわけでもないのにヘッドホンをつけている。なんでだろうね。最近この傾向が強くて。

 21時過ぎたね。いやぁなんか、「ボーっと生きてんじゃねーよ!」ってチコちゃんに叱られそうだけれど、ほんとにボーっと生きてる気がする。良くないなとは思いつつも、まぁボーっと生きてるよね。最近、TVという家電でTV番組を見ていない気がする。動画サイトが多いかな。見るとしたらだいたい、『NHKオンデマンド』とか『TVer』とか『Paravi』で見るかな。まぁ見るとしてもガヤガヤとやかましいバラエティ番組は絶対見ないな。これはもう小学校の頃からあんまり賑やかな番組嫌いで、ドキュメンタリーみたいの見てたし。なんでなのか良くはわからないんだけれど、昔からこんな子供だった。民放はあんまり見なくて、NHKばかり見てたね。細かい内容云々より、テンションの問題。ワーワーキャーキャーってのが苦手で。昔から賑やかなのが不得手でね。あんまり元気じゃなかった。しょうがないよね性分だから。一番元気だったのはバンドやっていた頃かな。そのくらいの時にしか俺の存在感はなかっただろうな。まぁ、俺の本名が某動物の名称が入っていたからその名称で呼ばれていたけれど。俺のペンネームは本名とは全く関係ないもので、まぁ、仮にこのペンネームが本名だとすると「マメ」もしくは「マメちゃん」と呼ばれていて、文化祭とかの前後だけそういう俺のニックネームが聞こえてきた。あとは特に呼ばれることもなかったかなぁ…。こんな、どうせしょうもない、存在価値とか存在意義なんてない存在だったしね。あ、いや、過去形の「だった」ではなく、今もなお存在価値とか存在意義なんてない存在「だ」、という現在形のほうが実態だよね。

 書きながら、別のこと考えていたんだけれど、家族に於ける俺の存在意義って、いったいなんなんだろう、って思ってさ。意味あんの?みたいな。俺がいなかったら、食費、衛生費、医療費諸々いろいろ浮くよな、なんて思って。んーなんというかいろいろ、俺の存在が周囲の大迷惑になってんだろうな、って。『豆々という人間がいてよかった』、なんて思ってくれる人なんていないだろ、と思ってさ。『生き甲斐』皆無だよな。なんのための俺なんだろう、誰のための俺なんだろうって考えていると、虚しくなってくる。ましてや、俺のための俺ってわけでもないし。俺は俺を必要としていない。この世から消えてしまいたい。

 最近母が日記を書き始めた。日記帳はリビングのテーブルに置いてあって、どうぞ読んで下さい、と言わんばかりなんだが、どうせ俺についてのネガティブな記述だらけなんだろうし、気分が悪くなるだろうから読みたくない。気分が悪くなるどころか、死にたくなるかもしれない。俺には自己肯定感なんてものはないし、それだけでも辛いのに、人の中にいて、常に自己否定感を感じながら生きるなんて、なんて地獄のような人生。辛くて悲しくて情けなくて。こんな人生、苦業以外の何物でもないわ。こんな思いをさせられるために、俺は生まれてきたのか。なんなんだよいったい。

 22時47分。母の部屋からラジオの音が聞こえてくる。もう23時、ラジオの音は、23時のニュース~NHKラジオ深夜便と続いていくんだろう。ラジオ深夜便って、いったい幾つくらいのリスナーを対象にしているんだろうね、俺の世代の音楽がかかることもあるし随分昔の曲がかかることもあるし、ちょっとよくわからない。ちなみに俺は、俺の世代の曲よりも、昔の曲…三橋美智也(笑)とかの曲のほうが精神的に楽だ。BON JOVIなんてかかろうもんなら、精神的に非常に辛いものがある。Runawayなんて高校生の時やったじゃないか、なんて辛い…。

 23時…。寝る時間が近いが、コーヒー淹れて飲もうか、それとも紅茶にしようか。迷うところだ。

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